搞笑開場段子

隨着時代的發展,段子一詞已經不再限於其原有含義,其形式和內容都發生了變化。段子甚至成為了一種文化產業。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑開場段子》，歡迎觀看!

搞笑開場段子(熱門篇)

1.昨天第一次去未來老丈人家，被灌了個不醒人事!今早起牀發覺，女友一直死板着臉，細問，原來昨晚未來老丈人把我灌醉，問我：“你當初為什麼看上我女兒?” 我就不停重複回答三個字：“大咪咪...”

2.兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房裏，命令道：“眼睛仔細看着書，腦子再三想着書，就會從書中悟出道理來!”過了三天，父親問他到底有沒有從書裏領會什麼道理。兒子一本正經地説：“你説的一點不錯!我照您的教導讀了三天，大有收穫。我明白了：書原來是印出來的!”

3.優酷土豆宣佈合併，暴料，合併的消息傳到騰訊視頻部，企鵝全體工作人員進入了狂歡的狀態，因為優酷和土豆合併，騰訊視頻從行業第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作計劃。

4.優酷：給你一段過去的視頻，看看那時我們的恩怨，有時候會突然忘了，我還在愛着你;土豆：再唱不出那樣的歌曲，聽到都會紅着臉躲避，雖然會經常忘了，我依然愛着你;優酷土豆：因為愛情不會輕易爭戰，所以合併都是幸福的模樣，因為愛情，在那個地方，依然還有人在那裏遊蕩，網來網往……”

5.上經濟課，老師問投資跟投機有什麼區別…一個大哥説：一個是普通話，一個是廣東話……

6.本人中度近視+深度散光，一天晚跟老公約在我家樓下給他拿東西，遠遠的看見"老公"背對着我這面打電話，悄悄上去果斷的給他屁股一腳，覺得下腳太重了，對方轉身的時候果斷抱住親嘴。尼瑪那不是我老公啊!那是一不認識的人啊!尼瑪我老公在我後面看傻了啊!至今還在跟老公解釋中。。。

7.上大學時，有一天集體起牀晚了，大家緊着忙活啊，洗漱完畢後，拿起書本就向教室跑去了，等老師已經講了大概5分鐘的時間了，我宿舍的一哥們光着膀子手裏拿着涮牙缸和手巾大步走進了教室，直直的走到宿舍老大跟前説：“老大，把宿舍鑰匙給我，你們把我鎖門外了。”全班爆笑!

8.某人剛從優酷離職，跳槽進了土豆。結果今天優酷和土豆合併了!

9.古總，隔壁公司來電話了，不讓我們放《康熙來了》，咋辦?”。“買回來唄。”隔日，下屬回覆：“買下來了”。古總問道：“哪集?”下屬：“啊?哪集?…哪集?我們把土豆網都買下來了。”古總：“……” (@chanel6)

10.高中一男生同學，欠了我70RMB。有天我心情好，老爸才發了生活費，我吃着可愛多，路上巧遇他。我説：我再借給你30，你直接還給我100怎麼樣?他愣了一下，説行。三天後他轉學了...

搞笑開場段子(經典篇)

1.完美的男友：帥氣，有錢，大方，有氣質，有涵養，不勾三搭四，不喝酒，不抽煙，不欺騙，不存在。

2.週末上日語課，老師讓大家做聽力練習，做完對好答案，老師隨機抽了一位同學。老師問："都做出來了嗎?"某學生："全是猜的。"老師問："那猜出幾道啊?"某學生："你猜猜看?"

3.卧槽 我讓送快遞的鄙視了……我説我寫的工作日送貨 你週六送到公司去幹叉?快遞: 你不是華為的麼? ……我只好下樓去取快遞了……(@無敵神豬三倍速)

4.北京機場售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~蘭......”兩個小時後，老外一臉茫然的出現在鄭州機場。

5.問：孫悟空最不喜歡什麼粥?答：金菇粥。

6.一日老師問小明：“有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊?”小明答：“每天少發一張卷子~沒有買賣就沒有殺害。”

7.每天最難啟齒的3個字：我餓了;最心酸的4個字：我又餓了;最無奈的5個字：怎麼又餓了;最安慰的6個字，就是聽到對方迴應：其實我也餓了。

8.有多少姑娘被人誇文靜的時候，很想張開姑婆嘴嘲笑一句：你們這些無知的人類啊的。。。

9.一日在食堂吃午飯，經理無意中問起：“小李啊，來公司這麼久了感覺怎麼樣啊，有什麼收穫沒有?”小李想了想説道：“剛來公司的時候吧，我是屁都不懂。”經理又問道：“那現在怎麼樣了呢?”小李很認真地説道：“現在懂個屁……”

10.愚人節騙班主任説校長找他，班主任回來的時候對着我笑，那個笑容啊，永世難忘

搞笑開場段子(精選篇)

1.一個朋友一直偷鄰居的無線網絡用，今天他家的路由器可能是宕機了，為了重啟他家路由器，去走廊把他家電閘拉下來又合上

2.優酷土豆合併了。蘋果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，甲殼蟲看了一眼mini，麥當勞看了一眼肯德基，可口可樂看了一眼百事，方舟子看了一眼羅永浩，韓寒看了一眼郭敬明，詹姆斯看了一眼科比……(@李不爽)

3.看到一國外bbs上老外討論中文難學。樓主發帖：My chinese test questions:怎麼知道一個人( )經愛上自( )了. A:已 B:己 C:巳 D:乙 WTF...... 跟帖1：Forget it. I was crazy when I read about 辯，辨，辮and瓣. 跟帖2：I still can not distinguish between 旯and旮....

4.我們班長(女)小時喜歡看鬼片,有天晚上她父母出去打牌留她一人在家看,沒一會他爸就接到電話她在電話裏大哭一邊哭一邊讓他爸回去救她,他爸以為她出啥事,丟了麻將就往家跑那叫一個急,一回家看見她縮在牀上,她爸問咋了,她一邊哭一邊説"爸爸,救我,我A面看完,不敢下牀換碟,你幫我換到B面吧"她爸當時臉都綠了

5.假裝在紐約：前幾天我那二逼奧地利朋友小麥興沖沖地和我説，很喜歡一個宋朝詩人，名字是壽司的意思。我冥思苦想三天，終於明白丫説的是蘇軾，sushi ……

6.A：“我買了部新iPad。”B：“真的?1代還是2代?”A：“新iPad啊!”B：“你妹啊!一代還是二代啊?!”A：“就是。。。就是新iPad啊。。。”B：“……”

7.你在路上看妹紙，妹紙也在路上看你，妹紙裝飾了你的夢，你瞎了別人的眼睛。。。

8.一女説：今天植物節，準備找個男朋友然後挖個坑埋了，到秋天就會長出好多好多男朋友。。一個揉肩、一個捶腿、一個做飯、一個哼小曲、一個收拾房子、一個陪我打遊戲、剩下的全都出去掙錢。。。

9.世上本沒有路 走的羊多了也就成了路

10.國小的時候，有一回，同桌借給一盤錄像帶。回家看的時候，看到有一行字是“18歲以下的青少年，請在父母的陪同下觀看”，然後趕緊跑去找父母。後來，差不多整整一個星期鼻青臉腫中渡過。——這就是聽話的孩子的下場!