搞笑句子：你三科加上還沒我血壓高
搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬於自發行為;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放鬆和調節。它比笑更讓人具有活力和創造力。
1、昨天跟老公開車出去買東西，他買完東西正開車門進車!本想説：哈嘍帥哥，今晚有約嗎?可是，你妹的，我剛開口説哈嘍帥哥!這廝就回了一句：哈嘍酷狗!你妹，不按常理出牌。
2、有一天，一個美女洗完澡後一絲不掛的走出了浴室，美女的小狗一直跟在美女的屁股後面，美女想：不就是沒穿衣服嗎有什麼好看的。小狗想：不就是兩個肉包子至於掛那麼高。
3、去年回家坐車，和一個挺逗的阿姨坐一起，到了半夜了，我手機沒電了，我就問阿姨幾點了，她拿出手機點亮屏幕，照了一下手上的手錶!!我去。
4、你最尷尬的時候是什麼時候?我來，紅着臉去超市買套套，錢找了套沒拿，只聽女收銀員後面吼～Hey你的套。又在人潮的矚目中回去拿～
5、早上去火車站取票，到了網絡取票機那，此為背景。割……這時有個要錢的老婆婆走到旁邊，對着兩個女孩搖着手裏的碗，結果發現那兩妹子不會取票，麻利的幫他們操作取出了票，贏得了碗裏得一元錢……我驚呆了，是否我也該蹲點幫忙，説不定能贏得麻辣燙得機會。
6、我：醫生我眼睛不舒服發乾發澀流淚。醫生：少玩手機多睡覺。我：……
7、母親：女兒，老實告訴我，剛才在你房間的男人到底是幹什麼的?女兒：查水錶的。母親：少騙老孃，查水錶不穿褲子
8、昨晚看電視，男女主角車內熱吻，俺説這是要車震的節奏，老婆表示不解，俺教育説“牀上那是牀震”，二貨：“那在地上不就是地震了”
9、一離異土豪帶兒子逛商場，問兒子想要什麼，兒子説想要這商場，土豪當場打電話就把商場給兒子買下了，又問兒子要什麼，兒子説想要個女朋友，土豪説這個沒有賣的，話聲未落只見衝出來十幾個美女售貨員對土豪説，我賣我賣，小孩當時楞在一旁，這不是高。潮，高。潮是幾個男保安一看小孩發愣沒有選擇，立馬衝上去對小孩説到，你要是喜歡男朋友我們也賣。
10、今天早上起來得有些晚，坐在車上有些暈，到站下車時撞到一美女，老子腦袋一抽一把抱住美女親了一口還説對不起。然後就走了，等自己反應過來，回過頭來一看那美女還在那裏呆着，車都沒有上。
11、前幾天我姨家當兵的哥哥回來了，七大姑八大姨們都去看他，當然少不了我，小姨家有個姐姐比我大一個月，我給她看了個黃色笑話，她轉過頭來問我“黑木耳是什麼?”……我能説我不知道麼，姐姐，你到底是有多純?
12、女朋友回家套她老媽話，“媽，某某她兒子在追我，你覺得她兒子怎麼樣”“還行吧，看你自己喜歡嗎”“我不喜歡，又不帥”“哦~那慢慢來就會喜歡了，反正你也不漂亮”
13、老婆：“親愛滴，這輩子你有木有仇銀?”老公：“這輩子木有，不過上輩子有!”老婆：“你咋知道滴?”老公：“她這輩子已經來找俺復仇鳥!”老婆：“是誰?”老公：“老婆大銀!”
14、老婆：“親愛滴，你趕腳世上最自私滴銀是誰?”老公：“是親愛滴你滴老公!俺心裏就只想着老婆大銀你!”老婆：“你趕腳世上最無私滴銀是誰?”老公：“還是親愛滴你滴老公!俺無有一分滴私房錢!”
