高三勵志文章精選

高三是人生裏的一個重要階段。現在請閲讀本站小編帶來的高三勵志文章精選。

高三勵志文章精選(一)

我也高三過。上高三之前，我對高三所有美好的傳説，都賦予不信任。

我不信任半天踢足球，半天上課，晚自習還睡覺的學生，會考上北京大學;我不信任平時交白卷的學生，大學聯考忽然靈光乍現，考了滿分;我不信任左手吉他，右手美眉的人，能考過專心致志的學生;我不信任翻圍牆去上網的，學功課最靈光;我不信任家長從不過問的學生，心理最健康;我不信任今天經某位名師點穴，明天就逃出昇天;我不信任大學聯考會提供作弊的空間;我不信任大學聯考會給予超常發揮的機會，我不信任腦白金腦黃金……

上高三之後，學校開了場“高三動員會”。在我看來，前面要加個“運”字——“運動員會”。我上清華後，認識一個同學，他在高三前，一直是個運動員。上高三之後，成績排名在30多位。高三畢業時，大學聯考成績卻全班第一。問其奧祕，他説：“我當運動員的時候，教練説，只有你流的血汗，不會欺騙你。”

我對高三沒寄予任何幻想，甚至對大學將要給予我什麼，也沒過多的期待。高三是個競技場，你是個運動員。一切的藉口，一切的傷痛，一切的眼淚，一切的軟弱都無人喝彩。不要説什麼過程最重要，只有大學《錄取通知書》是王道。

如果你沒有退路，不能退到國外的大學、父母的攤點、復讀學校……那麼，來到這條起跑線上，就儘快打消幻想吧。沒有奇蹟，所有的奇蹟都是一步一步發生的，只是最後那一步引起世人關注而已。

做題的辛苦，在大學聯考中終於得到了迴應。

高三的老師説過很多好話，但我只相信三句：

一、排名比分數重要。二、補弱科。三、不喜歡做題的學生，不是愛學習的學生。

上高三後，學校組織了第一次摸底考試，我考出了一個超級好的分數，數學高達142分，文科總分超過620分。老師説，這是為了讓我們“提高自信心”的一次考試。我不關心自信心，不關心分數，只關心排名。我在班上排名第四，在全校文科生中排名第21。這就是我高三的第一個起點名次。而高一的時候，因為文理不分，我竟被糟糕透了的理科拖累了總成績，以致排名在全校一千名之外。分數只會讓我迷惑，名次才能給我自信，讓我平靜，讓我知道下一步該怎麼走下去。

成績排名被認為是反教育規律的，現在正被人性化地抨擊。但我以“運動員”的思維，認為成績排名是天經地義的。空口鼓勵沒有用，數據才是硬道理。這樣，你才知道自己身前身後有多少人，你才知道自己的目標定位。才不會在自己蝸行龜步的時候，妄想着拿世界長跑冠軍。

考了幾次之後，我逐漸知道了自己成績區間，在570～590分之間。我的名次從沒有跌落到班裏第七名之外。不過要超過前面的人，也不容易，唯一的辦法，就是在我的弱科上着手。

我的弱科，也是大部分文科生的弱科，那就是數學和地理。我積攢的一點體能和毅力，幾乎都給了數學;我的方法是做題、做題、再做題;我積攢的優勢，給了語文和外語，我的方法是隻參加考試，不交這兩科的作業;我積攢的智慧，給了歷史和政治，我的方法是做筆記，畫表格，理框架，找得分竅門。還有地理，我一直沒有找到方法，只是在混亂的調整中跟緊別人的步伐。

我的數學老師説：“你是我見過的做題最多的學生。”有一個章節，我沒有搞懂，於是去網上下載了有關這個章節所有的試題彙編。打印出來，一共是600頁。每天晚自習近四個小時，我都在埋頭做題中渡過。做完了之後，我常常覺得頭已經不在脖子上了。

我所做的題，幾乎都不是老師佈置的——老師絕不會佈置這麼多題。我的題，全都來自教輔書市場。每個星期，我都會去補充和更新試題。我是個“教輔書原教旨主義者”，我知道在市場上能找到教輔書的名稱、優劣、出版週期。我不會傻到做所有的題。但是我需要大量的信息，才能篩選出對我有效的那一部分。

