搞笑短段子精選_熱門爆笑段子集錦
短段子就是神奇的存在，簡單的幾個文字，就藴含深刻的笑料，讓人驚歎。以下便是本站小編為大家整理的搞笑短段子精選，希望大家能夠喜歡。
搞笑短段子【經典篇】
1. 雖在裸睡中但即插即用……
2. 碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘我可以創造一個民族。
3. 五馬分屍中——你來一塊不?
4. 上帝説:“要有光。”我説:“不批准!”於是我們便有了黑夜。
5. 我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上假裝新買了個NOKIA手機。
6. 如果早上來得晚一些的話我想我會喜歡早上的。
7. 我不能給你幸福但可以給你舒服!
8. 生活真他媽好玩因為生活老他媽玩我。
9. 佛曰：“前世的次回眸才換來今生的一次擦肩而過。”我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的次回眸。
10. 黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。
11. 我是個演員一看見漂亮MM眼就圓……
12. 天使之所以會飛是因為她們把自己看得很輕……
13. 我想早戀但是已經晚了……
14. 天哪!我的衣服又瘦了。
15. 碰到一個老陝個性簽名：醜女多作怪黑饃多夾菜。
16. 碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
17. 這個世界上我只相信兩個人一個是我另一個不是你。
18. 以後不要在我面前説英文OK?
19. 思想有多遠你就給我滾多遠!
20. 流氓不可怕就怕流氓有文化。
21. 客官請自重小女子只賣身不賣藝。
22. 你不能讓所有人滿意因為不是所有的人都是人!
23. 男人的謊言可以騙女人一夜女人的謊言可以騙男人一生!
24. 如果你不能給你的女人穿上嫁衣那麼千萬別停下你解開她衣釦的手!
25. 走NB的路讓SB去説吧!
26. 水能載舟亦能煮粥!
27. 子在川上曰：“有船多好乎!”
28. 開車無難事只怕有新人!
29. 誠徵小MM共同來灌水;我灌長江頭君灌長江尾。
30. 一見鍾情再而衰三而竭。
31. 一個人並不孤單想一個人時才孤單。
32. 我拿什麼整死你的愛人…?
33. 如果我能夠看到我的背影我想它一定很憂傷因為我把快樂都留在了前面!
34. 工作QQ謝絕閒聊若要強聊每字伍毛;標點符號半價收費千字以上八折優惠;表情圖片十塊包月語音視頻暫未開通;先款後聊款到即聊在線支付提供發票;免付月租單項收費節假雙休照常營業;誠徵代理.
35. 出問題先從自己身上找原因別一便祕就怪地球沒引力。
36. 我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裏面了。
37. 家窮人醜一米四九;國小文化農村户口;破屋三間薄田一畝;今日上網廣徵女友;革命路上並肩攜手。
38. 給我織一條圍巾我願以一生關懷相回報。否則你就用圍巾勒死我吧!
39. 男人在不懂的時候裝懂女人則恰好相反。
40. 為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成本人決定暫時不和異性朋友接觸謝謝合作。
搞笑短段子【精選篇】
1. 鳥大了什麼林子都有。
2. 春色滿園關不住我拉紅杏出牆來。
3. 你以為我會眼睜睜看着你去送死嗎?我會閉上眼睛的。
4. 我以為我很頹廢今天我才知道原來我早報廢了。
5. 老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。
6. 我視金錢如糞土我爸視我如糞池。
7. 我喝酒是想把痛苦溺死但這該死的痛苦卻學會了游泳。
8. 我是你的風箏線在你手上可陪伴我的只有風。
9. 別人都在假裝正經那我就只有假裝不正經啦
10. 走別人的路讓別人無路可走。
搞笑短段子【熱門篇】
1. 夫妻兩逛街，前面一美女走過，老公一直盯着看。老婆要教訓一下老公，於是摸一下美女的屁股。美女回頭，啪，就是一下：“流氓。”老公捂着臉很委屈：“老婆……”老婆：“沒事，老公，摸就摸一下吧。”老公：“可我真的沒有摸啊。”老婆：“我替你摸的，老公，我看你看得那麼專注，怕你忘了摸……”
2. 玩微信漂流瓶，撿了一個北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一聲不吭，最後一秒只説了一句：sb你在還聽啊!卧槽泥馬!
