有關奔跑的隨筆散文文章

摔跤了，不要哭，再爬起來，站直一笑，拍拍塵灰，繼續奔跑。下面是本站小編給大家帶來的有關奔跑的隨筆散文文章，供大家欣賞。

有關奔跑的隨筆散文文章：我奔跑，我陽光

我喜靜，不喜動。我喜歡靜靜地坐在某個地方，手裏捧上一本書，慢慢地讀着，“翻開一本書，靜看春暖花開。”

靜靜地坐着看書，那是文藝範。坐着玩遊戲，上網，打麻將玩撲克，那是日常範。一般來説，我的屁股坐下去就不想動了，屁股像鐵錨一樣，落座就下錨，穩穩地停在椅子裏，享受“軍港之夜”。

剛上班那陣，我跟一個喜歡打籃球的同學住在一個房間。他每天蹦蹦跳跳，拍着籃球進進出出，自以為是個追風少年。我看着他旺盛的精力和活潑的天性就厭煩，總是覺得他渾身臭汗，個性張狂。

我看他不順眼，他看我也不順眼。他覺得我酸腐，懶惰，性格內向，不合羣等等。我們相互看不起對方，並不時發生爭論。他的人生觀點是生命在於運動，我覺得生命在於靜止。為了説服對方，我們還進行了多次有趣的辯論。他圍繞運動，嘴裏掛着無數的名人名言，把運動説得“花團錦簇”。我的觀點是“千年的烏龜，萬年的王八”，以靜可以制動，喜靜的人在壽命上佔據上風。究竟是運動好，還是靜處好，我們誰都沒有説服誰。

青春歲月，動也好，靜也好，都是無所謂的。我們在各自的生活方式裏，都平淡自然地活着。上班，下班，戀愛，結婚生子，生活的雞零狗碎，時光悄然流逝。

我以為我會一直守着一家人，空閒的時候看看書，坐在電腦前玩玩遊戲，週末跟朋友打打麻將，以此度過一生。沒想到單位突然就撤了，自己無奈地離開了原來的工作地點，硬插到另一個城市的陌生座位上。

離開了家，變成了一個假的“單身狗”。生活無着無落的，下班以後無人管束，也無人關心，整日裏情緒低沉，精神萎靡，我形容自己是一具“行屍走肉”。

上班的時候，除了上廁所幾乎都黏在椅子上一動不動。下班回到宿舍裏，也是坐下就不動。只有困得不行了，才站起來上牀睡覺。對於我來説，身體幾乎就是兩個姿勢，坐姿和睡姿，站姿成了稀缺之物。

下了班以後，一般都窩在宿舍裏，哪裏也不去。宿舍裏住的人多，又髒又亂，我也是懶惰的人，跟這種惡劣環境同流合污。我對付惡劣環境的唯一辦法，就是沉迷在電腦遊戲裏。遊戲的世界，遊戲的人生，就像夢幻一般快活。

在異地工作短短的半年時間裏，我什麼沒有長，就長了二十多斤肉。體重上的變化，帶來整個身體外形上的巨大變化。臉浮腫着，肚子鼓突出來，腰背彎曲。即使只是隔一週見一次面的老婆，也大喊，“變得都認不出來了。”

人長胖了，走起路來像身負着重物，難以支撐一般。在精神狀態上，感覺更加慵懶，幹什麼事都提不起絲毫的興趣。

“你的樣子，太醜啦!”老婆評價道。

“已經是結婚的人了，又沒有事業上的追求，就是醜爆了，邋遢得逆天了，也沒有任何關係呀!”

過了不久，到醫院去體檢。經過醫生和機器的“火眼金睛”，醫生連連搖頭，“你身上的毛病不少啊!什麼脂肪肝，什麼腰椎間盤突出，什麼血壓高，什麼血脂高，什麼……”

“管他的，該怎樣還怎樣。”

“社會上有一句流行語，你是工資不高，職務不高，血壓高。業務不突出，政績不突出，腰椎間盤突出。大會不發言，小會不發言，前列腺發炎……”

“高就高吧，隨他去囉!”

老婆看了體檢單，眼淚嘩嘩就下來了。

“怎麼啦?怎麼啦?人還沒死嘛!”我不理解地喊起來。

“要死了才行嗎?”

