我的心情日記(合集15篇)
一天即將過去了，我相信大家都是有收穫的，需要認真地為此寫一篇日記了。是不是無從下筆、沒有頭緒？下面是小編幫大家整理的我的心情日記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
我的心情日記1
轉眼間，六年的國小生活轉瞬即逝。一張張臉從我眼前掠過，但卻深深地印刻在了我的心中，難以忘懷；一想到這六年的朝夕相處就要結束了，我的心中不免有些憂傷。就在昨天放學的時候，頭疼讓我十分難受，昏昏欲睡的我正在無力的整理書包。突然，兩大滴粘稠的腥紅液體低了下來，我馬上意識到：我流鼻血了。我急忙抬起頭，但血還在不停地湧出來。
這時，同學發現我正在流鼻血，大叫道：“有人流鼻血了！”語文老師急忙趕過來，抽出了一張餐巾紙，想堵住拼命湧出來的血。但血像不聽話的孩子，拼命地向外跑，堵也堵不住。同學們也圍了過來。有的同學將紙巾侵濕，在我額頭上擦拭，還一邊安慰我：“沒關係，沒關係的。”；有的同學把紙巾貢獻出來，有的同學掐着我的中指給我止血，還有的同學特意給我倒了一杯水；這時，數學老師也趕了過來。看着這麼多關心我的老師和同學，兩大滴熱淚從我眼眶中流出，我心想：這是多麼關心我的同學啊！
這是多麼負責任的老師啊！但是一想到這六年的生活就要結束了，這麼多關心我的老師和同學也要離開了，我的心中又添了幾分淒涼，幾分憂傷。到了國中，還會有這種同學和老師嗎？只是這一別，不知何日能再相見。
我的心情日記2
那夜我哭了
曾經以為可以瀟灑的離開
曾經以為可以不想你
也曾經試着不見你
試着不讓自己想你
但無數次迎來的都是失敗
反而讓自己更加的想你
也不知道怎麼了
當時感到心情特別的沉重
有種説不出的難受
走在你和他的前面
聽着你們的對話
有種自己不屬於這裏的感覺
都希望自己可以消失
當你拿起鑰匙打開宿舍門跟我説再見的時候
多想讓你抱一抱我
話卻始終只卡在喉嚨裏
多希望你可以突然抱我一下
因為我們真的好就沒有擁抱了
門還是關上了
我只能默默的走回宿舍
走到陽台
眼淚就忍不住掉下來了
真的好久沒有這種感覺了
或許眼淚在心裏憋太久了
讓自己難受吧
心裏面的話
不知道該對誰説
或許有些話有些事憋得久了
就怎麼也説不出來了吧
要怎樣才能回到過去
是不是已經無法回去
其實早已知道答案
只是不想去面對
因為害怕......
生活中少了些歡笑多了些無言的心事
地球依然在轉
時間依然不肯停留
眼淚依然離眼睛而去
或許友誼也需要考驗
只有親情才是根深蒂固的
我的心情日記3
我是6歲那年第一次知道皮鞋的。記得，那是一雙黑色的小皮鞋，平跟，繫着黑色的鞋帶，鞋面光滑錚亮，走起路來會“嚓嚓嚓”發響。它穿在鄰居小朋友的腳上。他的爸爸是軍官，在上海駐軍，回家探親就給他帶了一雙皮鞋。我們那旮旯的孩子，別説穿皮鞋，有幾個見過皮鞋的？我羨慕地看着那雙皮鞋，夢想着什麼時候我也能穿上那麼神氣的鞋子，該有多好啊！
