搞笑的逗比段子

生活就需要節奏，每一步都能活出精彩，就像身邊的每一位朋友，一句小小的笑話勝過無數句噓寒問暖的話語。所以段子是裏的最佳選擇，接下來就是本站小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

搞笑逗比段子(熱門篇)

1.盼1月，因為整個1月份只有兩件正經事兒：放假和等放假。

2.教務處有個老師的外號叫做：藏獒(他自己也知道)，那時候同學喜歡看課外書，然後一日自習課不慎被該老師逮着看課外書，老師就嚴厲的問：看的什麼書?同學低頭説：藏獒。老師怒了：什麼?同學又低聲説：“藏獒”。。。 然後老師狠狠地奪過來書，封面上赫然兩個大字：《藏獒》.....老師臉都綠了

3.一個學化學的孩子非常含蓄的表白：H At Tc As At Ge Nb . Nb Pu Kr Y Pu Li Os Li Pu Kr Y U Tl Ag Os Pd !!!好不容易翻譯過來了，意思是：親愛的，我深愛着你，你不可以不理我，心裏不可以有他人，嫁我吧!!!

4.兒子問媳婦要5塊錢買煙，他媳婦説啥也不給，這事正巧被他爹看見了。爹把兒子叫到房裏訓斥道：“你一個七尺多的漢子，兜裏竟連5塊錢都沒有，也不嫌寒磣，爹真替你害臊。這錢別向你媳婦要了，晚上我給你。”兒子問：“爹，你咋不現在就給我?”爹説:“我現在哪有錢，等晚上我找你娘要去。”

5.賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策説：“您芳齡幾何，就選它。”女士聽後咬脣想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。

6.今天，一同學聽老師講聖經，講到大洪水把地球上生物全淹死了，問老師：你確定?老師説：確定。他問：那魚呢?老師説：你出去!

7.中午跟同事一起吃飯聊到龍門飛甲,同事A:我覺得這片子最bug的一點在於,李連杰都傷重得馬上要掛了,下一鏡頭立刻滿血復活跳上馬追周迅去了,他怎麼辦到的!我:同意啊,前面周迅也是呀,馬上要掛了結果立刻就復活啊!同事B:(鄙視的):你們沒看到旁邊就站着春哥麼!

8.經過研究，我發現了麥當勞的祕密：6塊錢買一個芝士蛋，再買一個13塊錢的雙層豬柳，把一塊豬柳塞到芝士蛋裏面，就能得到一個13塊錢豬柳蛋和一個10塊錢的豬柳包了，一算我居然贏了四塊錢!

9.一天，正在讀國小三年級的兒子拿回成績單，竟有好幾門功課不及格。兒子委屈地説：爸爸，看來是我太笨了。我搖搖頭説：怎麼可能!我和你媽讀書時一直是班裏的尖子生，按照遺傳原理，你不應該這樣的。兒子聽了這番話顯得心情很複雜，於是低聲問我：“爸爸，你不會是在暗示我不是你們的親生兒子吧?”

10.【短篇小説，你喜歡哪個】中國：《夜》男：疼嗎?女：恩~ 男：算了?女：別~ 日本:《家》牀上一對男女的對話，女：哥…… 你比爸強多了。男：恩……媽也這麼説。朝鮮:《競》牀上，一男：老婆，昨晚金太陽在你體內的表現有我好嗎?車臣:《恐》牀上，一男：嘿，寡婦，引信沒在毛裏吧?(@這個微博很有內涵)

搞笑逗比段子(經典篇)

1.昨天中午和同事聊房價，我還説：現在房價這麼貴，如果我有塊地，那真是發達了! 他説：你要是有塊地，我馬上認你做乾爹! 剛説完，前台那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞(塊地)!後來整個下午我乾兒子都不願意和我説話。

2.今天聊天一室友抱怨無聊，突然一室友説：“你説我們無聊還可以上會網，打遊戲，沒事發個QQ狀態的，古代的人都在晚上無聊都幹什麼呢?”一室友馬上接到：“寫詩啊!跟發QQ狀態一樣。”

