經典有趣的段子_幽默搞笑段子集錦
愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是本站小編為你精心準備的經典有趣的幽默段子，歡迎觀看!
經典有趣的幽默段子(熱門篇)
1.本微博笑話均為原創，明碼標價，不笑不收錢，笑一聲兩聲不過如果您笑了兩聲半，恭喜您免單了，因為我從不收二百五的錢
2.剛結婚小媳婦一名，那天跟自己老爸老媽飯店吃飯，正吃着接了一個陌生來電，那邊説，“孩兒啊，我是你爸。” 我反映特快：“騙子吧!我爸坐我對面吃飯呢!” 然後就掛了。掛完有一會，老媽淡淡的説了一句：“不會是你公公吧?” 我擦!
3.領導買了一箱牛奶放自己辦公室，然後發現好幾盒不見了，中午吃飯時領導語重心長的説了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來，末了加了一句：“其實箱子上是可以查到指紋的~” 等下午領導再回去，連箱子都不見了...不見了...
4.哥：“明天有事嗎?” 我：“沒事，幹嘛?” 哥：“明天陪我一起去相親。” 我：“你相親叫我去做什麼?” 哥：“去襯托我。” 哥：“到時候你踏個拖鞋，穿個大褲頭去就行了。” 我：“會不會太像個。” 哥：“不像我叫你去幹什麼?” 我：“……”
5.語文科上老師讓我們分成兩隊玩成語接龍遊戲。老師以一開頭，對方説了個"一馬當先"，我方立馬有個二貨喊了句："先奸後殺。。。" 當時老師臉就綠了。。。
6.看採訪，説如果知道女兒早戀，父親怎麼辦，我都想好了，晚上我就蒙面堵這對小情侶去，他要是敢扔我女兒一個人跑，能不揍他個半身不遂?他要是敢擋着讓我女兒先走，卧槽，小小年紀就幹逞英雄,等女兒走了更要好好料理他，用力揍，狠狠的揍，bang bang bang 的揍!
7.成為土豪這個目標我已經實現了一半。 我現在很土……正在努力的豪……
8.早上起晚了，套件T恤就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我：“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我：“你衣服穿反了!” 我輕微的點點頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎麼辦呢?難道在車上脱了重穿嗎
9.武俠小説之所以能吸引人，人物名字取得瀟灑帥氣靈逸動人佔了很大因素。王重陽、黃藥師，這一聽就是一代宗師，你要改成王老根、黃藥匣子，氣勢頓時遜爆了;張無忌要是叫張長貴，周芷若要是叫周大腳，情節還有法打動你嗎?西門吹雪大戰葉孤城，要是改成西門大拿與葉大腦袋，你還有看下去的慾望嗎?
10.昨天去理髮，洗頭的時候旁邊一個大叔在刮鬍子，給他刮鬍子的好像是個新來的妹子。。。大叔：美女，你看看外面有人嗎?妹子問怎麼了嘛，大叔：看外面沒人就把我殺了吧。。。我看了一眼大叔的臉，好多血道子。。。
11.吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥。苗條背後其實是憔悴，愛你的人不會在意你的腰圍
12.今天吃飯的時候二貨男友突然一本正經的對我説道「以我之姓,冠你之名,可好。」雖然我們才交往三個月,但望着他真切的眼神,我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹!」
13.生命是一條美麗而曲折的幽徑，路旁有妍花的麗蝶，累累的美果，但我們很少去停留觀賞，或咀嚼它，只一心一意地渴望趕到我們幻想中更加美麗的豁然開朗的大道。然而在前進的程途中，卻逐漸樹影淒涼，花蝶匿跡，果實無存，最後終於發覺到達一個荒漠。 -薩拉
14.中午坐公車時，旁邊男生打電話聽得我都心碎了：我想給你買，但這不是買一個包包的問題啊寶貝，你想，你買了揹着別人一定會覺得是假貨，一定要給你配高檔的衣服，那又一定得配高檔的鞋子褲子，那更得給配一個蘋果，寶貝等你終於變成白富美的樣子，那你更得換一個高檔的男朋友，那我會心碎的寶貝…
15.男人們，不要放過任何一個變聰明的機會，讓女人們都老年痴呆去吧~
經典有趣的幽默段子(經典篇)
1.昨天晚上,我穿着我的紅色"Kappa"T恤在小區門口的飯館吃飯,點完菜正抽煙呢,就看旁邊兒一男的衝我揮揮手,然後喊了句"服務員結帳"!我莫名奇妙地看了看他,再看了看服務員,都是紅色T恤啊。然後我走過去跟他説:一共謝謝"。他拿出我説不用找了,等他走了以後,我就拿着錢回家了......