我家兄弟多，孩提時，我腳上穿着的，大多是哥哥們的舊鞋子。只有到了過年邊上，我才能換上母親給我納的新布鞋，去親戚鄰居家拜年。拜完年，這雙新布鞋就給壓到了箱底，只有遇見紅白喜事之類的鄉間大事才有機會出現。直到我上了國小，母親才給我多做了幾雙布鞋去上學，可是布鞋不耐穿，沒多久就前面張嘴後面掉跟了。母親歎息説：“你呀，除非穿鐵打的鞋子。”我説，鐵打的鞋子是沒有的，牛皮豬皮鞋是有的，什麼時候有雙皮鞋就好了。
我上中學時，街面上開始時興旅遊鞋。但是，旅遊鞋悶氣，腳汗特多，我又穿回了布鞋。街上的皮鞋漸漸多起來了，但皮鞋於我仍然是一個遙遠的夢想。一雙皮鞋要幾十元，相當於父親一個月的工資，這幾十元只能勉強養活我們家六口人。
1992年我參加了工作，那時我被石油公司派駐在一個海島上，第一年工資每個月32元。我終於有了自己可以支配的錢。站在皮鞋店前徘徊了好幾次，隔着玻璃看着那些夢寐以求的皮鞋，我的手藏在兜裏，捏着那薄薄的幾張紙幣，我下不了決心買。
朋友介紹我認識了一個女孩，我身上穿着的是借來的西裝，腳上穿了一雙新買的旅遊鞋。女孩兒瞧着我抿嘴一笑，我尷尬地紅了臉，不明白她笑什麼。後來，女孩成了我的未婚妻，她送給我一雙皮鞋，笑着説：“婚禮上，不要再西裝配旅遊鞋了，特土！不過，也就是你那副打扮，讓我覺得你這個人實在、靠得住。”我也笑了，笑着穿上了平生第一雙皮鞋。
如今，我的鞋櫃裏常年放着好幾雙皮鞋。夏有涼皮鞋，冬有毛皮鞋，春秋有單皮鞋……改革開放、經濟的飛速發展，讓越來越多的人們，穿着各種各樣的皮鞋，行走在生活的金光大道上。
我的心情日記4
星期三 晴 11月25日
一直以來我都有寫心情日記的習慣，不知是好是壞，我總是喜歡把自己的經歷的事和心情的喜怒哀樂記錄下來，彷彿這樣就可以把回憶留住。我喜歡用有不同顏色紙張的小本本來寫日記，這樣我就可以根據自己那天的心情選擇相應的顏色來寫，譬如，我今天心情
特別糟，我就會選擇黑色的一頁；灰色表示小鬱悶；藍色表示很理智，一般；紅色表示今天心情特別好。很久一段時間了，我的本子上也幾乎填了一半，但翻開一看，大部分是寫在藍色或灰色上面的。在那寥寥無幾的紅色頁面 中，我找到了開心的回憶。
還記得一週前的那天，陪同學逛超市，正準備離開時，超市員工叫住了我們，我們被抽中幸運者，將會給我們做一套免費的眼部護理，我們覺得很幸運，反正是免費的，就毫不猶豫的答應了。護理期間，美容師給我們不斷地推銷他們的眼霜。我第一次聽到那麼漂亮的名字“傾情一生”，實在是太美了，一開始我是被她的名字吸引住，本來想買，但還是猶豫了，最後還是遺憾的走開。後來回到學校，有同學問我，你的眼睛怎麼了，我還以為是眼霜有問題，結果他們説，跟開始不太一樣，好像變漂亮了，黑眼圈淡了一點，眼袋也沒那麼明顯了。我簡直不敢相信，急忙拿出鏡子看，那一刻，盯着鏡子裏的自己，我有點恍惚。一直以來，我最在意的就是我的大眼袋和國寶級的黑眼圈。因為長期以來熬夜的惡習，讓我無法擺脱這樣的噩夢，只好任其自然了。突然發現，原來我可以改變，我有能力改變，我當然欣喜若狂，哪怕只有一點點，我也會慢慢的堅持下去，直到最後的大功告成。可我沒想到，就這麼一隻小小的眼霜也會有如此的魔力，讓我只用過一次就有如此的收穫，我如獲至寶。我開始有點後悔，為什麼我沒有下定決心買下它，經過再三斟酌，第二天我抗拒不了誘惑，重新跑回了那家超市，得到了那隻屬於我的“傾情一生”。我終於明白她為什麼會有這麼美得名字，她讓我看到了懷春少女的希望，讓我如此欣喜若狂，我為她傾情一生又何妨！
