2021經典幽默段子推薦
累了嗎，不如來聽一下笑話吧。下面本站小編給大家分享了一些經典幽默段子，希望你喜歡。
經典幽默段子集錦
1、就在剛才，我突然發現我家的狗小黑是個狗才，我正準備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對着窗户外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，發現小黑和漢堡都不見了.....
2、今天朋友開車送我回家，上車後習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會有煙味。”我特麼一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味!
3、心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎麼還不帶女友回來，問我到底打算什麼時候結婚?我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都説遍了，她們還不放過，我就説我是gay啦!她們異口同聲回答：不可能!不是説gay都很帥嗎?
4、一個男孩和一個女孩在咖啡廳相親，男孩慌忙中要了鹽，女孩問他為什麼，男孩説我怕你待會兒問我有車嗎有車嗎我無鹽以對。
5、心態很重要。消極的人，只會把事情搞砸。而一旦擁有了積極的心態，他就能開心地把事情搞砸。
6、昨天深夜去小區超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿着杜蕾絲，就我一個人拿着筒捲紙，TMD結賬時收銀員竟然還對我歎了口氣!歎你MB啊!
7、“有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎?” “有，就是男朋友漏電，那可真是苦了逼了。”
8、晚上訂了晚餐後在宿舍裏焦急的等着，過了一會兒有人來敲宿舍門，當時餓的有點腦殘，我喊了一聲“飯，是你嗎?”只聽外面傳來悠悠的聲音“恩，是我„” 親愛的送餐員，你要不要這麼可愛!
9、看來是我太年輕了吖，看人家練車給教練遞根煙，有説有笑的，我一掏兜只有一包面巾紙 ，拿出一張遞給教練：您抽完煙擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一樣了。
10、“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來?”“現在流行這個，你懂個毛!” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
11、晚上陪新交的男朋友散步，突然看見兩隻狗在嘿咻，他看了一會，臉紅着問我：你現在是不是也有這樣的想法?我連忙解釋説：不不不，我才不會對一隻公狗有興趣呢!
12、有次等紅綠燈，兩邊好多人，看到還有三十秒。又想到網上LO那句話，腦抽來了一句:敵軍還有三十秒到達戰場!碾碎他們!旁邊人看我的表情都醉了，無地自容了，我是妹子啊!
經典幽默段子精選推薦
1.年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。我真是沒用，她説，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。不要緊，她丈夫安慰説，那套衣服我多備了一條褲子。對，妻子高興起來説，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。
2.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧!”他説：“不能戒”。我問：“為什麼?”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”
3.我和男友，處了兩星期就掰了～原因是他太摳門了!!!我給他發短信説：“咱們分手吧!”他回了一句：“哦行，別回短信了，這是我這個月最後一條免費短信。”一點點語錄網
4.男友在森林裏迷路了，在裏面瞎轉了兩天，終於遇到一個人，他高興的説：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終於遇到人了。”那人道：“朋友，這有什麼可高興的，我已經迷路七天了。”
5.化學家終於答應女友給她做頓晚飯。女友下班回來，卻看到化學家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈。看到女友失望的表情，化學家安慰説：“彆着急親愛的，再過5分鐘鹽就提煉出來了。”
6.被告，你當時已經潛入了銀行，炸開了金庫大門，撬開了保險櫃，直接面對3000萬元現金，是什麼讓你冷靜下來，投案自首的呢?”“我有密集恐懼症，法官大人。”
7.考試鈴響了，只見雷少爺不慌不忙的把1000塊夾在卷子下面，並附紙條一張道：10元1分。過幾天，一張59分的考卷發下來了，老師還在後面夾了410塊和一張紙條，上書：找零410塊，謝謝惠顧，歡迎再來。
8.手機店看好一款手機，跟美女店員砍價半天無果，最後忍痛買了下來。臨走前還心有不甘，問道:“美女，買了手機送我點什麼吧?”美女一愣，淡淡的説:“我送你出去吧。”WQNMLGB……
9.遊客見到一個路牌，上面寫着：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫着：“歡迎你回來…
10.一天，一隻貓捉住了一隻老鼠，貓沒有吃他，又把他放了。沒等老鼠跑多遠，貓又上去把老鼠捉住了，然後還是沒吃他，又放了。就這樣，捉了放，放了捉，反反覆覆好幾次。最後，老鼠被折磨得都煩了：“貓大哥，你這是唱的哪一齣啊?”貓回答：“七擒孟獲!”
