最逗人笑的超搞笑段子大全

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不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什麼樣的經典段子呢?接下來就是本站小編為你精心準備的《最逗人笑的超搞笑段子》,歡迎觀看!

最逗人笑的超搞笑段子大全

最逗人笑的超搞笑段子(熱門篇)

1.為了讓老公同意我買件新大衣,我故意把舊大衣的鈕釦拽下兩個,然後對老公説:“大衣鈕釦丟了兩個,多不好看呀……”沒等我説完,老公説:“好吧,明天咱倆就去給你買,而且買最好的。”我説:“最好的肯定得上千,買件幾百塊的就行了。”老公吃驚地説:“什麼,兩個鈕釦就要好幾百塊?不可能吧。”

2.春運其實是春節運動會的簡稱,參賽隊伍有:學生代表團,農民工代表團,異地工作人員代表團,探親訪友代表團等。參賽項目則有:負重原地站立比耐力,排隊買票比耐性,負重暴走等,近期又增加了網上搶購等高科技項目。通常,運動會還沒結束,名次就已經內定,第一名一定是鐵道部,第二名則是票販子……(@冬的顏色)

3.某人問醫生:“請問醫生,我怎樣才能活到100歲?” 醫生:“第一,戒酒。”某人:“我從不喝酒。” 醫生:“第二,戒色。”某人:“我一點不討女人喜歡。” 醫生:“第三,少吃肉。”某人:“我是個素食者!” 醫生:“那您活那麼久幹嘛?”

4.給師兄發短信,本來要説師兄我想你了,説成,師兄,我想了。

5.小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃,有一天,我家鄰居的兒子嘴饞的看我,問我吃的是什麼?,我告訴他這是屎啊!然後他默默走開了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什麼,怎麼我家孩子一到家就嚷嚷,媽,我要吃屎!媽,我要吃屎!~

6.我那重達120磅的老婆問我,在我的心目中,她是不是永遠排第一位,我回答説,親愛的,當然是啦,畢竟有你堵着,是沒有人擠得上去的啊。

7.任總突然聽到身旁有人輕輕一笑,忙轉過頭去,只見一女子長髮披肩,全身白衣,燈光一映,更是燦然生光。那女子肌膚勝雪,嬌美無比,不可逼視……任總只覺耀眼生花,不敢再看。那女子輕輕叫道:“任哥哥。”任總轉過頭來,只見那女子笑靨生春,任總心中不禁微微一蕩……(此處省略一萬字)(@葉文添)

8.中國的大學分三類:1.我已經到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天會死啊。

9.三個小朋友在一起討論《西遊記》。A:“你們覺得唐僧師徒四人中,誰最厲害?”B:“當然是孫悟空呀!”C:“我覺得唐僧最厲害。”A:“唐僧再厲害,也不過是個耍猴的。”

10.李總事業有成,卻將終身大事耽誤了。他決定在報紙上登個徵婚啟事,徵婚啟事寫得很有文采,但是李總還是不放心,便叫來人事部王經理。“不好意思,請你幫我改一下。你經常寫招聘啟事,有經驗。”王經理不敢怠慢,他反覆看了幾遍,挑不出什麼毛病,斟酌又斟酌,最後在徵婚啟事上加了一句“有經驗者優先“

最逗人笑的超搞笑段子(經典篇)

1.小朋友:“老師,小明在假期裏常去偷西瓜。”老師:“你怎麼知道?”小朋友:“他每次都分給我吃。還有,上課的時候,他什麼也沒幹,光在那裏坐着。”老師:“你怎麼發現的?”小朋友:“我一直看着他。”

2.有個姑娘問我為什麼上海的出租車司機都很下流,見人不分男女就性騷擾,來上海好多次都有司機問她“小姐儂遺精伐,儂最好遺精啦?先生儂有遺精(現金)乏”。有人立馬回帖: 在上海看電影更下流,任何人都可以問坐錯位子的哥們:儂幾巴?儂幾巴(幾排)拿出來看看

3.那些去電影院看電影的人能不能尊重一下我們這些看槍版的,電影開始之前就上好廁所?!(@ifalas)

4.昨天跟一個女同學打電話,然後聽到我在看電視,她就隨口問了一句:你在看什麼呢?我説:你是我愛人。然後。。。她説:現在才知道啊?早些幹什麼去了?!