那次的邂逅，現在彷彿成了難分難捨的知己，我一直在用，也照樣過着每天熬夜的生活，但黑眼圈和眼袋幾乎消失不見，我想這是她的功勞。每次想起那次偶然的機遇，我都會不自主的開心，心情也異常的好，所以今天我毫不猶豫的寫下了我的紅色心情日記！
我的心情日記5
時間亦如飛流直下三千尺的瀑布，只是一瞬間……讓你措手不及……
回首仰望那一道道歷史溝渠我沉默，十幾個春秋在我的眼中是虛無飄渺的，我夢想過嗎？悶心
自問……
這十八年來我不知道我是否真正的開心過，因為我沒有夢想沒有目標我眼前、我腦海中皆是茫然的……此時的我如雨後……
烏雲來了 星星走了 儘管我是多麼捨不得
沒有什麼是停止的 曾經熱絡 再失去聯絡
告別就是成長的 第一課
＃一個人等雨後的彩虹 又像灑脱又寂寞 不確定喜歡自由
一個人熬過像甦醒了 淋過雨滴的心頭 有種子又發芽了
冬天來了 秋天走了 思念不在風吹時飄了
能夠死心是種解脱 猶豫不決 去留都折磨
放棄才是堅強的 第一課
這種子 讓心暖和
雨後的天空是明媚的，怎是我所能比的啊！我選擇了遠方，但我留給世界並不是背影，我做出了選擇但我不知那是否是正確的，遠方的地平線----真的是遠啊！我的夢想----虛無飄渺。看來我真是如哥哥所説的那樣只有為別人做事的命。不是我自暴自棄而是我真的沒勇氣啊！像我這樣的人是沒有快樂的，僅有的那一點夢想也是虛無飄渺的。我無怨~~`聽天由命吧！我相信命運。
我的心情日記6
凡事豈能盡心如意，但求無愧我心。發脾氣是短暫的發瘋，是自己害自己，生氣是拿別人的過錯懲罰自己。靜坐常思己過，閒談莫論人非。做自己可能掌握的事情就快樂，對於自己不能改變的事實，泰然處之。以平常心態對待自己不可掌控是事情，就會活得自在。單純的生活是隨遇而安，有什麼享受什麼。愛一個人，是一件簡單的事。就好像用杯子裝滿一杯水，清清涼涼地喝下去。你的身體需要它，感覺自己健康和愉悦。以此認定它是一個好習慣。所以願意日日夜夜重複。忍耐是一種能力，也是一種修為。人生很多時候都需要忍耐，忍耐誤解，忍耐寂寞，忍耐清貧，忍耐失敗，等等。“紅塵白浪兩茫茫，忍辱柔和是妙方；從來硬弩弦先斷，每見鋼刀口易傷。”忍耐力體現着一個人能屈能伸的胸懷。人生有巔峯也有低谷，那些在低谷中還能泰然處之的人，才是真正的智者和強者。
我的心情日記7
好多人説現在的我好像變了，變得沉默了。以前的我大大咧咧的，不顧忌別人怎麼想，怎麼看，依然我行我素。現在的我雖然還是不太在意別人怎麼看，但是總覺得沒有了以前的瀟灑，現在的我心裏裝了太多別人不知道的事，不知道該對誰説，又可以對誰説
現在的我變得安靜了，想自己找一個安靜的地方一個人待着。或者是自己一個人做在電腦前，上上網，把自己隱藏在虛擬的網絡裏。我用嘻嘻哈哈來隱藏真正的自己，在別人眼裏，我或許很傻，每天都嘻嘻哈哈的，只有我自己明白，真正的我並不是別人眼中這樣的。不過我很樂於過這樣的生活，可以跟朋友嘻嘻哈哈，他們得到快樂，我自己也會快樂；可以跟老爸老媽撒撒嬌，讓他們明白，我真的很愛他們，真的很需要他們。我也喜歡看書，看言情小説，看着裏面的主人公到最後都得到甜蜜的愛情，擁有幸福的生活，我自己也會很開心，也憧憬着我自己未來的生活。
