苦澀的滋味作文（精選114篇）

無論是在學校還是在社會中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編幫大家整理的苦澀的滋味作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

苦澀的滋味作文 篇1

你有沒有被誤會過呢？反正我可是被誤會過。每每想到這件事時，我就覺得自己很委屈。

上週的一天，我們放學時候站路隊，本來一切都好好的，可是誰也沒想到，這就是我被誤會的發源地。

我正準備放學回家，忽然不小心踩到了前面同學一腳，我馬上向他道歉，可看到他，我心中一沉，“咯噔”一下，這不是我的死對頭嗎？他會不會認為我是故意的呀？我正猶豫着，忽然他扭過頭反踢我一腳，我生氣地大聲喊道：“你幹嘛呀？”他卻嬉皮笑臉地説道：“誰讓你踢我，這樣，我們算兩清了！”我心裏説不出的滋味，如果不是有老師的話，我早就上去踢他一腳了。

更讓人氣憤的是，旁邊的同學卻火上澆油，又打了死對頭一下，就這樣，我背上了一口大黑鍋，我心裏緊張地像小鹿一樣亂撞，生怕和他解釋不清楚。果然，死對頭以為是我打了他，扭頭惡狠狠地瞪着我，朝我背上使勁拍了一巴掌，頓時後背熱辣辣的，周圍同學議論紛紛，伴隨着後背的疼痛，我的臉耳朵也不受控制的開始發燙。

晚上我氣鼓鼓地回到家中，向媽媽説明了一切，媽媽卻讓我原諒他，説什麼同學之間要互相團結，相互友好。

可這怎麼和平相處嘛！被誤會的滋味可太不好受啦！

苦澀的滋味作文 篇2

成功是白天的太陽，那麼失敗就是黑夜中的星辰，沒有星辰的降落也就不會有太陽的升起，耀眼的太陽也會有被烏雲遮掉的時候；成功是甜果，那麼失敗就是酸果，甜果在最初卻是酸苦的。

信心

那是一次長跑比賽，我對自己的長跑十分有信心。因為在班裏我的體育可是數一數二的。並且我在跑前有十分充分的準備。我堅信這次長跑比賽我一定名列前茅。準備開跑了，我擺好一系列的姿勢，"咻"的一聲，我就好比脱韁的野馬，用盡全力奔了出去。我跑在了隊伍的前面，心想：這回我贏定了，勝利是屬於我的。

挫折

我跑在隊伍的前面，這時，一個人想要反超我，我把足了吃奶的力氣，使勁往前衝。我慢慢地又超過了他。可是，就在這時，我的鞋帶鬆了，失足摔在了地下，這時後面的隊員都爭先恐後地超越了我。我心想：我可絕對不能在這個關鍵的時候出岔子。於是我忍受着疼痛，站起來接着跑。

失敗

我眼看着後面的同學一個個超越我。這時，我的手臂疼痛難忍，但我咬緊牙關拼命往前衝，最終並沒有進入前三，但是這次失敗對我影響很大。

失敗的滋味是苦澀的，但所包含的道理卻是甘甜的。失敗是一座山，翻過它，成功就如同大海在眼前擁抱你！

苦澀的滋味作文 篇3

記憶中有一次被老師冤枉，我被轟出了教室。那次，我的心裏充滿了冤氣，深刻嚐到了苦澀的滋味。

國小五年級，英語老師對我們非常嚴厲，不容許我們犯一絲的錯誤。如果不做作業，就會毫不客氣地把作業本撕掉，全班同學都很懼怕她。

在某一天的英語課上，我在專注地聽着英語老師講課。一個小紙條飛到我頭髮上，我回頭在尋找是誰扔的，原來是我後面的同學，我馬上把紙條反扔給他。可他又把紙條扔在我頭上。我又反扔給他。老師正盯着我。

她猛地手一拍講台。“莊子昊，你給我站起來！”英語老師拿教學棍指着我，又大聲地衝我吼道。我緩慢地站起身來，頭卻一直低着：完了，這次惹到火山了。“誰允許你上課跟同學講話的！啊！”她的聲音依然很大，整個教室迴響着她那高昂的叫聲。

全班同學一齊看向我，有個同學還在偷笑。我抬起了頭，直視着老師：“老師，我並沒有在講話，我後面的同學拿紙條扔我，我反扔他。”

老師快步走到我的身邊，手指指着我，眼神卻投在後面的同學身上：“是你扔他紙條嗎？”他站起身，快速地説道：“沒有，我在認真聽課，莊子昊卻突然向我扔紙條。”“你胡説！”我朝他喊道，汗微微地冒了出來。

英語老師“哼”一下，輕笑了一聲，雙手插在腰間眼睛看着我：“我剛才只看見你扔他，他也説了，現在你不用找藉口了。”我兩眼看着天花板：“老師，我真的沒有講話，是他扔我紙條。”老師不禁笑了起來，又衝我不耐煩地擺擺手道：“好了好了，你不要説了。你現在給我去辦公室站着。”

她又指着我的好朋友：“你送他去辦公室。”我有一股描述不出的憋屈漫延到我的全身，又有一種想哭的感覺，但盡力仰起頭，不讓它流下來，在去辦公室的路上，感覺天都變得灰暗了。

老師在沒有搞清楚事情真相，就憑他自己的想法來懲罰我，我覺得老師做事太急躁。但我自己卻跟他扛，應該直接告訴老師。現在，每當我回憶這件事情，就有一些苦澀的滋味在我口腔裏徘徊。

苦澀的滋味作文 篇4

有一種滋味，是驚心動魄的，有一種滋味，是熱鐵烙膚的；有一種滋味，是苦澀艱辛的，有一種滋味，讓我從天堂一?那被打入了人間煉獄……。

猶記，在我小五時，一次的月考，我犯了一個天大的錯誤，一個讓我人格蒙上陰影的錯，我，作弊。那一次，因為貪玩，當自己發現要月考時，看看日?，明天，明 天，就是明天，一波波壓力的浪潮向我席捲而來，而我，完全沒有反搏的權利，好勝心甚強的我，自尊心強的我，當時的我並沒有將這些壓力轉換成我努力的動力，反而興起了最禁忌的念頭──作弊。我開始耍起小聰明，甚至以為自己什麼都會，所以我可以作小抄，當時的我，用這種牽強的理由去打敗懦弱的自己……“鐺！ 鐺！”鈴聲響起，同學們個個都有如十八個吊桶七上八下的心情，跟我泰然自若有着明顯的對比，而不知為何，我的心跳卻不自覺的狂跳了起來，不知是自己的心心虛，還是為自己比別人有了更多籌碼可以打贏這場硬仗而興奮着……。

“沙！沙！沙！”作答的聲響此起彼落，而我，正為自己僥?的幸運竊喜不已，我三兩下完成了考卷，不時偷瞄着鉛筆盒內的小抄，５、４、３、２、１，當鈴聲響 起，我交了卷，走出教室，上了廁所，誰料，一進教室，一雙雙不屑、嘲弄，不悦的眼神向我發射了過來，一開始，我選擇裝傻不承認，經由同學的轉述，老師把我找了過去，沒有責罵也沒有處罰，只是原來那雙充滿期待和關注的明眸，一瞬間，化成了無奈和失落，有如當頭棒喝一般，我如夢初醒，眼淚不聽使喚的滑落臉龐， 懊悔，悲憤的情緒，有如枷鎖般，將我禁錮在黑暗深淵的囹圄裏，我後悔了，後悔自己的愚蠢，自以為是的小聰明，同學們暗地裏評論着我，也開始懷疑之前所有的好成績是不是都是用這種方式取得的，我百口莫辯，因為，錯誤已造成……。在那之後，同學們個個與我疏遠，每天，每天，我被排斥在外，得不到友誼和關懷，也未曾為自己的行為道歉，但那錯，卻早已在我心上劃上一道既深又烈的傷口，再怎麼樣，也無法挽回……。

苦澀的滋味作文 篇5

年初九，在逛廟會時爺爺給我買回兩條小金魚。兩個小傢伙在魚缸裏追逐嬉戲、你追我趕，玩得可開心了！快看，兩人在跳雙人舞呢！它們的動作嫻熟輕巧，多像一對訓練有素的舞伴在翩翩起舞啊！

我每天看它們跳舞，每天和它們“談心”，儼然成了無話不説的好朋友，就這樣度過了寒假的一天又一天。

有一天，我阿姨家的小妹妹到我家來玩，看到這兩條活潑可愛的小金魚，喜愛得不得了，便蹲在一旁津津有味的看着它們玩耍。我陪她玩了一會兒，就去做作業了，留下她一個人在看金魚暢遊。一會兒，她叫道：“姐姐，金魚餓了，我來給它們餵食吃吧！”我當時正忙着寫作業，就答應道：“好的，不過要小心一點，不要把魚食灑在外面。”“我知道了！”她樂得一蹦三尺高，高興地跑着去找魚食了，不一會兒，就拿着一袋魚食跑回來了，我看她拿了一大袋，趕緊叮囑她：“不要喂太多，只要幾粒就好了。”“放心吧，我知道了！”不一會兒，就聽見她説道：“乖乖吃吧，吃得飽飽的，再跳舞給我看！”然後聽見了她開心的歡笑聲。

苦澀的滋味作文 篇6

學習有酸、甜、苦、辣許多種滋味。一次，我粗心地對待考試，讓我嚐到了“苦”的滋味。

那一天課間，我們正在玩，老師突然“襲擊”了我們，她説：“大家抓緊時間複習，中午的時候我們要進行一次考試。”老師走了之後，有的同學連聲叫苦；有的同學拿起課本讀了起來；還有的同學則胸有成竹。而我是第三種，對即將進行的考試毫不在乎，反而坐在位子上翹起二郎腿看起了漫畫書。

中午到了，老師拿起了一疊厚厚的試卷來了。我寫了名字就開始答題了。教室安靜極了，只有“沙沙沙”的寫字聲。考試時間是五十分鐘，我不到二十分鐘就寫完了。寫完之後我不但沒有檢查，還擺弄起了筆。當時我心裏想：數學對我來説是小菜一碟，更何況今天的試題這麼簡單。我肯定能得高分。過來好一會兒，時間到了我第一個把試卷交上去，心裏喜滋滋的。快要放學了，試卷終於發了下來，結果我才考了87分，很多同學考了95分。我的心情一下子變得很沉重，頭像有千斤重，怎麼也抬不起來。

我默默地走在草地上，腳步重重地踩在柔弱的小草地上，我走過的地方，草都被我壓了下去。然後，我忽然發現，它們很快又支起了身子。“連小草都那麼堅強，我也應該堅強一些”一個念頭在我腦海中閃過。

這一次我嘗試到了苦的滋味，從那以後我對待任何事情都不再過於輕率，而是認真再認真，仔細再仔細。

苦澀的滋味作文 篇7

滋味，有千萬種。如同糖果一般的滋味是甜的；如同淚水一般的滋味是鹹的；如同陳醋一般的味道是酸的，如同青椒一般的味道是辣的……這些味道我都嘗過，可是，就在那一次，我嚐到瞭如黑巧克力一般苦澀的味道，那種味道是我一生也忘不了的，比苦瓜還苦。

那是一次英語考試，我信心滿滿，認為自己肯定能得90分以上。可是當試卷真正發下來的時候，我臨近崩潰，這次的成績不堪入目，因為它實在是太差了，查到讓我自己難以接受。看這試卷上鮮紅的分數，我的意識不由得飄向了考試當天。

考試當天，老時間試卷發下，我想都沒想就寫了起來，考完試後，我也沒有進行認真的檢查，導致自己多處選擇錯誤。然而，考完試後，我也沒有及時的翻書求證答案，因此，考得這麼差，錯誤全都是因為我自己驕傲自大哦，過於盲目自大，才會這樣的，也不能怪罪別人。

現在回想起來，只覺得後悔萬分，為什麼我考完試卷後不檢查，為什麼我對自己有信心，為什麼我在考試是不好好的檢查。説實話從天堂最入地獄的感覺很不好。

突然我徹悟了：求人不如求己，與其在這裏抱怨，還不如自己努力，然別人對你刮目相看，讓老師感覺到你努力了，你正在進步。

其實，如黑巧克力一般的味道也不錯，先苦後甜嘛！

苦澀的滋味作文 篇8

每一次想到這件事，我心裏都會湧動着這苦澀的味道，有時還會流下幾滴晶瑩剔透的淚珠。

那年，我才11歲。隔壁的小毛孩7歲。他老無緣無故地在我背後罵我。一開始，我並沒有理他。結果，他竟然上來打我幾下。我並沒有想到他會這樣。我就説：“小毛孩，讓開，最好別惹我！”沒想到，他居然説：“誰怕誰啊！你不就年齡比我大而已嘛？”説到這，我已火冒三丈，使出了九牛二虎之力一推，他被我推得老遠摔在地上。摔倒之後，他嚎啕大哭。

他的哭聲引來了他的媽媽，他媽媽來了看見她兒子受傷了，就對我説：“就你還三好學生，把我家兒子都給推倒了，還三好學生，我覺得這老師眼睛有問題吧？”我的媽媽也來了，她的表情凝重，十分生氣。走過來，嚴肅地説：“你幹什麼呀？那麼大人了，還欺負小孩子，你算什麼呀？”我説：“是……是……”媽媽又説：“是什麼是呀，我就看見你弄的了。”我的話還沒説完，就被媽媽打斷了。真的是啞巴吃黃蓮——有苦説不出呀！我看着他那樣子，就説：“你給我等着！下次給我遇見，你就慘了！”

通過這件事，我終於知道什麼是苦了，原來被人冤枉真是比喝咖啡還要哭。文/管政

苦澀的滋味作文 篇9

我相信大家對“苦”這個字並不陌生，苦，有味覺上的苦，人生歷程所要吃的苦……

現在，你隨意抓一位路人問：你吃過什麼食物有苦味？我想應該很多人都會説：“苦瓜。”其實除了苦瓜，也還有許多的東西有苦味，例如苦茶、接近百分百原味的巧克力、不加奶精和糖的咖啡……沒吃過的人可以嘗試看看，那種苦，包你吃一次，久久難忘。吃下第一口，那種苦好像從味蕾衝向咽喉，再從咽喉衝回舌頭，從此身體好像會對苦味產生強烈的抗拒，有人要求吃下第二口時，便會抵死不從，但若勇敢再嘗第二口、第三口，此味從苦轉甘，從抗拒轉為慢慢接受。

這樣的苦不也和人生有幾分神似，人生的快樂人人愛，但人生的苦，人人都遠離。對於現在許多的學生而言，放學後第一個去的地方也許不是家，而是補習班，上完課之後回到家也是一直埋頭苦幹的K書，真是辛苦。我也是那眾多學生中的一個，對我來説，吃苦就像要我把一整顆苦瓜，在極短的時間內吃掉一樣困難。因此，我常怨天尤人，要不是有家人給我支撐的力量，我可能無法咬緊牙關的撐過來。

苦，這種滋味不少人吃過，俗話説：“良藥苦口。”為了身體好，這苦，你能不吃嗎？如果要有快樂的結果，中間必須付出的苦，你能不吃嗎？最後我以一句話來勉勵我自己：“吃得苦中苦，方為人上人。”

苦澀的滋味作文 篇10

在我的回憶中，有一段苦澀的回憶仍在我的腦海中回放。它時不時地提醒着我。

那件事是發生在我上三年級的時候。我當時正在和鄰居家的小孩玩，當時沒有大人。玩着玩着，我們倆都玩累了，我們異口同聲地説：“走，找點東西去吃。”可是翻遍了朋友家，就是掘地三尺也沒找到什麼吃的。雖然沒找到什麼吃的，但是又想喝些什麼。左顧右盼也只找到了一個茶爐。沒辦法，自己生火吧！

先搭起一個石頭灶台，往裏面放些紙，往茶爐里加點水，用打火機一點，着了！可沒一會兒就滅了。我靈機一動，對了！加點酒精就行了。果真，火越燒越旺，我們倆不停的加紙，一路上鋪滿了紙。

只見幾個調皮的小火苗趁着我們加水的機會從灶台裏蹦了出來，一躍燒了過去，當我們發現時已燒到了牀那邊。我們一邊尖叫着，一邊去踩火。大人們應聲趕來，一看就呆了。疾步把我們抱走，用水把火撲滅了。並打了我們倆各一巴掌。

這一次讓我有了深刻的教訓，我以後再也不玩火了，我不會讓這樣的事再發生了。

苦澀的滋味作文 篇11

世間滋味不外乎酸甜苦辣鹹，苦味最是不為人所喜。況且所有的味道退去之後人才能品嚐出清冽的苦味，便如晚秋之菊，冬雪之梅一般，只有飄逸隱忍之士方能品嚐。如此説來，苦既是五味之首嗎？的確，單論以上的理由，就足夠為五味之首。

可我本為俗人，對於這隻有經歷過大風大浪的人或隱士才能品出滋味的苦卻毫無興趣。大概是因為記憶中有很多與‘苦’有關的痛苦記憶。印象最深的應該是小時不知為什麼吃了黃蓮還是未去心的蓮子，那苦的滋味讓我臉都綠了。我還記得那時我連灌N杯水才‘活’了過來。但也好幾天沒了食慾。也道是‘一朝被蛇咬，十年怕井繩’。往後我那有苦不沾的習慣大概就是那是落下的。

對我來説，對苦的印象更多的則是厭惡與恐怖。若要説喜愛的苦，那只有品茶的滋味了。

茶的苦，並不如黃蓮那樣般苦澀。淺抿一口杯中茶，在口裏含了許久方才緩緩嚥下，好似在回味那茶的味道一般，初品時的苦澀轉瞬即逝，隨之而來的是‘甘甜’。但‘甘’多過於甜，因為剛嚥下茶能感受到一種類似乾巴巴的滋味，可嘴裏卻是濕的。所以説是‘甘’而不是‘幹’。對我而言這種味道是最美妙的，但有人説品茶更多在那茶的清香與葉的飄動。可我不是什麼品茶的行家，這滋味我是感受不到的。

這茶的苦與黃蓮絕對不是同一種味道。在我看來這茶的苦更多的是那悠然的心境，而黃蓮那般則多是剛猛的苦澀。不知未走的路上等待着的是哪種苦的味道。

苦澀的滋味作文 篇12

“丁零零，丁零零”上課了，這節是語文課，而且要測驗，我們靜靜地坐在教室裏等待王老師來考試。

王老師步調輕盈地走了進來，對我們説，“考試了!”頓時教室裏鴉雀無聲，只聽見筆在紙上“刷刷”的聲音。

我走馬觀花，往往題目看了一半，想想簡單就開始做了。沒多久全做好了，就開始檢查，我玩玩鉛筆，玩玩橡皮，一點兒也不把檢查放在心上。“收卷”王老師嚴肅地説了一聲，我信心十足地把試卷交了上去。

放學了，我飛快地跑回家，對爸爸説，“今天考試了”，“哦，那大概考了幾分？”爸爸問。“99分沒有，100分倒有。”我調皮地説。爸爸笑着颳了我一下鼻子。

第二天，我懷着興奮的心情走進了教室，王老師正在報分數，我急忙放下書包聽起來。“周嘉樂100分，王凱95分……”“裘金陽”王老師用嚴厲的目光看了看我，難道我考得不好？我想。果然，不出我所料，“裘金陽92分。”我趕緊上前接過卷子看了起來，這裏多一個字，那裏少一個標點，還有一道題沒做，我現在只好怪昨天那個粗心的我。

唉，考試考得不好的滋味真苦澀啊!