3. 晚上吃晚飯，在食堂看見食堂的大師傅在吃泡麪，覺得好心酸。可後來想想，我好像明白了什麼……。
4. 發現一個規律：高中畢業於什麼師大附中的都是學霸;畢業於什麼外語校附中的都是高富帥白富美;畢業於什麼一中二中的都是各種高端學生幹部;畢業於什麼XX中學的就都是ds中的戰鬥機了……
5. 老婆一回到家，就大叫慚愧慚愧，然後又自我感慨説幸虧自己聰明。“老婆，我知道你是怎麼回事了——你一定是昧了公款，還有點過意不去?”“你懂個屁!今天體檢了，你猜猜看，我現在有多重?”“有一百四五吧?”我估量着説，老婆的噸位確實很不一般。“你真沒眼光，我有三百多斤。”老婆説。“啊?”我嚇了一跳。“不過，我只稱了一百五十多斤。你知道為什麼嗎?”“為什麼?”“我偷偷提起一隻腳來稱的。”
6. 老師講完以髒補髒的食療理論原則後，有一位女生大膽站起來質疑：老師，您説‘吃豬肝可以補益人肝’，那麼如果我想滋補皮膚，該怎麼辦?老師不假思索答道：可以服用張仲景的《豬皮湯》。那女生有點驚詫：不會吧?我的皮膚再差也比豬皮強啊!
7. 你知道，習慣這種東西是很微妙的。一個你不反感的人，每天晚上跟你聊天，你忙他不打擾，你無聊他為你解悶。有一天他突然在那個時間點不找你，莫名其妙的失去聯繫，你會反反覆覆打開他的聯繫方式，想為什麼。習慣，讓你們之間有了牽掛和依賴。明明是他先來招惹你，最後放不開的卻是你。
8. 一對中年夫婦，有兩個漂亮的女兒，想再要一個男孩。不久，妻子懷孕了，而且，九個月後，生了個小男孩。開心的爸爸衝到育嬰室看見他的新的兒子，卻吃驚的發現一個非常難看的嬰兒。他對他的妻子説：“我不可能是那個醜陋的孩子的父親。看看我生的那兩個漂亮的女兒。”當他的妻子臉紅了，他開始懷疑，問道：“你一直在騙我?”他的妻子説：“這個沒有騙你。”
9. 在課堂上，某老師説，小時候，媽媽經常跟我説天使的故事。一位同學説，老師，你家就那麼喜歡屎啊，還把屎説到天上去了。
10. 兩名二貨室友去打乒乓球，由於技術太次，突然想模仿世界冠軍好霸氣的打球的感覺。於是她們把球抓在手裏，然後互相拼命揮球拍，嘴裏還帶誒嘿哈哈的配音。一呆萌妹紙路過，巨崇拜的説，你們好厲害哦，速度快的球都看不到了!
11. 上課時，老師講課有點熱了，於是就把外套脱了，脱一半時，小明大喊：“脱吧，老子有的是錢。”老師：“你出去。”
搞笑短段子【簡單篇】
1. 我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什麼程度?高中新開學還沒發校服，這哥們叼着煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……
2. 今天去學習碰到個漂亮MM，感覺聊的挺好，就問她電話多少。她説：“我給你我QQ吧，方便!”我説：“好!”學習回來加她QQ，驗證問題是：我電話是多少?姑娘你能不能不要那麼委婉?
3. 臨牀課上男老師問：“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點了個女生回答.該女生紅着臉説：“我拒絕回答!”老師又點一男生回答.男生答：“瞳孔”老師：“正確!”然後對那女生説：有三句話提醒你：一是你沒有預習;二是你又在胡思亂想;三是你婚後會非常失望!
4. 國中同桌寫字用左手，一手狂草沒人認識，但是他學習成績卻奇好，每次考試我為了不拖班級後腿，我昧着良心copy，時間久了，他自己寫的不認識的字都得來問我，人的潛力果然是無窮的啊!
5. 兩個蘇格蘭修女剛剛坐船來到美國。其中一個人對另一個人説：“我聽説這個國家的人竟然吃狗。”“奇怪。”她的同伴回答説，“但如果我們生活在美國，我們可以像美國人一樣。”她們點點頭，走向一個熱狗小販，他們看到其他人也都向它走。“兩條狗。”修女院院長説。老闆很熱心的為她們準備熱狗並遞給她們，修女們坐在板凳上開始打開他們的“狗”。院長先打開包裝，盯着它看了一會兒，又往其他的修女那邊看，小心翼翼地低語，“你得到的是狗的哪部分?”