寂靜的夜晚，自己一個人走在大街上，吹着涼涼的風，可以讓自己更加清醒，讓自己明白自己的心中到底藏了多少不為人知的故事。心頭不足以向別人道的思緒，全一下子都鑽出來了，讓原本寂靜孤獨的夜，顯得更加孤獨；讓原本孤單的人，更加孤單
我的心情日記8
某年某月某日，我們相遇在你平時開會的地方的樓下。
某年某月某日，我成為你手下的員工。
某年某月某日，我們相愛了。
他是一個自己創業不久的老闆，在四年前與相戀已久的女人結婚了。育有一男一女。
在四年後，他遇見了我。
他是我非常敬重的男人，在我眼裏的他是獨一無二的。
在他手下工作了兩個月，他竟向我表白了。
我，接受了已經結婚的他。
三個月，我們的戀情維持了三個月。
東窗事發。
他提出了分手。
他的女人把我罵個臭頭。
我哭了。
第一次為了他掉淚。
他，從來不讓我為他掉淚的。
這次，不一樣了。
他，已經重返他的崗位。
我，也必須回到現實。
我們結束了。
這一天還是來了。
我，錯了嗎？
誰告訴我愛情是甜蜜的？
為何我卻愛得罪孽深重呢？
我的心情日記9
又把所有的文字又看了一遍
把它們都記在心裏
我的世界沒有你了
我還留着她們幹什麼
還是叫她們留在這裏吧
心中沒有痛的時候再來從新寫出我們的愛
沒有辦法了
也許明天我還會回來
看着這些熟悉的文字
最少它感動不了其他人但它一定可以感動我自己
有點寂寞
有點冷
完了
我堅持不住了
守着記憶不停的回想
慢慢的開始模糊
原來想要忘記一個人就是不停的想她啊
把所有的激情全部承載在着篇文章上吧
你的一切都已經刪除完畢
只有我的心了
我沒有辦法了啊
只能依靠上天了
上次失戀的時候 我們互相安慰
不知道這次又會有誰安慰我呢
寫這些文字的時候我沒有流眼淚
我在微笑
笑我們的過去
我們開始遠離 不到一天時間了
不知道那一刻我會怎麼樣
不敢想
不願想啊
飛快的在鍵盤上敲打着文字
想要紀錄我們的故事
可是仔細回憶起來 已經沒有了什麼值的回憶的了
結束是死亡呢還是新的開始呢
只有上天知道答案了
用我的生命起的誓言真的實現了
老天沒有把我的生命帶走
卻把我的靈魂帶走
所以誓言千萬不要輕易的發
沒有人知道
那自己算什麼
老天算什麼
自己知道老天就知道
想起來了
還有一個誓言就是讓你一生幸福
對不起，我給不了
我只能祈禱下一個愛你的人能給你了
寫這麼多 你也看不見
何必呢
要不要告訴你呢
一定要
不，不要
心中的矛盾正在擴大
生生世世的夢都不會成為現實
回憶又有什麼意義
該要放棄就放棄吧
我能怎麼樣呢
沒有人去述説我的傷痛
不想結束這次對白
因為它可能是我最後一次我光明正大的想你了
以後不知道又是什麼時候才能在這樣
雖然不知道自己還要説些什麼
但給我點時間，不是都説時間是最好的良藥嗎？
我決定了
希望我們還有成為朋友的那一天
決定了
愛情不在是我全部
給我一個月的時間忘記你
再見
給我傷害的女孩
再見
是我夢的女孩
再見
把我變的更成熟的女孩
再見
告訴我什麼是愛的女孩
再見
陪我一起走在大街上的女孩