“沒死就沒事。”

“沒事!沒事!你倒是在外面逍遙自在，一人吃飽全家不餓。可憐了我，既要帶孩子，還要照顧父母。我們兩地分居，聚少離多，辛苦一點也是沒有辦法的。我就期待着，工作時不能常相守，退休以後我們好好守在一起。你看你這個身體狀況，我害怕等不到退休，你就……”

老婆越哭越傷心。她的話，不是沒有道理，我不得不沉思起來。

我請教了幾個醫生朋友，他們的建議中，除了幾種藥物以外，幾乎一致的指向了適度的鍛鍊。有個朋友還嬉笑着背誦了一段名言，“如果你想強壯，跑步吧!如果你想健美，跑步吧!如果你想聰明，跑步吧!”

運動?我很不情願。看着老婆的愁苦模樣，我又能怎麼辦?

我開始試着起早一點，順着單身宿舍四周跑上幾圈。起牀早半個小時，那是一件多麼艱難的事啊!鬧鐘響了，睡夢被擊碎，殘夢像一根鐵鏈鎖着我的身體。心裏一個勁地吼叫着，“快起牀，懶鬼，快起牀，你要去跑步了。”

這是一個艱難的過程，咬着牙掙脱殘夢，從牀上坐起來，迷迷糊糊地站起來，往屋外走。天色剛亮，天色像一片被污染的米，空氣清涼地刺着肌膚。

“哎呦，好冷，回被窩去吧!何苦去受罪?”

心裏的一個聲音開始打退堂鼓。另一個聲音高聲地斥責着，“不行。堅決不行。要勇於克服安逸和舒適，要不然疾病會佔領你的身體。”

好吧。好吧。我身體動起來，腳高高地抬起來，手甩起來。我必須與過去的懶惰作戰。我拖着肥胖的身體跑不了多久，就覺得氣喘吁吁，腿腳痠軟，渾身冒汗。運動過程的這種感覺，實在是糟糕。在我看來，運動不是一劑良藥，而是一劑毒藥。我心裏又產生了退縮和畏難的想法。在跑步的時候，各種念頭聚集到心頭。運動究竟能否促進身體健康，還是自找苦吃?我找着各種託詞，想要退縮。

跑了一個早上，我就偃旗息鼓了。老婆不放過我，他在電話裏一個勁追問我跑步的情況。我將託詞找出來，希望能逃過她這一關。她並不認可我的託詞，甚至在第二天清晨給我打電話，催我起牀。

“你還是我的親老婆嗎?”我懷疑地問。

“我不是你的青老婆，我是你的黃臉婆。”

“好吧，好吧，我起牀。”我只能屈服黃臉婆的壓力。

老婆鼓勵我，“堅持，堅持，再堅持。只要你堅持不懈地跑下去，你就會發現快樂的。風雨過後才能見到彩虹。”

繼續跟意識中的頑固惰性對抗着。我必須堅持，並跑下去。

在單身宿舍的旁邊，有一個小小的運動場地。在一個小小的凹地裏，高大的樹木垂下濃蔭，在擠擠巴巴的空地上，安裝了一排簡單的運動器材，在運動器材背後，是一個羽毛球場，一個籃球場。

對於跑步來説，這裏並不是很理想的地方。在擁擠的城市空間裏，想找一個適合的運動和健身場地確實很難。跑步這種運動，不需要器材，也不用挑剔場地，只要身體能夠動起來，任何環境，任何空間都是跑步的“天堂”。

在繁茂的樹木之下，空氣清新自然，鳥兒喳喳地歡鬧，顯得環境無比幽靜。這樣的地方，沒有行人的噪雜，沒有車輛的危險，沒有污濁空氣的傷害，正適合我這種外形不雅觀的人。

“跑起來，跑起來。”嘴裏喃喃地念叨着，強迫自己堅持下去。我跑的時候，頭低着，胸口收起來，雙腿軟綿綿的。我有些委屈的樣子，動作不夠情願。

我的身體雖然動起來，跳起來，但情緒上沒有歡快。為什麼我運動的時候，不像其他人説的那樣興奮，那樣開心呢?是我做錯了，還是那些人欺騙了我?

堅持中的跑步，需要克服無數的困難和心魔。堅持了三個月，我覺得是痛苦的三個月。不能睡懶覺，腿腳隱隱地疼，心肺受到傷害。在內心裏，一個聲音在試圖退縮，一個聲音在不停地鼓動我。

有一天早晨就出了意外。頭一天晚上下過雨，雨後的空氣濕潤，地上還殘留着一些積水。我在奔跑時，不斷地避讓着地上的積水，動作像在蹦跳，跑步的節奏比較亂。一不小心，我的腳踩到地上的一塊石頭，崴了一下，痛得我哼哼直叫。跑步中止了，我對跑步的怨恨也爆發了，這就是運動的結果嗎?