15、媳婦今天回家了，留我一個人在北京。臨走給我留了5000大洋。我：媳婦，你給我留這麼多錢我會學壞的。媳婦一臉鄙視的跟我説：就你那十釐米兩分鐘，不嫌丟人你就隨便作。説完揚長而去，我一人佇立了好久好久，好久。
16、小時候體檢，不知道尿檢要尿多少在那個小杯子裏，就尿了滿滿一杯，小心翼翼地端到醫生面前，醫生驚：“這是啥?你來敬酒嗎?”
17、咳咳，未來老公你在哪?現在學校也不安全了，有個高二的女生晚自習回宿舍洗澡，還被一高二的男生，持刀亂摸，還有各宿舍樓被偷東西，太那個什麼，我不是怕有男的進女生宿舍，我是怕他進了，我會對他做什麼……
18、一同事，平時就特2。大家都喜歡和他一起玩。這一天上班，眉飛色舞的進了辦公室，迫不及待地和大家炫耀剛買的新手機。這個嘚瑟別提了。第二天上班，蔫頭耷腦的進了辦公室，主任就問他：怎麼了，看你這狀態不對啊?2B説：昨天新買的手機，晚上沒事下載了一個稱重軟件，下載成功安裝完畢，就把手機放在地上，然後一隻腳踏了上去……一個辦公室的人都沒有憋住笑。
19、去年夏天去野三坡玩，事先聯繫好了一家旅館。進了房間發現香煙的味道特別大。打電話給前台服務員。前台回覆：“請稍等，馬上派人為您的房間做無煙處理”。好高大上啊，無煙處理，什麼高科技。一會兒，來了一位服務員，打開了我房間的所有窗户和門。科技太發達了，果然，一會兒煙消雲散。贊一個!
20、中午跟同事吃飯，其中有個女同事她男朋友也在，然後那個女的就有點傲嬌，飯桌上比較鬧，比較任性。大家都開開心心勸導，我隨口説了一句：別鬧了，大不了下次你在上我在下，行了吧。然後他男朋友現在就非要説殺了我不可。
21、一同事中午買了很多蛋糕，都去抓……另一同事冒了句：再不拿就給別個拿完了……同事説：沒事，吃吧。反正也是給兒子買的……
22、老王愁眉苦臉，問他咋了……老王：兒子考太差了……我：考多少啊?老王：特麼的，三科加上還沒我血壓高!!
23、兒時路邊看見一對情侶接吻……我：外婆，他們在幹啥呢?外婆：千萬不要學，那是舊社會的，人吃人。
24、老總來分公司開會，帶了小三生的二兒子一起。會議結束，孩子找不到了。着急就問身邊的祕書，你看到我老二了嗎?祕書嬌羞的説：我是很想看的，可是您一直都沒給我機會啊。
25、如果語文考試成績不好不要哭，因為後面還會考數學的。等到數學成績下來的時候，你會發現你哭早了。
26、昨天升職，三個損友吵着讓我請客，那就去吧，吃飯唱歌，一共花了我20xx多。今天早上醒了一想，老子升職以後，工資比以前多了兩百，這一晚上我就白升職一年了……
27、上午參加一個培訓班，坐右邊一同事一直罵大街，有tm什麼好講的之類的傻x，最後禮儀小姐説有請某某領導給我們總結一下，我左邊一爺們直接站起來奔講台走去。
28、大哥，一回生，兩回熟，咱們交個朋友吧。大哥：滾犢子，你這盤菜，第一次端上來是生的，第二回還是生的。
29、媽媽：你看看你爸爸，電視機、冰箱、電飯鍋…什麼都會修!女兒不耐煩的説：我知道了!“知道你妹啊!你要是找個像你爸這樣的，你一輩子也別想用上新的東西!”我……
30、單位小組聚餐。點了一份小燒餅，上來時是剛出鍋的，很燙。一二貨同事用手直接拿，被燙得直喊“卧槽，太熱了”。按慣例這不是高潮，高潮是這二貨覺得燙手就把小燒餅直接塞嘴裏了，那小嘴兒燙得都成菊花狀了。