搞笑的幽默段子有點短

笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是本站小編為你精心準備的搞笑的幽默段子，歡迎觀看!

搞笑的幽默段子(熱門篇)

1.今天突然跟一女微友聊天，不知咋地聊到對待男人出軌話題。我説你對男人出軌怎麼看的。那女子發來一段比較有份量的話。出軌?就跟你蹲廁所拉屎，錢掉屎上了，扔了可惜，拿着噁心

2.早上出門遛狗，狗跑了，追了好長時間。沒追上，忽然發現自己迷路了…… 這時家裏來電話，我急忙説：“狗丟了” 老爸説：“狗回來了，你在哪?” 我一愣説：“那……我丟了……”

3.以前有女同學給我打電話，我媽：怎麼有女的找你?現在我媽：快，快，找你的，是個女的…

4.老婆一妹妹買了4s打算越獄。到店裏不知道怎麼説，憋了半天爆了一句"老闆我要出軌!"老闆愣了幾秒，果斷給她裝了微信。

5.坑爹的編劇你是在用繩命寫台詞嘛?世界上有一種麻子叫做繁星點點， 尼瑪~莫名的戳中了我放蕩不羈笑點低!真想造個句

6.追了一姑娘很多年了，那天她QQ發我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我沒看懂請過了6級的朋友翻譯，他説：你要不離開我，我就和你同歸於盡。於是我傷心欲絕，再也沒聯繫那姑娘。後來我英語也過六級了，才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”!

護士一枚，一次我們醫院副院長的母親得了子宮肌瘤，來我們醫院做子宮切除的手術，在子宮全切的一剎那，聽婦科主任幽幽的來了一句："端了院長的老窩"。。。。

8.高中電腦課，一哥們坐在倒數第二排偷摸的上了黃網，上了一會想起後排有兩個女同學，回頭一看倆女的滿臉通紅，見他回頭就罵他：你好惡心哦。他笑笑接着看，過了一會心裏有些不安，又回頭看看，只見四個女生坐在一起罵他：你好惡心哦。

9.一實習小護士給我掛針，拿着針在我胳膊上紮了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之後，我忍着劇痛，帶着敬畏的表情問小護士：“你這針法跟容嬤嬤學的麼?”

10.開車剛過一個路口，便被交警攔下，“你剛才闖黃燈，根據最新交規，罰六分。”交警伸手示意我出示駕駛證。我從口袋裏摸出兩枚一元硬幣，遞到他手上，“我以為多大事兒呢，一次六分，我包個月。”話畢一腳油門絕塵而去。

搞笑的幽默段子(經典篇)

book上出了個“測測你是哪位英超球員”的小問卷。 第一題：你會不會揹着你老婆/女朋友在外面找女人? 答：不會。 問卷結果：你不是英超球員。(@要了五千萬條人命的天使)

2.忍了46年，我家愛挑食的孃親今天午飯時終於怒了，筷子一拍吼道："受不了了!幹嘛每天都要吃飯啊，煩死了!"這不是GC，GC是我外婆(芳齡73)眼皮都不帶抬一下繼續夾菜，淡淡飄出一句："大過年的，你不要找打。"然後，然後孃親就乖乖趴回去扒飯了。。。

3.昨晚陪哥們去KTV，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少?妹妹説：不包夜。這哥們拿出錢，開始數了，1000，妹妹看看不吭聲，20xx，妹妹還不吭聲，3000，到4000了，妹妹站起來説：行!當時我哥們就説了：我自己的錢拿出來數數，你別激動。。 。

4.高中時有很多針對學生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄的人都煩了。一次，我們學校請了個大叔，在台上可煽情了：“想想你們的母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉，消瘦的雙肩，你們還忍心傷害她嗎?!”突然，後面一孩子爆發了，大喊：“你媽才長這麼醜!”

5.火車上有個妹子找我搭訕被我拒絕了，她説：同學能和你換個坐嗎我想和我男朋友一起坐。我説不行我也想。然後他男朋友看我一眼趕緊換座位走了。。。

6.火車上，一對父子正在和列車長攀談。“你在火車上多久了?”“3年多了。”兒子驚奇地問道：“爸爸他是去那兒的呀，坐了這麼長時間還沒到!”

7.“你知道天津大學嗎?” “南開大學的食堂” “你知道南開大學嗎?” “天大的後宮”

8.記得高一時候考地理，全班考砸，地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人打10分，20分?打十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!”這時同桌長歎：“好險，我21分。”正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽歎息：“我也好險吶，我9分”，我和同桌集體石化。。。

9.啥叫閃婚?... 前天，在某民政局結婚登記處門口，劉某男和隋某女邊排隊等候另一半的到來，近三個小時的等待中，他們聊得異常開心，結果....他們登記了...登記了!!!登記了!!!

10.“我聽説，你跟你女友的婚事吹了?” “對，她嫌我窮。” “你跟她説起過你有一位有錢的舅舅在美國嗎?” “説了。現在她是我舅媽了。”

搞笑的幽默段子(精選篇)

1.昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。。。早上，大嫂打電話給我，叫我們以後別喝那麼多。我問咋了，大嫂説，你知道那貨昨晚讓她崩潰了，半夜她聽到哐的一聲，她睜眼一看，那哥們起牀上廁所頭撞到門了，他在揉門，他不是揉頭，而是在那裏不停的揉門，揉門，揉門。。。

2.考試給學生扣分是違法的，刑法規定：利用他人無知造成他人損失的行為就是欺詐罪 。

3.聰聰問正在化粧的媽媽：“什麼是瑞士法郎?”媽媽不耐煩地説：“就是瑞士的美髮廳。”聰聰又問：“那為什麼電視裏説一美元等於多少法郎?”媽媽：“你真傻!那是説燙一次髮要花多少錢。”

4.絕妙的數學式對聯：上聯:2+0+1+3+1+4=11(光棍):説明做人不能用加法，只索取，結果就是孤家寡人;下聯:2-0-1-3-1-4=-7(夫妻):説明與人相處要用減法，講奉獻，人生就不會孤單。橫批:20xx14

5.今天在網上看見一件衣服，有三個，其中兩個中評一個好評，中評的內容大致是和圖片不一樣，有色差，穿着不好看，而好評的內容是，幫同學買的，他穿着很醜，我很滿意…

6.一美女進酒吧找了個位置坐下，服務員趕緊過去：“請問點什麼?”美女：“我問你，剛才我進來的時候，有男人看我沒有?”服務員雖然很奇怪但還是老實答道：“沒有。”美女幽幽的歎口氣，説：“看來今天沒人給我埋單了，那就來點便宜的吧!!!”

7.今天路過一服裝店，門口大幅標語寫着：大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折。我看老闆娘很漂亮，就順便問了一句：“如果大喊老闆娘是我的，打幾折?”老闆娘説：“打骨折。”

脖子被蚊子咬了個大包，因為秋天蚊子飛的慢，於是用手一兜，把蚊子逮住。我開玩笑説：“別弄死它，再讓蚊子叮倆包還能讓你豐胸呢，歪嘿嘿～”MM聽了一把拉下我褲子，然後把蚊子扔進去嗔道：“我豐完胸了也讓你壯壯陽!!!”

9.複習了一天，頭一回覺得自己還蠻像某個偶像劇女主角的T-T

同學的室友，男生，天天打電話説親愛的，寶貝以及一些肉麻的話，同寢室的人受不了了，於是乎，試探性地在其打電話時撥打了這哥們的電話，g潮是居然通了，是有多糗，好幾個月啊那哥們都是自言自語，因此，那哥們搬走了。。。