苦澀的滋味作文 篇13

苦是什麼滋味？味覺上的苦令人頭皮發麻，伴隨着強烈辛澀直衝舌根及咽喉，接下來便是一陣回甘。生活中或心中的苦使人感到沉重，有時更是種打擊，但若解決了，心情轉為無比的暢快，同時也獲得了一些知識、經驗。

小時候，我曾經很怕吃苦澀的食物，但有一次被逼迫吃了一口外婆種的“特苦苦瓜”，那種又苦又澀的味道直達全身，整個人為之一“震”，立刻起身找水喝。説也奇怪，正當我恨不得直接開水龍頭衝灌舌頭時，突然間苦澀的味道煙消雲散，緊接在後的便是回味無窮的甘甜，就如同嚴冬的摧殘後百花怒放般，加上清涼退火的功效，我自此愛上了苦瓜，每次回外婆家必定要嚐嚐那種苦瓜，忍受難以抵擋的苦味，就為了等待那餘味回甘、喉韻悠長的滋味。

相較於人生，何嘗不是要受苦？一個平淡無奇的人生哪能有高潮迭起的經歷？唯有能吃苦耐勞、克服重重困難的人，才能成就一出波濤洶湧、動人心絃的戲，人生也才過得更有價值！

不論什麼滋味的苦，味覺上的輕苦、重苦；生活上的小阻礙、大挫折；或者心中過眼雲煙的小感傷、熱鐵烙膚的痛，我們都要面對它、解決它，然後放下它，不能只是逃避。俗話説的好：“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”，不論是何種的“苦”滋味，終究是對人有益的。

苦澀的滋味作文 篇14

生活，五味雜陳。酸甜苦辣代表生活中的所有滋味。在我的記憶長河中，使我記憶猶新的味道，是苦。

這苦比比利時的黑巧克力還苦，比不加糖的美式咖啡還苦，更比那新鮮的蓮子還要苦，它們的苦，都不及我對爺爺思念的苦。

爺爺走了四年了，那時我上四年級。有一次我去奶奶家，看到奶奶偷偷看爺爺的照片流淚。當時家裏十分安靜，安靜得讓人想哭——爺爺以前很愛秦腔，白天唱，晚上聽，可這突如其來的安靜裏還夾雜着淚水的鹹，客廳裏屬於爺爺的小板凳還在那兒放着，凳子下那塊屬於爺爺的‘咯吱、咯吱’的地板也不見了響聲；再看看廚房裏的那口大鐵鍋，往日每到我回去的時候，大鐵鍋肯定裝滿了雞翅和雞腿，隔壁的小朋友總是羨慕我有這樣一個疼我愛我的爺爺；樓下那掉了一個後座的腳踏的自行車也是爺爺的，只是爺爺走後，它再也沒載我去過中心廣場吃“肯德基”。不能再想了，這回憶太苦澀。

這是我一生中最苦澀的記憶，它聚集了我對爺爺所有的回憶。為什麼啊，這也太霸道了，只許爺爺想我了託夢給我，就不許我可以平淡一點去回憶它。

這苦的滋味真的夠苦。

苦澀的滋味作文 篇15

坐在椅子上，端起咖啡細品，方知其苦澀。

其實，有時，人生就像一杯咖啡，有的甜，有的苦。苦的咖啡雖苦，但苦盡甘來。反之，加糖的甜咖啡呢？雖然，甜的固然美味，但是如果此時只剩苦咖啡了呢？還能忍受嗎？

那我這杯人生的咖啡呢？是苦是甜？這需要我細細品味一番了。但是，無論如何，我希望我的人生是一杯不加糖的咖啡。因為甜好比舒適，好比成功，但是成功只是一時。苦，的確不令人所愛，但是一帆風順和陰雨後的陽光你選擇哪一個？即使，就像甜咖啡一樣，獲得了眼前的成功，眼前的舒適。但是，人生總會繼續，又繼續就必定會改變。再退一步説，即使你依然成功了，但你可能每一次都這樣甜嗎？苦澀好比失敗，不論你的一生是多麼的成功，沒有苦澀的失敗是不可能的。而且，只有久見風雨，看到彩虹才知其之魅力。只是有一些人長期享受着甜蜜，一次小小的苦便讓他們消極起來，最終有了一生失敗的悲劇……

苦的咖啡亦苦，但我想，也藴含了真理吧！

苦澀的滋味作文 篇16

原本打算忘記你但是命運的安排讓我再一次的遇見你！在來往的人羣中我第一眼就認出了你——上身寬的大衣服足以塞下兩個你，而你下半身卻是一條緊得快要炸開的牛仔褲還有哪當住了你半邊臉的頭髮！

“圓圓！是你…”我把“是你”兩個字講得很大聲，我不敢相信，她和以前不一樣了！“不要再叫我小名了……聽起來多怪！”她慢慢的靠近了。她以前不是很喜歡我叫她小名的嗎？我的心不禁涼了一截。“難得見的面，這次我請！”她拿出兩枚硬幣“玩這個贏的。”是啊，她是以出牌的方式甩出呢兩枚硬幣的。那起飲料的我呆呆的望着她並問“現在的成績怎麼樣？”“別提了，也就三四十名。”她一臉不在乎的樣子讓我不禁叫出了他的小名“圓圓…”“不要再叫我圓圓了……我一瘦了許多！”

是呀，她真的瘦了許多，就連她以往的呢一份單純、活潑也一併瘦掉了！

“爸媽説以後只要混個學習證就可以了，學呢麼多幹什麼，又用不着。”那時她們班裏有同學玩牌，她也去看了。讓我不敢相信的是哪個成績落了一分就會掉眼淚，成績一向優良的她，現在竟然會面無表情的説成績是沒有用的！以前我認識的那個圓圓去哪兒了？

她轉過身時那個背影讓我感覺到了深深的厭惡，“我先回去了。再見”我轉過身子就要離開，我不想再看見那個不求上進的圓圓，很快速的站起了身，想要離開。她捋了捋擋住了半邊臉的黑髮開口“是不是覺得我很壞，很討厭？告訴你吧，我就是這樣一個人。要走了嗎…以後常來玩啊！”同伴時你對我的友誼我記着，那個為了成績而奮鬥、努力的你我也記得。難道你忘了？那個天真、善良、可愛的你？

他一邊走一邊捋着那擋住半邊臉的頭髮，那個擋住了一隻能夠接受美好事物的眼睛！難道你就打算那麼混濁的過下去？忘記這個世界的美好？

霎時間我的內心由想見到她的那份甜蜜轉化為苦澀在我心中慢慢盪漾開來。

以前的那個你哪兒去了？

苦澀的滋味作文 篇17

人生，就是一個苦澀與幸福交織的過程。然而，苦澀總是先於幸福來到這個世界上的，所以要想進入幸福的天堂得到快樂，我們必須先邁過苦澀這道門檻。

錢鍾書曾在《圍城》中把人分成兩類：如果得到一串葡萄，一類人先吃好的，再吃壞的；還有一類人先吃壞的，後吃好的。如果你要問我選擇做哪類人，我會毫不猶豫的選擇後者，因為後者雖然先品嚐了苦澀，但卻笑到了最後；而前者最後卻在品嚐自己一開始就丟棄的苦澀，其兩難境地可想而知。不吃，腹中空；吃，腹中苦；何必把自己搞得這麼狼狽呢？倒不如先品嚐苦澀，最後在甜蜜中度過。所以我們要享受苦澀。

我們無須拒絕品嚐苦澀，這是你必須經歷的過程，你無論逃到天涯海角也是躲不掉的。芸芸眾生，寂寥微塵，一個人的幸福與苦澀，對於我們生活的這個世界來講，根本無足輕重。那麼很多時候，我們又何苦因為逃避現實的苦澀，而把自己逼入死角呢？平靜的湖面，練不出精悍的水手，驚濤駭浪裏，才能鑄就真正的英雄。所以無論何時，都不要拒絕生活中的苦澀。

在歷史的長河中，那些嚐盡苦澀最終走向成功的事例可謂數不勝數。司馬遷忍受宮刑，受奇恥大辱，他怒作《史記》，洋洋灑灑寫下三千年歷史，被世人稱為“史家之絕唱，無韻之離騷”；海倫·凱勒，在無聲、無光、無語的世界裏，克服重重困難，終於成為一代偉人，她的自傳《假如給我三天光明》更是震驚世界；“發明大王”愛迪生研製電燈，經歷數百次失敗，終於研製成功。這一代又一代的偉人，為我們印證了人生只有先享受苦澀，才能品嚐最後甜蜜的永恆真理。

在生活中，攻克一道難題，開始的棘手，毫無頭緒，絞盡腦汁，費盡心思，幾經周折，奇峯突轉，漸入佳境，終於守得雲開見月明。攻克後的這種感覺恐怕不能用簡單的興奮來形容。是啊，正如喝杯醇正濃郁的咖啡，初覺苦澀，過後卻令人回味一樣。苦澀的作用就是這樣神奇，這樣刺激，這樣美妙。當你在疲憊的時候，為你注入一支興奮劑。人生是條路，沒有荊棘，沒有坎坷，我們不需要走；人生是本書，沒有痛苦，沒有悽傷，我們不需要翻；人生是杯酒，沒有苦澀，沒有燒灼，我們不需要喝。苦澀是人生中的一種經歷，一種體驗，無須逃避。我們要享受人生中的苦澀。

苦澀的滋味作文 篇18

苦澀是一場痛苦的疾病，令人畏懼；苦澀是一不邁向成功之門的跌倒，令人疼痛；苦澀是晴天霹靂的暴雨，令人厭惡。苦澀無情地折磨是令人痛不欲生的，可你要是連苦澀也抵抗不了，怎能夯住你那美好的未來呢？朋友們，加油吧！苦澀的過後是一道美麗，無邊際的彩虹。我我們的理想努力地拼搏吧！

在我的童年之路，我和其他的孩子一樣，在廣場上學自行車，那時，我的年齡在幼兒車組中最小，這令我更不敢騎。我抬起右腳，緩緩地跨上去坐下，楞楞地目視前方，爸爸在一旁鼓勵着我説：“困難像彈簧，看你強不強，你強它就弱，你弱它就強，出發吧！”那一刻，雖然我沒聽懂那嘰裏咕嚕的話語，但我彷彿理解爸爸的心思，用力一蹬，車子走了。

風暖暖呼呼地吹着，迎面撲來，我產生一種不理智的思想：撞擊法。我快速蹬踏着腳蹬子，一個不留神，我連人帶車與地面親密接觸，並且留下了一塊紅色的“胎記”做紀念。我捂着傷口去找爸爸，爸爸帶我去醫院包紮傷口，我抹着眼淚哭哭啼啼地説：“自行車是我的天敵，我與它勢不兩立。”不一言不發，把我揹回家後，急忙打開電腦點了一首歌，我心中十分不理解：怎麼老爸不愛我了！就在我疑惑不解的時候，從電腦裏傳出來了一首動聽的歌曲，我“瘸”着走到電腦旁，看了一下歌詞“不經歷風雨怎麼見彩虹……”我頓時恍然大悟，原來老爸想以此激勵我呀，為了那道漂亮的彩虹，值得一拼。

過了一段日子，我腿上的傷好了，我主動央求爸爸帶我去學騎自行車，我十分女裏地蹬踏着我人生的第一道風帆檻，果真，“功夫不負有心人”！我成功了。我回家又一次點播這首鼓舞我的這首歌，又一次品味着這啟蒙老師——老爸的用心良苦，又一次回味學自行車的“碎石路”。

的確，人的一生幸福多於苦澀，但誰也沒有一帆風順的一生。老天是公平的，幸福的同時摻加着苦澀。

“不經歷風雨怎麼見彩虹”！

苦澀的滋味作文 篇19

秋風的末梢，墜着惆悵的影子，在手心上一劃，熱氣便散了。小巧的桂花蓄着温柔，醖釀着酒香，填滿了整片空氣。落葉抓着凹凸不平的枝幹，蕩呀蕩，那裂縫也隨之越來越大，慢慢落向大地。

坐在吱呀吱呀響的舊木板上，等着風從我身邊悄悄經過，蕩起一陣不完美的弧線。緊接着，依着慣性，幾個來回，直到不再有任何起伏。竹影罩在我臉上，細碎的陽光合攏住了我的眼，又一次蕩起。微風在後邊推呀推，我在前邊樂呀樂。心縮小又縮小，記憶倒退又倒退。在一個人的竹林裏，伴着風，我重新又回來了，回到了那陳舊的黑白膠片之中。

和着夏天的搖籃曲，秋天隨着冷意，靜靜喚着冬天的影子。落葉漸紅，枯葉漸灰，離家的孩子最終依着土壤回來了。大自然熱愛秋天，愛她的細膩，愛她的全部，讓她體驗最不一樣的風景，體驗冷冽的温柔與殘酷的輪迴，而不是“捧在手心怕碎了，含在嘴裏怕化了”的那種溺愛。

落下的果子重回樹梢，離去的雁兒重返北方，清新的空氣重新沾染上了陽光，變得暖暖的。秋天雖有澀澀的苦味，但也塗抹着一種季節的厚重底色。

世間萬物藏着萬千味道。秋天的味道説不清，像一顆糖，外邊是苦的，裏邊是甜的。有些人一嚐到苦，可能馬上就把糖給吐了，而有少部分人卻是細細品味着糖的苦，及內心的共鳴，到最後，一陣清涼湧上心頭。

苦澀的滋味作文 篇20

人生難道就那麼的苦澀嗎？難道人生就沒有一點多餘的快樂麼？

我的媽媽對我的學習及其關注。平時寫作業媽媽總是在一旁嘮叨個沒完沒了，打擾了我的思考，有時我告訴媽媽不要打擾我，但媽媽總是有一些理由，比如：如果我走了你就不好好寫字了；如果我走了你就玩······這樣的話我聽了不知多少遍了，但我平時只有一個字──忍！

我在班級裏的數學成績很好，一般我不會出心大意。有一次，我們數學考試，那張試卷很簡單，我每道題目都仔細的多了好多遍。第二天試卷發到了我們的手裏。120分的試卷我考了106，其中有兩題是因為出心大意。我又詢問其他同學，結果這題都錯了，也都是因為出心大意。

這樣的成績老師很生氣，就罰我們再把試卷複印重做。天那！有要浪費我的寶貴時間了！這也不怪老師，這都是我的出心大意造成的。哎，為這事我好傷心啊！

天那！你就不能把我人生變的多姿多彩嗎！

苦澀的滋味作文 篇21

羨慕，僅僅指對他人成功的一種單純的渴望與嚮往。而嫉妒，卻是由羨慕層層遞近慢慢引發的。想着如何去破壞別人的成功，並有着對自己所謂的不幸深感無奈的一種心態。

嫉妒就像一雙邪惡的手，把你推向無盡的深淵。嫉妒就像一把鋒利的匕首，深深扎入你的胸膛。嫉妒就像幽迷的濃霧，矇蔽了你的雙眼讓你迷失自己的方向。那時的我，沒有方向的我，站在十字路口中徘徊。可怕的意識在我心中蔓延着 ……

為什麼我不如她，她是那麼的優秀而我卻什麼優點也沒有。在我眼裏她是優秀的學生，是深受同學和老師喜愛的學生。於是，我對她產生了嫉妒。 慢慢的開始討厭她，她成了我心中的一顆釘子。她為什麼什麼都比我好，她就好像遮住了我生長的陽光。漸漸的，我也感到越來越自卑。不喜歡抬起頭走路，就像一個失敗者，深深地墜入幽谷深處……對自己失去了信心。 自己也慢慢的承認比她差，什麼都不如她了。於是我的嫉妒心越來越強大了，想着有一天她在我面前出醜。可是，事情的發展好像就在和我開玩笑。她的成績越來越好了，而我就像乘滑滑梯一樣，跌到了谷底，有時甚至考出一些可怕的分數。可那時徹底麻木的我，嫉妒仍沒有煙消雲散。但是我越來越迷茫了不知道怎麼辦才好，只想趕上她。就這樣，過了很久很久，我徹底累了。不想讓嫉妒來統治自己了，放棄吧……

就這樣，心慢慢的平靜下來了。漸漸的，我發現了她有很多值得我欣賞和學習的地 方。 於是，我嘗試着把嫉妒心轉化為上進心。我開始學習她的優點，觀察她的一舉一動，嫉妒一下子拋到了腦後。她現在是我前進的目標，是我想努力超過的對象。我努力着，相信總有一天我會超過她的。

羨慕，僅僅指對他人成功的一種單純的渴望與嚮往。而嫉妒，卻是由羨慕層層遞近慢慢引發的。嫉妒是要不得，她現在變成了我前進的動力，我把嫉妒心轉化為了上進心，讓自己努力努力再努力。有時候換一種想法，想開點反而不會讓自己活的很累，不會輕易迷失自己的方向。與其嫉妒別人，還不如用實際行動去超越別人，一點一滴的努力，相信自己。

苦澀的滋味作文 篇22

那天，放學回到家裏，感覺有些累了，我蹭到媽媽身邊，依偎進在媽媽的懷抱裏，可媽媽給了我一句“都這麼大了，還和個孩子一樣”，聽媽媽這麼一説，我又畏畏縮縮地離開了。這才知道自己已不是小孩子了。

我長大了嘛？也許是吧。

看到身邊的一些男同學開始長鬍須，喉結漸漸突出，聲音也漸漸地變粗：而女同學的體型變得更加豐滿，音調也變得高而尖細，才知道我已不是小孩子了。

如今的我。再也找不到備受父母呵護的感覺，再也不是父母羽翼下的小鳥了。明知道只與同性朋友交往而不與異性朋友交往，那無異於是拒絕和放棄了一半朋友和一半友情，但現實使我不得不這樣做。因此，我只得把兒時的一些粉紅色記憶全部鎖起來。

一天，我帶着對未來的思索，站在高山之巔，我想收到清晨的第一縷曙光，可我等了很久很久，太陽的笑臉始終沒有露出，最後還是一位砍柴者告訴我，今天是陰天。聽到這句話我異常失望，覺得失去了很多很多，可又説不清失去了什麼。轉念一想，既然失去了，那就隨它去吧！

下山了，我聽着音樂，走在這條不知多少人走過的小路上，悲傷的旋律，憂鬱的心情，飄零的落葉……這一切似乎是那麼沉重。瞬間，一陣微風掠過，幾片枯葉如受傷的蝴蝶一般紛紛落下，我不禁打了個寒戰。哎，天涼了……

喔！我已經長大了，儘管我覺得很苦澀……

苦澀的滋味作文 篇23

秋風呼呼地吹着，吹亂了我的頭髮，卻吹不走我腦海中的回憶。

走進家門，似乎還可以聞到淡淡的草藥味，走進廚房，這味兒就更濃了。

凌晨五點。天已經微微亮了，此時的我還在牀上睡着，繼續做着我那甜美的夢。“砰砰……”一陣不和諧的聲音把我從睡夢中吵醒，我揉着眼睛極不情願地從牀上爬起，來到門口朝外望去，這一看我徹底醒了，居然是媽媽！她穿着病號服，正在廚房忙碌呢，我不禁疑惑了：媽媽不是在醫院嗎？怎麼會出現在家裏？這難道是媽媽的分身嗎？

這時媽媽從地上的袋子裏抓出一把草藥，我一看愣住了，這不是我每天都要喝的草藥嗎？媽媽一大早回來就是為了幫我煎草藥？終於，媽媽煎完草藥，把它盛在碗裏。輕輕放在桌上，悄然離去。頓時一陣草藥的苦澀滋味在家裏迴盪。我端起那碗草藥喝了一口，還是一如既往的苦，可不知為什麼，今天的這片苦味似乎值得我好好去品味。

它一直留在我的回憶裏，止步不前。一棵不起眼的草藥在不起眼的廚房，可誰又知道，那裏有我最難忘的回憶。

苦澀的滋味作文 篇24

時光斑斑駁駁悄悄生鏽悄悄溜走，仍然存在的是那份於香醇中半帶苦澀的友情。

於黃昏夕陽灑進窗台的時分踏進院落，在大小包沉重的行李間與苦澀的香醇照面。

我舉家遷移至上海的初次印象，印象裏包括了那所謂苦澀與香醇的另一半作俑者，她。

她是資深的上海人，與我住同一院落，初次見面風塵僕僕中我眼裏滿是對面她的精巧與靈氣，如同精靈一般的女子，那時的我便是如此的想法。

年紀相仿，簡單會面後發現同一學校，關係緊密間生活日益充實，網聊時偶遇百度手寫吧，一起被人們華麗麗的字所吸引，自認為字寫得不太噁心的我們便攜手開始在吧內打拼。

我永遠都會記得那些個一起奮鬥的晚上，永遠都是嘈雜的交流聲，不間斷的鼠標和鍵盤聲與紙和筆輕觸時沙沙的摩擦聲的組合；我永遠都會記得聊天時所談論的那些“啊！你還有幾張單啊！我都來不及了！”“211L你做啊，有你的署名！”“這個人怎麼這麼煩呀！要這麼多東西！”我也永遠記得，那些客户們的評論“樓樓的字好好看呀”“你們是一個學校的啊！關係一定很好吧。”“再幫我寫兩張吧。我太喜歡你們的字了！”…

手寫其實是一種很煩人的東西，別人讓你寫什麼你就寫什麼，並且還是無償服務，於是許多人説我們無聊我們浪費時間，然而我們卻總沉浸於網友的誇獎中不能自拔。

於是那段時間的我們總是結伴去買做手寫的東西，我們總是一有空就討論各式寫法，討論怎樣做的更火。

可畢竟也吵架。我們會為一張單誰做而鬧到誰也不做，會因為誰的沒有及時上傳而狠狠責備對方，會在相聚時分不約而同地譴責對方的懶惰。

我們間那些細碎而微妙的感情，平凡無奇而又充滿歡樂與悲傷，正如曾很討厭的杏仁露一般香醇而苦澀。

忽然想起初遇的那個下午，玩累了去超市買水，她説：“買杏仁露吧，很香的。”我從未喝過，卻仍是猶豫着相信了她，只是那初入口中的感覺，是香醇中仍半帶苦澀。我記得我哭喪着臉對她説：“好苦。”她卻説：“笨蛋，是因為太香了上帝嫉妒了才加了苦味！”

然而我再回想我們的故事，或許也真是這樣，因為太香上帝嫉妒了才加了苦味。

苦澀的滋味作文 篇25

老狼老狼幾點了？三點了！老狼老狼幾點了？十二點了！啊，快跑呀，哈哈哈一個晴朗的午後，我正在書房裏寫作業，忽然，一陣銀鈴般的笑聲伴隨着一聲聲熟悉的話語，從窗外傳來。

這聲音我再也熟悉不過了，那是我兒時經常和小朋友們玩的遊戲。

雖然已經過去好久了，但我卻依稀記得那個暑假的快樂。那時候，我們還住在部隊大院裏，每天晚上吃過晚飯後，邊呼朋喚友地把大院裏的小朋友叫出來玩。大院裏有籃球場，有足球場，還有好多好多空地。我們在裏邊玩得不亦樂乎，各種各樣的遊戲被孩童時的我們玩了個遍。我們快樂地笑着，跳着，玩着，跑着，樹叢中的知了不知疲倦地叫着，似乎在為我們唱歌。我們常常玩到部隊吹熄燈號時，才滿頭大汗地各回各家，各找各媽。