11.小時候的李白非常調皮，一次他逃課去河邊玩。看到一個老婆婆正在磨一根鐵棒。就很好奇，過去問：“老婆婆，您這是在做什麼?”老婆婆説：“我是在磨針!”李白很費解：“可是您這麼費勁的磨針做什麼用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬤嬤。”
12.班主任説：“學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持!” 我打斷他説：“那你同時追八個試試。” “你出去!” 我瞬間明白我為什麼我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然後鄙視地看着學霸：見課就上的小婊砸
13.小明走進藥店，問老闆：老闆，有沒有治打嗝的藥?老闆説有啊，於是拿出兩種藥讓小明挑，小明正挑着，老闆大喝一聲，嚇得小明一哆嗦，藥都掉地上。小明怒道：你他媽有病啊!老闆笑着説：怎麼樣?讓我這麼一嚇是不是好了。小明更生氣了：我草泥馬，打嗝的是我媽!
14.我沒什麼別的愛好，就是喜歡抽煙。最近我有個朋友，很關心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告訴我吸煙對身體不好，説不定以後會得肺癌什麼的。今天我想了很久，覺得這樣下去也不是個事，終於狠了狠心，跟他絕交了。
最新經典幽默段子精選
1. “醫生，我最近很焦慮，我覺得我越來越不瞭解我的女朋友了。她總是在微博上發一些我看不懂得話。什麼毀三觀，無法直視，艾瑪，卧槽，神展開。”“我覺得你蠻可愛的。”“醫生，我們都是男的…”“你現在明白什麼叫毀三觀和無法直視了吧。”“呼…那艾瑪卧槽和神展開呢?”“我剛才説的是認真的!”
2. 一死黨跟我説請用一首歌形容他。我説：“嗯…好漢歌!”他：“為什麼?”我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀!”
3. 考試前，學習好的孩子們都説“我去考試了!”學習不好的説“我去!考試了!”考試後，學習好的孩子們都説“我考完了!”學習不好的説“我靠!完了!”
4. 立冬之後，世界分成了兩部分，被窩裏的部分，和被窩外的部分。又到了起牀靠毅力，洗澡靠勇氣的季節了…
5. 跟閨蜜吵架冷戰中，中午那妞QQ抖我一下，發了一個∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，於是複製粘貼問眾好友這是啥?一理工科朋友簡單有力的回答：這個東西在數學的意思叫求和。。。
6. 一朋友今年剛當老師就做班主任帶國小三年級，她告訴我今天有個小姑娘去找她打小報告，説有個小女孩老是在牆壁上亂寫亂畫。於是……我這個…朋友老師……就罰那個告狀的小女孩…寫了…一百句…“我再也不打小報告了”…
7. 女友家那邊天然温泉很多，都開發成一個一個的包間了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，問老闆，泡温泉多少錢，老闆説280。女友過來説，怎麼這麼貴?老闆愣了一下：“哦，帶了人啊，自己帶人的話80元”。
8. 在自習室用剛買的“考研完形填空模擬試題”佔座，第二天上午沒去，第二天下午去的時候，發現這本書已經被做了大半本了!我次奧啊，這是哪位學霸同志，我問候您大爺啊!
9. 一次同學去買耳機，老闆拿出許多耳機。同學挑了半天，選了其中一個問老闆：這個五十賣嗎?老闆很嚴肅的説：你怎麼不按套路出牌，應該是我先説多少錢，你再講價的嘛…
10. 有個朋友接了女友一個電話，説她懷孕了。他傻樂地説“那結婚吧”的同時，把簽名改成了：“愛她，就幫她停掉大姨媽!”頓時就霸氣側漏了。
11. 狂風中，一個業務員靠在牆角大聲的對着電話説：“行!行!好!”路過的一個行人忽然停下，後退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。
12. 昨晚老爸喝醉了躺在牀上不省人事，突然説夢話：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了!媽媽又好氣又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：來!再喝一杯。老爸靦腆一笑：那我就先乾為敬!閉着眼一仰頭咕嘟嘟喝乾，倒頭繼續睡了。
13. 有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟着把IC卡扔進去了…
14. 連大姨媽都會在你老了之後離你而去，何況男人。
15. 小燕子等人為救香妃出宮，謊稱其變成蝴蝶飛走，乾隆得知真相後大怒，將眾人逐出皇宮。原本應繼承皇位的永琪流落大理，皇位傳給了資質平庸的永琰，自此清朝由極盛轉為衰敗。這，就是蝴蝶效應。
16. 失戀33天並不可怕，可怕的是失戀34天后，大姨媽還沒有來。
17. 情人節聖誕節，騙騙情侶也就算了，光棍們已經這麼可憐了，商家還要想方設法騙他們錢，真太尼瑪不人道了啊!