2.開玩笑的時候對女友説：你笨死了，知道世界上哪種人會誇你聰明麼?女友呆呆的説：比我笨的人唄!我一激動説：你太聰明瞭!
3.中國佛教史考試，一同學交了白卷，結果滿分。問老師，答曰：四大皆空。第二年這同學的室友選這課，也交了白卷。但交完心裏非常忐忑，怕出什麼岔子，於是特地打電話給老師説：“老師啊，我這是四大皆空啊。”然後聽到電話那頭老師長歎了一口氣説：“本來都給了你滿分了，看來你還是沒看透啊…
4.對於那些看完鬼片不敢上廁所的小夥伴們，我想説，鬼也是有尊嚴的，哪個鬼TM沒事閒的在你家廁所馬桶裏等着爆你菊花?。。。。。。
5.客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助於機長，機長迅速搞定，空姐問其故，機長曰：對美國人説這是冒險，對英國人説這是榮譽，對法國人説這很浪漫，對德國人説這是規定，對日本人説這是命令，就好了。機長還説：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的即可。
6.今天一個人去kfc，門口碰到年輕男女吵架。女：”你TM有病啊約會帶我來肯德基!”男：”我怕你餓!有錯嗎?!”女：”那尼瑪不會打字啊，給我發什麼kfc，害得我吃了藥出來…
7.語文課上，老師：“吳均，《與朱元思書》，預備，開始。”然後坐在第一排的吳軍和朱源就一起把語文書撕了。。。
8.“老公，我喜歡這雙鞋。” 老公看了看的標籤，説道：“錢可能不夠，就帶了一半。” “那就買那雙吧。” “不是告訴你了嗎?只有一半：”
9.那天一不小心踩到了家裏喵星人的尾巴，作為補償賞了她一盒魚罐頭。結果這貨這幾天每天圍着我腳邊轉，稍微踩到她個尾巴尖兒，就大呼小叫上躥下跳，然後跑到放罐頭的架子附近靜坐……這種碰瓷行為自然是難以饒恕的，更何況我深知只要三天不給她她就會放棄了呵呵愚蠢的喵星人呵呵我現在在買罐頭
10.他説：反應快慢很容易測試，比如聽到一個成語，立刻就能説出第字和第字，反應就算快。 她説：你講一個。 他説：一國兩制! 她説：…國兩。 他説：哈哈哈好慢。 她不服氣，説：再來。 他説：“走馬上任!”“馬上!”“卿卿我我!”“親我!”然後他沒等她反應過來就嘟嘴撲了過去
11.如何在公交車上搶到座位：找一個睡着的人;輕輕的叫醒他;告訴他該下車了。 嗯，我現在在想哪個王八蛋叫我下的車喝喝。(@卧槽這是什麼)
12.當你一個人躺在牀上孤單地睡不着時，不妨靜下來想一想，在你家看不見的角落，數以千計的蟑螂卵正在孵化。關燈後，蟑螂蜘蛛蜈蚣蒼蠅在黑暗裏陪着你，有時它們還會調皮地爬到你臉上鑽進你耳朵嘴裏與你親暱。被子裏還有上萬只蟎蟲擁抱着你，給予你温暖。所以，你從來就不曾孤單，振作起來!
13.男同事調戲女漢子同事説“聽説你下面有個小妹妹”女同事説“是呀你呢”，他壞笑着説説“我下面有個小 弟弟”女“是嗎多大了”，男“跟我一天生出來的”女：“呀，雙胞胎，跟你長得一定很像嘍”男同事像是吃了只蒼蠅忙説到：“不像不像一點都不像”女漢子緊接着天真的説到：“那長的得一定像你爹”
14.上公共廁所，沒帶紙。身邊只有一百元大鈔以及一部手機。我果斷拿起手機，撥通KFC。麻煩送個全家桶，特殊要求是男的，多帶點紙，位置XXX男廁二號坑
15.終於把老公的私房錢給搜出來了 。。。好累，感覺不會再愛了。。
經典有趣的段子(精選篇)
1.我家狗狗最近學壞了。今天，我坐下來吃東西的時候，它忽然對着外面大吼好像外面有人一樣。我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候尼瑪發現它把我的漢堡吃完了 。
2.老婆懷孕，我陪在家沒事喜歡玩幾把LOL，老婆看不下去嫌我，説“你就玩吧，就當給你孩子胎教了，別人家孩子出生都是哭一嗓子，你家兒子出來就喊：德瑪西亞!
