開心幽默段子精選2021
隨着時代的發展，段子一詞已經不再限於其原有含義，其形式和內容都發生了變化。段子甚至成為了一種文化產業。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是本站小編為你精心準備的20xx開心幽默段子精選，歡迎觀看!
熱門開心幽默段子
1. 上國小時，調皮!有一次老師家訪。我在樓上老遠看見老師來了，趕緊端了一盆冷水放到了單元門的上邊。老師進門時，我親眼看見老師把那盆水從門上拿了下來，然後把那個盆放在了我家的門口。我爸開門時還對老師説：“這臭小子!把盆放在外邊想幹什麼?……”
2. 一哥們上班趕公交車就在路口買了個烤紅薯放在屁股口袋裏，上車後一屁股就坐在座椅上，聽見噗的一聲。哥們趕緊起身，望着黃黃的屁股口袋對全車人説這是紅薯，怕車上的人不信就拿手抹了一下放進嘴裏，結果全車人都吐了。司機邊吐邊説小夥子這是剛才一嬰兒拉的便便，你的紅薯掉地上了!
3. 宿舍六個人，晚上突然間有人發紅包，我快手一點，領了，這麼大的紅包，我心生疑慮，問：這是幹啥?包主説：誰領了誰現在出去買六瓶啤酒。我。。。
4. 今天我教學員倒車，第一次我壓線了。重來一次又壓線了，學員們開始在那邊議論紛紛。為了挽回我這個做教練的面子，我一個飄逸的漂移順利入庫。看到學員們一個個驚訝的表情，我十分得意。突然有個學員顫抖的對我説：“教....教.....教練，你....你把人家狗壓死了。”
5. 兒子就會拍我的馬屁，比如今天早晨。兒子：媽媽，你真美!我：真的啊?謝謝兒子!兒子：媽媽，等我長大了娶你做老婆好麼?我：那你爸爸怎麼辦?兒子：他上班賺錢給我們用啊!
6. 開了挖機也沒吐過，收個徒弟我坐裏面幾下子就吐了，跟你説過多少遍了，挖機旋轉轉半圈，你他孃的玩命的轉圈誰受的了。你這樣我怎麼敢讓你出師啊!哪天你轉暈在挖機裏，別人問你師傅是誰，你讓我情何以堪那!
7. 現在坐公交，我都不敢往前坐，大爺大媽們一上車，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感覺被死亡凝視一樣。但是今天，我毅然發揚雷鋒精神，給一位老奶奶讓座，並且在與幾個同樣熱心的年輕人爭奪中取得勝利，把老奶奶讓到我的位置。“奶奶，您看我這麼熱心，能把剛剛送您上公交的孫女的電話留給我嗎?”
8. 剛剛，就剛剛，一輛奧迪從我面前超過我，我他媽忍了。你説你一輛皮卡車也超我，你有什麼資本，你説你拽什麼拽，我他媽再忍。人善被人欺，我算是明白了，你他媽區區一輛計程車也敢超我?老子隨便吃一餐飯的錢也能抵得過你這一輛計程車。剛想發火之際，一輛自行車緩緩的從我身邊駛過，算了，今天出門沒看黃曆，跑個步還讓人如此惱火。
9. 公車上人多，都站着，一打扮時尚的少女不停地瞄我，拋媚眼，我朝她挪過去，她也有意思朝我挪過來，我“不小心”蹭到了她的柔軟的身體。結果下車後我才發現身上裝錢包丟了。現在我想諮詢各位的是：七成新的三星S機划算不划算?
經典幽默風趣段子
1. 有次，跟我媽，小妹閒聊，我就忽悠我媽，媽，咱兩早點把小妹嫁了，撈一筆彩禮咱兩對分!我媽一聽，整個人都精神了。笑的合不攏嘴!可我妹也不是省油的燈，跟我媽説，媽，別聽我哥胡扯，你想想，我還有兩年就大學畢業了，到時候我出去工作，每年給你掙個四五萬的，晚點嫁，你不僅多掙一筆彩禮，更加掙多一點錢，豈不是更好。我媽沉思了一會，指着我説。你以後再提嫁你妹試試?
2. 交警一枚，今天看見一人闖紅燈。攔下來當打開車窗的一霎那我激動的眼角都濕潤了，多少年了!終於讓我逮着你了，我國小的語文老師。行了，把“我再也不闖紅燈了”抄遍。一分一百遍你自己看着辦吧。
3. 小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板!小保姆：“你燒飯不如我!”女主人：“誰説的?”小保姆：“先生説的!而且，你長得也不如我!”女主人：“誰説的?”小保姆：“先生説的!”小保姆越説越神氣：“你功夫也不如我!”女主人惡狠狠問：”這也是先生説的?!”小保姆頭一揚，自豪説：“不，這是隔壁王大哥説的!!”女主人聽後馬上老實下來。
4. 放學回家需要經過一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無人，就脱褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個女同學，於是我撅着腚溜上了陡坡在草叢裏藏起來。正緊張着，特麼坡頂上突然滾下來一隻打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那隻羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學突然看到我光着屁股還抱着一隻羊，驚叫一聲趕緊跑了後來我操山羊的消息在學校傳開。
5. 相親時，男生問女生：“額，你喜歡什麼樣的的男生呢?”女子非常文雅的説“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子!”男生一臉尷尬的説：“對不起，咱們……不合適!我有兩個…”
6. 現在的女人，十幾歲，毛都沒長齊，整天在微信，微博上和男人打情罵俏，勾勾搭搭，濫交，亂搞男女關係聊不幾句就見面開房，視感情如兒戲，一點都不知道自重，到二十幾歲都不曉得被多少個男人上過了，也不曉得喊過多少人老公了，還口口聲聲的叫囂着，這世界上沒好男人了，沒有真愛了，對這樣的女人，我只想説：請聯繫我!
