流行段子精選

生活中，當我們感到無所事事的時候，可以看點流行的段子打發時間。以下便是本站小編為大家整理的流行段子精選，希望大家能夠喜歡。

流行段子摘抄

1. 我怪自己太聰明，不該知道的都懂了。

2. 像我這種人，消失一個月都沒有人發現。

3. 把抽煙的錢省下來給媳婦買糖吃。

4. 男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不説一個裝傻到底。

5. 都説小三是賤貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你。

6. 我們做的最有默契的一件事情是，我不聯繫你，你也不聯繫我。

7. 有些人，去死都和我沒關係。有些人，弄死我我都放不下。

8. 我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣。

9. 據説這是最早的呻吟體：,密,封,線,內,不,準,答,題,

10. 春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少?

11. 我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。

12. 我給我對象打電話，她對象接的。

13. 今天剛看完泰坦尼克號3D，就在散場的時候，一個B大聲喊：讓婦女和孩子先走!

14. 所謂兄弟就是，發財不見面。受難大團圓。

15. 你在我的特別關心裏，卻不在我的最近訪客裏。

16. 如若不是我愛你，怎會讓你把我傷得那麼徹底。

17. 得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。

18. DOTA毀一生，魔獸窮三代，兩者皆不沾，必成高富帥。

19. 走自己的路，讓別人打車去吧。

20. 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

流行段子欣賞

1. 一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。不好，前面是一條死衚衕，女子萬念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑説：“真的?那現在你開始追我。”

2. 一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨!全場鴉雀無聲，毛骨悚然!!!

3. 老虎不發貓，你當我是病危呀!

4. 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多.

5. 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤?”

6. 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人説：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝!”

7. 大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡説，我又不是不傻!我唾你一臉狗屎

8. 小時候冰棍雪糕的一般都是推着自行車叫賣，有一次，在屋子裏聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

9. 我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

10. 一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。

11. 大森林裏一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來説：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象説：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。跑着跑着，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對着獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧

12. 只見獅子放下注射器衝了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子説：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊!獅子説：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步!

13. 夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎?你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎?你知道夏天喝水的感覺嗎?清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只説了一句：”你試過吐沒有?”

14. 有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

15. 從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他説：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

16. 從前有兩個雪人，一個雪人説：我好冷，另一個説：我也很冷，另一個又説：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了?後來他們就冷死了。

17. 偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我説：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

18. 有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：“偶今天帶了手紙”

19. 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼?”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱着挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什麼?”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”

20. 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆説話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆説：「謝謝您的花生」外婆迴應説「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

流行段子集錦

1. 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順着侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指着那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺着一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看着他，説：“很噁心是嗎剛才我也是這樣。”

2. 這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前説道：“老闆給個牙籤行嗎?”老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了?也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他説“你也是來要牙籤的嗎?”乞丐説：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?

3. 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二説“我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”

4. 一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女説：“你做為神父説髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”

5. 中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝説：韓國需要年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又説：日本需要年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢?上帝大哭起來：我是見不到了。

6. 三個小白兔採到一個蘑菇,兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃,小的説:我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了.兩個大的説 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的説 它不回來了.我門吃吧。另一個大的説 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來兩個大的商量不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的説 看!我就知道你們要吃我的蘑菇.

7. 我們説沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們説沒小雞雞的熊叫什麼熊?答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

8.小明在一次車禍中失去了一條腿,小明在一次車禍中又失去了一條腿又一次車禍中小明失去了他的另一條腿一次車禍中小明又失去了他的一條腿它痛的喊啊喊啊喊啊~很可憐其實小明是一條狗。

9. 音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子小明問小華：“你懂音樂嗎?”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”小華: “鋼琴。”

10. 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人説：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心説：你考吧你考吧!然後這人就把魷魚給烤了