5.去醫院體檢,醫生拿着我的報告單,説:幸好你來得早啊……我驚出一身冷汗,這傢伙慢悠悠把話説完:再晚點,我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜劇工廠)

6.中午姐姐抱着她一歲半的孩子乘公交車,剛好在司機旁邊。坐了不一會兒,小孩子就哭鬧個不停,任姐姐怎麼哄都不肯罷休。司機終於被哭煩了,他轉過臉衝姐姐嚷嚷:“老訓孩子幹什麼?他要什麼就給他不就得了?”姐姐説:“那不行啊,孩子想要你的方向盤!”

7.今天,我在過生日故意讓父母晚上不在家。我把女朋友找來,想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後,聽到有電話聲從樓下傳來,我提議玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話,當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯,燈忽然亮了!一大羣人喊:“surprise!”

8.女人:“你知道世界上什麼東西最硬嗎?”男人:“……”女人:“是男人的鬍子!你們的臉皮那麼厚,鬍子都能長出來,是不是最硬啊!” 男人:“那你知道世上什麼東西最厚?”女人:“……”男人:“是你們女人的臉!鬍子都那麼硬了,你們女人都長不出來!”

9.這幾年來我辛辛苦苦的熬夜BT下AV,為了什麼?難道是為了我自己嗎?還不是為了促進互聯網發展,為了朋友同事互相拷貝交流,為了巴結領導,為了多學知識親自教育青少年mm。每次下得眼花腰痠,電腦滿是病毒系統崩潰,滿盤壞道,現在硬盤還tmd那麼貴,我有説過一句怨言嗎?無私到這個地步你還要我怎樣?

10.《那些年我們一起追的女孩》內地公映版刪改了:“勃起”名字改成了大名,他和他爸的鏡頭被刪;柯震東與他爸在家全裸被刪;課堂打飛機被刪;操場上升國民黨黨旗等被刪;大陸偷渡客改成越南人;柯震東在家打飛機的暗示被刪,當他媽送上一包厚厚的面巾紙時,觀眾看不明白;大學浴室裏四腳怪獸同性性愛被刪。

最逗人笑的超搞笑段子(精選篇)

1.朋友用兩個手機,最近換了張新卡,同事問她新號碼是多少,她説忘記了,就用裝新卡的手機撥自己號碼。撥號的時候繼續和同事聊天,小靈通響了之後,她拿起來問:“喂?……喂?……你説話啊,不説話我掛了!”在場的同事全部石化。之後她按了掛斷,然後説:“神經病,打過來又不説話...”

2.“我給大家介紹一下,這位是劉處,這位是李處,這位是王處……” 話音未落,旁邊一位領導模樣的人站起來説:“大家叫我小聶就好了。”

3.南京地鐵一號線中華門站的語音報站是:“南京銀行金梅花理財提醒您,中華門站到了,有到南京瑪麗婦科醫院、金陵男科醫院的乘客請從列車前進方向左側車門下車。” ——所以,在中華門下車是需要勇氣的。

4.一日上高中生物課,講到雜交技術,老師忽然來了句,你們説樹和綿羊怎麼雜交?同學們一下都沉默了,就在這時,一同學弱弱的來了句:只要有愛……有愛……愛……

5.宿舍裏,一個同學大聲的唱搖滾:“我要改變,我要大變,我要大變。”正在看書的同學抬頭問道:“廁所不是空着的嗎?”

6.這兩天親眼在自習室見證了一幕人間慘劇。第一天晚上一個學霸給一個學妹講題,還各種送吃送喝獻殷勤,今天早上就看到學妹拿着昨天問好的卷子給一個高富帥學弟講題!!!

7.一同事是昆明的,訂不到2300的直飛機票和火車票,毅然選擇了曲線救國,定了19號深圳飛曼谷的特價票,和20號晚上曼谷到昆明的8折票,加起來2200,為神州大地譜寫了一段悲壯的跨國回家路。(@安掌櫃)

8.老先生見餐桌上有芝麻醬樣小團,頓覺可惜,撿起便吃,邊吃還邊嘀咕:都變味了。一會兒老太太手拿抹布過來説:剛才桌上的雞屎你都給擦了呀?

9.那天我朋友坐公交車,她看見一個老太太站在她旁邊,她拉拉老太太的衣袖,小聲地説了句:“您坐。”耳背的老太太坐下後,説了句:“多好、多漂亮的女孩子啊,可惜是個啞巴。”

10.今天聽到的最有説服力的一個説法:為什麼説《懸崖》是《潛伏》的升級版,因為和《潛伏》中的餘則成不同,《懸崖》中的中共間諜周乙住上了別墅,晚上再也不用和假妻子搖牀假裝OOXX來迷惑樓下的敵人了。

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