做題的辛苦，在大學聯考中終於得到了迴應。我的數學，是所有科目會考分最高的。我的最弱科目，成了我最強勢的一科。

不要抱着“鍛鍊鍛鍊”的想法，那隻能暴露出你的漫不經心，缺乏誠意。

上高三之前，老師對我説：“你的目標是清華和北大。”我知道，在規則允許的範圍內，我有上北大或清華的可能性。這不是句空話和豪言，而是種規劃和實施。

從暑假開始，我就在為自主招生做準備了。我的自述材料，足足準備了三個多月，前後裝訂出了一個冊子。這期間，我個人、我父母、我的高中母校，還有清華大學和其他大學，都在規則範圍內做了大量努力。最終，在有先例可循的情況下，在規則最寬容和最謹慎的60分優惠條件下，我進入了清華大學新聞傳播學院。我的大學聯考分數加上自主招生的優惠分，排名全省21名。我從沒有放棄希望，也沒有錯過機會。

後來，有很多人向我諮詢自主招生方面的事，我並非這方面的專家，自己也不具備示範效應。但我看到很多家長，常常是在最後一刻，才寄出孩子的資料。那些資料大多是慌慌張張湊出來的，他們連打印紙都臨時借，獲獎證書也不知塞到了哪裏，甚至還説：“就弄個假的證書，不會有人查的。”對於面試，他們説：“哎呀，無所謂，只當是鍛鍊鍛鍊吧，説不定就過了呢。”

奇蹟也許會從天而降吧。但是我不相信。

不要抱着“鍛鍊鍛鍊”的想法，那隻能暴露出你的漫不經心，缺乏誠意。

參加自主招生前，我閲讀過很多大學的自主招生簡章，也登陸過很多大學的招生論壇。在那裏，接觸到一些大學的招生人員。很多招生信息，都是公開的，也是歡迎考生去諮詢的。比如如何準備個人資料，如果寄錯了資料該怎麼辦?具體該找誰聯繫?招生組負責人的行蹤，什麼時候可以當面諮詢?這些，對於開放的大學，並不是些什麼保密信息。如果學生的上網時間不能保證，可以委託給家長或者親友。儘可能地早做準備，儘可能地獲取信息，儘可能地符合招生簡章上的條件。證書齊備，蓋章齊全，耐心等待。

那是一段短暫的“運動員生涯”。用汗水去追逐光榮與夢想，也感受悵然與失落……

怎樣過一個快樂的高三?我沒有太多幻想。高三的學生，沒有誰還能保持所謂的心理健康。如果你焦慮、煩躁、嫉妒別人比自己好，擔憂未來，抱怨父母，痛哭發泄，暴食減壓，患得患失，這都沒有什麼可怕，這就是競技心理，每天都纏繞着高三學生的病態心理。

在高三的那個漫長冬天，我每天都陷入負面情緒：看不到未來，沒有一個好消息，覺得苦海無邊，孤獨，變醜，任何一點點小挫折，都讓人崩潰非常。我的唯一方法，是給自己寫小紙條，給自己做心理按摩，自我暗示。這些紙條，如今已攢了一抽屜，現在翻出來看，甚是好笑，都是“冬天來了，春天還會遠嗎?”“寶劍鋒出磨礪出，梅花香自苦寒來。”之類的大俗話。開春之後，我的情緒隨着成績的穩定也漸漸穩定了。因為該來的總會來的，我已經做好了心理準備。

我的高三，是在理性中度過的。告別時也非常平靜，我不會涕泗交流，不會撕書泄憤，不會跳樓自殺，不會徹夜狂歡。不會過於懷念高三，也不會全盤否定高三。

那是一段短暫的“運動員生涯”。用汗水去追逐光榮與夢想，也感受悵然與失落。如此而已。

高三勵志文章精選(二)

那年我大學聯考落榜，心情糟糕。我想出去打工，多掙點錢給父母，或許那樣能彌補我對他們的愧疚。父親説，等把地裏農活兒忙完再做打算吧。

那時候麥子已經收完，媽媽卻病倒了，我家還有一塊地沒種上苞米。夜裏落了一場透地雨，正是種苞米的良機，第二天中午，我和父親出發了。

種子盛在塑料桶裏，父親刨坑我點種子，每個坑兩粒種子。農曆五月毒辣辣的陽光似乎要把昨夜的雨水全部收回，地面熱得像蒸籠，我汗流浹背，父親也直喘粗氣。太陽落山的時候我已經筋疲力盡，口乾舌燥。我們還有4壟地沒種完，種子卻用光了。

我如釋重負地對父親説，正好天要黑了，咱們收工，明天再帶種子來吧。父親沒説話，把鋤頭藏在地頭的麥秸垛裏，我們回家了。

回到家，我喝了水，舒服地躺在炕上想美美地睡一覺，卻看見父親又在弄苞米種子，我問不是明天才下種嗎?現在準備有什麼用?父親笑着説，這塊地今晚必須種完，否則將來會歉收。我覺得不可思議，不就差一宿嗎?父親説我們打個盹兒，一宿就過去了，但是種下去的種子不睡覺啊，同地塊的苞米晚種一宿，產量差別可就大了。

見我半信半疑，父親指指屋檐下掛的苞米説，你看吧，這些和囤裏的都是這塊地的收成，前後就差一天。我拿起檐下的苞米穗與囤裏的比了比，短3釐米左右!我又拿了幾個比較，無一例外，檐下的苞米個頭普遍偏小!