再見……
我的心情日記10
今天是12月6日，週六！
周圍所有的一切似乎仍和往常一樣，靜靜的沒有改變！
我仍向着同樣的方向、走着同樣的路線、坐着同樣車次前往同樣的目的地……
然而我的心情卻改變了！！
留下！？辭職？！回家？不回家！？考試？不考！堅持或不堅持……
這一系列的問題與矛盾捆惱了我許久，我一直陷在猶豫、迷茫與徘徊中，失去了方向……
可能我是個不善於掩飾的人，經理看出我最近的變化，看我工作有點心不在焉，所以找了我談話，我們有針對性的聊了些話題，整個過程讓我感覺很愜意，因為我感覺不到一絲壓抑。最後他的一席話讓我明確了自己的傾向，也有了這麼快個決定。
昨天已經決定了辭職，和小吳（我的主管）在會議室聊了近兩個小時，聽她講了她畢業出社會工作以來的一些歷程，看得出小吳是一個性格要強、工作能力也很強，但生活上卻很隨和的一個小女人，和她聊天感覺很輕鬆，因為彼此都已把對方看作是朋友，所以也無所不談。
之後整理了下交接工作，沒來得及寫完辭職報告就到了下班時間，最後一次會議我沒參加，待會議結束時，我被小吳催得下班了，要我今天再來寫報告，説公司要給我開個歡送會，一起出去吃個飯，最後聚下……我拒絕了，人都要走了，辭職心裏已經夠不是滋味，再來個歡送會我怕到時又感情用事了。沒辦法，我有時就是那麼個人，學生時代是，沒想到出社會現在依然是……在一個圈子呆久了，適應了環境，習慣了身邊的人，可在面臨離別時總有太多的眷戀與不捨---
不是不懂“天下無不散的宴席”這句話的含義，只能説現在社會太現實了，出於各種因素，那些想忠於職守或不離不棄的人總不能如願，而不得不做出艱難的選擇……
生活了近半年的城市，相處了近5個月的同事，最捨不得的就是你們了，希望你們一直好好的，開心的度過每一天，加油哦！可愛的同事們……
尤其是小鄧，你要開心哦！
呵呵~~好懷戀你家的蝦和螃蟹哦，有機會還要去吃，記得只拿這些招待哈，其他可免！
好了，該辦正事了，做完閃人了！
再見哦！
COME800……
明年可能我還來哦，吼吼！！
我的心情日記11
你的名字，刺痛了我的雙眼，對你我有百般的思念。
微微發亮的.手機屏幕，閃爍了那三個字，波濤洶湧的淚水溢出了眼眶，不願被觸摸的傷痛，瞬間像被播放在大電影院的大屏幕上，歷歷在目。
車水馬攏，我身旁的事物，瞬間回到了遇見你的那個午夏，涼風徐徐的提醒我和你，白衣少年緊閉着雙眼，像是童話裏的王子般優雅，可時光一幌而過，你走得是如此的匆忙，過去一切都在倒幕，唯一不同的是你已經回不到我身邊了。
親愛的你知道嗎？我們親手種的櫻花樹開花了，很美，很美，只是我少了一個你陪，親愛的你知道嗎？我現在坐在和你第一次相遇的石椅，只是少了一道風景令我賞心悦目，親愛的，你不在，在也不會有人對我説：今生今世只牽着你的手走過這隻屬於你我倆的十字路口，再也不會有個人拉着我的手為我套上戒指。
你一個轉身，帶走了這個世界上最明亮的笑容，你是手機號我從不捨得把它刪除，即使我知道接電話的那個人不是你，我也不想讓你從我的世界消失得無影無蹤，因為這樣我才能真真實實的感覺你還在我的身邊，我才能證明我們如此的相愛，只是我們沒有相守到老的緣份而已。