3.天氣涼了，給女朋友買了件皮衣。
4.學校熄燈，奇葩舍友在差鐘的時候大喊：大家好，我是男嘉賓，我叫xxx(另外一個舍友的名字)，喜歡我的請留燈!然後宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然後自己在傻笑。。。。。
5.一遊泳池一天之內水位莫名其妙漲了二十公分，老闆不解，求助磚家。磚家沉思良久道出一句：泳池旁立一牌子“游泳池內禁止撒尿”即可
6.看電視購物，一時衝動撥打了訂購電話：“喂，你好，你們這個產品，我是不會買的。”
7.聽説了一個牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就贏了，mn可以等於 讓我一分鐘就學會了麻將。
8.【結婚證詞】“你願意做她的小火車，永遠不出軌嗎?”“我願意。”“你願意做他的美人魚，永遠不劈腿嗎?”“我願意。”“現在，請新郎新娘交換微信密碼。”小夥伴紛紛鼓掌：“內什麼，連微信密碼都交付了，這才是真愛啊。”
9.我發現了一個很嚴肅的問題，小黃人沒有肩膀，他是怎麼把揹帶褲穿起來的。。。
10.閨蜜將掌握的全部戀愛要訣總結成十個字便是：“驕縱有人疼，懂事遭雷劈。”
11.女子來到奈何橋。孟婆笑着招呼：“來來來，喝了我這孟婆湯能洗掉腦海裏的東西，你就什麼都記不得了” 女子端着碗一臉喜悦：“哎喲好巧噢，我們是同行吔～” 孟婆：“哦?你是?” “我也是洗腦的呀。對了，阿婆，你聽説過安利嗎?”
12.今天公交車上，前排一男的接了一電話，突然怒聲大吼："大毛，特麼的如果不是當年你帶我去偷看你姐姐洗澡，勞資早就跟你絕交了!"卧槽。。。大毛，大毛我們做朋友好嗎?
13.那天在小區裏遇到一要好的女同學，她抱着她一歲多的侄子出來散步。那小子對女同學呀呀的説媽媽，媽媽，特可愛!我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知道從哪裏冒了出來，眼睛裏含着淚花，哀怨的盯着我們!帶着哭腔!“這麼大的事也不和我説!來，奶奶抱!”
14.幾年前，我妻子動手術時，醫院有條規定禁止以下的兒童探望病人。 我們的兒子似乎能理解，可的女兒對此卻非常傷心。等聽到她第一次給她媽媽打電話時，我們才明白她為何如此分外激動。在電話裏，她邊説再見，邊哭着喊道：“媽媽，等我時一定去看你!”
15.有一對情侶視頻聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感動：“你怎麼知道的，是不是我説話聲有些沙啞?”女：“不是，我看你抽煙時，有個鼻孔不冒煙。”
經典有趣的幽默段子【精簡篇】
1
病人(女)做尿常規，於是我給了她一套容器，並囑咐其留取注意事項。然後病人這時候推開了實驗室門，解開腰帶，往下蹲。我一臉懵逼的問到：“您這是幹嘛呢?”病人説：“不是做尿檢嗎?留尿啊!”
2
一位小女生做白帶常規，於是給了她一根長的棉拭子，讓她去找大夫。兩三分鐘後她回來了(未取標本),她説:“大夫剛説讓你取標本的啊!”
3
同樣也是一位25歲左右的女性做白帶常規。同樣幾分鐘後她拿着未取標本的棉拭子回來了，羞答答的説大夫是個男的!
4
一位中年男子做前列腺常規，給其容器，讓他去找大夫，三四分鐘後把標本送來了，鏡檢看到好多小蝌蚪在遊動。問其是如何取得標本?他答到：“在廁所裏邊自己取的啊!”
5
我：“您這個化驗，40分鐘之後去門口自助機上刷卡打印報告單。”
病人(或家屬)：“哦，什麼?15分鐘是吧，那挺快的。”
(瞬間好無語有木有?)
6
大夫你看一下，這張化驗單上怎麼全是正常的啊?一定是你們給我搞錯了吧?
(好無語，您是有多麼的期望生病啊?)
7
病人(或家屬)：“大夫，幫我取個大便常規的結果吧。”
我：“叫什麼名字?”
病人(或家屬)：“我叫xxx。”
我：“不是給你説30分鐘以後再拿結果的嗎，這才10分鐘啊?”
病人(或家屬)：“嘿嘿，我就是看看出來了沒有。”
8
病人(或家屬)：“大夫我剛才化驗那個血常規出來了嗎?”
我：“血常規的單子現在都已經出來了，去門口打印吧。”
病人(或家屬)：“不是説40分鐘之後出結果的嗎?怎麼才20幾分鐘就出來了啊?是不是你們隨便給我填了一個結果啊?”
9
(採血室)一大叔查肝功+血脂。
我：“早上吃飯了嗎?”