那些和小朋友們一起迎着風奔跑的日子，我體會到了成長的快樂。後來，隨着年齡越來越大，我們搬出了部隊，住到了小區裏，從那以後，我再也沒有像那個暑假那樣快樂地玩耍過了。

時光無聲息地溜走，轉眼間，我已經六年級了。臨近畢業時，我們每個人都不再像往常那樣快樂，高興，都在為這次的即將離別而傷心。

那段日子，我多麼希望時間可以慢一點，再慢一點，可是該來的它總會來啊，讓我難受了無數個夜晚的事情終究發生了我們畢業了。畢業那天，我們説好都不哭，最後地看了看我的母校，在那一瞬間，我的鼻子一酸，眼眶一熱，憋了一天的眼淚嘩地流了下來，心裏澀澀的，那一刻我體會到了成長的苦澀。

如今，我已經是一名國中生了，嚐盡了成長的酸甜苦辣鹹，經歷過快樂，經歷過難過，經歷過畢業，我也懂得了今天的分離是為了下一次更好地相遇。讓我們一起努力，共同走好各自的成長之路吧！

苦澀的滋味作文 篇26

我們總會遇到不如意的事，那倒不如去面對它，而非躲避它。這樣之後，成長和成功不就兼得了嗎？享受苦澀，是我必經的道路。從前小小女孩，到如今亭亭玉立。一路上有多少坎坷，有時是被石子絆倒了，有時是被一顆野草絆倒了。我沒有停止前進，我站起來了，繼續尋找成功。

終於有一天，我被摔得遍體鱗傷，再也站不起來了，也不想站起來了，我放棄了

我平靜地看着爸爸喝茶，它先是一番掙扎的表情，後來又是一番享受的表情。果不其然，茶是先苦後甜。

我眼前突然閃現出一束靈光。既然茶是先苦後甜，那人生是否也是這樣呢？

是啊！人生也是這樣的，沒有一番付出哪來的收穫，天上又怎麼可能掉陷阱呢？

有時候，可怕的不是困難，而是你的心態。如果你因為一件小事而就放縱了自己，腳本鬆懈了，成功就跑遠了。

生活就像是一面鏡子，你對它桀然一笑，它也會送你個微笑；反之，你繃着臉，不願意笑，那它也會把繃着臉送給你。既然是這樣，我們為什麼不去享受苦澀？為什麼不去努力？為什麼不願站起來？

總有人認為是命運不公。命運怎麼不公了？陽光總是均勻地灑在每一朵花上，每個人得到的都是一樣，只是有些人好好珍惜好好利用，而有些人卻隨意丟去，結果固然不一樣。

學會在困難中享受苦澀，那人生中便會少了痛苦這個詞。最後，我在享受苦澀中站起來。在淚水中振奮起來，又繼續開啟了尋找成功的旅程。

苦澀的滋味作文 篇27

一杯咖啡，總是要在苦盡後，才能享受到絲絲繞脣的餘香，而成功亦是如此，當苦盡甘來時，“直掛雲帆濟滄海”的豪情壯志實現後，那種喜愉，正如咖啡的香，香柔至心。也正如此，成功需要苦澀。

長夜漫漫，月光，似鍍了一層霜，又唉一口長氣，歎夜之漫漫，歎故國不在明月中，歎扁舟載不動許多愁。亡國已久，可當時吳國大軍攻入都城時的景象還歷歷在目，這是一種屈辱，大丈夫之屈辱。他終咬牙，道：“君子報仇，十年不晚。”於是，他忍辱負重，只為養精蓄鋭，一洗前恥；他廣招美女，只為迷惑對方，步步淪陷。終於，他成功了。那一天，金甲胄，銀瓔珞，千軍橫掃，所向披靡；那一天，三千騎，振天威，無畏反功，勢如破竹！後，江山易主，你，卧薪嚐膽，三千越甲可吞吳。不得不説你勾踐，是一個神話。可柴薪之苦，嘗膽之澀，交雜苦澀，令你奮起，令你成功，縱是這樣，你的成功，需要苦澀。

夜了，徒留知了的不倦鳴叫，也許，今夜天也僅畫了冷粧，沒有星月的點綴，只有燈下女孩的苦悶。還只有小半個月了，時間的不停轉動，只像是死神挾着索魂刀而來。門外，傳來媽媽的説話：“再多寫一張卷子吧，還早着，馬上要考試了。”不錯，小升中，我人生所面對的第一次大考，老師的卷子一天到頭輪着發，同桌戲言道：“‘考’焦了，真的‘焦了’。”的確，國小的題海戰術是考場上的對敵之大計。剛置下一張卷子，又新添一張，我不禁仰望，道：“殺死了多少腦細胞，苦呀！”但口頭這麼説，心裏卻不這樣想，班裏高手如雲，而重點中學名額少之又少，眾人擠在一根獨木橋上，只有讓自己多一些“安全工具”才可以實現自己的夢想，陽光總在風雨後我要做一朵屹立於風雨中的鏗鏘玫瑰。熬夜至深，閉目出牀，心中還想着一句句詩詞，一個個妙語。時光荏苒，恍在睜閉眼之間，我正自信滿滿的從考場出來，我相信，我一定成功了，因為付出就會有收穫。當從老師家拿到錄取通知書，究忍不住流淚，而脣角是向上的，成功需要苦澀的滋養，雨天過後，風景獨好。

厭倦了糖的甜，不如品一杯咖啡，因為成功需要苦澀，苦澀激勵了人生，才嗅出了成功的芳香，正如咖啡一般，用苦澀去澆灌，開出名叫“成功”的花。

苦澀的滋味作文 篇28

九零後的的酸、甜、苦、辣，不是他們那些七零、八零後所能理解的。九零後的學習，生活工作，更是非同一般的生活。

在九零後的學習中，煩惱是不可缺少的，在老師的教育下，我們只有悶悶不樂地去學這些知識，學得不是很好，就被家長，老師教育，這時的我，在國中的我，叛逆性，便逐漸增強了。

在九零後的叛逆生活中，常常會被家長的打罵，明知道，家長是為我們好。但就是不願意接受。在學校考試回來，一考不好，家長就會實行責罵或體罰。儘管在別人眼裏，我們九零後是無憂無慮，不愁吃穿。但在家裏總要幫父母做些事，不然在家就會被父母視為好吃懶做的人。我開始去網吧。我明知道網吧是個害人的地方。為了跟父母作對，我便去了網吧，在網吧裏，就知道玩遊戲，但我並不是沉迷於那遊戲，而是太寂寞在這個遊戲中，許多人都在玩，我跟他們玩遊戲，向他們傾訴自己的心聲。所以我玩的不是遊戲，是寂寞。

我們九零後其實是很樂觀的，雖然九零後大多數還在讀書，但各自都想好了自己未來的前途，我的夢想是成為科學家，表演家或文學家。

雖然九零後，學習、工作、生活都那麼非同一般，但他們的情感還是一樣的。

九零後的人，心眼很好，孝敬父母，尊老愛幼，那我們九零後可做的非常好，對父母的情感與常人一樣，是很孝敬的。因此九零後雖然其它什麼都不一樣，但孝敬父母是咱九零後的基本原則。

九零後的人生，肯定是一個輝煌而又浪漫的主題。

苦澀的滋味作文 篇29

有別樣的苦澀，能攜來心靈的一片淨土。

——題記

直徑近半米的大鐵鍋，下面的柴火不緊不慢地煨着，時而發出一絲清脆的噝噝聲。鍋內浮着一鍋的擔水豆花，抽出的絲絲白霧與旁邊的燒烤炊煙混雜着融入漆黑的夜空。

起初進店的時候未曾發覺，當渾身辣得發汗時才不得不出來透氣。

一桌美味的豐盛晚餐很快填飽了肚子，沒留下什麼深刻的印象。只是後來被辣的喘不過氣兒，父親幫我叫了碗豆腐湯，説是清熱解毒的。

等到透氣之時，才感到豆腐湯的苦澀竟有了一絲淡淡的回甜。真的很苦，淡黃色的湯，是夜晚昏黃燈罩下的色彩，再淡些，再清些，再純些；是尋常月亮的薄影，再輕些，再薄些，再散開些。踱步着，店裏面熱氣騰騰。那鍋豆腐還在不温不火地煨着，舀出來的豆腐湯在昏黃燈光下顯得陳舊。

從小就知道，良藥苦口利於病。別樣的苦澀最終留下來的其實是更甜的味道。這碗豆腐湯帶給我更多的，是甦醒了被五花八門調味品所麻痺的味蕾。輕抿一口，比白開水更純淨的口感，接着一縷豆腐的清香，末了，又是轉瞬即逝的一味苦感，又接着一絲回甜。一旁的婆婆倒掉了鍋裏的豆腐湯，冒出一陣陣熱氣，想必沒多少人喜歡着苦澀的湯吧。

踩在路旁的青石板上，很古老，很尋常。坑坑窪窪，凹凹凸凸的，走在上面，一腳深，一腳淺的，卻不兀然，剛剛夠，似若找到了平時走在城市平坦大路的過於單調、平乏、枯燥、死板之外的跌宕，波瀾，起伏。有些苦澀是別樣的，也許許多人不喜歡它，只是因為他們心裏的浮躁和反感。

路上，有些苦澀是必須嘗的。嘗過之後，再嘗甜味，別是一般滋味在心頭。即使不再嘗甜味，也會自肺腑發出一陣陣回香。走着走着，回頭，四周只有一兩聲蟲鳴，遠處一間小屋的燈還亮着。對面是佛門，裏面也有許多別樣的苦澀吧，也許是俗人不可接受的，但僧人正平靜、平淡、平常地體味着。

想到都市裏的玉盤珍羞，值萬錢，還不若山餚野蔌，雜然陳，帶給我別樣的苦澀。

苦澀的滋味作文 篇30

想着小時候的往事，不禁嗤笑，當時的我怎麼那樣天真。天真的幻想，永遠不會長大，不會有煩惱，更不會有憂愁。如今，正值豆蔻年華的我，有着同齡人不該有的憂鬱，我曾想過放棄，但是現實給了我很冷酷的一巴掌。我知道我不能空想，更不能幻想。

現在大多數學生我想都是為了父母而讀書吧，都是家長逼來學校的吧。其實我深有體會，其實我認為學生真的不容易。光是數理化就讓無數學生白天不懂夜的黑。每天放學回來，不僅要完成作業，還要背會今天的學生任務，預習明天的新課程，每天的測試過關。每天起早貪黑，只為考試一張卷。家長要名次，老師要分數，而學生呢。每天只能睡7個小時，頂着黑眼圈，抹着風精油，睜大眼睛聽老師講課。稍一走神，又被老班請去喝茶。當然，有時候還能辦公室一日遊。

我想，學生大概很想考試，但不願聽取考試成績。成績好了，老師表揚幾句，家長説幾句，當然心裏很開心。可是反之呢，老師會痛罵你一頓，家長也會冷言冷語，甚至脾氣暴躁的還會痛打一頓。這都是有可能的。考試失利，心裏最難過的是我們學生。我們無處發泄，卻還要忍受家長的痛打，老師的謾罵，弱弱的在心裏流淚。我想，如果家長和學生換一下，就不會有更多的學生捱打捱罵了。如果跑完八百米麪不改色;如果各科成績夠優秀;如果每次考試名次不掉年級前三;那麼我還用在學校麼。

相信學生看完大有痛快之意，但是我請你們轉念想一想。不説別的，就看看你的手，再看看你父母的手。那是經歷過多少滄桑，歲月無痕，它使我們長大成人，卻悄然爬上了父母的額頭上，他們那皺紋就是我們成長的見證。他們一生為我們操勞，卻曾不想過自己。因為兒女是他們最疼愛的，他們願犧牲自己的青春換來兒女的成長。父母的些許白髮是他們勞動的見證，哪位父母不疼自己的兒女，即使他們不變現出來，那便是無形的愛。

我現在不大，不能獨立，沒有經濟能力。但是我寧願每天睡七小時，每天頂着黑眼圈，每天抹着風精油。因為只有這樣，我才能對得起 父母那辛勤勞碌的背影，對得起那雙長滿老繭的手。

我想過放棄，但是我知道這是叛逆，我一定要克服。雖然叛逆的滋味很苦，但是，細細品嚐，其中略有一絲甜美。

苦澀的滋味作文 篇31

重逢這個振奮人心的詞，但是“天下沒有不散的筵席”！往往在歡聚後，也有苦澀……

我，是在度過了五個春夏秋冬。“每逢佳節倍思親”這是令我想念遠在家鄉陪我度過五彩童年的表哥……春天我們踏着輕快的步伐找迷人的足跡，是那麼美……夏日我們去那被陽光照應的小河戲水，水是那麼清澈透底，河面上金燦燦的，像被撒了一層金子，是那麼迷人…的，像被撒了一層金子，是那麼迷人……秋季我們去爬山，到了山頂才發現大地已換上了“高貴金黃色的大衣”，但山頂上的松柏還是那麼挺拔、翠綠……冬，那雪是那麼美，我們堆雪人、打雪仗，大家都沉寂在喜悦中……

我時常與媽媽提起小時侯的事。一次我又繪聲繪色的講了起來，媽媽笑着對我説：“你的表哥馬上就要來了”！聽到這我愣住，我不停的問是不是真的。媽媽“嚴肅”的對我説：“是”！這個消息令我一蹦三尺高！

終於，我來到了車站。毒辣的太陽讓我的汗水滲下來……

“夕陽無限美，只是近黃昏”！夕陽是那麼迷人，可我還是沒等來表哥，哎！

“他們來了……”我轉過身去，看見一個十六七歲的小夥子。他就是我的表哥，陪我度過童年的表哥，當年的小哥哥，已經是現在的小夥子了……見到了表哥我似乎説不出話來了，那心情是那麼亂……

這個暑假並不空虛，我們象回到了童年，在游泳池裏象魚一般，快活的遊着，我們去登山，到山上燒烤，烤出來的是黑黑的，我們一起逛商場，我們一起起單車……一張張相片把那段快樂的日子記錄了下來……

美麗的夕陽再次緩緩落下，是那麼美，那麼迷人……

表哥走的那天我沒有哭，我送給表哥最想要的的禮物，他十分感動，我只是微微一笑……

這時又響起《童年》這首歌……

苦澀的滋味作文 篇32

吃盡苦澀方為甜！

——題記

人間百味，莫過於酸甜苦辣。在我看來，人間有味是苦澀。

每天清晨，夜色還未褪盡，月亮還未蒙起薄紗。我就起牀了，開始了一天辛苦的學習生活。

上學的日子，寡淡而苦澀。陽光還未灑出晨暉，睡眼蓬鬆地吃着那單調的早餐。更多的時候，人還未完全清醒，便坐在了上學的車上。如此日復一日，每天清晨，心中總有一千個一萬個不情願。上學的日子真苦啊！這種苦，堪比苦瓜！

在學校的一天，更是苦不堪言。每天，都要面對大大小小的學習檢測。課上45分鐘，要認真聽講，要抓住每一個知識點。有時上課也會有一點倦意，卻要強迫自己時刻保持清醒。課間十分鐘，通常都會用來預習和複習。在學校的一天，幾乎沒有休息時間。這種苦，無法言説。

其實，辛勤的付出，也是會有回報的。苦澀的是承受過程，而甜美的卻是結果。

早起的苦澀，換來了更多的讀書時間；上課認真的苦澀，換來了紮實的基礎知識；課間不得休息的苦澀，換來了課堂上新舊知識的銜接……讀書學習的過程並不是只有苦澀，在吃盡了這種苦澀後，得到的卻是温馨幸福的甜！

“粗繒大布裹生涯，腹有詩書氣自華。”苦，是一種體驗，也是一種享受。自古成才者，哪有不讀書的，讀書又怎能不吃苦。要想成為有學識的人才，就必須在讀書時刻苦努力。我想，現在吃的苦越多，以後的生活才會更加甜蜜。“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲。”趁大好年華，認真讀書，勤奮學習，吃再多的苦，都不言放棄，讓自己早日成為祖國的有用之才。

人間有味是苦澀，吃盡苦澀方為甜……

苦澀的滋味作文 篇33

蛋糕的品種都得數不勝數，不同的味道，不同的形狀，有絢麗奪目、有樸素典雅都能勾起你的食慾。雖然蛋糕比沒有山珍海味那麼昂貴，但每一個小蛋糕裏寄託着每一位蛋糕師的希望，希望的到人們的笑容，甜點就是給人笑容和歡樂的！

今天，一大早我就爬了起來，幹勁沖天地爬了起來，衝下樓抓起圍裙就向廚房進發了，我從抽屜裏拿出新鮮的雞蛋、黃油、巧克力粉和巧克力塊，將他們一起放入碗裏，再拿出攪蛋機來回幾下便和立起來，再用電動攪蛋機只聽馬達發出的聲響，一盤巧克力色的麪糊就做好了，我細心的將融化的黃油倒入碗中，再攪拌幾下“哇”味道實在是太香了！我迫不及待的將迷糊倒入模具中，開始戴上手套，輕輕放入烤箱內，10分鐘我想十分鐘應該可以了吧，便拍拍手坐下了。只聽烤箱的計時器“滴滴”地走着，只聽“叮”一聲蛋糕考好啦！我興沖沖的跑過去“天啊！烤焦了”我捏着鼻子，單手拿出蛋糕，“天哪真的焦了……”我無語的拿出刀在上面切開，一股濃濃的巧克力漿流了出來，我切了一塊吃了一下，味道不錯，就是外形，黑不溜秋的…。，沒事，再做一次！我給自己打起，拍拍臉繼續動工了，這一次我可要把時間掌握好！

這次我動作嫻熟的做好了麪糊，算好分量的放入模具，小心謹慎地關上烤箱的“門”“這一次8分鐘，差不多了吧！”我自言自語的説着，又一次記時鈴開始想起，我等到快要好的時候眼睛死死地盯着蛋糕“叮”，終於鬆了口氣，蛋糕沒有焦，我開心的手舞足蹈，將蛋糕拿出來冷卻再塗抹上亮晶晶的藍莓醬再在中心切了個洞，“甜甜圈”哈哈，我把蛋糕換為甜甜圈，這個主意太棒了！我放上美味的車釐子，開始品嚐我的傑作了，“好吃！太好吃了！我怎麼沒吃過這麼好吃的巧克力撻！”哈哈，不知道是自己做的才覺得那麼好吃，還是…本來就那麼好吃？

別看這麼一個小小的甜甜圈其實背後隱藏着蛋糕師的苦澀，做壞了，重做，要反覆的去做去斟酌怎樣改進它，讓顧客滿意。每一個蛋糕師都非常辛苦，不過我相信“世上無難事只怕有心人！

苦澀的滋味作文 篇34

人不能只活在悲傷的往事當中，我只要能夠戰勝回憶，我想，我就已經在變的很強大了。

從悲傷中走出來很難，能戰勝回憶更難，但那是我的宿命。

我不是一個完美的人，卻一直苛求季雨楓的完美，如果我的稜角被磨平，心境蒼涼了，對世事無奈更多，妥協更多，包容更多，偏執少一點，也許我跟季雨楓會有不同的結局，你覺得我是真心也好假意也罷，不過一切都已經過去，一切已經如我那顆心，不管曾經怎樣過，現在已經破碎。我只是季雨楓生命的過客，也許連一個過客都不算，我並不奢望什麼，只是衷心祝福季雨楓，祝他幸福。

有些人，不是離開了就可以不愛他了；不是不見了，就可以忘記他了；不是放手了，心就可以不痛了。我徹底的離開了那個有你在的城市。我與你生活在同一片藍天下，腳下踩的，是一樣的土地，呼吸着的，是一樣的空氣。但，不同的是—我的心裏有你，而你的心裏沒有我。季雨楓，你可知道，愛一個人的時候，她的心思都會在他身上，想着他，念着他。擔心是他，失望是他。自己的一顆心都在他身上。而，一切的付出和期待，往往得到的是失望。我現在能做的就是改變自己。我知道一切，不知道如何離開你，你，讓愛成空。

人的一生，就好像是在走路，中間會遇到很多十字路口，每次遇到一個，都必須做出一個選擇，在愛情與親情之間選擇，在愛情與事業之間選擇，而每一次選擇，就意味着自己要沿着那條路走下去，就算中途反悔了，也回不到原點了，因為時間不等人，就算回去了，那條路上的風景也變了。每個人都有自己不願與人分享的傷痛，所以只有選擇隱藏、選擇一個人承受、一個人流淚、一個人悲傷，然後，一個人慢慢蜕變，漸漸遺忘、變成回憶，不再過問。 愛過，才知道自己其實很脆弱；哭過，才知道心痛是什麼感覺；痛過，才知道如何保護自己；傻過，才知道什麼時候該堅持、什麼時候該放棄。其實，生活並不需要那麼多無謂的執着，沒有什麼真的不能割捨。有時候，一個人感覺自己走到了盡頭，其實只是心走到了盡頭。再深的絕望，都是一個過程，總有結束的時候，迴避始終不是辦法。鼓起勇氣昂然向前，或許機遇就在下一秒。幾米説過，我總是在最深的絕望裏，看見最美的風景。