3.幾個同學在一起打牌閒聊其中一娃隨口問了句：你們説這個“情誼千金不抵胸脯四兩”裏的四兩到底是個什麼罩杯啊?而後另一個娃立馬拿起了筆紙開始演算起來，演算過程為：四兩=200g,那麼一個rf的質量m=100g，人體rf密度按人體脂肪密度(0.79g/cm3)算，則一個rf的體積V=126.6cm3，將rf的形狀近似成個半球，1/2*4/3∏r3=126.6cm3，求得rf的半徑r=3.92cm,上下圍的差值近似成兩個橢圓的周長之差，橢圓周長公式為L=∏(a+b),其中兩個橢圓的b值相等，a值的差值就等於rf的半徑r，求得ΔL=∏r=12.3，按照罩杯的劃分AA約7.5cm、A約10cm、B約12.5cm、C約15cm、D約17.5cm、E約20cm，解得：胸脯四兩頂多也就個小B而已，也就是説情誼千金還抵不過個小B啊。。。眾人聽後佩服不已，數學好的孩子傷不起啊。。。。

4.學校禁止學生吸煙，我們就躲在廁所吸煙。有一次我在廁所吸煙，發現沒有火了，這時候來了一箇中年人小便，叼着煙，穿着很普通，不認識。我就問他：“大叔，借個火咯。”他看了看我，就把火借我了，我點着煙，正在吞雲吐霧。教導主任近來了，看到那個人叫了一聲：“王校長，今天怎麼有時間來學校啊!”

5.兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎給我什麼呀?” 媽媽：“十塊錢。” 兒子：“那就先獎我一半吧，我得了50分。”

6.昨天回家後，發現老婆正對着雙胞胎女兒哭。我一問才知道，她把剛出生不久的雙胞胎女兒搞混了，現在都不知道誰是誰了。我看了看倆小姑娘，十分糾結，我也分不出。

7.坐公交有兩種支付方式：投幣或刷卡。今天坐公車時我前面有一MM，上車後從口袋裏掏出一塊錢在刷卡器上蹭了蹭，然後又把錢塞進口袋裏找地方坐下了，繼續看書，司機提醒後MM滿臉緋紅，全車人無語，我在後面笑抽了，只見MM腦殘的拿出公交卡果斷塞進了投幣口裏…

8.某女同學電腦故障打電話到售後服務部門：“你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有傻B才會買你們的電腦。” 客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”

9.只有填滿肚子，人才不會空虛。

10.剛在電梯裏聽到三個人在聊……甲：辦公室還有兩箱蒙牛，怎麼處理呢? 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送領導，領導看人民日報，不會知道這事的…

搞笑逗比段子(精選篇)

1.這個世界上，最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是“考試範圍”。。。

2.宿舍，早晨像停屍房，除了六點詐屍出去晃盪一圈，其餘時間都是矇頭睡;下午像養老院，多數人癱瘓在牀神智不清，個別偏癱的還能拿起手機和電腦;晚上像瘋人院，一幫精神病又笑又哭又叫;凌晨像中央情報局，藍光白光映在臉上，手不停的敲擊鍵盤。

3.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小夥子，對她特別温存。“你那麼闊。”他吻着她説。“是的，”她坦率地承認，“我值100萬美元。”“你能嫁給我嗎?”“不。”“我料到是這樣。”“那你又何必問呢?”“我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。”

4.今天電腦老是藍屏，我是電腦盲，無奈把我的好哥們叫來檢查一下。 他來了看了足足十分鐘。 然後問我一句，你這個顯示器是不是哈六生產的。 我沒聽清楚，隨便應了句 “恩” 然後他説：哈藥六廠生產的就是藍屏的。。 我：。。。

5.在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們常看到或聽到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了;活活把人急死了。。。在中國，有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也常看到或聽到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了。。。

6.感冒了，和哥們訴苦~~人家告訴我~每年小病幾場，就當升級病毒庫了...

7.一百年前，清王朝惹了孫中山，結果……一千多年前的三國時代，曹操惹了孫權，結果……兩千多年前的戰國時代，龐涓惹了孫臏，結果……兩千多年前的春秋時代，吳王的愛姬惹了孫武，結果……很久很久以前，玉皇大帝惹了孫悟空，結果……【總結：姓孫的，你惹不起。】

8.千萬不要在20xx年12月31日夜晚23:59上廁所，否則...你明年才能出來。

9.《致命伴旅》jolie:“請我吃飯吧!" depp:"我能請你吃飯嗎?" jolie: “女人不喜歡被提問。" depp:“跟我去吃飯!" jolie:“太魯莽了!" depp:“跟我一起吃飯好嗎?" jolie:“你又提問了" depp:“.....我要吃飯了，沒有你，我吃不下。" jolie笑了。。。

10.《裸考時代》----雖然我沒書，沒筆記，沒上課，沒複習，但是我有一顆不想掛科的心。