2021最新長一點的笑話經典段子
網上笑話段子更新換代的速度很快，不知道在大家心目中有哪些特別經典呢?以下便是本站小編為大家整理的20xx最新長一點的笑話經典段子，希望大家能夠喜歡。
20xx最新長一點的笑話經典段子摘抄
1. 和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，説沒問題，半路上他突然停車並四處張望，我不解問他：“怎麼了?找不到方向了?”“不是，沒那麼糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答説。
2. 前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家説上圖好評立馬返現五元。於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。
3. 老婆：老公，咱倆結婚前處過多少女朋友?老公：沒處過。老婆：要麼這樣，告訴我一個給你一百。
4. 最近生活比較拮据，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊!
5. "同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦...”她説：“心疼的是手機裏的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發個短信，和小偷説，只要手機裏的照片就好，其實心裏清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了：""對不起啊，太醜了，都給刪掉了.."
6. 我偷偷把同桌手機裏我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發短信給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學!同桌看了以後直接撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去!他頭也不回地説：“滾你泥馬勒戈壁的!”
7. 新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，説：“校長，我早戀了，怎麼辦?”校長特和藹的説：“同學，別急，慢慢説，來，把你的名字和班級寫下來。”第二天，那個二貨就被處分了…
8. 去超市，在餅乾區碰到了一哭着挑選餅乾的小蘿莉和她老爸，對話如下。老爸：你喜歡誰?蘿莉哭着説：周杰倫。老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又不能給你買餅乾。蘿莉哭着説：你給我買餅乾，我也喜歡周杰倫。他老爸無語，我憋到內傷!現在的孩子啊!
9. 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚他問師傅：“包裹裏是啥”和尚説是經書，朋友感歎的説了一句話：“科技發達了，取經都用快遞了”前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，“我説過多少遍了!我們分手!我是零零年的!你是九八年的!是上個世紀的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我!”聽到這我握着身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的。
10. 今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭後突然有人喊“全體起立”!這時我腦子抽了，站起來大喊:“老師好”!全場頓時鬨笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...
11. 非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的説：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快。
12. 和老婆在街邊散步，我手上捏着一張已揉成一團的傳單，走了好一會終於看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從後邊一把拉住我説：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我一愣，發現垃圾桶頂蓋上放着半個西瓜。
13. 帶兒子坐公交出去玩。上車後，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩説道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜一笑，對我兒子説道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的!兒子搖了搖頭説道：不可能，我爸盯着我媽看從來沒看這麼長時間。
14. 半夜睡不着，爬起牀來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
15. “爸，我男朋友哪兒不好了?雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於長相身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……”“兒子啊，別説了，繼續吃飯吧。
16. 有一天某人遇見三個大漢要揍他，於是便與那三個打了起來。”回來以後便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎麼回事?他説：“綁樹上打的。”
17. 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，説：“你吃了嗎?”老熟人道：“沒吃呢老李喔了一聲，就走了。這時，熟人攔着老李説：“你既然問我吃了沒有，總該表示表示吧。”老李愕然：“怎麼表示?”“請吃飯啊沒辦法，老李帶他去飯館，點了四菜一湯，花了我多元。回家路上，心裏鬱悶的嘀咕道：“以後我出門一分錢也不帶，想宰我沒門。”過了幾天，在街上又遇到了那個人，老李故意問他：“你吃了嗎?”那個人哈哈大笑道：“老哥還想吃我吃飯?”老李摸摸口袋，説：“想請你吃，可沒帶錢埃”誰知道讓老李更鬱悶的事來了，那人説：“沒帶......
18. 一天下班，我給家裏打個電話，告知老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。“喂，你好!”一個清脆的女孩聲驚醒了我，打錯了，哈，正好聊一會兒，機遇呀!(我們聊着)電話那端忽然傳來熟習的聲音，“誰的電話呀?”“我姐夫，他在騙我呢!”女孩答道。我，拿着手中的電話筒。
19. 飛行員：指揮塔，我的油不夠了。指揮塔：請保持冷靜並立即減速，調整機身成最佳滑翔角度，看得見機場嗎?飛行員：我正停在停機坪。我只是想加油。
20. 媽媽買了一條魚，家樂福不管收拾。回到家發現沒死，不忍心殺，於是乎上網求救。有一個神人説了一個妙招：放點水淹死……
20xx最新長一點的笑話經典段子欣賞
1. 那天在家發呆呢，突然飛來一隻小鳥兒，撞窗户上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對啊……上帝覺得我是豬?
2. 玉帝：“哪位愛卿給朕形容一下那孫猴子?”太白金星：“一身黃毛，很是能打，總之一句話，很黃很暴力!”