苦澀的滋味作文 篇35

人總是越長大越孤單，越長大越苦澀，時間越來越久，越久就會遺忘那些消逝在流年的事，親愛的你和我。總是猶豫不決，不能決定自己的去路，習慣性地，一邊選擇一邊後悔，所以在我的成長過程中，總摻雜着一絲悔恨當初的意味，總是覺得如果當初不選擇現在的這條路會活得更好。意識到了這一點，努力地想要改變，忘卻已經發生的那些不能改變的傷痛，但是我卻忍耐不住想要寫下那些消逝在流年裏的往事，品嚐一下成長中的苦澀。有時抬起頭，看看天空，還是那麼藍。曾經有這麼一句話讓我深有感觸，當你難過的時候看看天，如果還是那麼藍，那麼請不要難過，因為某個人的離去，某件事的發生，並沒有帶走你的整片天空。

我笑了笑，想起了親愛的你，現在的你過得還好嗎？當初是我的猶豫不決，讓我們分離，你還怪我嗎？

我想你不會的，兒年的友誼不會因為時間和距離而抹殺，儘管我們不在一起，儘管我們之問有很多的阻礙，但是我的心中依然記掛着你，我知道你的心裏也記掛着我，那偶爾遇見時的淺淺一笑，其中的意味我們心照不宣。現在我們快要上高中了，如果又是三年的分別，希望我們還能堅持下去，其實你這個朋友並沒有失去，但是卻覺得我們之間早已經失去了當初的感覺，在流年裏遺失的是純真，是我們毫無雜質的感情。之所以説越長大越孤單、越苦澀，是因為我們長大了，丟掉了孩童時的那份率真，我很心痛，但是卻無力改變。社會的現狀造就了現在的悲哀。我們現在交朋友漸漸地不是用真心了，只是單純地為了找一個人陪伴自己度過乏味的學校生活，現在總算是瞭解到那首歌裏唱的不想長大的深意了。我拼命地尋找，站在那路日，一次次回眸，我哭了，蜷縮在街角，我覺得我是一個人孤單着，這城市如此喧囂，可是那又如何，與我無關，我是這宇宙中單獨的個體，淚水再也止不住地掉落。常回家看看，常回家看看，哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗。

這首温馨的歌迴盪在耳邊，我心裏一震，擦乾眼淚，打了個電話回家：媽，我想家了。電話那頭：孩子，想家了就回來吧，你爸昨晚還唸叨你呢！嗯，我明天就買車票回家。

苦澀的滋味作文 篇36

成長中的苦澀，隨着長大越來越感覺孤單，苦澀的滋味隨之而來。時間在流逝，有些事也早已跟着遺忘。

總是猶豫不決，不能決定自己的去路，習慣性地，一邊選擇一邊後悔，所以在我的成長過程中，總摻雜着一絲悔恨當初的意味，總是覺得如果當初不選擇現在的這條路會活得更好。

意識到了這一點，努力地想要改變，忘卻已經發生的那些不能改變的傷痛，但是我卻忍耐不住想要寫下那些消逝在流年裏的往事，品嚐一下成長中的苦澀……有時抬起頭，看看天空，還是那麼藍。曾經有這麼一句話讓我深有感觸，當你難過的時候看看天，如果還是那麼藍，那麼請不要難過，因為某個人的離去，某件事的發生，並沒有帶走你的整片天空。

我笑了笑，想起了親愛的你，現在的你過得還好嗎?當初是我的猶豫不決，讓我們分離，你還怪我嗎?

我想你不會的，兒年的友誼不會因為時間和距離而抹殺，儘管我們不在一起，儘管我們之問有很多的阻礙，但是我的心中依然記掛着你，我知道你的心裏也記掛着我，那偶爾遇見時的淺淺一笑，其中的意味我們心照不宣。現在我們快要上高中了，如果又是三年的分別，希望我們還能堅持下去，其實你這個朋友並沒有失去，但是卻覺得我們之間早已經失去了當初的感覺，在流年裏遺失的是純真，是我們毫無雜質的感情……之所以説越長大越孤單、越苦澀，是因為我們長大了，丟掉了孩童時的那份率真，我很心痛，但是卻無力改變。社會的現狀造就了現在的悲哀。我們現在交朋友漸漸地不是用真心了，只是單純地為了找一個人陪伴自己度過乏味的學校生活，現在總算是瞭解到那首歌裏唱的不想長大的深意了……我拼命地尋找，站在那路日，一次次回眸，我哭了，蜷縮在街角，我覺得我是一個人孤單着，這城市如此喧囂，可是那又如何，與我無關，我是這宇宙中單獨的個體，淚水再也止不住地掉落……“常回家看看，常回家看看，哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗……”

這首温馨的歌迴盪在耳邊，我心裏一震，擦乾眼淚，打了個電話回家:“媽，我想家了。”電話那頭:“孩子，想家了就回來吧，你爸昨晚還唸叨你呢!”“嗯，我明天就買車票回家……”

成長中的苦澀，無法抹去，但是我們卻能找到温馨去填補這份苦澀!

苦澀的滋味作文 篇37

今晚的圓月被雲層覆蓋，天地間沒有日光的照耀，顯得低沉、昏暗……妹妹的《安徒生童話》忘記收進書架，我便拿起來，回味着童年。

醜陋的小鴨在最後竟變成了美麗的白天鵝；王子和公主最後也步入了幸福的殿堂；賣火柴的小女孩最終離開了黑暗的世界，去了公平的天堂……

記得兒時的自己，當看到這三篇童話後，心中充滿了羨慕：醜小鴨成了人見人愛的天鵝；公主王子擁有了所有人都想擁有的愛情；小女孩則去了天堂，幸福快樂的生活着。滿眼都只是欣喜而已！

現在回想，兒時的我也太天真了。

長大後，我覺得醜小鴨在變美之前，經歷了多少風霜和羞辱？王子和公主在幸福之前，經歷了多大的艱苦險阻？小女孩在登極樂之前，經歷了多痛的折磨？漸漸地，我越發覺得在成長中，許許多多的東西已灌輸進我的大腦。總覺得每件事都有它背後的原因和目的，於是，思考變成了家常便飯。

“唉，有事這樣！”考試的分數如往常一樣糟糕，都不解為什麼，已經有努力，卻還是看不到大的進步？到後來，每當我解對一道題，我總會興奮半天。會在成績好的人看來，這簡直沒有什麼大不了，但我不一樣，對我來説，那是給予我自信的光芒……原來，先苦後甜。之所以先苦，是為了讓自己倍加珍惜後到的甜！

不管是安徒生的童話也好，還是自己經歷的也罷。我想，它們是一樣的：成長的過程就是故事的情節；成長中領悟到的是非對錯，則是故事的結局。兩者總是讓苦做甜的哥哥，目的或許就在於讓人們更加疼愛於珍惜妹妹。因為妹妹很珍貴也很渺小，如果不懂得珍惜，它便會離家出走，一去不回頭……

原來，成長中需要幸福，但更需要幸福中參雜一份苦澀……

窗外有一絲光芒射入，元月高掛天空。啊！天地之間頓時明亮透徹，一片清晰、愉悦！

苦澀的滋味作文 篇38

我們，究竟是怎麼會變成了這樣？我始終不明白，為什麼會有一天，你我鬧到了如此地步。啊，也許是因為她吧。一個心機女的存在。

曾經的我們無話不説，日常互懟的不停歇，誰也不會把對方補刀的話放在心上，因為我們都知道彼此只是在開玩笑。你相信我，我也相信你，我們倆的號可以關聯，彼此都知道對方的密碼，如果出了什麼事，會一起分析所有可能的後果。然而，後來有了她的存在，我一直都沒有發現這個隱在的危險分子了呢，因為我一直覺得她無足掛齒，這樣的一個小人物，沒有自己的風格，完全和我不是一類人，於是我從來沒有關注過她。可惜，就是這麼一個人，毀了我和她。

可是，我們之間終究還是逃脱不了誤會的糾纏，以及她的挑撥離間。女孩子最大的奇特點，就是可以一眼看出誰是好人誰是壞人，僅憑第六感，就可以分辨出誰是所謂的心機女。是的，我早就知道，可是你們的關係，我一直都認為，是比不上你我之間的關係來的密切的，所以，當我有了推論，關於她，自然毫不猶豫的告訴了你。可是你卻懷疑了我，呵？你説你有腦子，可以自己分辨身邊哪些人是好的，哪些是對你有害的，我也只能笑而不語。是的，你認為我是在挑撥離間了吧，我是你們口中的壞人了吧，一切都是那麼的可笑。人心隔肚皮，你永遠不會知道她是怎樣一個人啊，我只是好意相勸罷了，若不聽，我也沒有任何辦法不是嗎，一切都是定數罷了。

你説不想和我回到從前了，我只能笑，要面子的回了句，我也不想回去，呵，你説你我之間的那些書信都還在，你想起了過往，可那又能怎樣？莫非你我還能裝作什麼都沒發生？不可能了，她活着一天，一切就都不可能。古人言，親賢臣，遠小人，這樣才可成就一番事業，可是你卻偏偏去信任她，接觸她，我斷言，終究有一天你會後悔的，你永遠都不會明白她的噁心之處，那是你從未見識過的陰暗面，呵。真希望你可以看清她的真面目啊，可笑。

所謂在乎與不在乎，也就那一回事吧。一個人在乎你的時候，無論你是對錯，她都會選擇護短，都會無條件的信任着你，幫助你，如果有一天，她更加相信別人了，這一切的條件，都將會同樣的給予她，人心，也就是這麼的可笑。也許我的確是有錯吧，不該把話説的太過於直率，不該太過於相信你，這或許是我把我們之間，想的太好了。我懶得去玩什麼心機，你想怎樣，她想怎樣，我都懶得去管了，一切都順其自然吧，但是，你自己做的選擇，同樣的，無論是各種結局，我都希望你不要後悔。她，我，你，就這樣吧，一切都無法更改了。

一切都是來的莫名其妙，人生，也就是那樣吧。這段回憶很是苦澀，我將它記錄下來，以做紀念。

苦澀的滋味作文 篇39

其實嘛，很多東西讓我忘記後再也想不起來，忘着忘着，自然而然就忽略了，心想着想着，不由一股寒流襲身。

人心險惡——我一遍遍警告着自己，到最後連着心靈都麻木，情感都冷淡了，戴上了虛偽的面具，淪落成自己曾經不想成為的人。前段時間去拜訪朋友，凝視着一個三歲小娃娃一雙天真無邪的眼睛。那絲純真讓我心頭一暖。我的嘴角劃過一抹深深的嘲諷。我看見了昔日我的影子，曾幾何時，我也像他一樣的啊！只可惜現在天真讓人踩在腳下面目全非，無邪成了墮落無可救藥。有些事，放開了，看淡了。慢慢就是淡化了。人生難料，難料人生。生活是一道菜，酸甜苦辣鹹，品了，歎了，無奈牽腸；人生是一場戲，生旦淨末醜，唱了，醒了，幾分掛肚。

老人們合着雙手念着阿彌陀佛，古井無波的眸子看着世間的悲歡離合，在看不透、走不出、狠狠折磨自己的曾經中，時間都會將那段荒唐或痴狂或壓抑的曾經稀釋，妄圖從苦修中扒出一點虛假世界中的真實，然而那些深沉的、苦澀的，靈魂深處迴響的——命運不刻，未到終結；白了青絲，彎了脊樑，最後一無所有。

我欲無名，任這晝夜顛倒；我欲藏身，奈何世間無序。冥冥中一絲縹緲的東西將毫無關聯的事物串聯在一起、織成了張無形而厚實的大網，讓我幾乎透不過氣來。

驀然回首，如今夜明月更涼，我才發現，我忽略的更多的還是想哭就哭、想笑就笑的那段時光，真的是很美好啊！那麼？最後結果仍真只是物是人非；其實嘛，沒心沒肺的活着，半夢半醒的看着，肆無忌憚的笑着，也挺好的。

哭笑皆由人，悲喜自己定。朝聞道，夕死可矣。

山外有山還有山，花開花落花瓣殘，生生世世有輪迴，萬事萬物皆定數，最終痴了，醉了，連手中花瓣也隨風散盡了。

苦澀的滋味作文 篇40

走進靠市郊一個爬滿青青葡萄藤的小院，外公正坐在一把古樸的木椅上，悠然地聽着民曲，微閉着雙眼，蕩然在這美意中……

我怕打擾了外公的情境，便在這幽雅的院子裏閒逛，微風吹過，便飄來一陣幽香。這也便吵醒了外公。

“孫女，怎麼來了也不叫外公？”外公喜悦地説。“外公，您在搞什麼玩意呢？這麼香啊！”我不禁有些困惑。“哦，我正在為你做道“成長菜”呢！”我看到他飽經滄桑的臉上充滿了無限的希望。

我看到他蹣跚地走進廚房，將一碟苦瓜端放在草桌上。我不時聞到一陣幽香。“這是‘成長菜？’”我問。外公笑笑説：“來，快嚐嚐外公手藝！”將一雙筷子遞給我，我不禁夾起一塊放入嘴裏，一陣苦澀迅入我口，我慢慢細嚼後，卻也沒這麼苦了，漸漸地甘甜起來……我説：“真好吃！”外公笑着説：“苦嗎？我覺得是先苦後甜吧！”我回味着餘留在口中的甘甜，那真不同。外公輕搖着扇子。“那幸福而艱辛的學業你也覺得苦嗎？”外公語重心長地和我説。我頓時感悟到了。離家出走來到外公家，也是因為父母過於嘮叨，我經常沉迷於網絡，成績也不穩定，那失望而痛心的煩惱湧入我全身，無限的悵然與苦澀交錯溶入心中。突然感到一片空白，要是我當初再努力點？要是我當初上進點？要是我再……這一切都不如外公一句感歎重要。我沒有回答外公，又夾起一塊苦瓜。它格外地澄綠，放入嘴裏那苦又來了，還是讓人苦得心酸，慢慢地，它不再那麼苦，十分的甘甜，那甘甜滋潤於心中，我細品這短暫的苦澀與甘甜……我抬頭望着外公，他那真誠的笑容不得不讓我肅然起敬。

也想不到當初我如此討厭吃苦瓜，如今卻吃得越來越記掛，開始捱一些學業的苦就好比栽種絕處的花。做人沒有苦澀可以嗎？

我帶着卧野的夕陽回家了，望着外公正搖着殘舊的蒲扇。我就笑了，也許我永遠也不懂那時的我藏在心中還有多少未了的苦澀？

苦澀的滋味作文 篇41

沒有失敗的悲哀，哪有成功的喜悦歡欣……

沒有離別的難捨，哪有相聚的幸福美好……

沒有成長的苦澀，哪有未來的耀眼光輝……

在國小二年級時，我從遵義轉到了永嘉老家的一所國小，當時媽媽就對我説：“你要爭氣，一定要爭氣啊！”

從小到大，媽媽都是那麼愛我，疼我，從不強求我幹什麼。我想跳舞，媽媽就讓我學習跳舞；我想畫畫，媽媽就為我找老師；我想學鋼琴，媽媽都聽我的……所以我從小愛好廣泛，有特長，什麼都懂一點。農村人的觀念總是重男輕女，所以爸媽的兄弟姐妹都説我媽寵壞了我，對我太溺愛了，可媽媽從不為之動搖。

這本是一件多麼令人高興的事啊！我是多麼幸福啊！可是我也因此背上了沉重的包袱……

我家並不富裕，又沒有顯赫的身份地位，只有爸媽一路辛苦的打拼，一把把把我們兄妹倆拉扯大。從國小二年起，我就和媽媽兩人生活在一起，她的勞累我更是一清二楚。媽媽因勞成疾，患上了腎結石，又被扣上了溺愛我的罪名。一個女人，老公在外打工，日復一日年復一年，辛辛苦苦，勤勤懇懇，又遭如此不公，多令人痛惜啊！做女兒的我，心又是何等的難受啊！……

可正因此，我要證明給家裏人看！媽媽沒有寵壞我！我很有用！

漸漸長大的我，壓力感越來越強烈。

從那時候開始，我就很努力的學習，學習成績一直在班裏名列前茅，在學校裏也是屈指可數。那時候，我可是媽媽的驕傲啊！

可那畢竟在鄉下，進了城裏，可就不一樣了——國中了，媽媽擔心我在鄉下沒出息，把我千方百計送進了現在就讀的這所中學。

我知道媽媽為此找關係，問渠道；湊費用，節衣食……

想起這些我就想哭……

城裏的學校，學習競爭激烈，我快沒底了。學習成績不盡人意，可其他總不能落下啊！但是，面對同學們那一張張獎狀，我開始膽怯……同學們不瞭解我，老師也不瞭解我，我更加沒信心了。也難怪，鄉下沒那麼多比賽活動，所以沒什麼獎可拿，同學老師對我能力的信任度也因此大打折扣了，有時即便在某些方面有好的想法與創意也沒有機會展現，哎——

國中生活，我力不從心，面對母親，我百感交集。

我開始學會安慰自己，為“謀生”而挖空心思。

多想把這些苦澀熬成了一劑藥湯，喝下它，去掉放縱自己的不良習慣，做事不用頭腦的壞毛病，讓自己快點成長……

苦澀的滋味作文 篇42

她像一縷輕風，輕輕陪伴他走過幾年的路，吻別他的額角，永別。

她還在的時候，那麼愛他，那麼珍惜他。難以置信的快樂讓他懷疑。他不懂一個女孩和一顆心。他太隨意了。

後來因為因果關係，她像微風一樣飄到了湖邊，卻沒有像微風一樣拂過水麪。綠色的湖水包含着她的軟弱和痛苦。

那一定是錯誤的選擇，但是沒有機會去彌補或者彌補。

聽説她去世了，時間彷彿靜止了。她死了嗎？她死了嗎？她死了！她以如此殘忍的方式離開了。那一刻，直到那一刻，他終於明白了愛情的真相和妄想。他終於明白什麼對他最重要。他終於明白，最珍貴的東西都沒了。他終於明白，那一刻自己的心都碎了。而她終於讓他知道，她對他來説是一個怎樣的存在。但是她，當他明白後，就不復存在了。

看過千千的千里之行，旁觀者的感受遠不如自己曾經經歷過的。也就是一種內心破碎，靈魂痛苦的遺憾。

我忘不了那一天。她真的很蠢。我不再去那個湖了，因為那裏有一個充滿你悲傷和痛苦的湖。

苦澀的滋味作文 篇43

這個暑假，我去南京旅遊，住在的姨媽姨爸和弟弟約我一同去釣魚，有的玩還不去？我欣然答應了。

我們收拾好水和防暑用品便上路了一路上看着花花草草，滿腦子想的都是魚，眼前浮現出一幅我抱着一大筐魚的畫面，讓我忍不住暗暗竊喜。

終於到了魚塘了，啊，還有豬媽媽、小豬崽、小貓咪和小鴨子陪着我們一塊釣魚哩！此時的我再也按捺不住內心的興奮之情，趕快挑了根輕輕的魚竿，找了一塊地，坐了下來。弟弟也不甘示弱，挑了根魚竿，也坐了下來。叔叔為我們裝好了魚餌，我們便各自開工了，我們之間也開始了比賽。

弟弟畢竟才7歲，沒什麼耐心，剛釣了不到五分鐘，就不釣了。再一看，他又幫店家去捉蚯蚓了。也不怪他，這麼熱的天，一動不動地在太陽底下坐着釣魚，還真是一件苦差事，連我都有點動搖了。

因為我小時候釣魚曾掉下水，所以我這次釣魚十分小心，儘管如此，魚線還是被我甩到樹上，叔叔費了九牛二虎之力才把線拽了下來。

雖然我一條魚都沒釣着，但是店家還是送了我們兩條，接下來我們吃了正宗的農家飯，飯後，我們又和小貓咪、小鴨子玩了一會便拎着兩條魚回家了。

回家的路上，我想：原來釣魚也有苦與樂啊！釣魚也能反映出我們的生活，鍛鍊我們的耐心，釣魚很累，但收穫是快樂的，釣魚也是人生的五味瓶啊！

苦澀的滋味作文 篇44

雖説雁過無痕，歲月無聲，而自駒過隙的陽光卻在生命的每一個空隙不着痕跡的流動。水波漣漪，徐徐盪開，風中花瓣輕輕墜落。忘不了新愁與舊愁，展不開的眉頭，捱不斷的更漏，是什麼在我們不備的時候，滲入我們靈魂深處！

“我不想長大，長大後就沒有了童話中的小王子……”是啊，世界上有多少人想要變成大人呢？恐怕只有我這個大傻瓜不想變成大人吧！

曾記得五六歲，和媽媽走在大街上，看見路上的哥哥姐姐們揹着書包去上學，我瞪大了眼睛：“媽媽，為什麼他們要揹着書包呢？”“因為他們去上學，為了以後而發奮學習。”媽媽抱着我説。

“那我什麼時候也能像他們一樣呢？”

“等你長大後。”

