精選校園幽默笑話段子_校園熱門幽默段子集錦
校園生活可能是我們人生中最無憂無慮的一段時光，如果你有幸還身處校園，只珍惜這段美好。下面是本站小編為大家整理的關於精選校園幽默笑話段子，希望大家能夠喜歡。
精選校園幽默笑話段子【經典篇】
1、 考研，計算機專業課。開考10分鐘後，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青衝了進來，搜走了所有人的卷子，然後宣佈考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印着標準答案。當晚校領導就上了新聞聯播。 第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題 !當即faint。
2、 老師佈置作業。“練習四，5、7、9、11、16、19。就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊：“老師，還少一個題。再佈置一個吧。” 老師大喜，心想終於盼到我們主動學習的一天。於是笑着説：“好吧，加上22和27題吧。”下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊説：“咱老師真好，這下連特別號都有了。”
3、 文天祥面對敵人的槍口，堅持説不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現代化的武器了)昨天跟同學去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什麼感覺，他笑着説：特步，非一般的感覺!結果剛一出門就被門框拌倒了!
4、 課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下。”小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”老師：“為什麼呢?”小林：“因為前面小燕回答説‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
5、 有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完後，還剩了三張，他説，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......
6、 有一次老師讓學生説説對會考的感受。只見一同學寫道：上聯：一年一年又一年下聯：年年補考都有咱橫批：還得交錢
7、 語文課上，老師讓大家説出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫。”船長的兒子：“一波未平，一波又起。”房地產商的兒子：“一室一廳，一廚一衞。”
8、 畢業後，我到一所女子學校任教，由於年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲説：“老師親她一個! ”大家等着看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師! ”
9、 班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙於好友關係不知道如何開口，於是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何説，就來詢問我。後來我建議他直接説比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條説。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了，內容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇鬥豔。白雲隨風飄蕩，和煦的陽光映照着大地，碧草如花態柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......
10、 大學情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養在深閨人未識。大二女生後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強整帽檐欹側，曾經向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衞郎清瘦。大三男生當時共我賞花人，點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數。網上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。
精選校園幽默笑話段子【精選篇】
1、 我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢，找了一天的警察叔叔我家廁紙用完了，只好坐在廁所等媽媽下班我今天不爽，不想上課過馬路時，不小心把一輛車撞飛了，我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領巾過馬路，被火車撞飛了外星人攻打地球了，我在給超人縫褲頭
2、 1.不作對不起良心。2.老師提供“優良”的環境。3.脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到。4.看看鄰座的同學有沒有寫班級姓名座號，以免他被扣分。5.做弊就做弊要什麼理由。6.因為今天天氣不錯。7.今天心情太好了，順便作一下。8.同學已經把答案丟過來了，不抄對不起他。9.怕同學不會寫，湊過去“機會教育”一下。10.訓練自己看“小字”的速度。11.測驗視力。12.沒作會便祕。13.加強輔助記憶體的能力。14.練習寫字。15.訓練瞬間暴發力。16.老師教的太爛，逼學生作弊!(所以學生作弊，老師要檢討!......
3、 物理系 男：我們現在已經戀愛半年了，算是熱戀了吧? 女：不算。 男：為什麼，這樣的熱度還不夠嗎? 女：不夠，還差一焦。
4、 在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。
5、 "有一次一位同學睡着了,本來也沒有什麼的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,於是睡覺的同學就被抓了."
6、 國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學説：「我的父母説：『你缺多少錢，就説吧;」另一位同學説：「我才倒黴呢!我父母問我：『是不是今天發成績單了?』」
7、 有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛着一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放着醫用腰盤，裏面放着幾個注射器。看那架勢，哪是到了幼兒園分明是進了醫院。......
8、 老師道：“無論何物一熱就膨脹。”學生道：“那未，老師，住在熱帶裏的人，豈不時時都在膨脹嗎?”
9、 高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭説：“他的不是這個味。”
10、 我們老師週考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbb ccccc ddddd。他説：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”
精選校園幽默笑話段子【精簡篇】
1、 普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……
2、 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一羣老百娃。
3、 會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他説：“概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。”不料，有個女同學説：“我可以當老闆娘嘛。”全班鬨然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老闆的娘也可以。”
4、 某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多准考證! ”
5、 有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢?”學生急中生智道：“雲，雲啊!教授先生。”
6、 老師在講台興致勃勃地講關於非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，於是他很生氣地説：“你們要看我呵!不看我，怎麼知道非洲野豬長什麼樣子?”