大叔：“沒有。”
採完血後，大叔説：“早上喝了一杯牛奶。”
經典有趣的幽默段子【火爆篇】
一、你去文學之家看看，裏邊很多這樣的段子，節日短信，詩歌等等，我給你列舉幾個你看看咋樣?“我希望找一個處女……”話音未落， 全場24位女嘉賓全部滅燈 ，一個“座”字活生生被嚥進了肚子裏……
二、表姐剛到一警察局實習，一天晚上做夢，一個看不見臉的女人哭着説自己死的好冤，她就被埋在警察局地底下，讓她給自己申冤,我聽的雞皮疙瘩掉一地，遂問:你嚇尿了吧!誰知她嚴肅的説，我當時沒想那麼多，就讓她找我們領導，這個事給我説沒用!
三、"你知道三個臭皮匠頂個諸葛亮的故事嗎?" "不知道，那是什麼樣的體位啊?"
四、五月病，就是在春夏之交的五月份，因為理想期許和現實的差距，還有人際關係也沒有達到預定狀態，而產生的厭倦易疲乏的情緒問題。基本特點是情緒低落，苦惱憂傷，興趣索然。主要表現為飲食習慣改變，失眠，對履行社會職責有牴觸感，極度疲勞感，反應遲鈍或敏感等。
五、曾經，我對別人在我的照片下面寫“已右鍵”感到很高興，但後來才知道，人家是把它存成了聊天用的表情符!
六、看看最近“累壞了”的張藝謀，他的採訪怎麼是説的?問：你究竟有幾個老婆或情人?答：《金陵十三釵》;問：她們都在哪裏?答：《十面埋伏》;問：你最怕什麼事?答：《秋菊打官司》;問：她們找你逼婚怎麼辦?答：《有話好好説》;問：怎麼讓她們相安無事?答：《大紅燈籠高高掛》、《滿城盡帶黃金甲》;問：洞房時你給她們説什麼?答：妹妹你大膽地給我生啊;問：為什麼生那麼多?答：《一個都不能少》;問：你覺得你是什麼人?答：《英雄》。..
七、一個國小5年級的女孩因為胸部發育被同班女生嘲笑，回家向母親哭訴，她媽安慰她：“不要緊，她們頂多笑你兩年，你以後至少可以嘲笑她們二十年!”
八、同學趁我不注意把一個王八的貼片貼我衣服後面了，我一直沒發現，一連貼了好幾天都沒有告訴我…後來我終於發現了，就問我媽媽：你洗衣服的時候沒看到這個粘片麼?媽媽説：看到了呀!我問：那你怎麼沒給我摘下來啊!媽媽無辜的説：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等幹了又給你粘上去了…
九、一天晚上打車回家遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我説南方考公務員的題都讓人理解不了，一道題是“西遊記裏有多少種妖怪”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最後一種是惦記唐僧袈裟的。”
十、哥們買了一顆2塊錢的戒指，跑到西湖邊表演高富帥，左手捏這鑽戒，右手打電話假裝歇斯底里地喊：真的不和我結婚嗎!真的不願意和我在一起嗎!那分手吧!永遠永遠都不要在一起了!然後做了一個極度瀟灑的動作——把手機扔進湖裏。”
十一、我一同學上體育課時將一包沒來得及喝的袋裝酸奶，順手放進了自己戴的帽子裏。我這同學上課不怎麼老實，體育老師一怒就朝他的腦袋拍了一巴掌，頓時酸奶順着腦袋流了下來，老師當時嚇得手都哆嗦了。
十二、"我很挑剔我很難搞我講話難聽我常常臉臭可是那就是我啊我就不值得被愛嗎?"——”這樣的女生會找到真愛嗎?“ “看長相。”
十三、昨兒下班的時候下起了雨，道路濕滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。” 姑娘微微一笑説：“所以這就是你買車的原因嗎?”
十四、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問:要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的概率是多少?我答曰:可能是零!老師問為什麼!我説:別忘了世界上有一種病，叫不育不孕!老師:你給我滾出去!!!
十五、如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的醜，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個?這個要看豐胸和整容哪個更貴了。
經典有趣的幽默段子【簡單篇】
1、人之所以痛苦，在於追求錯誤的東西。
2、與其説是別人讓你痛苦，不如説自己的修養不夠。
3、如果你不給自己煩惱，別人也永遠不可能給你煩惱。因為你自己的內心，你放不下。
4、好好的管教你自己，不要管別人。
5、不寬恕眾生，不原諒眾生，是苦了你自己。
6、別説別人可憐，自己更可憐，自己修行又如何?自己又懂得人生多少?
7、福報不夠的人，就會常常聽到是非;福報夠的人，從來就沒聽到過是非。
8、你永遠要感謝給你逆境的眾生。
9、你永遠要寬恕眾生，不論他有多壞，甚至他傷害過你，你一定要放下，才能得到真正的快樂。
10.人的生命，似洪水奔流，不遇着島嶼和暗礁，難以激起美麗的浪花。 奧斯特洛夫斯基