7. 媽媽：“小明，今天你過生日，在吹蠟燭前許個願吧”小明(默默)：“這都很多年了，就這麼一個夢想，到今天也一直沒實現，那就是希望明年過生日的時候，蠟燭底下能有塊蛋糕”。
8. 我沒什麼別的愛好，就是喜歡抽煙。最近我有個朋友，很關心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告訴我吸煙對身體不好，説不定以後會得肺癌什麼的。今天我想了很久，覺得這樣下去也不是個事，終於狠了狠心，跟他絕交了。
開心幽默段子精選
1. 有部動畫片，男主角有着一頭銀白色的捲髮，平時總是一副吊兒郎當的樣子，但一旦身邊的同伴們遇到危險，他總是第一個挺身而出，竭盡全力保護着身邊的人。他一直被眾人所尊敬，大家都親切的稱呼他為——喜~羊~~羊~~
2. 北方的冬天：睡前衣服一脱慢悠悠地換上睡衣再徐徐踱步至牀前。南方的冬天：睡前衣服一脱立馬向後翻騰一週半側轉兩週空中換好睡衣再屈膝落地大跨步躍起滑翔至被窩。
3. 做人要心存善念，所以再恨一個人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聾心力衰竭牙齒脱落謝頂手殘不就好了麼?
4. 最近公司剛來一個妹子，長的那叫一個漂亮，文文靜靜的~中午跟她閒聊 “美女，這幾天還習慣嗎?”“公司的飯菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢?”“無聊在牀上打滾唄”我享年，卒……
5. 幾天前房租到期，房東不給續租。合租的妹紙跟我説，如果我覺得方便，她可以租半張牀給我，但是得跟她AA分擔租金，我覺得那樣能省一半房費，就同意了。今天房東告訴我，那個妹紙喜歡我，可不好意思跟我説，才想出不給我續租這個辦法。唉!可真難為人家姑娘了，可我要是答應了，我不又得交整份房租嘛，真糾結……
6. 我有一個朋友做生意失敗了，兜裏就剩了一塊五毛錢，於是他想，是用這一塊五毛錢買個麪包?還是用這一塊五毛錢買份報紙找個工作?但是他還是堅持了他的理想，實現了他的事業：用這一塊五毛錢做成了《古劍奇譚》、《花千骨》和《盜墓筆記》的特效!
7. 前女友打來電話，説她被那男的甩了，想借我一千塊錢打胎，我説：“受那罪幹啥?生下來吧!”她猶豫一下問：“你不介意?”我説：“不介意!”我是真不介意，跟我有毛關係啊!
8. 小明回家高興的對媽媽説：媽媽我今天在外面吃麪賺大了。媽媽：為什麼呀?小明：我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面老闆竟然找了我九十二哈哈!媽媽：哈哈哪個煞筆麪店老闆啊!小明：下面的王記麪館啊!那煞筆王老闆啊!媽媽面色一緊語重心長的説：以後沒錢了就去那吃麪吧，還有不許罵他煞筆。
9. 去公司總經理辦公室面試，經理是個女的。我一進去剛坐下她就問：以前幹嘛的?我説：不瞞經理説，我幹過幼師，後來幹過醫生，幹過護士，幹過廚師，幹過老師。如果能被貴公司錄取，我一定好好努力，爭取幹上經理!經理：明天來上班吧，你以後就是我祕書了!這幸福太突然了 !
10. 一怕情人懷孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕羣眾反映，五怕情人被泡，六怕麻將放炮，七怕贓款被盜，八怕偉哥失效。
11. 女神：“做出這樣的事你還敢硬着頭皮來見我!”小明：“那你説，我該硬着什麼來見你…”
12. 高中喜歡把暗戀已久的同桌的水杯偷偷擰緊，次日在她束手無策時自告奮勇的幫她打開，日復一日。多年後街上偶遇，她已嫁人。她説："其實我早知道是你偷偷把我杯子擰緊，我也是默契的配合。"我內心一驚："你為何不説破?"她略帶失落的低頭："傻瓜，你長得醜，估計你得單身好久，就讓你練練手勁。"
13. 玉帝問嫦娥：你説日久會生情嗎?嫦娥説：啟稟陛下，這得分多久了。玉帝又問：玉兔跟你這麼久了，你愛它嗎?嫦娥答道：我愛它的胡蘿蔔。
14. 有一次女同學來我家玩，他突然想上廁所 ，然後發現沒有紙了，然後無奈的看了一眼垃圾桶，然後幾個月她懷孕了…………