6. 算算大學聯考，用了20xx年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館(這個…)大學聯考是國家支柱型民營企業!這就是我們的功勞!
7. 男人撥通他家裏的電話。一個奇怪的女人回答。他説，“你是誰?”“我是女傭。”女人回答説。“我們沒有女傭!”“我是剛剛被僱傭的。”“嗯，我是她丈夫。她在家嗎?”“嗯…她在樓上卧室裏，和另外一個男人我以為是她丈夫。”這傢伙是彼得。他説，女僕，“聽着，你想賺50000美元嗎?”“我必須做什麼?”“我想讓你把我的槍從我書房的桌子拿出來，殺了那個賤人和混蛋。”女僕放下電話。男子聽到腳步聲，隨後兩槍聲。女僕回來接電話：“我應該怎麼處理屍體?”“把他們扔在游泳池!”“什麼?!家裏這邊沒有游泳池。”長時間的停頓……“呃…這是832-4821?”
8. 一國小老師找家長談話，很婉轉的説，有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態就可以。第3分鐘開始用胳膊支着頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。家長一臉黑線……
9. 愛情其實是一種習慣，你習慣生活中有她，她習慣生活中有你。擁有的時候不覺得什麼，一旦失去，卻彷彿失去了所有。
搞笑短段子【精簡篇】
1、我校一女同學，為人很個性，尤其是她那一頭又濃又密的亂髮讓我們受不了。我們經常勸她去剪一下，她卻一甩頭，道：“你們懂什麼，這才叫酷頭哪!”“哦，褲頭耶!”
2、學生們快到下課時就不由自主地從“十”開始倒計時，每次數到“零”電鈴就響了。老師很煩惱，校長卻很高興：他們以後可以去國家航天局發佈點火命令!
3、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，最強壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜!我的爸爸無所不能!但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
4、一學生上去背課文暈倒在地，老師立馬做詞一句，“暈的好，暈的棒，暈的可以下課了!”邊上學生接道：“暈的好，暈的棒，暈的老師呱呱叫!”校長進門怒吼了一句：“暈的好，暈的棒，暈的你們統統滾!”一家長正好趕到，諷刺道：“暈的好，暈的棒，暈的學校關門了!”
5、高中時候真事!有個女老師外號滅絕師太!超級嚴格，學生剋星!於是班上一個同學做了個倚天劍天天揹着，到處晃，逢人就説師傅是滅絕師太!後被老師發現，不尊重老師!果斷叫家長，結果這貨回家跟他爸説，爸爸，我們老師滅絕找你。第二天他爸爸來的時候，進辦公室門就問：請問滅絕滅老師在嗎?
6、語文老師：“同學們在寫作文的時候要注意自己的措辭。”突然發現某學生睡覺，叫其名字另其起立。“措辭是什麼意思?”該同學想了想，答曰“措辭就是錯了的詞。”
7、一國小老師找家長談話，很婉轉的説，有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態就可以。第3分鐘開始用胳膊支着頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。家長一臉黑線……
8、課堂上，歷史老師問：“中國第一個革命根據地是哪裏?”我們班的恐龍妹不假思索得喊：“景陽岡革命根據地!”
9、上大學時，有一天集體起牀晚了，大家緊着忙活啊，洗漱完畢後，拿起書本就向教室跑去了，等老師已經講了大概5分鐘的時間了，二明光着膀子手裏拿着涮牙缸和手巾大步走進了教室，直直的走到宿舍老大跟前説：“老大，把宿舍鑰匙給我，你們把我鎖門外了。”全班爆笑!