那時候，我是多麼的渴望長大啊！“長大”這個詞在我心中充滿了誘惑。

到了一二年級時，我如願地完成了我的“長大”夢想——自己能夠背書包，獨自上學。我當時只覺得這種感覺好美妙，如同那軟軟的棉花糖在上面輕輕咬上一口一般。

年齡漸漸長大了起來，也懂了很多事情。面對媽媽的嘮叨，老師的作業‥‥‥沉重的負擔讓我恐懼長大。

“鞋都這麼髒了，還不拿去洗！都長這麼大了，還不會自理。我像你這麼大的時候，什麼事情都做……”媽媽又在嘮叨了，唉！誰讓我自作自受呢？‥‥‥

天哪！這麼多的作業——語文、數學，還要背書，真是煩！煩！煩！

“為什麼秦始皇當初不把全國所有的書都燒了呢？要不然今天，我也不再受罪了。”我一邊寫作業，一邊嘀咕説着……

“我不想長大，長大後就沒有童話中的王子……”熟悉的旋律又在我的耳邊響起。

有人説過，長大的感覺是美好的，猶如那遮不住青山隱隱，流不斷的綠水幽幽，糾集我們的一切情感體驗，可是我的感覺為什麼不同於他人呢？到底是什麼促使我的情感？——原來是長大。

苦澀的滋味作文 篇45

夜已深了，可窗外還是一片喧譁之聲！

雙眼死死的盯着屋內，一片漆黑，找不到方向，也止不住迷茫…

我曾相信，世界是美好的，每個人都是善良的，每段故事都是美好的，然而一切都只是我獨斷的錯誤想法。

我忘不了那個早晨的那通電話，如噩夢般，敲碎整顆心臟。可我不得不故作堅強，忍住所有的情緒，然後強顏歡笑！忘不了半夜醒來，嘴上還説着不可能，可是，那都是自己一廂情願的想法…

後來，慌了，就那樣餓着，一直餓着，甚至我想，我走在路上，突然闖出來一輛車把我給撞了，那該多好！

我也忘不掉那個下午，我害怕而又忐忑的等待！“嘟嘟嘟嘟”聽，外面的電瓶車在響，你回來了對吧？可是為什麼心跳會那麼快，那麼緊張？就像在大人面前做錯了事，等待接受批判的小孩一樣，無助而又迷茫！然而，不是你。心情平復了很久很久…

我從牀上爬起來，從捲縮的一團努力掙扎起來，我就那樣盤腿坐着，披着被單，兩眼無神的坐着…

“你在做啥子？”那讓人熟悉而又害怕的聲音在耳邊響了起來，被單被拿開，一股涼意襲來，淚水也奪眶而出…

那一刻的傷心欲絕，壓抑了幾天的情緒，爆發了，如決堤的水，傾瀉了出來…

前一個晚上，我還是拿着帕子捂住臉想哭而又哭不出來，心都要悶死了，在最親近的人面前，一切都已原形畢露！

我想好，找錯了方向，急於求成忘了這個世界是灰色的，有太多的狡猾，太多的陷阱。我忘了自己智商不夠做任何事都要商量的原則！我忘了我不能獨斷專行，我需要別人幫着我！

可是，成長的路總是苦澀的，誰也不能一直左右着你，終究還是要學着獨立！只是代價，太大太大……

我不再話多，不再蹦蹦噠噠，也找不到敞開大笑的理由。每看一次，心就會內疚一次。越發的想要逃離，把自己關起來，歇斯底里的大吼出來，大吼世界的齷齪，大吼人性道德得敗類，更應該狠狠的抽自己幾巴掌，問自己為什麼不長腦子！

可是，有用嗎？回答真真的肯定，沒用！

記憶中，我努力搜尋着那副等待魚兒上鈎的陰險嘴臉，同時也憎恨着…

過不去的心裏的那道坎兒，就像一個疤，醜陋而又無可奈何，我努力想要把它磨平甚至恢復原樣，才發現不可能做到的事只能交給時間…

累了，很想永久永久的休息了，假使哪一天，再也看不到我的消息，別找我，我只是躲起來慢慢撕開傷口，看我來時的路如何在走，未來又該如何去痊癒那個觸碰不得的傷口…

苦澀的滋味作文 篇46

思念是一種病，讓思念的人；心痛不已。她努力的笑，努力哭；努力活着。或許時間像一陣風，早以消散。但是曾經的你不在記得你自己，現在的她不在記得她們曾經。難道你看不出她其實沒那麼堅強？沒那麼勇敢？甚至並不是像你想得那樣大度。痛不痛只有自己知道。曾經喜歡甜蜜的話語，但現在更喜歡晶瑩哭澀的淚水。看到不該想的一幕，心裏假裝着，但淚水卻否認了一切。離開後的天空不在明亮，但依然有星星閃過。她知道她很傻但你卻太假。心痛的滋味誰擁有過？快樂的日子誰不想有？沒好的回憶誰沒有過？但哭澀的淚水不是所有人都嘗過的。

她遺失了雙眼，看不清真惡和虛實，唯有靠着雙手摸索着前進。有些人應該改變自己，但卻不在意。最後，她遺失了珍貴的時間和珍貴的她。她只需要一雙手，一雙抓緊她的手，但這雙手卻以無名氏的身份離去。雨點的淚水敲打着玻璃。窗外的葉子被風吹落了一地。樹兒快要守不住這塊寶地，將要選擇離開這裏。可是隻有閃電在笑，它笑這一切的柔弱，唯有閃電不悲傷。時間的大門以關上，指針以不在是向着西方，他最終沒能明白和找到答案。她只好選擇微笑，可他看不到微笑中的苦澀的成分。

苦澀的滋味作文 篇47

作文課上，老師帶來一袋橄欖，它閃着青綠色的光芒，十分清淡素雅。橄欖果的外形小巧玲瓏，它雖然沒有菠蘿那詩人般的香氣，但它有着奇特的香味。

我咬了一小口，脣尖剛碰到它的外皮時，一股略帶苦澀的汁水頓時湧了出來，我硬着頭皮慢慢嚼着，邊嚼邊用心品嚐，不大一會兒，便峯迴路轉原有的苦澀味漸漸被甘甜所替代。頃刻間，滿嘴充滿着一股清甜而令人脣齒留香的氣味。甜中帶澀，澀中帶酸，酸中帶甜。我想，這就是先苦後甜的滋味吧。

在我的生活中，也有不少“先苦後甜”這種滋味的事。

記得四年級的時候，我被老師叫去參加數學競賽，同學們都很羨慕我。自從參加了數學競賽，我就像一隻被籠子囚禁的小鳥一樣沒有了自由：週末，同學們都在自由自在的玩耍，而我卻在埋頭寫着奧數題；晚上，同學們做完作業在看電視，而我卻在背提綱……一天，老師發了許多張奧數卷和提綱，加起來起碼有六張了。晚上，我做玩作業已經七點多，可看見那幾張奧數題和提綱躺在桌邊，似乎在催促我要抓緊時間完成，我不禁抱怨老師為什麼要我去參加競賽，原本晚上九點睡的，現在卻要十點，甚至有時揹着提綱差點睡着了。可是，老師的命令就是聖旨，不可違抗啊！沒辦法，我只好繼續與“題魔”奮戰！

在一兩個月的練習下，終於迎來了奧數考試。我掃視了一下題目，發現題目我都會做，心裏不禁竊喜：哈哈，這些題真是太簡單了！我從容的拿起筆，鎮定的做起了題。功夫不負有心人，我獲獎了！我興奮的一蹦三尺高。

我忽然發現：參加競賽猶如品嚐橄欖，雖然每天做奧數題讓我苦不堪言，但是每做對一題，卻是甜蜜無比。就如一句詩説的那樣：寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。學會珍惜那一抹苦澀——-吃的苦中苦，方得甜中甜。

苦澀的滋味作文 篇48

膽小是一件很平凡的事，因為平凡而受世人忽略他的重要性！有誰知道？膽小可以使人的一生過得如何？我來為大家一一闡述。

膽小可以讓你的人生變的無味，無趣，膽小而讓你承受被他人無數的忽略，膽小會讓你變得無知；等。我為膽小而苦澀，記憶中，有着一段刻骨銘心的往事，它曾經常浮現於我的腦海，至今還記憶猶新，那時一顆苦澀的種子。

昔日，一個人呆呆的凝視着那漆黑的夜晚，寧靜的滋味已成了習慣，深夜裏，星星是我唯一的知己，月亮是我唯一能欣賞的景象，為何會這樣説呢？那時因為到了夜幕降臨的時候，朋友們都紛紛的到各地危險地方玩耍。在昔日的危險對我來説已是不能觸近的險地。因此，深夜，我都會和我的知己們聊天，每時每刻都感到無比寂寞，因此，我逐漸變得性格內向，沒有朋友願意帶我離開這片寂寞，孤獨的天堂。過了很長很長的時間，我，再也不願習慣安靜了，我悄悄的離開安靜，來到——海！

哦！原來海的景象是如此的別具風格，我獨自的享受着被海風吹洗的快樂，便大聲的叫喊，我把我的心聲轉達給海伯伯，但，出乎意料的是，海波波並不能解決我的鬱悶，我又離開了這裏，走到了人山人海的大街……

哇！外面原來會有如此多的奇妙東西。嗬！正當我伸手向它們走去時，竟然了一個莫名其妙的陌生大叔，並問了我一大段莫名其妙的話，“哎喲，我又聽不懂！”脱口而出的感歎，隨後，摸摸腦袋離開。

走了一晚孤獨路，竟不覺得累，然而還見識不少，“哈，那位‘傻傻’的大叔真有趣，竟對我會了那些別人“聽不懂”的語言！“傻傻的笑了整晚。

那晚我受益匪淺，慢慢的沉思那天所發生的事，時間一天一天的過去，我不再一人獨自亂逛，我把一位“導遊”請來同行。此時，膽小的心靈慢慢變化，此時，我在不知不覺中長大了。

膽小給我帶來了苦澀，那是因為小時候並不嚮往外界。長大了，世界不再孤獨了！苦澀向我招手再見，我成熟了！

苦澀的滋味作文 篇49

走進茶舍，一股淡香撲面而來。

老闆上了一杯茉莉花茶，吹開茶葉，細細品味，一股淡香中透着一絲苦澀，回味悠長。

人生也許同樣，在抉擇的岔路口彷徨、惆悵、徘徊，那也許就是這淡淡清香中的苦澀。也許當你遇到挫折時，會有一刻是恬靜的，那也許就是這苦澀外的淡香。

淡香加上苦澀等於人生，人生不可能是完美無缺的，終會有失敗的時候。

暮色中遙遠的地方，可能就是人生的彼岸。透過迷濛望去也許是昏沉的，但終會有一縷陽光撒向彼岸！

茶的顏色也許只是單調的，但人生絕不是隻有一種顏色，讓夢想作船槳，讓成功伴你駛向彼岸……

願朝陽伴你醒來，願夕陽伴你入睡，享受人生，再痛苦也是一段美好的回憶，再快樂也只是為痛苦伴奏的插曲。

當你醒來，是新的一天。我相信這一天一定也是最美好的。

水滴即落，似水無痕。如果你失去了人生，也就等於你失去了一切，人生也許是遍佈荊棘的，但我願為你走完這一段！

願在這一刻為你祝福，願在這一刻為你祈禱……

須臾，我回過神來，又開始品味那花茶的淡香與苦澀，又開始品味人生的艱辛與快樂！

苦澀的滋味作文 篇50

楊柳湖畔，良辰佳苑。路過月老廟，遊人零落，老甕隨意的喊，有情有意的人啊，問問各自因緣。

〈一〉

少女人面桃花，目如秋水，顧盼之際，道是無情卻有情。她座在船頭張望兩岸，看見了他。她羞露出半張臉。

他在岸邊佇立，持一把紙扇，看見了她。他看見這絕色模樣，早已驚得三魂飄蕩，七魄飛揚，隨來隨去，目不轉睛，心裏卻像掉下了什麼東西，無時無刻不在心上。他信步投船上走去，作揖。她回禮，他們就這樣認識了。一場錯誤。

〈二〉

又是江南水光乍綠的時節，楊柳湖畔。他與她座在船頭共享兩岸風景，湖水汩汩地拍打船身，微風徐徐地拂過他們的臉。

少女低着兩彎柳葉的遠山眉，揚起嘴角，底頭微笑，眼裏有他的影子。

男子手持紙扇，眼裏有他的影子。肅然靜站一旁，默默欣賞兩岸風景。

水聲因他們而生動，風聲因他們而動聽，紅豆因愛情的光臨而更加鮮紅。他一言未發，但心裏已掀起千層浪；她一語未説，但心裏已灌滿萬江密。他們就這樣沉浸在對方的眼神裏，不願醒來。是一場錯誤。

〈三〉

落英繽紛的時節，曾經的`諾言已然隱去。海誓山盟原來是給高山和大海帶來的沉重諾言。

在年華綺夢中，生命的葉片在江南流水潺潺的江畔旋轉。她矗立在船頭，身邊的他已不在，瑟瑟秋風撩起了她的衣襟，亂了青絲，雜了心結，淚水悄然隱退桃麪人花。

他登上高樓遙望，少了一把紙扇。只見天闊雲聚，層雲暗淡。心有千千結，情有萬絲屢，展不開的眉頭，解不開的心鎖。他已不在愛她。是一場錯誤。

<四>

煙波飄渺在江面，曉霧瀰漫在樹梢。回首煙柳斷腸處，才知道世間情為何物，才知道許多事自古就難全。一切皆於一場錯誤。

花朵在昨夜的魚中沉淪，芬芳卻於另一種瀧鬱在空氣中延續。在尊崇草書的年代，偏偏愛上楷體的你。是這場錯誤的延續，沒有比這更能解釋的詞了。

我嘴角嚐到一絲苦澀。

苦澀的滋味作文 篇51

酸、甜、苦、辣、鹹——人生五味。只有嚐盡各種滋味，方知其中生活的豐富，或是喜悦或是教訓。這不上週五又舉行了月考，我嚐到了失敗的苦澀。

月考前，一直以來我認為數學這個科目是我的強項，豈不知這種自負在作祟，導致我計算能力下降，成績也在悄然玩滑梯。平時的小考從來沒有考好過，總是大題不錯小題不得分，還不以為然地想：這種小題正式考試時注意就行了。

然而，上週五月考來臨，我依然自負地説：“這次月考，科學就是原題，數學也是我的強項，語文和英語就更不用説了。”可就在語文考試時我慌了，總覺得這些題都做過，可是就是不會寫字。我抓耳撓腮，如熱鍋上的螞蟻，最後決定跳過這題，來到閲讀題，平常我的閲讀理解能力不是很強嗎？現在怎麼還掉鏈子了？我便張冠李戴的亂寫一氣。看來這道題只能靠蒙了。作文題目老師也講過，可是卻不知從何下筆。

月考成績發下來，我考得一塌糊塗，周圍的同學説：“你看他平時自以為了不起，現在吃苦頭了吧！”老師也説：“你呀，你呀，上課就不好好聽講，現在知道後果了吧！”到家後，媽媽對我更是冷眼相對。我沮喪地垂下了頭，像泄了氣的皮球。

以後我一定虛心學習，上課認真聽老師講課，課後認真練習。我再也不驕傲了，這種滋味太難受！

苦澀的滋味作文 篇52

成長道路上，必定有許許多多的坎坷。既然有成長，那必定有失敗。但失敗的滋味是苦澀的。

一直以來，我的成績都不錯。同學們羨慕我，老師們看好我。同學有不懂得題也來問我，我常常以這為榮，感覺自己很了不起，漸漸地，我驕傲起來了，心漸漸浮起來。

老師説，這幾天，要進行英語考試，我根本沒放在心上。因為英語一直是我的強項，所以我認為自己英語非常好，壓根就沒去複習。試卷一發下來，我“刷刷刷”地做着考卷，“哈哈，太小兒科了！這些題目閉着眼睛都能做。”我一邊做題，一邊自言自語：“題目真簡單，我這次肯定又是第一名了。”

很快，我做完了試卷，沾沾自喜地把試卷交給老師，就出去玩了。

第二天，我在操場上玩，一個同學過來叫我去英語老師辦公室，“哈哈，肯定是我成績太好了，老師要表揚我。”我一蹦一跳地來到辦公室。只見英語老師一臉平靜地看着我，遞給我英語試卷：“你看一下，是什麼原因導致的？”

我接過試卷，一個個鮮豔的紅叉叉出現在我眼前，它們像一個個張牙舞爪的怪獸向我撲來。霎時間，我原先盪漾的笑容，瞬間煙消雲散。我只考了個89，這對於英語一向很好的我是個巨大的打擊。當我看到最後一頁時。老師在下給我批註了一段話：“謙虛使人進步，驕傲使人落後。”

我嚐到失敗的滋味，有點苦，又有點澀，但我知道這失敗是我自己太驕傲造成的。希望這次的苦味是為了錘鍊下一次更甜的美味。

這失敗的苦澀，我永遠記在心上！

苦澀的滋味作文 篇53

酸、甜、苦、辣、鹹。只有嚐遍各種滋味，才能知道生活的豐富，快樂或教訓。這不是上週五舉行的月考。我嚐到了失敗的痛苦。

在月考之前，我一直認為數學這個科目是我的強項。你知道嗎，這種自負是在作祟，導致我的計算能力下降，成績在幻燈片上悄悄發揮。通常小考從來沒有比小考更好的，大題總是好的，小題不評分。我還是不以為然地想：正式考試的時候注意這種小問題就好了。

但是去年5月份考試來的時候，我還是自負地説：“這次月考，理科是原題，數學也是我的強項，語文英語就更不用説了。”但是語文考試的時候我慌了，總覺得這些題都做了，就是寫不出來。我搔搔耳朵，像熱鍋上的螞蟻，最後決定跳過這個問題，來看閲讀題。我的閲讀理解能力通常不是很強嗎？為什麼現在已經斷鏈了？我開始匆忙塗鴉。看來這個問題只能解決了。老師也説了作文題目，但是不知道寫在哪裏。

月考成績發了下來，我搞得一團糟。身邊的同學説：“你看他平時自以為了不起，現在都吃了苦頭了！”老師還説：“你，你，上課很難聽。現在你知道後果了！”回到家，我媽對我很冷淡。我沮喪地低下頭，像一個泄氣的球。

以後我會虛心學習，上課認真聽老師講課，課後練習。我不再驕傲了。太難吃了！

苦澀的滋味作文 篇54

人生中有酸、甜、苦、辣、鹹，百般滋味。正如詩人蘇軾所説：“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。”假期裏我便嚐到了離別的滋味。

分別前

一個快樂的寒假快要接近尾聲了，爸爸也接到了活，於是決定正月15日回北京工作。臨走前的前一個晚上，也就是正月13日的晚上，爸爸坐在牀邊與我和弟弟聊天，做遊戲。我又幫爸爸往行李箱裏裝好衣服和路上吃的食物。媽媽也對爸爸叮囑了一些注意身體、飲食的話。過了一會，爸爸要去休息了，弟弟這個時候又哭鬧起來，説他不想讓爸爸去北京。爸爸抱着弟弟，輕輕地拍着弟弟的背，安慰弟弟説：“爸爸這次就去一、兩個月，就會回來的。

分別時

第二天一大早，我和弟弟早早地起牀了，給爸爸寫了一張字條，上面寫着祝爸爸一路平安，弟弟又在上面畫了一個風箏。爸爸要走時，我和弟弟一起親手送給爸爸，爸爸眼神有些閃爍。我和弟弟與爸爸説話時，媽媽一直在廚房做家務。爸爸要走了，弟弟又抱着爸爸哭了起來，我也抱着爸爸哭了起來，爸爸囑咐我和弟弟在家一定要聽媽媽的話。最後，爸爸一把摟住媽媽，媽媽也忍不住了，也哭了。爸爸把包放進車裏，開着車走了，走的時候，爸爸還把手伸出車窗跟我們揮手告別，我們心中很是不捨。

分別後

爸爸走後，我感到十分傷心，感到每個房間都有爸爸的身影，耳邊還回蕩着爸爸充滿磁性的聲音。我要好好學習，聽媽媽的話，好好學習，等着老爸回來！

苦澀的滋味作文 篇55

那年我十五歲，一個花一般卻似懂非懂的年齡。朋友們口中的“愛情”我從未想過也從未想過擁有。可是文的出現打破了我原本的一切。

那天我們在學校的樓道相遇。他似乎有些害羞，但他在一幫同學的慫恿下説出了那句話。那時的我可能被這突如其來的愛情衝回了頭吧！從此，在朋友口中，我變成了我們。

我這個電燈泡終於“欠費”了！

我不知道這意味着什麼？我不知道這會對我造成什麼影響？我只知道一隻小家雀兒得到老天的眷顧了。

以後的倆個星期，我們會時不時同行，如果沒有遇見，我心裏總會有點小失落。本是播種的季節，卻要收穫，這樣任性的行為，似乎終將要受到老天的責罰。

又是無言的一週，沒有刻意，沒有同行。又是在校園裏偶遇，也因為我內向的性格，彼此沉默。再後來。

沒有再後來了。終於有一天所有的罪過都接踵而來。那無言的一週似乎是這一切的徵兆。那天晚上我剛掛上Q，紋就發來信息説要分手，我慌亂而又準確的叩下鍵盤，問他這是為什麼。紋説他就要畢業了，想趁早放棄。殘酷的現實終將把我推下懸崖。我知道，紋説的畢業，只是個藉口罷了。到底是我不夠漂亮？還是我太過冷漠？這一切怕也只有紋自己知道了吧！

接到短信的那天晚上，我沒有哭，只是慢慢回想和紋這倆個星期的一點一滴。然後我笑了。因為我知道，這一切遲早會發生，但老天還是眷顧我的。只有倆個星期，説沒有感情是假的，但老天在我們沒有海誓山盟的承諾、不離不棄的約定時，結束了這一切。

是的，完就完了，再也回不到從前了。

畢竟，沒有成熟的果實是苦澀的！但願自己能儘早忘記這段“羞於啟齒”的愛情，儘早忘記這個”愛情道路“上到來頗早的過客。

苦澀的滋味作文 篇56

茶，人人皆知的飲品。早在中國的古代，那些有錢的大户人家，就已經能喝上茶了。而到了當代，“鐵觀音”、“漢中仙毫”等名茶已經走進了千家萬户。可是，茶留給那些初嘗者的，除了苦以外，還有什麼呢?