天濛濛，像快要掉淚的樣子，不知道是不是因為我在相念你的緣故，還是因為你在心疼我的心疼。
手上的戒指，一直不捨得把它收藏，即使你是一道傷口，即使我的心在痛，傷在重，也路願去舍掉對你深愛的習慣。
今年的冬季特別的冷，只是因為少了個人為我暖暖被窩，少了一個人為你。。
牽過手的曾經，是誰能輕易的看輕，心裏的淚水，比海的波浪，還要兇湧，看到你的名字，手心温暖得像有你牽，天堂是個很美的地方，只是因為有你的存在，風吹亂了頭髮，我想把自己也吹到你的身邊，伸手抓住的卻是一場空，我用力呼吸你的呼吸的空氣，我們的照片，安安靜靜的躺在我的牀頭，像你走時像天使安安靜靜的躺在雪白的牀上，很安靜，安靜得讓我害怕。
親愛的，當你的名字在一次閃爍在我的手機上，淚水像自來水的水攏頭沒有擰緊一樣，瘋狂的滑落，親愛的，你在我的生命中是無人能替代的，你走了那麼多年，對你的愛絲毫沒有減少，你的名字還是像你剛走時會刺痛我的雙眼。
一份愛，我們能承受多少的思念，一斷情讓我們都各自糾結成傷。
我的心情日記12
“再堅持一會吧，我能行！”我的目光鎖定了正前方的一課大樹，茂密的樹蔭似乎能綠得透出水了，足以想象樹下的涼爽，與我現在的處境是鮮明的對比，思緒也不覺飄遠…….
我所能感受到那烈日的熱情，如火般將我的熱血燃燒，長期的軍姿訓練使我幾乎癱軟，腳底下的無力與疼痛折磨着我的意志。是的，我正接受着長達十天的軍訓。説實在的，這對我而言的確是一次異常艱難的考驗，然而我卻始終相信，我能行，一定能行。
都説青春是一首最為動聽的歌曲，笑聲是曲調，淚水是歌詞，我想為自己譜寫出一首獨一無二的青春之歌。盡我所能，創造自我。我的心中總有一種震撼，這是對於那個如陽光般温暖的教官的感受。他總愛帶着透出點點羞澀的笑容，大男孩般的親近而自然。然而，每當他教導我們標準的動作時，總是收起那抹笑容，擺出異常認真的神情，像是訴説他內心對於軍人的熱愛與忠誠。彷彿每一塊肌肉都在用力，他的動作總是那樣標準而有力，顯示了軍人的傲然風姿。不得不説，每當我們練習站軍姿時，他總會一個一個的糾正，指導，直到我們站出最為完美的姿勢，而他往往，也已滿頭大汗了。
青春是用汗水澆灌的嬌美的花朵，美麗但也脆弱。事實上，每回訓練結束，我都感覺像是脱了力一般，汗水如掉了線的珍珠，滑過我的臉龐，最終滴入地面。渾身每塊肌肉都在痠痛，卻也很享受這種難得的“軍人生活”。經常能聽到關於“軍訓太苦、太累”的聲音，然而每次訓練，同學們都能夠盡其所能，儘量把每個動作都做對做好，這是來自內心的渴望與呼喚，也是一種屬於青春的熱情與活力。
我想要屬於我的青春，不只在這個考驗着耐力與堅強的軍訓，更在於今後每一個日日夜夜！也許軍訓是一個邁入高中生活的起點，那麼，站在這個全新的起點，我渴望那個未來的我，不會有愧於這段如火的青春。
我要我的青春！不只是説説而已，每一個真心的笑容，每一句貼心的問候，每一個真誠的眼神，都來自青春的舞曲。軍訓的苦與累，此刻已成為一種成長，一種蜕變，浴過火的鳳凰才能重獲新生，破過繭的蝴蝶才能華麗舞蹈，這是來自生命的絕唱。
青春，我來了！
我的心情日記13
習慣性的在人前做好武裝
帶上精緻的面具