7、 “小軍由於作憋被開除了。” “怎麼回事埃“ “在生理衞生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了”。
8、 我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
9、 "在一堂生理課上,女老師講完課後説:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下説：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接着問:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"
10、 本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別，可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。“這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是説改就可改的。”“其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，於是又討論開了。
精選校園幽默笑話段子【熱門篇】
1、 像大多數國家一樣，在聯邦德國，學校變得越來越大。儘管如此，大多數校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。“噢，您是維諾·米羅先生，1964級，6A班的學生，對嗎?”“確實是，校長先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地説，“那麼您現在幹什麼工作?”......
2、 "這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......""第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了""師勿招領""!"
3、 解剖老師上課不精彩，全班70人幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，遊戲什麼額。剛剛，就剛剛!!他説，同學們注意一下，我就説一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數!卧槽，這是要整死我們的節奏啊!
4、 “學渣們好! ”“學霸好! ”“學渣們辛苦了! ”“為學霸墊底! ”
5、 有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，後面的你不用看了。” 結果老師翻開第二頁，上面寫着：“老師，你不相信我是吧……”
6、 約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎麼會知道呢! ”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。”
7、 在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現什麼現象。”“大家都跑出去看! ”學生答道。
8、 老師問喬吉：“你知道什麼是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什麼?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管! ”
9、 小光夫在幼兒園裏上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎麼總是躁動不安呢，有什麼高興的事吧?”“有的。”光夫説，“我爸爸答應我，等我18歲時，就給我買一輛摩托車。”
10、 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光…
精選校園幽默笑話段子【簡單篇】
1、 老師給國小生上國防教育課，問大家知道的武器有什麼啊?很多孩子都答：平底鍋……
2、 願得一學霸，白首不相離。帶我上自習，一日刷千題。複習四六級，給我押考題。考場坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!
3、 大學寢室裏，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。寄過來後，男生在寢室裏驗貨，另一男生看到後，説道：“這內褲她不是有一條了嗎?”
4、 "教師在閲卷時發現一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."
5、 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年後的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶着我的小孩到公園去玩，我開着老公給我買的高級轎車，手指上戴着他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛着他上月才送我的金鍊子。我帶着我可愛的小孩走在公園裏，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我國小五年級的語文老師。
6、 國中上語文課，學習的是《最後一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最後一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就衝出教室，全班大笑....
7、 我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指着我大喊：你站着幹什麼!!給我坐下!! 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛着我的大衣……
8、 暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一羣人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰書?! ”。。。。
9、 天將降大任於斯人也，必先盜其QQ，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!
10、 週末，全班去動物園。一隻大猩猩，憂鬱地坐在欄杆後面，目光向前，一動不動。不管我們怎麼逗它，怎樣大聲説話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人説，它是個瞎子?有人説，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順着方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。
精選校園幽默笑話段子【火爆篇】
1、大三時，有次我拿一哥們手機打電話給女朋友，她開口就叫:老公!……我擦，她可太聰明瞭，一下就猜到是我打的電話!!
2、大學初戀時，每次吃好吃的，第一反應都是想起女朋友。“這個她吃過嗎?這個她應該很想吃吧?找個機會讓她也嚐嚐。”這是一個吃貨對另一個吃貨的情到深處。
3、一句話:本人女，瘦，胸小，有天彎腰在寢室收拾東西。對面的同學看我哈哈大笑，告訴我漏點了，直接從領口看到我肚臍眼了~~~~~~我擦，有這麼過分麼
4、一朋友在博客個人資料的婚姻狀態欄裏填了個“喪偶”!男朋友為此和她大吵一架後分手，這呆逼竟然還哭着向我們抱怨:他為什麼要把生死看得那麼重?
