2021年新的微信段子

微信是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是本站小編為你精心準備的《20xx年新的微信段子》，歡迎觀看!

20xx年新的微信段子(熱門篇)

1.英法兩國打算建立一條海底隧道，於是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。英國工程師提議説：“其實這個工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結束了!”法國工程師問：“要是中途沒有碰上呢?”英國工程師説：“那我們就有兩條隧道了!”

2.無聊，翻閨蜜的手機，發現有個名片夾寫着老公，意圖捉弄之，遂發了條短信：老公，明晚我想要。對方回覆，好啊，我先推掉明天的約會啊。然後我的手機響了，BF對我説明天沒空陪我。(@笑多了會懷孕)

3.還好我是個胖子，無聊的時候可以捏捏肚子。還好我是個胖子，起牀的時候可以捏捏肚子。還好我是個胖子，寂寞的時候可以捏捏肚子。還好我是個胖子，上課的時候可以捏捏肚子。還好我是個胖子，難過的時候可以捏捏肚子 。

4.今天為了慶祝六一。。。我。。。決定尿牀

5.去師大附屬國小打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你説我愛不愛你!!!”

6.7歲立志成為飯桶，長大後卻成了吃貨;被賦予萌眼神、也被賦予大胖腰;人生即是如此，你可以暴飲暴食，卻無法拒絕變胖。挺住，意味着一切!沒錯，我不是虛胖胖“神龍大俠”。NOT AT ALL 我是死壯壯“熊貓阿寶”!

7.請我吃飯的都是好人，壞人也是好人!

8.今天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入建行一賬號。一小時後我順手回了一條：已存5000，請查收。兩小時後收到回覆：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!

9.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你” 孩子：“可是我想現在開始訓練自己。” 爸爸：“怎麼個訓練法?” 孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適應北極寒冷的生活。”

10.如果誰再敢欺負我，我就把誰的手機號碼寫在警車上，然後前面再加上“辦證”兩個字~

20xx年新的微信段子(經典篇)

1.某日，走在校園裏，聽到一對情侶吵架。女：你騙我! 男：我木有騙你! 女：你就是在騙我，你根本就不是真心想跟我在一起 。男，你聽我説… 女：別以為我不知道，你跟我在一起就是為了盜用我的實驗數據! 試驗數據…頭一次聽説這麼彪悍的理由…莘莘學子，讓我情何以堪。。。

2.她就是一個傳奇：李娜實在太厲害了，90年代末唱出了《青藏高原》等大紅歌曲後迅速出家修行，還俗後隨即獲得了奧運會跳水冠軍。在大家都以為她已經到達巔峯時，不甘寂寞的她又通過不懈努力，終於在今年兩次打進網球大滿貫的決賽，娜姐V5!(@老刀99)

3.李娜冠軍，打一歇後語。----法網難逃!(@馬一柏)

4.遍尋不着，猶歎當年小蠻腰。空餘恨，一身五花膘~~ (@把我笑翻了)

5.媽媽正在打掃衞生，兒子走過去對媽媽説：“媽媽，你看!” 兒子邊説邊伸出手指，媽媽想要嚇跑他，於是就把小明的手指一口咬在嘴裏説：“我要咬掉你的手指!” 兒子迅速把手指從媽媽的嘴裏拔出來，仔細的看了看説：“哎?媽媽，我的鼻屎呢?”

6.小兔小龜正熱戀，小兔説：我要愛你心不變。小龜説：我會想你一千年!兩心相約到永遠。不料兔爺都聽見，警告兔孫——“別受騙!當初它爹追它娘，求婚求了幾十年。”小兔有點看不慣：“小龜媽媽真傲慢……”兔爺講：不是傲，只是慢，它們能活一萬年”

7.老公看到老婆手機上收到一條短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代碼。有人推薦股票?於是查了一下股票名稱，恍然大悟：“星期六，東方賓館，二六三，好想你。。。”(@故事有毒)

8.將軍娶了一個很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，擔心他的老婆給他戴綠帽子，於是給她綁了一個貞操帶。他把鑰匙給了一個自己平時很信任的一朋友保管，然後放心地出門了。但他才出了城門，只見那位朋友快馬加鞭地一邊追來一邊喊着：“將軍~，將軍~，你把鑰匙給錯了!”

9.全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京(還是個男的)、範劍、姬從良、範統、夏建仁、朱逸羣、秦壽生(虧他父母想得出)龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香。

10.問：什麼地方的用户最喜歡關機? 答：寧波 問：為什麼?答：“對不起，您撥的用户已關機”

20xx年新的微信段子(精選篇)

1.4級考試，我做監考，當時我在講台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裏還唸唸有詞。我心想這肯定是在作弊，於是走過去一看，TMD這哥們手裏赫然拿着一串佛珠……

2.同樣是想買ipad，大學生就懂得捐精，高中生就只會賣腎，沒文化真可怕!

3.車站售票窗口，一同學買到兩張站票，問售票員：“這兩張票是在一起的嗎?”售票員想了想，回答説：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”

4.走過，路過，想過，猜過，忘過，愛過，丟過，哭過，聽過，看過，瘋過，糗過，夢過，傷過，惜過，忙過，閒過，迷過，怒過，只不過，最終也只剩得過且過。(@潮人徐峯立)

5.小時候喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，就回家吃飯。

6.有女生問我有女友嗎。我説沒有阿，不過我有老婆!有女生問可以陪她嗎。我説可以啊，叫上我老婆!有女生對我説想我了。我説我也是，可是我更想我老婆!有女生對我説她是處女。我説我不是，我的已經給了我老婆!有女生對我説不介意做二奶，可是我曖昧的二奶三奶都被我老婆幹掉了，你確定要做我的四奶嗎?

7.一天晚上在家裏上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我説：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心説自己沒闖什麼禍吧? 正發愣，那人又説：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨着，那人又説：“只能後天給你發貨了” 靠，原來下午在丫那裏買過東西…

8.寶玉便走近黛玉身邊坐下，又細細打量一番，因問：“妹妹可曾賣萌?”黛玉道：“不曾有，只露過幾次事業線。” 寶玉又道：“妹妹實際多大?”黛玉便説了。又道：“可也發微博過六一?”黛玉便忖度着因他發了微博，故問我有也無，因答道：“我沒有那個，想來裝兒童是件稀罕事，豈能人人都發微薄過六一的。(@正版文兄)

9.小明對自己的同桌説：“昨天我在作文裏只寫錯了一個字，就被老爸狠狠揍了一頓!”同桌很驚訝地問：“哪一個字?”小明説：“不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛。”

10.一哥們愛喝酒，平時也給4歲的兒子用筷子沾點兒喝。一天應酬喝酒帶着兒子，也給兒子喝了點。之後被警察攔下吹氣，超標。這哥們説我沒喝酒怎麼會酒精超標呢，隨手把測試機塞到兒子嘴裏吹，也超標。這哥們對警察説你這東西壞了，小孩吹都超。之後警察默默的~~~看着車開走了。