幽默搞笑的生活段子大全
畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續的生命力。那要是充滿生命力的段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是本站小編為你精心準備的幽默段子，歡迎觀看!
經典整人段子(熱門篇)
1. “老婆，沒有腳你會穿鞋嗎?”“不穿!”“那你為什麼穿bra呀?”“我們家總得有一個出來證明我們不是Gay吧?!”
2. 話説那天我犯賤。追問老公：“老公，如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上，正好碰見了你，怎麼辦?前提是那男人比較強壯。”結果我老公很不屑地掃了我一眼：“打。”我説：“真的?!你這麼在乎我?”老公冷笑道：“哼，打不過他，還打不過你嗎?”。
3. 昨天和老公一起去游泳，可是我不會遊，只好帶了個游泳圈在深水池裏瞎撲騰。老公遊了幾圈累了，趴在游泳圈上閉目休息會兒。我忽然想起泰坦尼克號裏的鏡頭，遂深情呼喚：“傑克!傑克!”只見老公很配合地慢慢沉入水底……周圍的人石化了……
4. 妻：你簡直是個暴君!夫：當初你幹嘛要與我結婚?妻：你説我要是不嫁給你，你就去死。夫：當時我死了不更好?妻：可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢!
5. 有一對夫妻上街逛商店，女的在店內逛完了出來，才看見男的慢悠悠的過來了，就對男的説：你還沒我走的快。當然了，男女有別嘛!女的説：你我不都是人，都有腿嗎?不是的，假如你在你的褲襠裏吊塊磚，看誰走的快。你……
6. 老婆：“老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家説人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。”老公：“説重點。”老婆：“”
7. 一同事今天垂頭喪氣走進辦公室，有人問他怎麼了。他歎了口氣説：“今天是我結婚年紀念日。如果婚禮那天我把她斃了的話，那麼我現在也應該出獄變成自由人了。”
8. 老婆：我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量的。老公：我幹活心情也會不好啊。老婆：不行，你得心裏承受能力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大!
9. 有夫妻倆吵架，妻是潑婦，髒字罵了一大堆，你媽的，XXX，去死吧!好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：同上，同上!
10. 蜜月旅行中的一對新人，從計程車上下來，正要跨上賓館的台階。太太：我們何不裝着已經結婚了好幾年的樣子?丈夫：好哇!可是，你一個人搬得動四個皮箱嗎?
幽默的生活段子(經典篇)
1. 富翁，近日娶妙齡女郎為妻。朋友問訣竅，老漢一笑：“我謊報了年齡。”朋友：“你説自己只有?”老漢：“不，我説我已經。”
2. 妻子坐在縫紉機邊做活，丈夫在一邊不時發表意見：慢點，小心點，你的針已經斷了，把布向左邊拉……停一下……妻子生氣地説：你幹嘛要妨礙我，我會縫。你當然會，親愛的。我只是想讓你體驗一下，你教導我怎麼開汽車時我的那種感覺。
3. 晚上熱的難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然衝着我放了個屁，又補了一句“我不製造風，我只是大自然的搬運工。。。”
4. 晚餐後，丈夫喊腰痛，妻子關切地讓女兒給他捶背。過了一會兒，妻子又柔聲地問丈夫：還痛不痛?丈夫答：不痛了。妻子又問：真的不痛?丈夫點頭稱是。那好，去洗碗吧!妻子吩咐道。
5. 一位官員接連幾個晚上參加會議，使他的妻子產生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家裏，發現一張便條，上面寫道： 前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的; 因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發現我已在昨天離開你了。
6. 一天，丈夫讓妻子洗衣服，妻子説：為什麼總讓我洗衣服呢?你不是説我是天使嗎?丈夫説：是呀，天使就是天天使喚嘛。
7. 我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。我從前一直不明白，為啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人誠不欺我也。
8. 老婆晚上洗完澡裹着浴巾出來，老公賊眉鼠眼的盯着老婆，老婆沒好氣的來一句：“看什麼看，沒看過美女出浴啊?”老公整體打量了一下老婆説：“我看是美女出獄吧!?”
9. 妻：親愛的，要是我和你媽都掉河裏了，你先救誰?夫：同時救。妻：你怎麼救?夫：抱着媽、揹着你。妻發怒：不行!夫：那怎麼辦?妻：如果你真愛我，你就得抱着我、揹着你媽。夫：可、可是，親愛的，我只會蛙泳。
10. 妻子下班回家，二話不説，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你幹嗎咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊，認真的瞅着上面的牙印，説：“我並不是故意要咬你的，剛才單位的同事們都説我的牙齒長得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看。”
經典幽默段子(精選篇)
1. 妻：你怎麼考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎?夫：這可不同，你肚子裏起碼還有貨，我的肚子裏可是什麼都沒有呀!
2. 女領導與老公晚飯後散步，路遇一個老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，妻子答：以前我下面的一個工作積極分子。
3. 湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子説：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!”
4. 同事的老婆過日子很細緻。一天晚上，同事回到家，他老婆就開始講：“今天聯通話費充多少送多少，沒充可惜了啊，吃虧了啊，吧啦吧啦……”半小時後，同事實在忍不住了，説：“你別説了行麼?咱倆都是移動的號。”
5. 老婆愛打麻將，一日打到凌晨才回家，為了不吵醒丈夫，她先在客廳裏把衣服脱光了再悄悄走進卧室。正打算上牀，丈夫正巧醒來，一見之下大怒到：“太過份了!你居然輸的精光才回來?”
6. 甲：“潛水是最好的結婚方式。” 乙：“為什麼?” 甲：“可以提醒新人：從這一刻起，要學會忍氣吞聲了。”
7. 夫：你沒幫過我一個忙。妻：你找不到女朋友的時候，我挺身而出為你圓丈夫夢。夫：你沒有事業心。妻：我就獻身於夫妻生活。夫：你只有一點生孩子的本事。妻：我身懷絕技了。夫：你滿身贅肉。妻：我深藏不露。
8. 老婆懷孕了，想陪她一起到醫院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。回到家，我問老婆檢醫生怎麼説。老婆滿臉不悦的道：“醫生説，怎麼當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊?!”
9. 一對夫婦遇到家庭財政危機，到最後，他們無法忍受了。丈夫對妻子説你晚上到夜總會裏想辦法賺點錢。她的丈夫吧她送夜總會，晚上把她接回來。“您賺了多少? ”丈夫問。妻子答： “我賺了美元分。 ”丈夫説： “還有人給分啊? ”女人説： “他們都是給的分啊! ”
10. 老這麼看電視可不行!有輻射，會落下黑眼圈兒。你不怕出門讓孩子們喊你奶奶吧?快洗洗睡去吧。