5、昨晚下雨，早起發現空氣非常舒服，上班路上看見陽光從雲層間漏下來，地平線連成一片的火燒雲，鍛鍊身體的老人口袋裏飄出收音機的聲音，一切看上去都是很美好的樣子。把校服穿得鬆鬆垮垮牽着小手的國中生悠着去上學，我都要哭了，真愛啊，我好想跑過去祝福他們，能晚一天分手就晚一天分手。
6、話説當年大學聯考，某一場結束後下雨了，考點外都是送傘的家長，主要都是媽媽去的…我媽接到我後説，有個考生爸爸在爭着送傘的人羣中擠不過女同胞，遂喊道“擠什麼啊，我兒子説不定就是你們以後的女婿呢，別淋到女婿啊”…天啊，這爸可想得真遠。
7、室友新交了男友，最近手機壞了，懶得修直接帶男友去買，回來問她:bf給買的?她説嗯，但是以後會還錢，我一時嘴賤説:用身體還!!然後，然後，自從我説完這句，她就沒回來住，，幾天了，手機1600買的，我就想等着她回來算算她一夜幾百→_→
8、我學校一妹子天然呆。夢到自己向暗戀的男生表白，男生同意了。第二天起牀以後分不清夢境和回憶，看到此男就各種招手各種歡顏笑語各種湊上去紅着臉牽手。此男一臉茫然，就默認兩個人好上了。三個月後妹子和此男聊天，才發現原來她沒有表白。兩人依舊甜蜜。從此我們宿舍的女生就對這個方法躍躍欲試…
9、一朋友今年剛當老師就做班主任帶國小三年級，她告訴我今天有個小姑娘去找她打小報告，説有個小女孩老是在牆壁上亂寫亂畫。於是……我這個…朋友老師……就罰那個告狀的小女孩…寫了……一百句……“我再也不打小報告了”……
10、記得八年級期中英語考試，二十道聽力選擇題。。。選了十個C以後手抖了，選了十五個C我肝顫了，選了二十個C以後靈魂出殼了。。。渾身一陣陣冷汗!考後和同學對答案，都説我SB，不可能全是C，回家吃不下睡不着。後來結果出來，那一次我是全年級唯一一個聽力滿分、總分全年級第七(好幾百人)!
11、女友家那邊天然温泉很多，都開發成一個一個的包間了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，問老闆，泡温泉多少錢，老闆説280。女友過來説，怎麼這麼貴?老闆愣了一下:“哦，帶了人啊，自己帶人的話80元”。
12、晚上和一率性東北妞吃飯，我又充當了知心大爺，姑娘最近剛失戀，這個男人是她第一個男人，倆人親密過後，她發現男人還有其他女人，然後就要跟男人要説法，男人選擇了逃避，倆人就分了，我説:你呀，付出自己的身體太早了，不然也不會這麼糾結，她一杯啤酒乾掉説:對這種人渣沒啥糾結的，我就當給希望工程捐了個處n膜~~~~
13、我在一個知名女性論壇瀏覽增長見識的時候，發現有妹子這麼提問:“當一個男人跟你搭訕，怎樣區別他到底是猥瑣好色還是風趣友善”，我哈哈一笑，點進去打算回個貼，卻發現裏面大約兩百多條回帖，都只有三個字--------“看長相。”這可真是意味深刻的回帖，至今沒搞懂到底是看誰的長相
14、大學一同學，後來畢業工作去了伊拉克，他説他們在伊拉克做工程吃的不錯，那裏的大鼈40斤一隻，阿拉伯人不吃這個，但這幾年中國人進駐之後，這東西就越來越少了，連山上的沙漠蠍子都越來越少了，可能是都做成烤串了......
15、記得那年大學聯考後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實説了考試成績不理想等等。父親無奈地説:“不行的話，就復讀吧。”這時坐在一旁的爺爺生氣地説:“考不上就考不上，服什麼毒啊?!”
