一段幽默風趣的段子

你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經典的搞笑段子就可以了。接下來就是本站小編為你精心準備的《一段幽默風趣的段子》，歡迎觀看!

一段幽默風趣的段子(熱門篇)

1.身邊有一姓張的朋友，男，平時此人和誰都慣於玩笑，日子久了大家都叫他張二。一日單位聚餐，縣長在座。酒過數盞，縣長問他：“小張，你多大啊?”，他答曰：“還行!”。主任一旁怒道：“張二!你別老想着你褲襠裏那玩意行不?” ，語驚四坐，大家這才反應過來，縣長滿頭黑線，眾人憋到內傷。

2.牀。你不要這樣。你放開我。我是有作業的人。。。

3.四個人去乘地鐵，劉翔説：“我不用買票。”唰一下跳過去了;姚明説：“我也不用。”腳一抬跨過去了;話音未落，郭敬明冷笑一聲直接走過去了;只有韓寒老老實實買了張票，正要過去，被個人一把拽住：“你怎麼證明這票是你的?”

4.女兒:爸，我想要I-PAD2 爸爸:你今年才3歲，不能買" 女兒:我不管，我就是要，不然以後我就不是你女兒! 爸爸:好拉，買買買" 女兒:那~幾時買? 爸爸:2月30號吧^^ 女兒:謝謝爸爸，我愛你，我一定會有耐心地等待這一天的^3^ 爸爸:乖~XD

5.如果我在路上與你擦肩而過，沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌。是因為……我沒帶眼鏡。

6.【科比：林是全世界年輕人榜樣 爆粗口:我TM沒建議】北京時間2月11日，科比-布萊恩特領銜的湖人不敵尼克斯，並且風頭都被林書豪 搶走，賽後，有記者問科比，能否給林書豪一些建議，科比明顯心情不佳：“見鬼吧，他都在我們頭頂快砍下40分了，我還TMD能給什麼建議!”

7.同志們，情人節那天扇巴掌或者發錯短信什麼的都弱爆了!男生們就應該果斷地衝上去揪住那位男朋友的領子，眼神幽怨得説“你就是為了這個女人才和我分手嗎?!”然後果斷揮淚離開…

8.一個晚上駕車巡邏，發現在一個偏僻的小路上停着一輛車，車裏有一男一女，男的在看報紙，女的在織毛衣。很奇怪，他打開車門，問那個男的:你們在幹什麼?男的回答:我在看報紙，她在織毛衣。問:你們幾歲了?男的回答:我18。然後他看了看錶説道:她還有10分鐘就18了。(@瞬間戳中笑點)

9.甲：“芳芳，你找對象要什麼條件?”乙：“儘量找個外國佬。”甲：“如果找不到，找個華僑行不行?”乙：“可以。”甲：“如果華僑也找不到呢?”乙：“原裝的沒有，組裝的也湊合。”

10.甲：你年薪多少? 乙：800萬. 甲：那一個月有80萬哦. 乙：是的，這是基本工資. 甲：不錯嘛，做什麼的? 乙：做夢的。

一段幽默風趣的段子(經典篇)

1.爸爸看到兒子書包裏的語文書，翻到古詩的一頁，便提問兒子：“春江水暖鴨先知，你懂嗎?為什麼春江水暖鴨先知呢?”兒子回答：“詩人懂鴨語。”

2.我無聊在手機上設置了一個屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友開玩笑，正好朋友要借我的手機用，我遞給他的時候，故意輕輕的掉在桌子上，他撿起來就傻眼了!屏幕顯示的是摔裂的圖案，我哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，然後，發現——屏幕真的裂了........

3.兒子兩歲了，特愛聽我給他講故事。有次又纏着我講故事給他聽。我説：“媽媽今兒個給你講個賣火柴的小女孩好不好?”兒子天真地問：“媽媽什麼是火柴呀?”家裏一時也沒有火柴，我也不知道怎麼解釋，就頓了頓説：“那媽媽還是給你講個賣打火機的小女孩吧。”在一旁看着電視喝着茶的老公一下子噴了!

4.一其貌不揚的IT男終於追到眾人難追的MM。眾人紛紛向IT男取經，IT男不好意思地説：我推薦她去買android手機，然後...然後天天幫她刷機。

5.多年之後，你若嫁了，我若未娶，叫你女兒放學路上小心點……

6.一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。~“哎呀，今天沒帶錢出來啊。”~“你可以刷卡。”~“可是我也沒帶卡出來的啊。”~“那你可以刷碗!”

7.一寺廟內，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：沒帶那麼多錢，下次吧。高僧：沒關係，我們這裏可以刷卡。男：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關係，抵押貸款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我沒什麼可抵押的。高僧：那麻煩你填一下這個器官捐贈表。

8.獨在異鄉為異客，每逢佳節胖三斤，遙知兄弟登高處，遍吃豬肉少一人。

9.情人節最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：今天你竟然沒帶身份證!你什麼意思!

10.A：“你愛我麼?”B：“你猜猜…”A：“你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?”B(吐血)：“行了…我愛你……”

一段幽默風趣的段子(精選篇)

1.我摸着懷孕的老婆的肚子説：老婆，等兒子出來我是不是可以光明正大的罵他我CAO 你 MA，都沒人説我了?”老婆冷笑的説：“哼哼，那我就罵他狗曰的!”

2.今天早上在飯堂見一男生牽着一女生的手下樓梯，不料那男的不小心摔倒，但他沒有鬆手，於是拉倒了該女生，兩人沿着樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹……這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。

3.【據説玩微博時間久了，説話都會變成這個樣子】“親，尼瑪坑爹有木有?”“你妹啊!”“親，腐女不給力啊!”“貓了個咪的，去屎!”“親，你太可耐了。”“魂淡，你這個騙紙!”“親，老濕是好淫。”“我勒個去!”“親，腫麼了?”“宅男宅女傷不起…”“親，你懂的!”“尼瑪羨慕嫉妒恨”“親，笑屎我了!”

4.村長：“本村計劃生育工作的難度一直很大。” 記者：“為什麼?” 村長：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點火車準時經過，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個點，你説起來吧，太早;你説接着睡吧，時間又太短……”

5.五歲的表弟來我家，中午一個警察朋友來我家串門，弟弟去開門，隨後只聽“嘭”的一聲，弟弟把門狠狠的關住，對我大喊：哥哥快跑!警察叔叔來抓你了……警察叔叔門外凌亂了。。。(@人人網)

6.同志們，情人節那天扇巴掌或者發錯短信什麼的都弱爆了!男生們就應該果斷地衝上去揪住那位男朋友的領子，眼神幽怨得説“你就是為了這個女人才和我分手嗎?!”然後果斷揮淚離開…

7.其實網絡遊戲裏組隊刷怪，最早源於我國的《西遊記》：唐僧負責引怪，孫悟空負責殺怪，觀音負責在空中加血，豬八戒和沙僧跟在後面蹭經驗值。。。

8.寒假先生去世前他緊緊握着我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音説：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。。。

9.一天，老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的説：我累了，你揹我吧!結婚前你常揹我的。老公為難的説：婚前，揹你的感覺是豬八戒背小媳婦;現在，揹你的感覺是小媳婦背豬八戒!你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動嗎?

10.今天和閨蜜聊天。聊到了生孩子的問題，閨蜜説：我就納了悶了，為什麼生下的孩子要跟父親一個姓?男友在一旁悠悠的説：因為取款機裏吐出的錢歸插卡人所有。