爆笑段子精選
在生活中，快樂應該是洋溢在我們身邊的主旋律，一些幽默的段子可以很好地調劑我們的日常情緒。下面是本站網小編帶來的爆笑段子精選內容，希望大家喜歡。
爆笑段子精選
1) 小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
2) 有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當着一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺~~~”
3) 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
4) 人的染色體有對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼?”
5) “十一”前幾天在家上網，一好久不聯繫的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了大洋。
6) 車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在説話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什麼對面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
7) 和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然説：“別扯我的衣服了好不好?”我不悦，説：“你和我説話就不能加個寶貝?”然後他説：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
8) 有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來説：“你們好好看着孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
9) 年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裏面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢?”朋友問。“事情是這樣的，”士兵説，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
10) 昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”
11) 哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脱下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話説這狗從此再也沒有在家撒過尿。
12) 一日跟女朋友約會，趁着等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裏。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎麼啦?平時也沒見你這麼靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
13) 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
14) 兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的説：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
15) 父親對女兒的男友嚴厲地説：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是説可以做其它的事兒了嗎?”
16) 老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
17) 一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”説着絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄!”
18) 捱餓這事如果幹的好就叫減肥;掐人這事如果幹的好就叫按摩;發呆這事如果幹的好就叫深沉;偷懶這事如果幹的好就叫享受;死皮賴臉這事幹的好就叫執着。
19) 有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻説：“你保護現場，我去叫警察!”
20) 兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什麼?不是你在開車嗎?”
21) 一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
22) “我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢?”
23) “我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
24) 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢?”小姐答：“因為……那色狼居然説，真倒黴，竟然抱到個男的。”
25) 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
26) 某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
27) 老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故?老總：“昨天我收到一個傢伙的信，説如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那傢伙沒有署名!”
28) 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐説：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
29) 週末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟着我，於是轉身問她：“幹什麼?老奶奶。”她説：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟着，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她説：“這麼熱天，我就不相信你不再買一瓶!”
30) 老師正在講課，看到兩個學生枕着書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
31) 新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業!”
32) 老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接着問大家：“你們看，這個實驗説明了什麼?”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。
33) 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼?”小麗説：“老師，祖國是我的母親。”老師説：“回答的很好。”接着老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊?”小明説：“老師，祖國是小麗的母親。”
34) 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀羣眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等着我，我這就去給你找醫生!”説後，就跑掉了。老漢掙扎着憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”
35) 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了!”
36) .甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃，輪到乙出，丙搶先出了個，並大喊：“我!”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的扔了出去，邊仍邊喊：“你急什麼，一邊去，我!”
37) 有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心裏各種感激啊!然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”
38) 昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之後，覺得眼睛很累，突然想起網上説的讓眼睛放鬆的方法，於是就想試一試。先把手搓熱，然後用雙手捂住眼睛，放鬆，腦袋放空什麼都不想，持續五分鐘,五分鐘之後，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了.
39) 今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出元紙鈔要求找零;
40) 兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“為什麼你天天都那麼開心?”老公在旁邊説：“因為他沒老婆。”
爆笑段子精選精選
1) 老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯着看了很長時間。老婆得意的説：那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以為然：是嗎?那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢!
2) 早上老公賴牀，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裏，然後去上班了。下午回來，看見老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他説：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住……”
3) 六歲的兒子説要娶隔壁小姑娘。我説：“你們認真考慮過了嗎?”兒子：“當然!”我又問：“怎麼去上學?”兒子説：“我們都有自己的自行車。”……他回答了我的所有問題。最後我問兒子：“結婚了有孩子怎麼辦?” 兒子：“我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎!”
4) 甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙説：你把狗屎吃了，我就給你千萬。成交。接着又發現一坨，乙對甲説了：你要是敢吃了，我也給你千萬。甲正心疼那千萬，當下吃了個乾乾淨淨。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
5) 此次起牀共用了分鐘，您已擊敗了全國%的學生，寢室另外兩人本次起牀失敗，正在重起。
6) 求你，不要減肥，更不要離開我!你難道不知道嗎?我從來都沒有嫌你胖過，甚至祈求你永遠都不要變瘦，是越胖越好!我喜歡你胖胖的樣子，不，是愛，發自肺腑的愛!可是，最近，你是怎麼了呢?求你別嚇我!錢包!你怎麼了!錢包!你怎麼了!錢包!你怎麼瘦了!錢包!你醒醒啊!
7) 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……
8) 買雙手套，老闆要，我説就要了，老闆不依非要，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張的，他很麻利的找了我……
9) 前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脱口問道：“你在哪兒下?”
10) 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍説：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎麼辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩裏。等老師來了之後，他説：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的櫃子了。”我暗自僥倖，可老師又接着説：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。