16、朋友在實習，租的套房裏住着一個GAY，她説這個GAY特別義氣，那些男朋友出軌的妹子找他去訴苦，他就會找自己的GAY朋友或者自己出馬去把那個負心男掰彎了，屢試不爽，後來大家都管他叫“彎仔碼頭”……
17、我爸昨晚喝多了回家要我給他投訴10086話務員，我着急有事就敷衍他發了條短信給10086，看他進房房間了我繼續繼續忙，三分鐘不到開燈出來了問:我為什麼10086給他回您發送的指令有誤，沒辦法我果斷在他手機上把我號存成10086，然後給他發了條短信(您舉報的5477號話務員已被辭退)。於是老人家心滿意足的睡覺去了~~~~
18、我真是太多愁善感了……在花鳥魚蟲市場陪朋友閒逛。突然看見角落有個塑料箱，上面用稚拙的筆法寫着“中國中國”。對這無聲的呼喊，一瞬間內心很感動，嗓子噎住--然後定睛一看，發現人家寫的是蟈蟈……
19、一位女網友説發張真人照片給我看，我興奮的點開一看，我艹，是張三丰。
20、大學教師里正上着課，年輕的女導員徑直走到最後排的男同學面前，對他説道:“手裏是什麼，拿出來!”男同學推辭了半天，擰不過老師的強硬掏出一張照片，女導員看到後微微一愣，臉紅着説道:“你，為什麼有我的照片……”“這還問?”男同學直視着對方的眼睛，“因為你照片比本人好看。
21、今天一同學買了一雙鞋墊，回寢室後拿出來秀了一下，另一個2B室友是近視，眼鏡又沒戴，遠遠一看，頓時兩眼發光了:“好大的薯片!”薯片……薯片……片……片…………吃貨的世界果然充滿奇蹟……
22、前幾天女朋友心情不好，突然問我一句，“還記得我那次跟你説過的話嗎?”“哪次?”“你果然不記得了，滾!”尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊!
23、我的父母是個奇葩:有次覺得特別委屈，於是問，媽，為什麼我是個女孩子?媽媽深情的看我一眼:孩子，因為你上輩子屌爆了啊。。。。。。。。。。!
24、一個朋友在網上看了一句話，大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事，然後狠心花2400買了部單車準備騎西臧，第二天就看他熱淚盈眶，吃宵夜的時候單車被偷了!
25、一學醫的女性朋友，性格開朗有點2，但頗受老師喜愛。……背景……某週末老師讓其去拿標本。回來的時候公車方向搭反了。重點是那二貨在車上睡着了，到了終點站才下車。你能想象半夜11點一女子在一個荒蕪人煙的地方提着一隻手，一條腿，一個人頭。邊哭邊走的場景麼?
26、高二的時候學歷史學的必修3，裏面有一課講啟蒙運動，伏爾泰是裏面一個比較重要的人物。。。在某個理科班，老師問:“伏爾泰是哪個國家的?”下面有個聲音弱弱的説:“是中國的……”老師一臉驚訝+疑惑。見老師疑惑，這貨補充道:“他不是福爾康的弟弟麼…歷史老師憋笑到內傷。
27、某大學兩個校友骨灰級屌絲，一次兩人被傳銷騙去了，這兩個貨整天白吃白喝，整天交流魔獸心得，連負責給他們洗腦的人都被他們洗腦了，有時候那負責洗腦的帶他倆溜出去上網打DOTA，打完了回來吃飯睡覺，結果有一次被上頭髮現了，三個人全給轟走了，此事一直被傳為佳話。。。
28、做了個夢，中日終於開戰，大遼寧號浩浩蕩蕩，船上一個廣東兵正滿甲板追一隻貓;一個上海籍大副鄙夷地説了句:鄉下人。旁邊一北京老兵過去遞了根煙，用憂鬱的語氣説:現在地方上也能培養出大副了?一天津的突然蹦了句:國安傻逼，然後撒腿就跑…入夜，霓虹亮起，新晉升少將的常貴田給大家説了段單口…
精選校園幽默笑話段子【最新篇】
1、某女掏出一包衞生X扔桌上，説了一句讓我震驚的話:物價再他孃的漲，這月X都來不起了。
2、領導視察牧區，進牧民氈房，牧民掀開門簾子讓領導進，領導客氣非讓牧民先進，牧民説您先進，我們放牧的在牲口後面走慣了。
3、有一坦桑尼亞來的無煙煤黑鬼哥哥，與之攀談良久，問他對中國印象如何，他説:我恨城市管理者!我問何故，無煙煤哥哥操着一口標準的京片子回答:我他媽夠黑了，城市管理者他媽比我還黑!