10、昨天晚上有學弟來宿舍賣玫瑰花，我們是男生宿舍。學弟：要賣玫瑰花麼?可以送給女朋友。舍友答：送給男朋友行不?學弟石化了一臉尷尬：也行。我躺牀上來了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力!學弟徹底瘋了……
11、張老師：“李老師，你們班的學生太氣人了，竟然叫我‘動物’老師。”李老師：“知足吧，他們背後都叫我‘植物’老師，還沒你高級呢。”
12、老師：露水是怎樣形成的?並説出理由來。學生：地球旋轉不停，熱得出汗，這就是露水。
13、七年級學生上第一節地理課，老師進來對大家説：“大家看到講台上的地球儀，如果你只懂得一個球，其它什麼也不知道，那你就得學習地理，這地球儀上有很多個國家。”馬上有學生問：“老師，日本在哪裏?”老師指着説：“這就是我們的鄰邦日本。”那個學生説：“把日本那塊塗抹掉吧，我恨他要搶我們的釣魚島。”
14、上體育課，男女生各分二排，輪流練站姿。輪到女生站男生評寸，體育老師喊口令：立正，挺胸。個別女生因怕羞不太好意思挺起胸來，結果老師説：哦，沒胸?你可以不挺。全班笑成一片……
15、課堂上聽課的人很少，基本上都在玩QQ、微信、遊戲什麼的。老師突然説：同學們注意一下，下課把手機交上來，你們手機的剩餘電量就是你們期末考試的分數!
搞笑短段子【有趣篇】
1、一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生説：“有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”
這個傢伙説：“我的天啊呀!那好消息呢?”
醫生靦腆的説：“我發現你還蠻可愛的耶……”
2、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問後，診斷病例填寫如下：
女孩因脱水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良!
3、列車員：“您拿着二等車票怎麼會坐頭等車廂?”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿着二等車票就該去坐三等車廂嗎?”
4、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人説：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又説：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又説：“快跑啊，新娘子要拉了!”
5、1、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香髮廊坐枱。一日，老鼠來到髮廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人説，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住説：你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦!
......
6、他在車廂裏很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎?”“不，你就像在家裏一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，歎口氣道：“照樣不能抽。”
7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家裏。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對僕人説：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”
8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂!你兒子在這裏，不想我們撕票就用自己來換他!”
百元鈔想了一下説：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了!”
9、有一老頭，在電影院裏找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：幹嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西?老頭：糖!
男：一塊糖?你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最後對阿凡提説：“我們在羊羣通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊羣來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，擀製出一張張漂亮的羊毛氈，然後把氈子拿去賣了再買回一羣雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一隻羊……”
“與其這樣還不如從那些羊羣裏抓回兩隻羊哩!”阿凡提打斷妻子的話説。
“不，不，不勞而獲不好，再説做賊肯定沒有好下常剛才我説到哪兒了?對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然後再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然後司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然後就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿着前面的少婦，把屁股一撅然後就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢?”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎麼?什麼意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢!”説完氣忽忽地甩了甩頭髮
......
11、一天，阿凡提往家裏帶來了幾位客人，他對妻子説：“老婆子，快烤一點饢吧!”
妻子不高興地問他道，“家裏連一把面都沒有了，我用什麼烤饢?”
“那就烤包子吧!”阿凡提説。
12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發。縣官打開告示一看，告示上寫着：“今委派納斯爾釘阿凡提去全縣各地巡查，凡發現有怕老婆的男人，徵收一隻大母雞，概不例外。”
縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應了他的要求。在告示上籤了自己的大名。
過了幾天，阿凡提帶着數百隻母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示徵來了這麼多雞?”
“正是。”阿凡提眉飛色舞地説：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一隻母雞。”
説完，阿凡提神祕地笑了笑又説道：“縣官老爺，我發現了一個重大的祕密，不知該不該説。”
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬元以後，她覺得非常滿意。
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老闆：“不好意思。你猜我幾歲?”
老闆説：32。
她好高興：47啦!
接着，她去麥當勞。問櫃枱的小姐同樣的問題。
小姐説：我猜29。
她好高興：不是，47啦!
於是，興高采烈的她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃枱小姐。
小姐説：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭説：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩裏，我絕對可以知道你的年紀!
......村裏的一位年輕人，看見小阿凡提在院裏玩耍，便把他叫到跟前説，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎?”
小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人説：“你為什麼老來找我姐姐?你自己沒有姐姐嗎?”
14、某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然後司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然後就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿着前面的少婦，把屁股一撅然後就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢?”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎麼?什麼意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢!”説完氣忽忽地甩了甩頭髮
......
15、樓主發帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好?
於是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內衣褲都沒有，我胸圍D。家裏有弟弟妹妹，爸媽，他們都習慣了，不理我怎麼樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦!
(真的假的?你就吹吧!)
B、沒什麼不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。
(喀，塗點蚊不叮吧，貌似有點AD味道)
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東!
(靠，是男的就直説嘛!)