搞笑夫妻污段子
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搞笑夫妻污段子(熱門篇)
1.有一胖婦和老公去海邊，她躺在沙灘上，伸展四肢，享受着陽光和海風。這時老公走過來對她説：“你躺着像個大字，不太好看，注意點形象。”她看看周圍滿不在乎地説：“你看，那個女的還不是這樣躺着。”老公看了看歎了口氣説：“哎，仿宋和黑體還是有區別的啊。”
2.除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家裏時，妻子不僅沒有像平常那樣責備他，反而顯得特別殷勤，給他斟茶遞水。新年鐘聲響了，丈夫也清醒了一些。這時，妻子輕輕地對他説：親愛的，新年到了!等會籤支票給我的時候，千萬別寫錯了年份!
3.坐公交，人巨多，一對夫妻探討買車的事。男的説：奔奔好，長安出的。女的不以為然説，還是QQ好，騰訊出的!名氣大!!車上立馬沒聲了!!騰訊出的……騰訊……
4.今天妻子回家，很淡定地説：“我懷孕了.”，丈夫有點過度興奮地爆粗口説：“我x，你懷孕了?!”妻子面無表情答曰：“你不用把過程也説出來.”
5.老婆：老公，你覺得我漂亮嗎?老公：呃……老婆：覺得美呢，可以誇漂亮;覺得不漂亮，也可以誇有氣質;覺得沒氣質，至少也得誇很可愛!老公：你很善良。
6.一母螃蟹在沙灘上爬，突然看見一公螃蟹，她發現這個公螃蟹與眾不同，豎着爬，她就愛上了這個公螃蟹，並當晚與公螃蟹結婚了。但是第二天公螃蟹不豎着爬了，也橫着爬，母螃蟹不解的問：你不是豎着爬嗎?怎麼今天也橫着怕呀?公螃蟹説：操，我還天天喝多呀?
7.老婆：通常一個成功的男人背後，會有一個偉大的女人存在。老公：這句後邊還有呢，通常一個窩囊的男人背後，會有一個自以為偉大的女人存在。
8.老公：“你穿這件衣服真漂亮。”老婆：“是我人漂亮還是衣服漂亮啊。”老公：“人和衣服都漂亮。”老婆：“奉承。”
9.先生：我這個人從來不做後悔的事。哼!太太語帶嘲諷的説：那你幹嘛每次吵架，都説後悔娶了我?
10.妻子：我昨夜夢見我變成科長太太。丈夫：那就是我成為科長了。妻子：不是這樣，是我與科長結婚。
搞笑夫妻污段子(經典篇)
1. 老公：“其實男人和女人所擔憂的東西其實一樣。”老婆：“具體説説。”老公：“他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。”老婆：“女人呢?”老公：“最怕男人沒錢。”
2.昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子裏。回到家跟老婆聊天時隨口説起，老婆抱怨着説，“我説你個缺心眼的，怎麼不去向它要幢別墅呢!”
3.晚上跟一對夫婦吃飯。女的有孕在身，説着説着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子説：“孩子呀，真該讓你爹懷你，你媽的肚子也就是個經濟適用房，你爹那肚子可是個大户型!”老公一拍顫巍巍的肚腩苦笑：“那是建築面積，油攤太大，居住面積沒多少。”
4.今天經過公司門口的小魚池，看到一條小金魚跳到了岸邊，正費力的呼吸着，於是順手丟進了魚池。到家隨口跟老公説了這事，他説：“你怎麼不跟它提要求説你要一棟別墅?”
5.老婆：這衣服好看嗎?老公：好看。老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家!老婆：再看看，好看嗎?老公：不好看。老婆：就知道你捨不得給我買。
6.朋友跟她媳婦去民政局領證，結果工作人員是他前女友。更鬱悶的是結婚證上有工作人員印章，於是，他和他媳婦，前女友。一起留在結婚證上了。
7.妻子突然問丈夫：“你愛我嗎?”愛，當然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才説的?”丈夫連忙説：“不，不，我是怕你傷害我才説的。”
8.有一日女朋友問我：“我和你媽同時掉進水裏，你會先救誰。”我説：“當然先救你啦。”她很驚訝，説：“那你媽怎辦。”我説先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友問：為什麼?我説：我得先回去叫我爸來救我媽。
9.老婆：“你真愛我嗎?”老公：“真的。我恨不得把心掏出來讓你看看!”老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存摺掏出來就行了。”
10.為了能看球賽直播，我對妻子説：“直播好比頭婚，重播好比二婚，你説我該看直播還是該看重播?”這樣，老婆不管我熬夜看球賽了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起來，球賽開始了。”當時我睡意正濃，就説：“還是明天看重播吧!”老婆一把擰住我的耳朵，厲聲道：“怎麼，你想二婚?”
搞笑夫妻污段子(精選篇)
1. 妻子：“我常假設，我若是男人就好了。”丈夫：“為何?”妻子：“當我走進時裝店時，看見好看的衣服，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢!”丈夫：“……”
2.愛臭美的老婆把頭髮染成了墨綠色，想吸引老公的注意!第一天，老公竟然沒有察覺。第二天，老公依然沒有發現。一直到了第五天，老公終於發現了，盯着老婆的頭髮看了很久!老婆得意的問：“怎麼樣?”老公答：“你該洗頭了吧!”
3.一大清早，我就趕到公司上班。同事：“小王，昨晚忙什麼去了，你的氣色好像不太好!”我説：“今天天快亮我才回家，正準備脱衣睡覺，哪知我老婆醒了，問我怎麼起得那麼早，我就只好又穿上衣服來公司了。”
4.妻：唉!怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。夫：沒辦法呀!你又不同意我娶兩個。
5.今天去一家賓館裝監控，剛才收工的時候碰見以前的女同學在這裏結賬，寒暄了幾句，一起往外走，剛走到賓館門口碰到正好下班往門口路過的老婆……
6.丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，為什麼我第一次向你求婚的時候，你不馬上答應呢?妻子：因為我要看拒絕後，你的反應是怎樣啊!丈夫：哦!可是如果當時我掉頭就走了，那你怎麼辦?妻子：放心!你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。
7.一對夫婦有一年沒見面了，一見面女的就對男説：“親愛的，我每天都好想好想你，就像時間已經過去了!”“看到你的容顏我覺得應該再加5年。”
8.今天和老公去花鳥魚市買烏龜，一個大爺賣的，不懂這東西所以問大爺。“這烏龜能活多久?”大爺説“養好了比你活的久”我憋了半天説“來一公一母，我看它們下崽”～大爺瞅瞅我説“你這輩子看不着了”-_-||
9.一個賭徒從家裏拿了0元去賭博，幾小時後，他回來了。他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有?”“生了，生了”，賭徒從衣袋裏掏出兩張的鈔票，哭喪着臉説：“不幸的是，它們的‘母親’去世了。”
10.“您總是這麼晚回去，老婆不會生您的氣嗎?”“哪裏，我總是和她打賭，説我會準時回家的，每當我回去晚了，她就特別高興，因為她又贏了!”
11.妻子愛上了網購，有一次買了一件連衣裙，一試不好看，抱怨説：“哎，這回買失敗了!”我一看和網上照片一樣，説“這不是你千挑萬選的嗎?”妻説：“是啊，從照片上看是挺好看的嗎?”我最後得出結論：“不能怪衣服，要怪只能怪模特太漂亮了。”
12.結婚三年，老婆問老公:“我現在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎?”老公説：“一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳。”