4、伍冰珊:鳳姐上次徵婚失敗後，向我請教怎麼才能把自己嫁出去，我讓她整容。鳳姐整容完畢後，信心爆棚，徵婚對象升級，限定海外精英。奧巴馬昨晚打電話給我，説他感覺壓力很大。
5、相親時，女方對你説:"你沒房沒車來相什麼親?"你怎麼回答? 參考答案:"獻愛心來了。"
6、郎鹹平説，現在生女兒好，生兒子沒用。證據是:他有兩個兒子，有一年過年，他打電話給大兒子問:"你在哪裏啊?"大兒子答曰:"在丈母孃家。"又打電話給小兒子問:"你在哪裏?"小兒子答曰:"在丈母孃家。"繼而小兒子反問:"老爸你在哪裏啊?"郎鹹平答曰:"我也在丈母孃家……"
7、甲:你家孩子打疫苗了嗎?乙:你家孩子才打疫苗了，你們全家都打疫苗了...
8、班裏有個女生，色狼一個，QQ暱稱叫"拒絕"，於是我好奇地問了句:"你為啥叫這個名字啊?"她回過來一個羞澀表情説:"難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎?
9、我們小時候開會，開會前唱“他是人民大救星”，散會時唱“從來就沒有什麼救世主”。
10、説到幼女和蘿莉的區別，ACG界知名的蘿莉控翻譯Archer分析道:“把一個小女孩推倒，她如果説:‘好痛哦~~’那就是幼女，如果她驚恐的説:‘你想幹什麼!?’那才是蘿莉。“這是何等精闢的見解呀!
11、突然想到一個問題，假如談戀愛談了七八年，然後結婚之後發現老婆不孕，那之前多年的套套不都白買了?很大一筆錢哦
12、順口溜:30歲的男人正在學壞，抱着同一代唱着同樣的愛;40歲的男人已經學壞，抱着下一代唱着遲來的愛;50歲的男人最壞，抱着第三代唱着糊塗的愛
13、86年我參加一作家筆會。作家們談自己看過什麼書。一人説完一俄羅斯作家的書後問我:“你看過?”我搖頭。她大驚:“你連他的書都沒看過你怎麼寫作?”輪到我發言時，我瞎編了一個名字，我説我最近在看庫斯卡亞的書特受啟發你們看過嗎?70%的人點頭。我説這名字是我瞎編的。從此我再沒參加過作家筆會。
14、我去一企業家朋友的企業。在衞生間，朋友看小便池地上的尿漬説，這些人總是尿到外邊，貼了提示語也沒用。我看提示語一共十個字:向前一小步，文明一大步。我説，漢語博大精深，我給你減兩個字，保準今後沒人尿外邊。果然，從那以後，他的企業男員工如廁再沒人尿外邊。那八個字是:尿到外邊，説明你短。
15、你們國家為什麼不差錢?美國:我們賣武器給全世界的go-vern-ment，賣文化給全世界的人民。沙特和俄羅斯:我們賣石油給全世界的go-vern-ment，他們再高價賣給自己的人民。大國:我們賣產品給全世界的人民，賣土地給自己的人民，幾十年再收回來。
16、一個女的買東西很貴， 男友説:你TMD真奢侈，我一個月才兩千的工資。 女的説:你TMD才奢侈，兩千的工資敢找一個月用一千的女友!
17、兒子上國小二年級時，放學回家問我:“是熱屎好吃嗎?”我詫異:“什麼意思?”兒子説:“今天在課堂上，老師説一個同學‘你長大吃屎都接不到熱的’。”我語重心長給兒子解惑:“你的老師是吃屎長大的，所以嘴臭。”兒子:“吃屎長大的才能當老師嗎?”我突然流淚，兒子不知所措。他第一次見我哭。。。
18、用懸賞向孩子要考試分數我做過一回。亞旗三年級時，我帶他去商場，他對一架燒油的遙控直升機有興趣。我説“如果你考試每門課平均65分，咱就買。”他平時是90多分。他真的考了60多分，直升機到手。我把人分三等:下等大愚若智，中等大智若智，上等大智若愚。明明會卻答錯是大智若愚，好習慣要從小培養。
19、某人發帖問:“如果衞生X改名，你覺得叫什麼最好?”回覆者們給出了這樣幾個答案:大長巾;大姨父;吸血鬼;海綿寶寶;藏經閣……
20、微博只適合那些惜字如金的人使用，比如孔子，丫就是一寫微博的，半年憋出一句話，憋了一輩子，憋出了那麼些話，八千來字，他的弟子整理好起了個名字叫《微博》，雖然地位卑微，字數微少，但裏面博大精深。後來不誰手欠，給他媽改成《論語》了。
21、昨天深夜，我騎着單車回家，由於沒有路燈，所以騎得比較慢。後面來了輛小車，慢慢地跟着我，還時不時地用遠光燈為我照亮前方的路，在這寒冷的夜裏，讓我心中有種莫名的感動……一分鐘過後，後面的開始按喇叭，那人伸出頭來説:“你丫的，別騎路中間啊!”