那大概是去年的事了。那天，父親的一位同學來了，我們一起吃了一頓飯。飯後，也許是衝着那股高興得勁吧，父親請我們去茶社品茶。説實話，當時我對茶的印象只有苦，沒別的。我們等了一會兒，服務員阿姨端上來了六個杯子、幾袋鐵觀音和一個燒水壺。在這個桌子中間，有一個比較特別的東西，聽説，那是用來洗茶的。

茶泡好了。我端起杯子，初嘗第一口，我覺得茶的味道苦極了，一點也沒有飲料那麼好喝，遂放下杯子，不想喝了。可看到父親喝得是那樣津津有味，我忍不住又嚐了一口。咦，不知為什麼，這次嘗完以後，覺得苦味減少了，似乎增添了幾絲甜意。我又喝了第二口、第三口……香味愈來愈濃，似乎已經沒有了原來的苦澀，彷彿眼前的這杯茶已經變成了甜甜的飲料，芳香撲鼻。這時，我想起了兩年前去茶園採茶時的情景。那陣陣醉人的香味，聞得我如痴如醉，彷彿跌進了香水裏…..

幾天後，我在看書的時候讀到了一篇文章:一個人在大學畢業後四處求職，他夢想有一份稱心如意的工作。可是，在殘酷的現實面前，他一次次失敗，連幹苦力也沒人要他。可是，他相信自己一定能實現自己的夢想，果然，在一次次焦急的等待和一次次失望地離開之後，他終於在一個建築工地找到了一份搬運工作。

數年後，他擁有了一家不小的公司。

讀着這一篇美文，我不禁想起了茶。雖然我沒有親身體驗過那種痛苦，但我可以想象，一次次失敗的苦痛和最終的成功與看似普通的茶卻有着極其緊密的聯繫。

是啊，人生就像一杯茶，品起來是苦澀的，用心感受起來卻是那沁人心脾的芳香，令人回味無窮。

苦澀的滋味作文 篇57

驀然回首，往事已如雲煙一樣散去，在記憶中支離破碎。曾經的過往已永遠不回再重來，僅剩的只有生活劃過的痕跡。

在許多年前，伴隨着哭聲呱呱落地。在歲月的磨合中，在寂寞的風中悄悄地成長。而一路的風雨已將那瘦弱的心擊打得粉碎。而我也已習慣在別人的嘲笑中生活，習慣被人冷落的悲哀，習慣了一個人去承受所有的喜與悲。生活讓我精彩，同時讓我麻木。

白天，獨自穿梭在人海中，有的只是擦肩而過的過客。黑夜裏，我獨自承受着孤寂。不管世態的蒼桑輪迴，我有的依舊是寂寞。曾幾何時，告誡自己無須對着天空感傷，也無須幻想着童話般的美好生活。在悠悠歲月面前，要學回去尋找屬於自己的幸福。否則，在不經意間已走過了人生的一段征程。

其實，我知道生命因你而美麗，生活因你而精彩，只是我還學不會去駕馭生活，學不會去逃避，拋棄寂寞所帶來的憂鬱，或許我的生活正是因為這樣而顯得有些凝重，黯淡。或許這也是我無法體會生活快樂的一種遺憾吧。也或許這點遺憾造就了我苦澀的人生。

回首過往，展望未來，我走過了那些曾經，而我依舊孤獨。

苦澀的滋味作文 篇58

生活是苦澀的，在人的一生中有數不盡的磨難和坎坷，而這些坎坷是苦澀的。苦的味道是那麼的熟悉。從甘甜苦澀的涼瓜中我感受到春秋時期越王勾踐的決心：春秋時期吳國和越國是兩個鄰國。開始吳王夫差打敗了越王勾踐。勾踐只好忍辱求和被迫到吳國服役三年，勾踐工於心計，後被釋放回國，勾踐回到越國後，立志報仇雪恥。他唯恐眼前的安逸消磨了志氣，在吃飯的地方掛上一個苦膽，每逢吃飯的時候，就先嚐一嘗苦味，他還把席子撤去，用柴草當作褥子。盡心治國，一心想報仇雪恨。他親自率大軍殺的吳國大敗，勾踐迅速佔領吳國，發展自己的勢力，最後成為了春秋時期最後一箇中原霸主。

勾踐的卧薪嚐膽讓我們深刻的思考，古人云：”吃得苦中苦，方為人上人。“難道對我們來説苦就是人人所應該避讓的嗎？我們在説一個人物——劉禪。他就是劉備他的兒子，在諸葛亮死後劉禪越來越昏庸，終日飲酒作樂。在蜀漢滅亡之後司馬昭把劉禪接到洛陽。有一次司馬昭大擺酒席。叫了一班歌女演出蜀地的歌舞，一些蜀漢的大臣想起了亡國的痛苦，眼淚不已，而劉禪卻看的興高采烈。過了幾天司馬昭問劉禪：”你還想念蜀國嗎？“劉禪樂呵呵的説：”不想念了，我覺得這挺好的。“這就是劉禪的故事。劉禪就是一個不想吃苦的人，在他認為哪裏好他就喜歡哪裏。

苦澀的味道其實也是一種激勵自己的動力。劉禪的昏庸和敗國就是隻想着享受，最終身敗名裂。苦澀的味道是那麼的迷人，也是那麼的深不可測，只要你理解苦澀，就能成為高尚的人。坐在無人的窗前，看着桌上不加糖的咖啡是那麼的香濃，每當喝入咖啡的那一刻是那麼的苦澀，可是每當你細細品嚐將會回味無窮，我頓時明白了苦澀的含義。在這充滿坎坷的生活中避免不了苦澀的味道，所以讓我們帶着如此之苦味迎接未來。

苦澀的滋味作文 篇59

第一次見到你，天剛剛放晴，剛下過雨的小路上泥濘不堪。

你縮着身子，身上潔白的根本不屬於這個世界。寒冷的風從門裏灌進來，你疑惑地看我，晶亮的眼睛純潔無瑕，然後低下頭吃草，身子瑟瑟發抖。

當你的耳朵被粗暴的揪起來的時候，卻出奇的安靜，絲毫不掙扎。前爪抱在胸前，雙眼直勾勾的看向前，像是在祈禱。後腿卻無力的耷拉着，不再是疑惑，而是恐懼了。

我以為你是個很“文靜”的傢伙，可是我錯了。

也幸好，你不是太“文靜”。

儘管你老是調皮，老是咬籠子，發出奇怪的聲音。

儘管你老是玩鬧，老是鑽車底，到那裏就不肯出來。

儘管你老是撲騰，老是竄的很快，導致我根本追不上你。

可是，我還是喜歡你，離不開你啊……

只不過是上學回來，你就不見了，不見蹤影，不給我留下一絲影子。我以為你跑去玩了，不怎麼在意，卻在下午得知了一個並不想接受的事實——

你走了。

真的走了。

鄰居説，你被野狗叼去了。我不信，不知是不是因為僥倖的心裏，我一直相信你沒死，只不過是找不到了回家的路。

你到了那裏？是天國嗎？那裏沒有寒風，沒有人提着你的耳朵對不對？

你還記得我嗎？那個每天都會蹦蹦跳跳拿着飼料，仔細餵你的主人？

你在哪裏？如果你活着，回來好嗎？我不會再揪你的耳朵，不會再搖晃你的籠子，不會再拿着青草“折磨”你了，你回來好嗎？

你柔順的毛，乾淨潔白，沒有一絲跳蚤，你晶亮的眼睛，宛如晶亮的紅寶石，沒有一絲雕刻的痕跡，自然美麗。你短短的小尾巴，像是一個小球，利索有趣。

在前一天，你還在歡快的躲避我的追趕。

在前一天，你還在美味的吃着我準備的食物。

短短一上午，你卻不見了蹤影。

我能用各種事情彌補我生活中的各種味道，卻遮蓋不住你走時的苦。

現在，你肯定早已不在世上，我養過的新兔子也有五隻以上。可是唯獨你，在我心中烙下了永久不變的苦澀，我永遠忘不了你走後的我，六神無主，也永遠忘不了以前的你，頑皮活潑……

苦澀的滋味作文 篇60

我曾經看過一部關於動物的紀錄片，裏面描寫了一些動物的艱難生存，在惡劣的環境之下，它們依舊堅持着進行繁衍生息。

其實動物儘管不具備人類這樣的思考能力，但是這不代表它們沒有辦法去感知痛苦。只是對於動物來説繁衍生息是古時候原始的本能，而不像人類，會把各種行為都給定義成文明。

我的友人小海曾經抱怨過許多生活中瑣碎的事情，本來他也是一個追求浪漫的人，但是總是不知不覺被生活改變。像小海那麼優秀的人也是這樣的。

生存就是苦澀的啊。如果想要反抗社會既定的這些規矩，進行一個個體的去社會化，那需要太多的勇氣。

有很多主流宣傳將承受苦難拔高到一定的思想高度，賦予神聖的意義。但我認為這只是主流價值觀的一個議程設置。

只有灌輸這樣的思想才能讓人們變得假裝堅強，讓人們變得對於軟弱產生羞恥感。但無法掩蓋的事實還是在那裏向人們解釋這道理。無窮無盡、無休無止的苦難消解了堅持的意義，甚至矮化了一個人的思想境界。

可我們又不得不去承受苦難，我們承受苦難並不是因為它能夠將靈魂昇華，而是因為它成為了前行的攔路虎，無法逃避。

我們都曾經憂傷於過往，迷茫於將來。從今以後，放下執念，風雨無阻。

苦澀的滋味作文 篇61

我不知道現在還來寫這些究竟有沒有意義，但這些卻在記憶中抹殺不去。

三年究竟留下了什麼？恐怕也只剩下回憶了。會考完的那天晚上，好多同學都在一起去完成那剩下的最後時光。原以為會很傷感，但那些日子卻在大家平淡的散去中結束。像被丟棄的飛船，陷入無邊的黑暗，在也會不來，也不會被人記起。“和料想的結局不一樣啊”寒鬆輕輕的説。我沉默，想把自融入黑暗中。大家都散去了，只剩下我和寒鬆。“去走走吧”寒鬆説。“哦，走吧”我回答。昏黃的燈光灑在身上，很討厭的感覺。不高興，是為了寒鬆。或許完結的三年只是我的記憶吧，雖然早就知道會考後就會走，但太多太多的事情把它悄悄掩蓋，當它突然間被説出來，無法阻擋的悲傷。“是嗎。”我説，“還會回來嗎？”“你是知道的，以後或許就沒機會見面了”

再見，這時彷彿成了最令人悲傷的詞語。以前總是笑那些離別的哭泣，當自己親自面對是卻連眼淚都流不出來，剩下的只有彷彿無界的憂傷。“時間會教我忘記的。”我對自己説，卻連自己都騙不了。

“明天來送我吧”寒鬆説。“我不去了”我是個仍性的孩子，總希望用任性讓自己不受傷。

“小望，你現在一定很討厭我吧”寒鬆總是那樣温柔。

我不希望這樣的吧！腦中無數的詞自己卻只想説“我不去了”寒鬆一定很傷心吧，三年的朋友竟這樣説再見。“小望，去我家吧。我爸媽出差去了”寒鬆説，話中有些無奈。我點點頭，沉默成了我逃避的方式。

“醉了吧！”我想。第一次喝酒的我感到天旋地轉，寒鬆好象已經醉了，橫躺在沙發上。我看見他嘴角向下拉，大慨在做不高興的夢吧。這時，胃中一陣翻騰，我跑向洗手間，然後吐得的一塌糊塗。口中全是苦澀的滋味。對着鏡子眼淚突然就流了下來。洗臉流下的水珠混着淚水一起流下。很久沒有的淚水像是報復似的“嘩啦啦”的流下來，止也止不住。“寒鬆，可以不走嗎？”像是對自己説，也像對鏡子説......

我還是去送寒鬆了，雖然口上説那樣，去始終不會那樣做。

“我走了。小望。到了那邊我會給你打電話的。”

”快走啦！我不會難過的”我不耐煩的説：“哦”

我和他同時轉身，走向相反的方向。沒有留戀，也沒有彼此的同時轉身。都只是默默的走下去，也許我都不想讓彼此傷心吧！如此平淡，像昨晚的離開

苦澀的滋味作文 篇62

十一月二十日終於來了。天灰沉沉的，似乎在為即將到來的離別哀愁。

我登上了每天都按時來接我的黃色校車，一切都已經變得如此熟悉了，冬日温暖的熱巧克力味兒、司機歡快的笑容、車上同學們嘰嘰喳喳的吵鬧聲……都與我第一天感受到的一樣，但又有些不同。我走向校車的最後一排，像剛來時一樣縮在角落裏，看着窗外熟悉的房子、街道從眼前飛過，心中又是一陣的傷感：之後還會不會再見到它們呢？

我一直低着頭，走進了寬敞明亮的教室。教室裏金髮碧眼的同學們早已成為了我的朋友；老師流利的英文我也已學會了快速理解。雖然這兒並不是中國，但我已經習慣了這裏的一切……

我的胸像被一塊冰冷的石頭壓着，透不過氣來。突然，老師喚了我的名字：“若宸，come here！”她站在講台上，大大的藍眼睛望向我，揮了揮手。我的腦子亂作一團，像一個解不開的結。我就這樣迷迷糊糊地走上了講台。

老師看了我很久很久，隨後張張口，卻沒有再發出聲來。緊接着，她伸出手臂，將我擁入懷中。老師柔軟的毛衣摩擦着我的臉，弄得我癢癢的，散發着香氣的發尖輕輕地點着我的額頭，温暖的手緊緊地抱住我，彷彿一放開我就會消失不見……這感覺讓我心酸又不捨，我都把它們記在了心底。

老師的眼睛紅紅的，但她很快看向了別處。她頓了頓，向全班宣佈了我即將到來的離開。同學們好像都石化了，有些同學眼睛變得濕潤，有的低下了頭，不願看向我。我強忍住了眼中的淚花，害怕逗引得同學和老師更加傷心。

這時，老師從講台下搬出一個盒子，從裏頭遞給了全班每個人一小碗香草冰淇淋。我接過一看，竟是我最喜愛的口味！如果在別的地方，別的時間，我會高興地大口吃掉它。但現在，我什麼也不想吃。我的肚子裏好似裝了千言萬語，卻又無法向別人傾訴。為了不讓老師與同學們失望，我還是試着咬了一小口。一些清涼在口中化開，一如既往的甜，可我卻沒有再多吃上一口。漸漸的，嘴巴中的甜淡去了，胸口湧起一股抑制不住的苦。

窗外斷斷續續地下起了小雨，好似天空的淚水。老師背對着我，抬起手，好像是在偷偷抹淚水。同學們也靜靜地看着自己的冰淇淋慢慢化掉，誰也沒有多吃一口。教室出奇得安靜，我強忍住的嗚咽在此刻的安靜中漸漸變得清晰……

想到老師第一天給我的擁抱，好心的同學與我一起分享零食，我們一起坐在地毯上看電影……一切都好似眨眼前。現在，我就要離開這個我早已熟悉的教室了……

雨還在下着，令我清醒了許多。我抹了抹眼淚，在心裏安慰自己：也許以後我還會再回來，就像第一次來時那樣……

苦澀的滋味作文 篇63

又是一年七夕節，而我依然是一個人，一座城，一片天，陪伴我的只有孤寂落寞，不知道這樣的時光會陪着我走多遠，也不知道未來落寞是增加還是減少？

曾經曾無數次的幻想與他度過一個浪漫而有意義的七夕節，相約在晚風中，手牽手一起走在垂下綠絲絛的河邊，感受河水泛起的層層漣漪，共同見證“一道殘陽鋪水中，半江瑟瑟半江紅”的壯觀，再加上夕陽映射在身體上的斑駁，賦予了彼此間淡淡的唯美，雖然不言不語，但這心中的愛再眼神間傳遞，在指尖緩緩流淌，爛漫就在這一刻綻放。

然而，這一切只是存在於自己的虛幻當中，三年了，我等待的三年，仍然是一個沒有邊際的夢，而我每次都是小心翼翼的呵護着，害怕斑斕的夢瞬間幻化為泡影。或許正是這樣，在這特殊的日子裏，不免會格外的憂傷。也許是這樣，才會想起昔日的相約，嘴角邊淡淡有些笑意，是對過去回憶的甜蜜還是苦澀？

一個人，揹着單肩包，獨自走在街上，時而看看天，時而黯然傷神，又憂心忡忡，難道這這茫茫人海中尋找一知己猶如蜀道之難嗎，三年的光陰仍然是一片空白，沒有添加任何色彩，也沒有添加任何的味道，有時候想，哪怕描繪的是灰暗，增加的是苦澀，至少生活有點色彩，有點味道，不至於回想起來，卻什麼也沒有。

在這夏季的末端即將翻過去的時候，也漸漸有點涼意。看着窗外雨不停地下，沒有朱自清筆下的“像牛毛、像細絲、像娃娃的臉”，也沒有“天間小雨潤如酥”的奧妙，只知道一場秋雨一場涼，一場秋雨一場傷，不免也有一種“秋風秋雨愁煞人”的感慨，染起心中情愫，只因那個秋天。

原來，此時的感傷，都只因那時的情節。此時的結局，都只因那時種下的緣。曾經無數次幻想的浪漫，然而，有一天，當我成為幻想的主角時，並沒有感到那時有多浪漫，難道一切都只是自己不珍惜眼前的人或事物嗎？

一路尋尋覓覓，卻是悽悽慘慘慼戚。

有首歌曾是這樣的：我要控制我自己，不會讓你看見我哭泣，裝作漠不關心，卻無能為力，任你消失在世界的盡頭……

或許，有些歌曲是專門為自己而寫，一次次能叩響心底的心絃。

打開窗户，晚風輕輕走進來，似乎撫慰這個落寞憂傷的女子，在黑暗的籠罩下而顯得更加的寂寞。

苦澀的滋味作文 篇64

皓月當空，羣星璀璨，美不勝收的天海更讓人流連忘返。舉杯同明月對酌，手中，不過一杯苦澀的茶水。且先飲下，待到夜深，再慢慢回味……

風輕拂，吹走了往日的恬靜與美好。雨依舊在下，卻不再洗盡煩躁的心靈。坐在木椅上，桌上赫然是一張卷子，一個個鮮紅的叉看起來觸目驚心，龍飛鳳舞寫下的分數，更像是一頭獰笑着的猛獸，想一口將我吞沒。

我曾懷揣夢想，一往無前地衝目標放肆奔跑，現在，卻只能看得見自己的弱小與迷茫。

偏頭，凝視窗外，雨珠打在透明的玻璃窗上，演奏着一出華麗的樂章。推開窗子，冰涼的雨水落在臉上，同那股熱流一起肆虐。垂眸，雨落在樓下的擋雨板上，泛起陣陣漣漪。腦海裏亂亂的，已經説不出什麼情緒了。許是悔，許是惱，更多是悵然。

我瞥向那張卷子。白紙黑字紅叉，有多少題本該不錯？壓迫如同無聲的潮水，想要將我淹沒。而我，則深陷在無力感中。

“唉……”輕歎一氣，我又將目光拋向遠方。戰爭已然打響，我在輸得一敗塗地的情況下倉促應戰，然而戰爭已經開始了，躲都躲不掉。

雨停了。雨後的空氣很清新，沁人肺腑。我推開呈暗色的房門，來到客廳，為自己斟滿了一杯茶,仰頭，一飲而盡。很苦，苦得令人清醒，苦得令人難忘。

那一刻，我的世界又充滿了光。

苦澀的滋味作文 篇65

曾在書中看到過這樣一句話：“苦澀先於幸福來到這個世界上。”幸福好比天堂，想要進入幸福的天堂獲得無限的快樂，就必須先要跨過苦澀這道門檻。

苦澀，可謂是人見人厭，花見花謝，車見車爆胎，哪像幸福，能給人以一種温馨怡人、甜蜜的感覺。苦澀雖然貌似醜陋，惹人厭煩，可如果缺少了它，人生就不能算完整，“好事”就要“多磨”，我們每個人都將經歷苦澀的過程。

舉一個很簡單的例子，在攻克一道難題時，剛開始無比棘手，沒有半點頭緒，怎樣絞盡腦汁也想不出解題思路，費盡心思，幾經周折地思考，終於峯迴路轉，漸入佳境，最後撥雲見日。解出答案的感覺是這麼美妙，已不能再用激動或者是開心高興來形容，這種感覺更像是陰霾過後格外耀眼的陽光；大雨初晴格外蔚藍的天空；黑暗裏去格外令人欣慰的黎明。正如品嚐一杯濃郁純正的摩卡咖啡，初嘗第一口覺得苦澀，但當過後又令人回味無窮，倍感香甜。這便是苦澀的作用，那樣的神奇，如此的美妙，多麼的刺激，在你付出了努力而感到疲憊之時，好像是為你注入了一支興奮劑。

