世界上最好笑的搞笑句子

1、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裏面有根頭髮，然後同事就用筷子夾起頭髮，大喊，老闆~~你看看這是什麼?老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子

2、甲：我寧可施於人，也不願受於人，這是我對待生活的原則。乙：您真高尚!甲：不，我是個拳擊手。

3、既不牛A，也不牛C! 24、猴子：俺給您提個醒，世界盃期間請分清信號燈，也許所謂的紅燈，正是俺在電線杆上看免票球賽呢!

4、有人堅持到底，有人堅持到底層，有人堅持到底特律。

5、代數老師對學生家長抱怨：你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場!父親怒道：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。

6、玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如?菩薩笑曰：佛無常相，但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者，必定是佛祖顯聖。玄奘默默記下了，到天竺後，四處尋找有如上特徵的人，果真讓他找到一個，玄奘激動地上前執掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖?對方説：

7、小蚯蚓帶同學去家裏玩，席間同學忍不住問道：叔叔，您這一身傷疤是怎麼弄的?還一圈一圈的?氣氛頓時凝固，蚯蚓爸爸歎息不語。同學自知説錯話了，趕緊轉移話題：叔叔您喜歡足球嗎?

8、小倩去見素未謀面的網友，屢次強調兩人是特別純潔的友誼。出門半小時後小倩突然折返，小美問她為什麼，小倩説：人家忘了換新內褲了。

9、小明上國小一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：“耶”和“華”的聲母是哪個?小明答：“生母”瑪麗亞。

10、小華：要…不要…小明：小華在幹啥?小英：她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明：那另一朵花幹啥用?小英：是用來決定誰是孩子的爹!

11、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來

12、私はドラえもんだ!(我是機器貓!)

13、世界極小極小，吉大極大極大! 14、窮則獨善其身，富則妻妾成羣。

15、偶入食堂內部，油煙直撲雙目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。嘔吐，嘔吐，嘔吐，驚起蒼蠅無數!

16、女祕書：“老闆，你太太來電話，她説要在電話裏吻你。”老闆：“你先替我收一下，一會過來交給我。”

17、女孩把高爾夫球打歪，一男子被擊中，雙手夾在兩腿中間應聲倒地，小姐伸手温柔撫摸並詢問：怎麼樣?男子：感覺不錯，可是大拇指很痛。 18、你不小心發了一張“大恐龍”的照片給斑竹，斑竹一怒之下，你的5 分沒了……

19、貓午睡，鼠唱：2019年的第一場雪。少頃，又唱：你是我的情人。貓抓起鼠：這就是衝動的懲罰!

20、老師：請用簡潔的語言描述青蛙和癩蛤蟆的區別。小呆：青蛙是保守派-坐井觀天;癩蛤蟆是浪漫派-想吃天鵝肉。

21、走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀;我沒發火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美的弧線~

22、一天烏龜在河裏洗澡，癩蛤蟆在一旁看。烏龜發現後説：你沒見過俺這麼美的麼?你看你那倆眼珠子都快瞪出來了!癩蛤蟆：妹子!別逗我了，沒看見哥看的都起一身雞皮疙瘩麼?。。。

23、一個放蕩的女子駕車疾行，闖了紅燈。這時，警察將其叫住：你應當知道我為什麼攔住你。她拋着媚眼説：當然，不過很遺憾，我另有約會!

24、一穿裙子小姐走過，青年對同伴説：你敢把她的裙子掀起來嗎?同伴毫不猶豫地上前，拿起小姐的裙子説：這裙子是棉的嗎?小姐：是絲綢的。

25、學校請來區裏的專家給學生上性知識講座，結果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最後為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳説，他問道：誰知道女媧為什麼要用黃土造人?台下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲説：是不是她不知道怎麼造人?專家啟發道：那她為什麼不知道怎麼造人呢?女生答：是不是因為聽了您的講座?

26、本來想買本田跑車，但為了支持民族工業，抵制R貨，更重要的是不給鬼子造原zhi彈的錢，所以我打算買鳳凰28型的自行車。

27、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水裏竟然漂着一個透明的保險套……正巧三個北大女生從旁邊經過，只聽她們對着水裏的套套説：“看……有新品種的水母耶!”

28、阿花甚胖，喜甜食。但她痛恨螞蟻，見必殺之。旁人問其故，曰：這小東西，盡吃甜食，腰還那麼細!

29、阿呆問賣魚老頭：你這魚新鮮麼?賣魚老頭：當然!你看不都活着麼?阿呆：你也活着，但你新鮮麼?

30、(西安美院)繪盡天下美景，色盡世間美女。