3. 在飛機上，我超級無聊的靠着窗，手有一下沒一下的敲着內艙壁。後面一個小孩子很氣憤的：“媽媽，那個叔叔在打飛機!!”手頓時僵住……幾十年來第一次打飛機還被眾人圍觀……我拿起報紙卻什麼也看不進去……
4. 國小一年級的妹妹在家做作業。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，Can的反義詞是什麼啊?我一陣狂抓頭後弱弱的説了句：不看。妹妹鄙視的看了我一眼，走了。。。
5. 看到老公在玩iPad,蹭到他身邊問:“老公,我是你的什麼?”“哦,你是我的iPad啊!”“這樣你就可以把我捧在手心裏了對不對?”“不是啊……”“那是什麼?”“是前平後板啊……”
6. 與一姐妹逛街坐公交人多站在後門立式扶手處，那姑娘站累了把腦袋靠在一雙扶着扶手的手上，我對她説：“那不是你的手。”她説“我知道”，然後拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手，舒舒服服的繼續享受。我很淡定的説：“那也不是我的手。”姑娘臉瞬間紅了……最淡定的是那雙手的主人，一直默默的看着我們
7. 英語測驗後，英語老師對課代表説：“讓沒PASS(通過)的同學留下。”結果，課代表在黑板上寫道：放學後，不怕死的留下。
8. 一實習小護士給我抽血，拿着針在我胳膊上紮了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之後，我忍着劇痛，帶着敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧?
9. 兒子看動畫片太投入，週末從早上看到中午，倆眼皮直打架，就對他説：“瞧你困的，趕緊去睡會兒。”兒子説：“我不困，我要再看會兒。”説完，沒忍住打了個哈欠，然後趕緊給自己解釋：“媽媽，我真的不困，這只是個意外。”
10. 為了給女兒增加營養，我用烤箱做了烤雞翅。女兒回來後，我從烤箱往外取雞翅，發現色澤有些不對勁，明顯火候沒到，自語道：“唉，這次沒烤好。”站在旁邊的女兒小聲對我説：“媽媽，沒關係，我這次也沒考好。”
11. 醫生：“你怎麼兩隻手都脱臼了，多長時間了?”病人：“有二個星期了。”醫生：“怎麼不早點過來看。”病人：“我老婆讓我戒煙。”醫生：……
12. A：“請問貴姓?”B：“免貴，姓張。”A：“哦。請問貴姓?”B：“姓張。”A：“請問貴姓?”B：“姓張。有毛病吧你，問多少次了。”A：“你這位小李……怎麼這麼愛發脾氣。”
13. 本人九年級,馬上就一模了，今天發了一大堆卷子(還真是末日)書包裝不下,拿手上回家了就在剛才,就在剛才鄰居問我：“寒假作業這麼早發了?我一看還真和寒假作業差不多，尼瑪。”
14. 本人男人一枚，此為背景。一日看完蒼老師，舍友開玩笑地從後面抱着我爆菊，從此之後，每思及此，菊花就緊，心裏忐忑，元芳，如何是好?
15. 晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶説：“拖了，我每天早晨都拖地。”然後我就放心的把排骨放到嘴裏。緊接着我奶奶又説：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留着早晨拖地……”
16. 丈母孃給我打電話，她稱讚道：“你別不相信，專家教我的‘六字保健法’還真靈!”我問：“哪六個字?”她説：“就是‘管住腿，邁開嘴’呀!我現在很少出去串門，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心內生疑，打開電腦查找那位專家的講座，專家的原話卻是“管住嘴，邁開腿”。
17. 酒吧裏，一人正在海吹：等我有錢了，買架飛機到天上兜風!一醉鬼跑過來插嘴道：你這算啥，我現在正在開着地球滿宇宙兜風，你們沒買票的統統下去!
18. 房東陪着新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
19. 花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解牆頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎麼着———死了!
20. 別駐足，夢想不停追逐;別認輸，熬過黑夜有日出;路很苦，汗水是美麗祝福;要記住，成功就在下一步;邁大步，耶，掉糞坑裏了。
20xx最新長一點的笑話經典段子精選
1. 如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼我至少得吃一對兒鯨魚……
2. 一大學生被抓了，敵人把他綁在了電線杆上，問他：你是哪裏的不説電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了。他説：我是電大的爸爸，有人把我們的車偷走了。你認得那人的模樣了嗎?沒留意看，但我把車號記住了!
3. 我以後生個兒子名字要叫“漂亮”，那別人看到我就會説:“漂亮的媽媽!”我生個兒子叫瀟灑，別人就説：瀟灑的爸爸!
4. 今天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，旁邊有一封遺囑:我奮鬥了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊!寬恕他吧，我是自殺的
5. 最想娶的是七仙女，最想買的是人民幣，最想登的是天梯，最想打的是上帝!
6. 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉着廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，卧槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來
7. 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們説：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧!同學們，你説要安在哪裏呢?”這時，台下已經笑瘋了。
8. 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活藴藏着幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。
9. 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙着相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後台的被神仙帶走，沒有後台的打死……
10. 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎?”他哭喪着臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”