以腳傷為理由，我終於可以擺脱了。

“不行。”老婆説，“不能中止。”

“我受傷了呢?”我可憐巴巴地説。

“受傷有什麼關係?休息一兩天就可以了。你還得跑，繼續跑。”

腳崴了一下，稍微有些疼，沒有什麼大礙。老婆一眼就看出來，我不是腳受傷，而是內心意志不夠堅強。

被老婆輕易看穿了，我有些尷尬，“你看，天都冷了，要下雪了。等明年天氣暖和再説啦!”

“不行。”老婆很堅決，“任何事情，開頭都很難。一旦開始以後，你更不能停下來，停下來整個事就會荒廢了，所有努力都落空了。”

“好吧，好吧。冬練三九，夏練三伏。”

繼續，繼續，跑。

冬天的堅持是最難的。天亮得晚，空氣寒冷，有時候還結着冰。困難越多，越需要去克服。下雪和結冰的時候，我都堅持起牀。不能去室外，就在室內做做運動，在樓道里爬爬樓梯。

冬天很快就過去了，我都不相信我會堅持在整個冬天跑步。

“你看看，最困難的冬天不也堅持跑過來了嗎?”老婆説。

“冬天遠了，跑步還會是一件難事嗎?”

天逐漸暖和起來，樹枝開始萌發出新芽，世界正在甦醒一般。

“跑步的時候，精神很重要。你看，要昂着頭，面朝前方。不要低着頭，含着胸，要將胸口打開，雙手擺動起來。”老婆指點我。

無論堅持了多久，起牀那一刻都是不愉快的，每一次都需要去克服。清夢剛醒，精神還懨懨的，思想的惰性阻止着自己從牀上起來。克服惰性，從牀上起來，穿衣穿褲穿鞋，跑向屋外。

剛跑起來的時候，身上的肌肉比較彆扭，緊繃繃的，跑起來有一種拉扯的感覺，並不很舒服。關節的磨合也不順暢，吱吱嘎嘎地響。嘴裏沒有唾液，乾乾的，澀澀的。一夜平穩的心肺在急促地運動中，有些不適應地加快了節奏。心跳的頻率，呼吸的順暢都需要逐漸進行調整。

我迎着清晨初升的陽光，慢慢地奔跑着。面朝着前方，看着春暖花開。雙臂前後擺動，擺出心胸的一種舒暢。腳往前邁，腿掌落地，往前蹬着，鞋子與地面摩擦着，有微微的沙沙聲。跑起來，全身的肌肉都跟着一起動，速度保持穩定，血液流動加快了，呼吸和心肺的配合也達到了協調。我的身上慢慢熱起來，肌肉不再那麼緊繃，變得鬆馳了一些。氣息也調整得平穩了，身體各個部位的不舒服感逐漸消失。這個時候我口內生津，有一絲微微的甜味。

在開始跑步的時候，我只能跑兩三圈，很短的距離。後來就逐漸增加數量，奔跑的距離和時間都延長了。在速度上，我也不求快，平穩的，有節奏的奔跑着。只要能達到身上出一層毛毛汗的目的就行了。

跑。每天都跑。我不能容忍自己的懶惰和藉口。在我住的小區裏，在單身宿舍旁邊的小球場上，在公路上，在樓道上，在我現在住的公園旁邊。只要有巴掌大的一塊空地，我都會跑。

轉眼之間，離開家到異地工作已經五年了。五年時間，是多麼漫長啊，又是多麼短促。五年時間，我沒有被距離和時間擊敗，也沒有被肥胖和疾病擊敗，因為我堅持跑了四年多的時間。

四年時間，跑步成了我的一種人生態度，也成了我的一種生活方式。老婆開心地問我，“不讓你去跑了，行嗎?”