那樣別人眼中的我一定很陽光
微笑已經不是因為禮貌了
只是我保護自己的號角
我對你笑
你就會覺得我很好
從什麼時候起
很多人都帶着不同的面具過不一樣的生活
面具下的心也許醜陋 骯髒 虛偽 受傷
而我只是闇然失落的表情
想要逃離 逃離這一切虛假的世界
去一個可以做自己的地方
我就做自己
那樣是不是會更好
我想做一隻小丑
或許我只是一隻小丑
化上古怪的粧
穿上搞笑的衣服 你們看到就會很開心的笑
他們説-
面具下的自己是一張哭花了的臉-
我覺得好笨 我不哭 表演是不是就會再完美一點-
生活就像是拍戲
而自己像一隻小丑 現實是劇本
我説我很好
只是劇本要求戲是這樣演才更貼切
別人眼中的小丑只會用滑稽的表情取悦不開心的人
如果我是小丑
就做一隻只會哭的小丑
即使這樣
你們是不是依然認為
我只是演戲
因為經歷過無路可退的絕境
才會如此草木皆兵
生命充滿了斑駁的痕跡
總以為自己再也行走不動
再也 再也 再也走不動
既而依舊在這個世界張牙舞爪的活着
我試着讓生活變的簡單
對幸福和寂寞順其自然
我的心情日記14
時光磨平了我的稜角，淡化了我的意志，曾經曾經的那些豪言壯語，頃刻間像落下了一地的珍珠，泛着光芒，似在嘲笑我。
一個人呆呆的坐着，眼前好像什麼也看不見，或許有一天真的看不見，耳邊總是響着那哀怨的二胡曲，這一刻，心或許能靜下來。
呼——揚頭凝視天空，天空好藍好藍，藍得卻有一點憂傷。望着雲朵飄流，望着鳥兒劃過，心中不知泛起了一絲莫名的孤傲。
我曾經無數次幻想過，走在墨爾本的街頭，飄着屬於東京的櫻花，聽着響在紐約的迪斯科，眺望着遠處的巴黎鐵塔。
我一次一次厭惡着這個充滿腐朽氣息的小城，厭惡着小城人的口音，厭惡着小城的破舊房屋。
我就像那此時此刻飄落的花朵，在這寂靜美麗的時刻被風打落，被雲載着去那未知的世界一探究竟，展開了一段神奇的路程。
生：知心性是一而苦樂不同。及震，或離家而遊，或趨門以避。既承劫後餘生猶慶，又擔親友喪失之痛。隱於胸臆而負力前行者，為生。
歿：生不知所自來，死不知所從去。悲歡離合，匆匆一生，未及壽終而死，是以為歿。
我的心情日記15
我要踏青去。
萬物復甦，春光明媚。天空像湖水一樣明淨，雲在自由地遊走。無限的原野，每一個嫩芽都在萌動着，空氣中有着一股甜絲絲、水靈靈的氣息。穿行在山野、田間或是江河湖海之濱，春的氣息擁抱着我，我也在擁抱春天。
我要踏青去。
在早春的田野行走猶如入畫，這秀美，這野趣，美輪美奐，多少年來竟讓人熟視目睹，如同藏在深閨人不識。隨着人們對物慾的淡化，這鄉村田園的美，才被掀開蓋頭。正如一位作家所説:世界上不缺少美，而是缺少發現美的眼睛。
我要踏青去。
當我走在鄉間的小路，或是湖海之濱，盡情體會着春天的開始，心中不禁產生許多遐想，看那泛着鵝黃的羣山，聽那琴絃般的流水，以往讀過的唐詩、宋詞還有許多美文中的章節，不禁脱口而出:“春已歸來，看美人頭上，裊裊春幡”。轉眼又是一年春草綠，“二月春風似剪刀”，這“剪刀”將剪出自然界的桃紅柳綠，也剪出我心海中的波瀾。
我要踏青去。
看着街上熙來攘往的人流，男人衣冠筆挺，女人裙帶飄香。我早已按捺不住心中的激情，打點好行囊，加入到他們踏青的行列中。