原來，去年這片地還沒播種完，突然下了場雨，無法幹活，地北頭這5壟比其他地塊晚種了一天。

我被這個事實驚呆了。父親説，大片地玉米同時吐蕊秀穗時，晚種的這幾壟還未吐蕊，錯過了最好的授粉期，所以收成差了許多。沒想到，短短一天差別如此明顯。

一個黑夜、一個白天對於我們人類只算一個片刻，但是對於生命週期只有70多天的苞米，的確是一個不短的時間。我們看似漫長的人生不也像一粒種子般短暫嗎?剛開始就落後別人一步，如不努力追趕，到後來就像檐下的苞米一樣……那天傍晚，我和父親又回到田裏，把那片地全部種完，回到家時已經滿天星斗。

那年秋天我沒有外出打工，而是選擇了復讀。經過一年的努力，我考上了一個不錯的大學。一晃20xx年過去了，我有了穩定的工作，而與我一樣落榜外出打工的幾個同學，如今還輾轉在烈日下的工地上辛苦地勞作，經常為討要工錢而苦惱。

那些裝滿了理想與希望的種子，短短一夜間，已經吸足了水分，早已邁開了“人生”的腳步，一旦錯過，機會永不再來。

高三勵志文章精選(三)

我吃過飯，便早早上牀，為第二天的大學聯考養精蓄鋭。但是，對大學聯考的巨大恐懼感就像一張大網，將我裹在其中，慢慢地抽緊，抽緊，令我窒息。我知道，我會在明後兩天徹底地“沉淪”。許多期盼，我不是不懂;許多叮嚀，我也能夠體會。但是，我總是控制不住自己如野馬般肆意馳騁的心緒，我總是無數次地明知故犯。

第一次大學聯考，理所當然地，任何一所大學都將我無情的拒之門外。儘管這樣的結局對於我來説，早已不在意料之外。但是，現實卻像一把巨斧，將每個角落粉碎無遺。我像是一隻被砸碎硬殼的蝸牛，一次次的任人觸摸自己血肉模糊的傷口。親人的責罵，外人的嘲笑，老師同學的深深失望，令我無力反抗。

雙親以風的速度從傷痛中將我攙扶而出，我終於體會到了親情的真正含義。是的，在這個時候，他們的信任，他們的堅強，絕對是我最最可以依賴的精神支柱。擦乾腮邊的淚水，我匆匆走進了復讀班。

複習班的老師對我們説：“只要你踏進復讀的門檻，那就意味着你將沒有娛樂，沒有放鬆，沒有自由，沒有慾望，甚至你們還要暫時放下自己的一部分親情，友情。”“是的，我會做到。”我對自己説，然後握緊了拳頭。

在接下來的日子裏，我將幾乎所有與學習無關的事情都拋之腦後，一頭扎進了書堆。每天早上5點半起牀，晚上11點半睡覺;每天奔走於教室、食堂、宿舍三點一線;每天都在強迫自己，絕對不能有偷懶的慾望;每天都在關心分數，結果卻忽視了身邊朋友們同樣可憐但依舊可愛的臉龐;每天都是迎着晨曦，頂着夜幕，幾乎沒有正眼瞧過温暖的太陽;每天都在書山題海里摸爬滾打，基本上外界的一切事物都難以成為我的關注對象;每天都在用並不充盈的體力但十分頑強的意志力與睡魔進行着激烈的交鋒，結果咖啡、蜂王漿等輔助品時常會出現在書桌上;每天都在承受着巨大的精神壓力，卻在努力告訴自己千萬不能放棄;每天都在憧憬着美麗的大學，卻不知來年是否會實現自己的夢想?!