我們每個人都渴望成功，但要獲取成功就要經歷磨難，歷練，學會先苦後甜，只有那意志堅定的人才能經受住苦澀的考驗，在這條道路上沒有捷徑可走只能腳踏實地地鍛鍊意志，最後堅持下來的人將走上陽關大道，通向成功的彼岸。

苦澀，它像是一道設在成功面前的巨大障礙，我們不能掠過苦澀，要靠自己的努力和實際行動，克服阻擋在我們面前的重重困難，翻越一個個障礙，才能靠得成功越來越近，最後嚐到那失敗後成功的喜悦，苦澀後幸福的甘甜。

苦澀的滋味作文 篇66

拉開睡夢的簾幕，是我回到中學校園的場境。每一回夢的篇章顯示校園的情景，我的心情總是温暖而複雜。有昔日太多的一幕幕交織、穿差着，然後，又與那些似有似無和完全虛與縹緲的情形交織在一起，成了一個虛虛實實並叫我流連往返的校園回憶的影像。

許多事，是時間漏斗故意遺留的沙粒，散落到了我曾經路途過某一個角落。或許，那時未有一絲絲再乎的感覺，可在過了很久很久的時候，卻要以回憶這種方式去重新温習那些丟在路邊的點點滴滴，而且，只有回憶還不夠，這回憶的劇目裏也增添了許多的新情景、新色彩，它們共同營造出我的一個個不盡相同的有關校園的夢。

走在校園裏的歲月，是我年少時無悔的青春；灑在校園每一隅的我的腳步，是我成長路上最戀戀不忘的點點滴滴。那些花兒，那些草，是我灑下時間在那並和我共同成長的見證。多少陽光普照、多少雨吹風打、多少落葉飄零、多少喜怒哀樂，共譜了屬於我自己最寫實的樂曲。從一開始，我就懷了許多的期許。直到一踏進這所校園，我便在心裏生出了無限的新奇。嶄新的校舍、寬闊的操場、以及雪白明亮且寬敞的教室，無不使我心曠神怡。尤其，教學樓之間擺落着的花園、假山和噴泉，更使我新生好感。以前，從來沒有見過這樣漂亮的校園。因為是農村人，國小學業一直是在村小完成的，從來沒有接觸過其它地方的校園。所以，很久以來在我的腦子裏，學校無非就是一圈圍牆，幾間校舍，一塊操場，再加一顆大蓉樹和一些小樹而已，但它給了完全不同的概念。那整體對稱似的佈局，花園似的裝扮，和一片生機勃勃的校園風氣，沒有理由不使我這個農村來的學生心生愛戀。我的確深愛上了這座美麗的校園！

要談感情，便會想到與老師和同學相牽連的許許多多的事，這些事在增進與老師、同學感情的同時，更增添了我跟學校的感情。回憶，時常把我拉入昔日校園生活時的旋渦，這旋渦並不是痛苦的難以控制的隨波逐留，是幸福的跟隨，跟隨那些曾經美好的感覺，跟隨那些值得追隨的一點一滴。在那裏，經歷了好多的第一次：第一次受到老師的表揚、第一次上台表演唱歌、第一次得到獎狀、第一次和全班同學與老師一起為自己過生日、第一次感受到身在一個榮耀的班集體裏——數不清的第一次都是在這裏經過的。

我們的班級，是優秀團結的班級。同學中，大多數成員是國家幹部子女、教師子第。整個班，街道上的同學幾乎佔了四分之三，我們這些農村子第和他們相處十分融恰，三年來從未出現過你瞧不起我我嫉妒你的事情。我們這個集體，在幾位優秀的老師關心與呵護下，在兩位負責任的班長帶領下，友愛互助、同心同德、同舟共濟，歡心的過着每一天。

轉眼，時間飛逝了好多年。回憶總放影不盡美好的畫面，做夢便要跳進生活的影院來彌補。以至於那些熟悉的、似曾相似的、很陌生的、和一些稀奇古怪的東西，都交織到了夢裏，這一切，就好像一場戲。

在那裏生活、學習的日子，是一生及其美好的成長記憶。在那裏用心奮鬥過，感受了很多的温暖和榮耀，一生都不會忘懷。然而，光記住過去還不夠，時間的流逝不光關乎你我的過去，同樣影響你我的現在和將來。歲月是條河，一條彎彎曲折的河，一條志在奔向大海而不懈的河。美好的回憶，是對過去的心靈感恩。感謝歲月的眷顧，那麼好的人和事讓我們遇到了。人的每一個階段，並不會總是遇見美好。酸、甜、苦、辣才是人生。就像一條河流，有艱難險阻，卻也有它不懈追求的目標。當我們生活順暢時，很喜悦；當我們生活不順時，就很憋曲。我們要想走得更遠，並達到目標，就要學着河流一樣穿越曲折，百折不撓。

過去，在時空裏穿梭，拉近了它與現在和將來的距離。無論是我們在乎的，或是不在乎的，它們，就是我們人生的足跡。人的一生未可預知，既然如此，就讓它像河流般靜靜地流趟吧！無論曲曲折折，只要有自己的目標就好。

天色越來深了。也許，睡夢又將在今夜將我帶回久別的校園，拉我去看那律動的校園景緻。

苦澀的滋味作文 篇67

每個人成長的路都是不同的，有的人，從出生開始就生活在蜜罐裏，盡享成長的快樂幸福；有的人，他們的成長雖然艱辛卻也是快樂的，只是他們的生活，如同細細地品嚐着咖啡，苦澀，又多了幾分憂愁。

——題記

冬，黃土高坡，一片觸目驚心的黃褐色，如同黃皮膚的老者。乾枯的枝丫，有的散落在土地上，有的，堅強的掛在樹上，等待着春天的到來，期盼着重生。這裏，住着敦厚老實的農民，這裏住着的孩子給這位老者增添了生機與絢麗的色彩。

“一對小兄妹，在夕陽下，哥哥拉着妹妹的小手，儘管穿着單薄卻鮮豔的衣裳，一直在發抖，小臉凍得通紅，卻無比幸福，不忘贈我一個微笑”朋友拿着新買的索尼相機給我看他拍的照片。我看着照片發呆，是啊，他們，是在笑，但是真正幸福的，發自內心的笑，讓人看着不知為何，有的不只是同情，還有感動。

我同情他們還是那樣小，不知道什麼是不公平，所以會幸福的笑，而他們不知道，世界上有多少不公，當他發現別人有的自己卻沒有時，當他們看到別人坐在空曠安靜的教室裏上課時，卻發現自己只能擠在又小，人又多的教室裏學習……

我感動他們儘管生活艱辛，卻仍然在快樂、堅強的過着小日子，雖然知道自己沒有那樣好的學習環境卻仍持着一個共同的信念——走出鄉村，卻仍持着共同的夢想——考上大學。其實就是想改變自己的不公平。我們每個人都是在浩瀚的宇宙中渺小的一個，但命運卻是自己決定的，只有克服擺在眼前的困難，才能真正走向自己所向往的頂層。

我給這對小兄妹，也給我自己祝福，成長中有苦有甜，但不要忘記自已的夢想，就算冒着大雨也要一直奔跑，只有這樣，才能成為自己滿意的自己。

苦澀的滋味作文 篇68

時間如水一般從指縫間悄無聲息地流過，安宇彤也在一天一天的長大。她總以為長大以後的世界會變得精彩萬分，可是結果卻讓她不知所措。她總是用最簡單的理由羨慕別人，因為伴隨着成熟的腳步，所有人的交際圈會像水中的漣漪一樣變得越來越大，而她安宇彤恰巧是個異數。在她的生活中能交流的人卻屈指可數。

那是一個明媚的夏季，剛剛接着六月的頭。空氣裏散出絲絲炎熱的氣息，但並沒有多麼囂張。那些令人炫目的花朵也早卸下了瘋狂的裝扮，反而讓人覺得清新自然。安宇彤從小就不喜歡大紅大紫的豔乍，偏偏覺得最真實的六月才是一年中最美好的時節。她不會錯過這樣的好時候，因為還有兩週她就要畢業了，她終於可以擺脱整天都做不完的習題，抄不完的課文，組不完的詞語和算不清楚的方程式。

她計劃着考完試以後就和她最鐵的姐們去郊遊，哪怕就是躺在公園的草坪上，那也是一種不可多得的享受。小孩子就是小孩子，對於放暑假這種事情不可抗拒。她安宇彤也不能免俗，六年級的畢業考試對於她來説就好像是獲得了徹底的解放，懶得管以後的事情，反正這三個月玩高興了再説，其他的任何與開心無關的事情都不會提上議事日程。女兒不操心是真的，安爸爸可不會對安宇彤放任不管，可恰恰就是安爸爸的良苦用心才使得安宇彤遇到了她這輩子也不能忘記的事情……她哪裏會知道她所謂的完美假期才是她噩夢的開始。

苦澀的滋味作文 篇69

童年我從沒什麼高興的回憶，記憶中只是一些不知所錯的恐慌。

雖在農村但也並沒有和一些兒時夥伴純真的感情。好像受什麼影響似的，小小的心靈都看不到所謂的純真。

謊言和辱罵充滿一個又一個小小的靈魂，即使和很多同伴在一起也沒有多少安全感，因為不管遇到什麼事，同伴只是興致勃勃旁觀者。

一起闖了禍誰跑的最快反而越讓家長們高興，自己闖了禍而又能讓別人背黑鍋似乎成了每個家長所期望的。

很多次被家打都是因為自己在別人面前承認了自己的過錯。

償試學別人那樣，但心裏總很不安，擔心背黑鍋的同伴會怎樣的委屈，以後在怎樣和他見面。但這些擔心從不知怎樣解決，更不敢和家人説。

村裏的人大都沒念過書，不知他們是怎樣總結的教育方法，統一的是棍棒。

也就是這樣把孩童的純真打的一點不剩。小小的年齡就要學會偽裝、打架、説謊，甚至能到賊喊捉賊境界。

只記的小時候很是佩服他們的技倆，誰能力高就可在夥伴裏頭當小大哥，也不知是怎樣學來的，反正家長都認可這些，甚至連老師都不反對，反而會誇他，説他以後混社會絕對能出頭。

那時是不懂什麼是社會的，更不懂外面的一切。直覺得想要到社會上混就得有他們所説的本領。所以社會這個詞總是很神密。

那時好像從沒有按照自己的性格走過，只是感覺這樣做別人才不會輿論自己，跟本不誇慮自己是否情願，情願的只能一個人做一個人知道。

慢慢地也就迷失了自己，找不到了自己的性格，總會產生很多雜七雜八的念頭。多重性格或許就是這樣形成的吧。

總是不知自己想要的是什麼，但看到什麼東西又都想要。腦子很亂，想法很怪，自己都覺的怪但還是要去做，明知是沒用的但還是要去做，只因做了心裏會安靜些。也不知這樣是不是能解釋的通。

總之對家鄉存在很深的恐懼感，回到家總想起孩童時的那些條條框框，活在自卑的包圍中，又找不到一個目標衝出來，很怕很累很迷茫。

在外面慢慢地找到了人生的目標，找到了自己多樣化的性格也懂得了舍取，雖在吭鬧的市區但也能求得心靜，看形形色色的人，看他們所演義的人生百態，都能讓我學到一些東西。

發現自己比校喜歡陌生的東西，不管人或事，陌生的事讓我感到新穎，而陌生的人能讓我看到自己的另一面。

喜歡觀察別人，總想知道別人的內心到底是怎樣的，想他們在遇到困難時內心第一個波動是什麼。

喜歡幽默特別是很具有哲理的幽默，和一些冷笑話，我覺的如果能隨心説出來，也應是一種境界。我一直都在償試去説雖不怎樣但也有點進步，每讓我隨心説出一句來都會心情大暢，好像取得了什麼好的成就一樣。

喜歡現實，喜歡現實中的為什麼，對別人我比較滿足對自己我總不會覺的能得到滿足，冥想自己能做的更好，甚至到了追求完美的地步，反而又脱離了現實，又矛盾的想要傭有它。

遠離家鄉喜歡和享受着那份孤獨在外漂泊着。

就這樣也讓我和家鄉的事物拉的更遠了，也變的越來越陌生了。

這對我來説很不好，大伯和我家就我一個男孩，畢竟是農村不管怎樣以後要處理的家事都會落到我身上，那些陌生的習俗和禮節，那些沒有一點感情的鈎肩搭背，都還是要面對的。

這也更讓我對家鄉望而生畏了。

苦澀的滋味作文 篇70

成長是一個漫長的過程，充滿了歡笑淚水。如果非要問我成長是什麼滋味，我會回答成長是苦澀的。

當我還是個孩子的時候，可以無憂無慮，跟父母撒嬌。遇到挫折困難時，可以躲在父母的身後。可是現在我長大了，一些事情需要獨自面對了，做任何事都要先考慮後果，不能由着自己的性子來了。當我還是個孩子的時候，可以自由自在的玩耍，沒有考試升學的負擔。可是現在我長大了，學習以及升學的壓力越來越大，我不得不把大部分時間用在功課上，甚至犧牲了自己的週末去上補習班。當我還是個孩子的時候，我有許多小夥伴，每天可以開心的玩耍。可是現在我長大了，朋友不再像以前那麼多，在一起快樂玩耍的時間也很少很少了。當我還是個孩子的時候，我可以用自己明亮的眼睛去看世界，一切都是那麼幹淨簡單。可是現在我長大了，戴起了厚厚的眼鏡，不能清晰的欣賞美麗的風景。

成長是一個苦澀的過程，我再也不是一個孩子，再也不可以躲在父母身後躲避風雨。雖然苦澀，但總會成長，這是每個人必經的過程，也是將來難忘的回憶。

苦澀的滋味作文 篇71

苦澀對我們來説，應該是一種痛苦的體會。——題記

“來，把這些卷子寫了！”媽媽那令人懼怕的聲音又在我耳旁打轉。哎，快小升中了，媽媽開始對我進行了魔鬼訓練，每天放學回家，寫完家庭作業，一大摞卷子又出現在我眼前，彷彿永遠也寫不完，真的，我已經厭煩了這種生活。我站起身，小聲問媽媽“：可以休息一下嗎，我已經寫很長時間了。”媽媽聽後，眉頭一皺，五官擠在了一起，一邊把我寫完的試卷拿起來，一邊説“：寫完再説，快考試了，還想着休息，不知好歹！”我不敢和媽媽頂嘴，只好坐下來，拿起那已被我捏的温熱的筆，繼續去寫。媽媽，我知道，這次考試對您來説非常重要，考試時，我也會盡我最大的努力去考試，每天晚上，你都會讓我寫完這，寫完那才可以睡覺，您的試卷固然重要，但課堂知識就不重要嗎？

上課時頭特別痛，課都上不好，每晚寫卷子時，你都會出去購物，我多麼想和您一起去挑選好看的衣服，可我卻不能。我放下筆，跑到陽台養養神，看到和我差不多大的孩子在歡快的玩耍，我的心真的好痛，他們在玩，我卻在寫枯燥無味的卷子，我回到書桌前，開始奮筆疾書，這時，爸爸走進來，拍拍我的腦袋説“：姑娘啊，聽説新建的公園很美，我去看看，你去不去呀？”我聽了，心花怒放，剛想開口説“：好啊，我……。”媽媽破門而入，大聲説“：出去什麼呀，沒你的事，快寫你的卷子。”媽媽，勞逸結合，你讓我休息一下還不可以嗎？自由的權力還沒有嗎？您想讓我考上好學校，我知道，我也很謝謝您，我的記憶還停留在上四年級時，我們一起去旅遊，高高興興地玩耍，我多想回到從前，和你們一起的歡樂時光，真讓我難以忘懷。

媽媽，給我一點自由的權力，現在的我，就像關在籠子裏的小鳥，給我點自由吧！

苦澀的滋味作文 篇72

青春是一場沒有NG的戲劇，所有苦澀甘甜都充斥其間，沒有退路可選。記憶雖經歲月沉澱，我還依然清晰記得小時候為蒐集深埋在厚沙下的漂亮貝殼而不停地用小鏟翻沙。隨着時光的流逝，現在我卻對逐夢少了那份勇氣與執著。

記得有位舞者曾説：跳舞匠與舞蹈家的區別就在於舞感與技巧缺一不可。的確，台上一分鐘，台下十年功。在台上越是耀眼，在排練廳就要付出越多的努力與汗水。

剛開始學舞蹈技巧時，教練説技巧要多練以保證準確無誤。一個簡單的倒踢紫金冠，教練只説了一句“100個”，我們就沒二話地跳起來。起初的舞姿總還算夠格，但跳到第20個就已經汗流浹背了。深秋時節，別人都已披上外套保暖，而我們卻在排練廳穿着短袖練功服汗水直淌。跳到第60個早已沒了力氣，只顧完成數量，舞姿、技巧都已置於腦後，只盼着儘快結束訓練。這時便會傳來教練嚴厲的訓話：“有人放鬆了，再加10個。”那一瞬間，就覺得身體已經被抽空了，已經沒有什麼能讓自己繼續堅持下去的理由了。

教練就是我們這一路走來的領路人，她總説：不對自己狠心，你們就可以穿上鞋子從這裏走出去，遠離舞蹈了。每每聽到這，就會在心裏抱怨她的心狠或是不夠通情。直到偶然聽到她對其他老師説：這孩子就是膽子小了些，還挺能吃苦的。這時，我恍然覺得她的關心和認真。

每次走進排練廳我都會心顫一下，在這裏真的付出了太多太多的汗水。一次次地掙扎，一次次地流淚，一次次地堅持，這些都已經像血液一樣與我融為一體了。

其實舞蹈如同人生，每次彷徨過後，都會在不斷尋找中找到方向；每次絕望過後，都會在努力堅持中獲得勇氣。該來的誰都推不掉，出彩的事永遠無法僅僅依靠演技來完成。

但青春沒有排練，只能一次通過。別妄想靠取悦別人走捷徑。我相信時光荏苒會剝去我們幼稚的外表，撫平我們躁動不安的心，帶來成熟沉穩的同時，也將帶走青春的倔強。我相信時光蹁躚會沖刷掉我們所有的委屈和不堪，將我們應有的回報都一一奉上。我相信一切都會慢慢好起來，走到正確的方向，我也將逐漸褪去青澀和稚嫩，緊緊握住我的理想！

苦澀的滋味作文 篇73

歲月像秋天的涼風，從身邊呼呼飄過，從手指尖輕輕繞過，帶來了甜美，也帶來了繁星般的瑣事。剛轉眼，我就成為了國中學生。秋天的落葉被我捧在手中，細細數着，才發現原來經過了這麼多生活的苦澀。

記得那是一次期會考試，完成試卷之後，我便無所是事地玩起了筆來，轉了一圈又一圈。突然想起媽媽在考試前曾經叮囑我答完試卷之後一定要仔細檢查的時候，我有點擔心起來了：要不要檢查一下呢?萬一錯了很多怎麼辦？可又認為自己已經拿出了十八番武藝來答卷了，還用得着檢查麼？想到這，我心上的石頭也就落下了。看着別人拼命的檢查考卷，我輕蔑的笑了一下。於是我開始耗費時間……無聊了就拿出草稿紙來畫畫，如果老師走到我邊上，我就看着考卷，做個樣子。就這樣，時間慢慢流失了。終於，在我無聊到極點的時候，鈴聲清脆的響了起來，廣播宣佈考試結束。我如釋重負地走出考場，回家等待令人滿足的成績了……過了兩天，試卷批改好了。我興高采烈地到公佈欄一看。我停住了，不論我從左到右，從上到下，找來找往，榜上就是沒有我的名字！我驚呆了。於是又急急忙忙地跑到老師辦公室詢問。才知道，我只差0。5分就可以上榜。

我翻看起試卷，看到一個個紅色叉叉我簡直不敢相信自己的眼睛，不敢相信這是真的。老師見我這樣，走過來關心地問我：“怎麼了？考得不好？讓我看看”我把試卷交給老師，老師看着考卷，眉頭越來越深。過了一會兒他對我説：“這些題都比較簡單呀！以你的成績來説，這些是最低級的錯誤！你怎麼全是錯簡單的題？你檢查了嗎？就差0。5分，真是太可惜了！”我聽了，羞愧地低下了頭，眼眶紅紅的。

苦澀的滋味作文 篇74

初夏，姥姥的等待，有淡淡的苦澀，浸在濃郁的梔子香中

——題記

耳畔，有“嗒嗒”的足音。小巷又深又長，青石板一側，有汩汩的細流，泠泠作響。

陽光不算聒噪，從青瓦黛磚上傾瀉而下，在水面上映出澹澹波紋。不遠處，有座老屋，斑駁的灰白牆壁沉澱着時光，死一般的沉寂。一旁，是樹枝圍起的苗圃，叢生的雜草間，隱約能看見梔子的白色花瓣，暖風飛過無門的老屋，裏面，空蕩蕩的蒙了灰……

不知何時起，姥姥在屋外圈起一塊地來，待我注意時，那兒早已是幾叢繁茂的梔子花了。

“真香”媽媽擺弄了幾朵，又隨即皺起了眉，嗔怒道：“種這些幹什麼，多累。”“孩子喜愛啊，我不識字，它們就是我的日曆，等花開了，孩子們就回來了。”姥姥正在清理梔子樹邊的雜草。聞言，笑了笑，嘴角抿起苦澀的弧度，不再清亮的雙眼，似乎攏上了一層淡淡的憂傷，銀白的發被陽光鍍上一層淡淡的金色光芒。遠遠望去，姥姥似乎趴在花叢上，是因為她的背上，揹着清風與太陽吧！