“不行。絕對不行。我必須跑，不跑渾身難受。”

跑起來，身體舒坦了，情緒高漲了，血液流動通暢了，體檢時的幾種毛病也在減少。更大的好處是，對於遠在異地的通勤生活，我不再抱怨，也不再沉淪。我跑，我奔跑，我的腳步可以將生活中的各種各樣失意都跑得乾乾淨淨。

在美國電影《阿甘正傳》裏，阿甘是一個智商很低的人，他的人生非常簡單，那就是“奔跑，向前奔跑”。他將所有的信念和智慧都集中在這一點上，什麼也不想，只管奔跑。在奔跑中，他跑掉了周圍人的歧視，跑進了大學足球場，跑到越戰炮火紛飛的前線，還跑到了愛情身邊。

我也在跑，我智商比阿甘高，我不可能跑出阿甘那樣的成績。電影是美化的生活，生活不可能美化成電影。這沒有關係，我的奔跑，我感覺到了快樂。跑步，跑步，跑起來，動起來。讓我跑進生活的陽光，讓我跑進了身體健康，讓我跑出了一種精氣神。

當我在跑步時，也集中於一種信念，堅持並跑下去。

有關奔跑的隨筆散文文章：奔跑

我夢見自己在黑夜裏奔跑。

那奔跑是沒有方向的，就那麼一直的奔跑着，用盡了全身的力氣。

我不在乎風有多大，雨有多大，不在乎夜色是好是壞，路途多遠多曲折。我在乎的是什麼我都已經忘記了，我只記得我要奔跑，奔跑在夜色朦朧的路上。

直到遇見了你，我停止了腳步。

你和我説了一句話，然後就不再言語。記憶早已模糊了你的聲音，那句話也在時光的流轉中一點一點消磨殆盡。

我只記住了你的沉默，記住了你沉默不語時的笑容。

多少歲月已經過去，我還在奔跑，你仍舊在我的記憶裏沉默。直到有一天，我再一次遇見了，我停下了腳步。在那一瞬間，我才明白，我的奔跑都只是在把你尋找。

然而當我停下腳步，卻發現你已經站在了千里之外。我只能看見你的影子，原來我一直遇見的都只是你的影子。你的沉默，你的微笑，都只是我給自己的幻想。

於是，我繼續奔跑。

我追逐着你的沉默，追逐着你的微笑，直到有一天你向我走來。我才發現，你也在奔跑，只不過你的方向在遠方，在我不知道的地方。

直到你站在我的面前，我站在你的影子裏，我看到了你的微笑。雖然你繼續沉默，但我恍惚間似乎明白了這沉默。

於是，我不再奔跑。

我注視着你的目光，與你站在時間的荒野裏，微笑。

有關奔跑的隨筆散文文章：奔跑的少年

春天是一個慵懶的季節，我喜歡慵懶的日子。

每次下班走在路上，都忍不住莫名的高興。沒有什麼比自由更讓我高興的，走在路上，心很自由，靈魂放飛，真的是少年狂，我一直就是一個少年。騎着車就不由自主的哼唱起來，完全不顧周圍有沒有人。路上的時光，是我一天最自由的時光，我可以回憶，可以聯想，可以毫無忌憚的發泄自己一天的情緒和不滿。

就像很多年前，我騎着摩托車，像一個追風少年，馳騁在公路上，夜色裏，城市的邊緣。聽風在耳邊掠過，那是靈魂在飛舞的感覺。那是自由的風，是自由的獨奏。我就像騎着一匹駿馬，在大路上奔跑。我撫摸着手裏的車把，就像撫摸着馬鬃，聽着它發動機的轟鳴，我聽到了它胸中的猙獰。我知道它胸中有溝壑，我知道它胸中有不平。

其實，我更想起了我以前最喜歡的運動，長跑。似乎長跑是我與生俱來的屬性，就像孤獨是人與生俱來的屬性一樣。我跟長跑總是有很多不解之緣。

長跑的時候，你會想什麼?我的感覺是孤獨。因為長跑是一個漫長又艱苦的過程，不光需要毅力，還需要有充足的體力。剛開始跑的時候，你周圍很多人和你一起起步，你會感覺到擁擠，嘈雜，各種沉重的呼吸聲，腳步聲，混雜在一起，我只能聽到自己的心跳聲。跑了一會，身邊的人開始變少，我跑的時候，不會停，不會等人，我會按着自己的節奏一直跑下去。跑的越久，身邊人越少，直到剩下自己，你聽到的只有自己的呼吸聲和腳步聲。這時候，也是最自由最開心的時候，無論我前面有多少人，至少此刻，我只有我自己，我擁有了片刻寧靜的孤獨，真的是精神上的莫大滿足。