22、這兩天看西遊記落下病根了，今天坐公交投的幣，司機師傅沒看見，衝着我就喊:“你怎麼不刷卡“ 我火了，也衝着司機喊:“俺老孫投的幣“! 我想我一輩子都不會忘記全車人哪看着我的表情。。。
23、今天在論壇看到有人起鬨，給老公發信息:大夫，我胸口疼，快給揉揉。然後各自把老公的回覆曬出來 JMS貼出來的回覆各種有愛，各種調戲阿。什麼”我蛋疼，也給揉揉””好的，需要兩個一起麼”之類的。於是寂寞的我也迫不及待的給男朋友發了一條。等了20分鐘，信息終於來了，各種激動的打開
”你這是乳腺增生，要切除的。”
24、記得九年級有一次物理考試，考完了老師很生氣，因為有一道物理實驗題大家都做不好:用一個空紙杯，一張紙和若干水做出與物理相關的實驗設計。很多人都亂寫，把題目沒有的器材都寫上去了，老師就罵:“誰給你細繩了?誰給你火柴了?這題可以直接把杯子裝滿水紙覆蓋在杯口，用手拿住杯子倒放來驗證大氣壓。。。”沒等老師説完我後面那同學就嘟囔道“誰給你手了?”
25、今天有一個哥們興奮的告訴我，他已經在他心儀已久的姑娘的備胎名單上名列前茅了，我幽幽的回了一句，萬一人家是搖號呢?。。。。。
26、歷史課上，老師提問:“當年鑑真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他説了一句經典的話，這句話是什麼?”角落裏傳出一個弱弱的聲音:“我是要當海賊王的男人，怎麼會輕易的死在這裏。。。”教室靜了。。。
27、有天晚上從學校外面的網吧出來，因為結了冰，不小心腳一滑，在即將摔倒的時候，我拉住了一個經過的男生並且驚叫了一聲:“媽呀!”
結果那男生結結巴巴的説了一句:“你，你，你認錯人了。”就匆匆走了..
28、學校電梯門前面有一塊高出來的坎，因為我不長坐電梯所以不知道
然後我一天早課遲到了，手裏還端着一個雞蛋餅，準備坐電梯。結果準備走上去的時候突然被絆倒了，結果就只聽見轟地一聲，接着電梯一陣顫抖。我整個人趴在了電梯裏面，只露了兩隻腳在外面，接着我彷彿聽到後面有人來了，為了讓暴露減少到最小，於是我就跪着爬進了電梯。。。這還不是gc，好不容易站起來，就看見被逼在角落一臉驚恐的小師弟，還拿着我的早飯説，師姐，剛才你的雞蛋餅飛進來了，我就幫你接住了。。。。
29、聖誕節期間，老公逛超市，聽見超市裏放着英文版的《鈴兒響叮噹》的聖誕歌曲當做背景音樂。此時一個媽媽帶着一個孩子經過老公身旁，也聽見了這首背景音樂，於是媽媽對孩子説:“寶寶，聖誕節到了，媽媽給你唱聖誕歌。”
只聽這個媽媽大聲唱到:“金箍棒~金箍棒~金箍棒昂昂~~~~”
老公聽見頓時囧住了。。。。。
30、假期 去親戚家玩 弟弟在看電視播的射鵰俠侶 路過看見楊過胳膊已經掉了 就問:楊過胳膊啥時候沒的啊 弟説:上午十點多就沒了。