終於有一天，在一次月考失敗以後，我再也無法忍受教室裏那令人窒息的壓抑與沉悶，我發瘋似地跑了出去。那時我只能聽見耳邊呼呼的風聲，那久違的風聲，那麼親切，那麼悦耳。有多久了，我沒有聽見自然的聲音，甚至連最喜歡的風的聲音都忘記了。一滴眼淚滑落面頰。

我悵悵地呼出一口氣，然後深深地吸了一口，朝着空曠的大操場，用盡平生力氣大吼：“xx，你只許成功，不許失敗。”也許是我旁若無人的大叫，樹上竟有幾隻麻雀嚇得“撲稜稜”地飛起。“也好，就讓這幾隻麻雀作為我成功的見證吧!”我暗暗地對自己説，下意識地一仰頭，我看見了太陽。

午後的陽光暖暖地將我包圍，我忽然感到心底的某個地方像是冬眠過後的青蛙，在緩緩地醒來。太陽總是如此無私，它不會因為一個人大學聯考成功而多照耀他一會兒，也不會因為某個人大學聯考失利而少照耀他一會兒。這個看似奇怪的想法竟然奇蹟般地重新將我的鬥志點燃，我心中豁然開朗：只要你心中有光，便不懼怕黑夜的來臨，燦爛的陽光總會在某個固定的時刻重新照耀在你的身上。

20xx年的大學聯考眨眼便至，前三場考試我都在波瀾不驚地答題，很自然地發揮了自己的正常水平。8日下午，滿懷信心的我隨手攔了一輛計程車直奔考點。由於通往考點的路線擁堵，我不得不繞道而行。

那是一條位於郊區的偏僻公路，常常在十幾公里之內看不見一盞紅綠燈。汽車因沒有交通規則的限制而飛速地奔馳。忽然，一陣刺耳的剎車聲將我的耳膜震得生疼。我還沒來得及思考究竟發生了什麼事兒，便一頭撞到了車內的防護欄上。頓時，我感覺眼前一黑，鮮血像失去控制的水龍頭般，從我的鼻腔裏噴湧而出，染紅了我的上衣。口中有腥鹹的血的味道，下意識的，我伸出右手去捂，結果卻摸到了一把粘稠的血糊。我別過頭，跳下車，跌跌撞撞地向路邊的一個雪糕攤走去。我想我永遠都不會忘記那位好心的老大娘。她顯然是被渾身是血的我下懵了。反應過來後，她手忙腳亂地從雪糕車裏抽出她全部的衞生紙。我感激地一把接過，捂住鼻孔，連聲説着“謝謝”。然後伸出血污的右手，向不遠處的另一輛計程車費力的晃動……

上車之後，那位好心的司機掏出自己車上的礦泉水，讓我擦洗傷口，我卻呆若木雞。因為我真的害怕了，我害怕今年的大學聯考會因此而再度失敗。我甚至沒有考慮向那個粗心的出租車司機索賠，我甚至在慌亂之中還給他留下幾塊錢車費，因為我還保持着最起碼的清醒：無論怎樣，我要大學聯考，我要成功，我答應過自己的，我不可以失敗……憑着這些殘存但卻異常清晰地信念，我堅持了下來。與此同時，血也在不斷地滴下來，滴下來……

昏昏沉沉地來到考場，我迎來了滿目關切的監考老師，待他們問清情況後，可親可敬的監考老師，手忙腳亂地掏出自己的紙巾和監考員專用水，讓我擦血。然後用柔和親切的安慰讓我鎮定下來，最後又送我一摞草稿紙，讓我墊在試卷上以防試卷因被血污染而作廢。我的心頭湧過一陣巨大的暖流，簡直不知道該説什麼才好，只是不停地道謝。考試過程中，我的鼻子十分難受，因為其中塞滿了止血用的紙巾。但我還是強忍着痛苦，堅持答完英語，然後一頭紮在了桌子上，同考場的同學慌忙將我弄醒，攙扶着出了考場。我感覺一陣虛脱，但還是不由自主地又朝考場的方向望了一眼……

也許是老天同情我的遭遇，竟對我照顧有加。大學聯考成績揭曉，我的聽力得了滿分，英語總分129。得知成績的一剎那，我喜極而泣。

經歷了這麼多，我終於明白：當初，因為沒有理想，不曾努力，所以不能算是失敗;而現在我努力了，我奮鬥了……我不再逃避，我沒有掩飾，我勇敢地完成了自己的第二次大學聯考。我用第一次大學聯考的慘敗，還有那次刻骨銘心的流血經歷換來了第二次大學聯考的通行證，也換來了大學的錄取通知書。

現在，我坐在大學宿舍裏，提起大學聯考時用過的鋼筆，拿出大學聯考時剩餘的草稿紙，重温那段刻骨銘心的歲月。經歷了血與痛的代價，大學聯考6月，將在我的記憶中永難磨滅。

走過6月，不要説生活不夠公平，也不要説命運如何殘酷。多年以後，驀然回首，你會閉目長歎，感慨萬千。不為累累碩果或是那種曲折而扼腕歎息，只為了那段全心付出的歲月，為夢想拼搏的激情，滿腔不屈的鮮血，魂牽夢縈的理想……

擁有過，便已足矣。