國中時候，就愛上了長跑，參加運動會一千五百米和三千米，參加一年一次的越野賽。每次我開始跑的並不快，一圈一圈的，我就漸漸追到了前面。我有足夠好的耐心和足夠多的體力，耗死他們。一千五和三千，每次都是第二，第一永遠是那個體育生。我不擔心自己跑不快，我不擔心自己被超越，我擔心的是忘了跑第幾圈。每次參加遠動會，我圍着操場跑，沒有一個為我加油的，我不覺得難過，反而覺得很興奮，可以讓我安靜自由的跑完我的比賽。我會聽到其他班級的同學對我的嘲諷，我也會看到很多鄙視的目光，我毫不在意，跑道在我腳下，我按照自己的心情在跑，自由又快樂，享受着比賽的每一瞬間。

或許運動會還是過於嘈雜，我更喜歡越野賽。上了高中，我參加了高二和高三兩次越野賽。每個班出五個男生，三個年級一起跑，是二百四十個男生，然後加上體育生三十多個，大約是二百七八十個男生一起比賽。高二我跑了24名，高三跑了36名。都是我很喜歡的名次，都能被三整除，我覺得很圓滿。是的，很多體育生都被我超越。説到高三最後一次越野，還有一個小小的插曲。

當時班級成績是把參加比賽的五個人成績相加，數字最少的成績最好，前提是五個人都完成了比賽。我們班參加比賽的一個男生出了一點意外，也許是太急於表現自己，也許是因為高三不想留下遺憾，他在最後一百米太過用力，腿抽筋，然後暈倒了。據説，他跑着跑着，慢慢倒在地下了。我那時已經跑完了全程，高三因為長時間不鍛鍊，跑完以後兩個腿抽筋了，我坐在人羣后面按摩着自己的腿。聽説他暈倒了，我一瘸一拐去看他，結果被人告知，他已經被人扶到醫院去了。

你知道我當時是什麼表情嘛?what the hell?哭笑不得。因為他倒在了最後一百米，我們班成績取消了。那是我最後一次越野賽，他破壞了我圓滿的心情。就像準備好了一桌子大餐，馬上就完成了，有人打碎了餐盤。

最後一次越野，我記得我跑在中途，西邊的太陽照着我，一身温暖。周圍沒有人，只有我自己，我感覺到自己不是在跑，是在跳躍，自由又快樂的跳躍。不光我的身體在跳躍，靈魂也在歡快的跳躍。我調整着自己的呼吸，用盡自己最大力氣邁入下一步，我知道我一定能行。就那麼極度自負，就那麼輕狂。我清楚的記着，那時路上正好有一堆廢紙，就在我腳下，我抬起腳，想把它踹飛，近在咫尺，卻踢了一個空，我回頭看那一堆在風中顫動的廢紙，我笑了，笑的不能自已。

夕陽下奔跑的少年，身影是那麼的倔強又那麼的孤獨!長跑就是與孤獨共舞，靈魂自由飛翔的過程。從跑第一步開始，就不能停，也不會停，我不會在意有多少人超過我，我不在意身後有多少落伍的，我也不在意沒有人為我加油。我眼裏只有自己。我要完成比賽，我要跑完我的路程，我要帶着一身的孤獨平靜的跑到終點。

跑的時候感覺很漫長，跑完所有的路程，停下腳步的那一刻悵然若失。校門口圍着很多很多人，沒有一個人為我加油，也沒有一個人給我遞毛巾，送熱水，都是陌生的目光，即使是認識的同學，他們的目光也散亂着，沒有我的存在。這都不是我悵然若失的理由，是因為比賽結束了，我的孤獨之旅也結束了，我的高三也即將結束。是的，高三就在幾個月後結束了。再無奔跑。

跑完步，他們都去醫院看望那個暈倒的同學去了，我一個人一瘸一拐走回教室，晚自習請假沒有上。回家路上，騎着車，看到一輪圓月赫然掛在天上。我記得我走過柳樹林，風吹過，身後簌簌作響，街上空無一人。

很多年以後，我騎着車，在下班路上，又想起了我的長跑人生。那個暈倒的同學不知道還記得不記得，我最後一次奔跑，他倒在了起跑線也是終點線上。我最後一次奔跑，拿了36名，圓是360度，這是一個在數學上完美的數字。我最後一次奔跑，依舊沒有歡呼，沒有掌聲，我最後一次奔跑，靈魂徹底釋放。我的最後一次奔跑，是少年在夕陽下最燦爛的奔跑。

一想起少年往事，我的心就軟的像沙灘。多少年過去了，我依然記得，那個温暖着憂傷的少年，那個倔強又孤獨的少年，在夕陽裏肆意奔跑。

再過去很多年，我依舊會記得。

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