微風吹散了光年，誰的等待，恰逢花開

梔子花如銀珠一般，撒落在綠意葱蘢的枝葉上，花瓣細膩而柔軟，像是新生兒般的肌膚，又宛如身着白衣的女子，眉宇間，孤傲，婷婷而立。

姥姥輕輕摘下十餘朵，抖盡小蟲，幾朵給我們帶回家，留下兩朵放在蒸籠裏蒸米糕。

白煙帶着暖意湧動，在空中留下淡淡的青煙，彷彿是天空抽出的纏纏綿綿的棉花絲，又好似天公即興塗抹的潑墨畫卷。揭開鍋蓋，淡淡清麗的花香撲了個滿懷，小巧的米糕，是玉脂般的顏色，刺激着視覺，香甜的氣息牽動着味蕾。輕咬了一口，舌齒音軟糯的感覺，帶着清麗的花香，細嚼後，卻藏着一絲苦澀，像是姥姥等待時的苦澀與憂傷。一旁的梔子，變得焉黃，濕漓漓的，彷彿被淚淋過一般。

梔子，味微苦。

見我們吃的開心，姥姥在一旁滿足的笑着。那笑中又包含了一絲無奈與不捨，她知道，吃了糕，孩子們又要走了，這一次分離，不知又要隔多久才能回來。於是一個人，又開啟了新一輪的等待。

一人花開，一人花落。

疾病終究推倒了姥姥，淚早己溢滿了眼眸，但她依舊笑着：“囡囡要乖哦，姥姥要去一個很遠很遠的地方旅行了，等你長大了，在那梔子花下等姥姥回來啊！”她笑的那樣苦澀與牽強。掛在眼角的淚，包含着太多情愫。

靜等花開，盼你歸來。

您走了，我還留在往日的夢裏，等花開，也等你。

夢裏，有梔子花的暗香，淡苦。

苦澀的滋味作文 篇75

拉開窗簾，刺眼的陽光照得我睜不開眼睛，寒意，從脖頸襲來，漸漸頃入骨髓，瑟瑟得在心頭留下千錘百煉的痛楚……

悲傷，在心中蔓延。緩緩地，開始無奈又哀傷地任陽光灼傷眼睛。也許是悲傷，也許是光線的灼傷，眼淚，逐漸從眼眶中溢出，為什麼？新年的喜悦卻無法沖淡內心深處的傷感/從來，都沒有此時此刻這樣漫天卷地的傷感過。曾經，嘴角幾乎都上揚着，心中，幾乎都是洋溢着幸福的，很努力地想微笑，試着讓自己學會面對。可是，卻無法做到，一想起她的那番話，心，就是一種刺骨的痛。

她説，我從小被親戚愛，而她，卻只能在角落低泣，無可奈何到接受殘酷的命運……

她説，她找不到人傾訴，只能躲在角落獨自舔着傷口，獨自一個人在悲傷中自強……

她説，她很羨慕我，我受到了很多人的愛護、關懷。她苦笑了一會兒後，呢喃道，她其實也有些嫉妒……

她説，她……

那一刻，我第一次見到她的淚，她的痛，她的無奈與無助。平時，她大大咧咧的，肆無忌憚的，沒想到，背後的她，是如此的脆弱，就像一個紙娃娃，一碰即碎。

頃刻間，我沉默了，原來，對於她，我忽略了她內心深處最真摯的情感，原來，快樂，只是她刻意掩飾的武裝……

我曾經無知地認為，她是幸福的、卻在此時，看清了她的痛苦，無助，這個冬季，這個寒風刺骨的冬季，我終於，瞭解了，也清楚了，她內心世界的苦澀……

苦澀的滋味作文 篇76

一路走來，沿途的風景，花開花敗，人世間的冷暖，觸痛多少無言的感慨，狂野不堪的風吹散了相聚相散！感覺與你忽近忽遠。

——題記

春去冬來，花開花敗。秋天的微風輕盈的拂過窗前，讓也凌亂的思緒，隨風飄遠，一併把孤獨的心語灑向天際。天朗氣清日子。等待着大雨的滂沱，等待着宿命的滄海桑田。當秋風吹醒朦朧的雙眼，回首間才發現自己以墜入大海。走過十八年，酸甜苦辣，悲喜冷暖。暮然回首間才發現自己已經獨自走了好遠！手中依舊握着昔日的花朵，但見秋風蕭瑟、紅衰翠減、林寒澗肅。

霎時，大地湧現出了時光的淚痕，那散落了一地的枯枝敗葉，還欣喜的述説着苦澀的年華。秋雨綿綿，滑過眼界，是風的追求還是樹的不挽留？在邁出腳步的一瞬間，青春的聲音撩動心軒。秋風拂過，牽掛的心一直深埋在黑夜深處。如同隔岸的燈火，無聲無息的在叢林間獨自明亮。

寒煙蔓草的季節，多加點衣物就不冷了嗎？為何坐在房中心依然還覺得冷勒？心被凍結了，那又該如何為靈魂取暖。

一弦清音，在心間流淌，一杯清茶，幽幽淡香。清涼的秋風輕輕地吹拂，一瀾柔軟盪漾在心田，把心情寫成文字，摺疊成最美的紙鴿，插上載滿情話羽翼，讓它在風清雲淡的夜色中飛翔。一粒沙子可見海底，沉醉了萬年的等侍，一滴水可見全世界，悲和喜都化着了雨水和眼淚，一個人，一份殘留的傷，清晰可見，歷經千年，如何能忘？

想要點燃秋天拾起的記憶，卻突然發現可以一起取暖的人早已散落天涯。其實有過悲傷，有過彷徨，也有過絕望。但碎了一地的誓言，也拼湊不回昨天。煙柳雨巷裏，誰的思念帶着傷？紅塵瑣事，唯一句寒煙蔓草，苦澀年華。

苦澀的滋味作文 篇77

夜晚，星星一閃一閃的佈滿天空，如藍寶石的天空裏，竟出現了十二星座首尾相連的天文奇觀，深藍的天空上還下起了一陣漂亮的流星雨，一顆顆帶着美好願望的流星，“砰”的一聲劃過天空，為這神祕的天空添上了不少色彩。據説，在這種奇觀下，會有意想不到的奇蹟發生！

雲朵小屋裏，紫蝶這趴在桌子上冥思苦想，而柔兒（流淚的蝴蝶）和雪兒（樂之曲），還有婷兒（無人）這幾個小精靈卻在那兒興致勃勃地吃着草莓蛋糕，奶油抹了一臉，這時，紫蝶火就來了，“小傢伙，你們還不快想，公主們還躺着那！！！”這聲音就大了，把三個小精靈可嚇的捂住了耳朵，想不到温柔的紫蝶姐姐也會發這麼大的脾氣啊！足夠把雲朵屋頂掀翻了哦！

正當紫蝶發火時，雲朵門卻無緣無故的打開了，探出一頂白花冠來，紫蝶輕輕一揪，哇！一位美貌天仙的花仙子（甜之曲）就出現在雲朵小屋裏，她穿着花瓣裙，行了一個舞步禮，然後用甜甜的聲音説：“大家好，我是朵琪，是公主們的魔法老師！”“哦！”紫蝶點點頭，“那你一定知道怎樣把糖果公主們救醒吧？”“我知道，可是……可是必須要星星宮主的星粉才能。”朵琪説着説着低下了頭，“那我們去找吧”紫蝶興奮起來，“好的！可是，星星宮主很聰明，她不會輕易把寶物給人，必須通過她的一關，只要是真心的，都會通過，可是許多人都躍躍欲試，想取星粉稱霸天下，但都有去無返啊！”“我相信我們是真心的！”紫蝶拍拍胸脯，“她若是不給，我就把心掏出來給她看，放心吧！朵琪”“恩”

苦澀的滋味作文 篇78

生活中大多時候被歡樂所充斥，可難免會有些苦澀夾雜其中，像濃茶，像咖啡，像黃連，若在苦澀之後品出甘甜也算是一件好事。

升入國中之後，學習壓力大的像座山，我有時夢到揹着山在步履艱難地走着，前途時而光明，時而又變得有些晦暗。就在最近這段時間，我結結實實地“摔了一跤”。期會考試結束後，各科成績很快發下來，本來最強的學科變成了最弱的那一門，數學語文成績更是低的我不忍心去看。一時間傷心、痛苦、悔恨、自責將我的身體充滿，我被這如山的壓力壓得動彈不得，家人雖及時將我“拉了起來”，但責備聲仍迴響在我耳邊。

我後悔為什麼平時如此的勞累換來的卻是泰山壓頂，這個問題使我陷入了深思。我泡了一壺茶，邊喝邊思考這個問題。沏的第一壺茶，喝起來又苦又澀，並沒有什麼醇香、甘甜；等到喝第二壺茶時，茶的所有氣味好像被激發了出來，淡淡的茶香和茶中滲出的微微甘甜讓我無法忘懷，舌尖和嘴全都沉浸於這茶中了，之後再泡都嘗不出這種味道了。

我回想到平時，驕傲和固執己見無時無刻不在我身上這座山中堆積，通過這次期會考試一下子顯現出它們令人恐怖的結果來了。看看周圍同學，他們循着老師的要求穩步前進，它們是將山慢慢挪走，而我將山堆積：平時不願深入理解一些定義，推理過程缺東少西直奔終點，總是把老師苦口婆心的勸導看成是沒有必要。成績的落差就成了一種必然。我品出了一種從未品過的苦澀感。但，苦澀，這不僅代表悲傷與難過，還代表着一種新的開始——“先苦後甜”，如同品茶，若能從苦中慢慢體會到甜，這才是真正的甜。

苦盡甘來，我想是那壺茶帶給我的啟迪吧。我不再後悔，不再難過，過去的就讓他過去。虛心接受建議，改變過去的壞習慣，調整好心情，我還想要“百尺竿頭更進一步”。

苦澀的滋味作文 篇79

奶奶很少笑。

也許是因為疾病纏身，坐在輪椅上的奶奶總是苦着臉，向下拉着嘴角。她臉上的皺紋，大概就是苦難的印記吧。

但奶奶也並非從來不笑。當我推着她的輪椅，去兜風的時候，她會笑;當我要從故鄉回城的時候，她也會笑着和我告別。

每次回故鄉，都是由於過年。那時鄉間寒風凜冽，但奶奶每次都會在院子裏等我。可我對奶奶，卻不很在意。我更願意與熱情的小夥伴們玩捉迷藏，或者與當過水兵的姑父聊聊水兵生活，而奶奶，總是好不容易才插上句話，而且大多時候是問我的學習順不順利。我哪有時間傾聽她操着方言、一字一頓地問完的問題呢?於是我有時乾脆不回答。我聽着姑父描述着海上的大浪，甚至來不及看一眼奶奶，也沒注意那一瞬間，奶奶臉上掠過的表情。

現在想想，那時的我，未免太心急了!

我與奶奶之間有限的交流，大都是發生在兜風的時候。我不注意奶奶，竟對輪椅感興趣，很想推着那有兩個大輪子的東西跑來跑去。奶奶不能下輪椅，我就推着輪椅，帶着輪椅上的奶奶，在故鄉田間的小路上奔跑。我歡呼着，興高采烈，奶奶的嘴角竟不向下撇了。她望着四周的景象，有時轉頭看一看我。我那時推着輪椅，只覺得自己像個指揮官，自然神色既得意又高興。於是奶奶咧開了嘴，笑了。

可是推過幾次輪椅後，我玩膩了，便很少再推。我與奶奶的交流也漸少，即便回老家，從奶奶身邊走過，也不停下來説句話。不過每次將回城時，我都會在父母督促下，與奶奶説聲再見。奶奶聽了，總會笑着與我揮手。只是這一笑，臉上的皺紋又深了，顯得那樣蒼老。

奶奶的身體一直不好。我八歲的時候，她來城裏，是為了做手術。奶奶竟然來了，我覺得很新奇，去醫院看她的時候，還給奶奶唱歌、講故事。我在醫院裏鬧得很盡興，奶奶卻沒有笑。我至今不知為什麼。

做完手術，奶奶並沒有好轉。姑父開車送奶奶回鄉，我和父母來告別。本是奶奶送我，卻成了我送奶奶。

雖然已經幾年了，可每當回想起這些事時，我依然不住地自責。兒時覺得不解的事，現在才終於懂了。可惜，太遲了。我沒能對奶奶道歉，只來得及品出了一絲苦澀。

苦澀的滋味作文 篇80

今夜我是那麼想你，其實何止是今夜，自從認識你，你的消息就成了我生活的一部分，會因你的消息而高興，會因為你的言語而傷心，因為你我敲下了一段又一段傷感的文字，每敲下一個字，我的心就痛一下，淚總溢滿眼眶。你的簽名説如果有來生多好！可是怎麼可能會有來生，哪隻是所有愛過之後無法相守的痴情人才會發出的感慨罷了。

從來沒有如此迫切的想看到一個人，哪怕只是遠遠的觀望着，在我心裏也會充滿無限的幸福，你怎麼會明白我心裏的苦，你怎麼會理解我想你時候是有多麼的痛，儘管在心裏説了無數遍不再流淚，可是它總是和我作對，一滴一滴落入心海。你問我為何會寫看着你灰色的頭像，你説你好像很少時候是灰色的，就像現在你的頭像是那麼灰暗，我的心情也隨着它灰暗到了極點，或許你又會説我總愛胡思亂想，其實我真的很傻，傻到死死渴求，到最後只能是傷心多過歡喜，有人説相愛不一定要相守，愛不求天長地久，只願能朝朝暮暮，可我們連牽手都是那麼的奢侈，相隔不到幾裏，卻像隔着萬水千山，每次經過你的門前，我都會刻意的把眼光停留在那個門口，希望能夠看到你的身影。

我也沒有想到會給你帶來如此沉重的感覺，我真的不是有意的，我的心已經不受自己控制了，我也不知道自己為什麼會變得這麼敏感，哪怕你的一個字説出來我都會在思考着它意味着什麼，這樣的我真的好累，好想能夠早點解脱，愛對於我來説，它不僅僅是一個字，而是我生命裏的全部，我第一次感覺愛其實很重要，沒有愛的日子就像一杯淡水，喝它只是因為可以解渴，每個人都需要愛的滋潤，因為人生短暫，來到這個世界就是為了愛！

我沒有逼你的意思，我這是在逼自己，把自己逼的走投無路，到最後就希望能夠捨棄，可是太難了，我連放棄的勇氣都沒有，從此我不會把心裏的悲傷寫成簽名，就讓它留在心底深處，要痛就讓我獨自承受吧！

苦澀的滋味作文 篇81

轉眼間，已經國小畢業1年多了，也已經與曾經的好朋友1年多沒見了，碰見了她，我是一臉的尷尬，不知話該從何説起，想説的太多太多了，可是時間久了沒見，彼此之間生疏了許多，不再是原來的我們了——有福同享，有難同當，絕對不會有小祕密……

當然，這也不能怪你，上國中了，我們已經分隔兩地，見面就少了許多，友誼在不斷地褪色…

回想畢業前夕，我們天天中午下午形影不離，一起吃飯，一起寫作業，一起午休…還記得嗎？我們曾經一起去老師哪裏打小報告，一起去買飯，我總是把你當做我的“小丫鬟”，現在想起來，你真是有點笨，呵呵呵~你怎麼也不懂得説“不”字？畢業那一天，我們曾説好的，——永遠要記得我。為什麼我碰見你時你卻好像對我有點陌生，你真的忘了我嗎？

哎~難道——朋友，在我們之間只是一個虛有其表的空盒子？我們的友誼在褪色嗎，難道有一天，我們的友誼真的會被時光淡化嗎？我相信，絕對不會的，因為，我相信你，永遠永遠~

不管怎麼樣，作為曾經是你的好朋友的我，我會永遠支持你，希望你也要默默的支持我，期待下一次的見面不會像這次這樣尷尬。

我們永遠是朋友！

“ 開始的開始，我們都是孩子，最後的最後，渴望變成天使，歌謠的歌謠， 藏着童話的影子，最後的最後，該飛往哪去？當某天 你若聽見 ，有人在説，那些奇怪的語言，當某天 你若看見，滿街的本子還是學樂先，當某天 再唱着，這首歌會是在哪一個角落，當某天 再踏進，這校園會是哪片落葉 掉進回憶的流年，表示從一樓到四樓的距離 原來只有三年，表示門衞叔叔食堂阿姨 很有夫妻臉，各種季風洋流都搞不懂 還有新視野， 各種曾經狂熱的海報照片 賣幾塊幾毛錢，我們穿上西裝假裝成長 膠片揮霍習慣的笑臉，悲傷一發 寂寞唏噓 痛的初體驗，畢業和成年的字眼 格外扣人心絃，各種莫名的感傷 只説句嘻嘻一些……”

苦澀的滋味作文 篇82

糖雪，一個七年級的女孩兒，學習程度好，有班裏許多男孩子的追求。鐵哥們：亮繁、婷苑、馨子、童佳倩、苗小然。糖雪，一個眾多男孩子追求的女生，卻從未為一個男生動過心。除了自己的鐵哥們，別人幾乎不理，當然，班裏其他的學生，與她的關係不是怎麼好！總是説她擺着一副好學生的樣子，不跟他們那些看不上眼的學生玩。小然讓她多給大家接觸，她很輕鬆的説：“有你們就夠了，怎麼，不喜歡我了？”小然連忙説才沒有呢！兩個人就被這句話笑了一大會。亮繁頑皮的猛的從糖雪身後出來了！糖雪照樣是一副無精打采的樣子，亮繁見了，説：“這個星期叫上婷宛、馨子、佳倩一起出去玩玩。”小然連忙舉雙手贊同。其實大家這樣做都是為了安撫糖雪的心情。最近大家也不知道怎麼了，糖雪總是這個樣子，儘管她的性格很孤僻，但是對好朋友也不是這個樣子呀！糖雪看在好朋友好心的份上，勉強答應了。六個女孩子春遊事件。下次繼續。

苦澀的滋味作文 篇83

人生，就像一盞茶，需要你去用心品味這裏面的甘甜、清洌或苦澀，而我呢，品過甘甜和清洌，也品出了微微的苦澀。

驀然回首，十三年歲月匆匆，我的過往，像細沙般飄飄灑灑，金色的光陰下映照着我留下的足跡，伴着我走過無數個日日夜夜，春夏秋冬，曾經歷過一次次挫敗和曲折，也迎來許多柳暗花明。在經歷過美好與快樂的霎那星火後，那些快樂如同流星一般，墜入層層山崖之下。

又是一年，玉笛蕭蕭，早已飛逝了十個月之久。在經過國小那美好的流年歲月之後，又開始了一個新的路程。時光荏苒，歲月靜好，一切猶如白駒過隙一般，悄然飛逝。

又一次新的開始，悄然進行。人生真的很考驗人，它總是會在你山窮水盡之時，給你一絲光明，你只能慢慢摸索着，走出這片混沌之地。

回想看看，這十三年似水流年，幾乎有很多事物都含有一絲苦澀。當然，肯定也有清洌之泉。但是，給予我最深的回憶，就是國小畢業。當畢業考試結束後，你一步一步地腳步沉重地踏出了這個熟悉的地方，每走一步，都讓人留連。每當你再回首凝望離你越來越遠的校園時，你張不開口，一步，一步，一步，離開了這熟悉的校園，一點，一點，一點，心裏慢慢地空虛。

當你踏出你這在校園裏的最後一步時，眼中不禁有了些淚珠開始打轉，一點，一點地，積滿眼眶，而我，卻硬生生地把它逼了回去，“不許哭！”我心裏喊着，最後一次再回首凝望這校園時，然後我就頭也不回地衝了出去。啊，國小，我對你還有很多的眷戀。當我走後，你，是否安好？還有那常常被我氣的老師們，你們，是否依然在思念着我們？還是早已將我們忘記？我還沒有準備好上中學啊！我不要上，也不想上，國小的歲月，真的太美好！可是，同伴們都一個一個地離開了，我，也只好向你揮淚告別，真的，我在中學，真的有所不適應-------

願以後的自己安好。國小，我永遠也不會忘記你，國小這盞茶，是清洌可口的，也是甘甜的，而中學呢，卻是略微帶有一點苦澀。

苦澀的滋味作文 篇84

雨悄然而至。我原先是坐在圖書館裏咀嚼那本《闖江湖》的，但因為這場雨，致使我一點讀它的意味都沒有了。我決定戴着帽子到雨中去散散心，讓雨水將我沉重的心情衝散掉，讓心情變得輕鬆些。

我徑直走出圖書館，來到操場，才感覺到了室內的温暖。寒風颳在我的臉上如刀割，將我的臉凍得通紅；雨淅淅瀝瀝落下來，就像一絲絲透明閃亮的線，頻繁地打在我的衣服上。我面朝着天，嚐了一口雨的味道，是苦澀的，是極其苦澀的。刺骨的寒冷驅走了校園裏的生機，空曠的操場上只剩下我一人，還有一股屬於雨的氣息。好安靜。

這雨並沒有除去我的煩惱，反而將我的心情一點一點轉化成了惆悵與憂傷。畢竟我已經六年級了，學習上的壓力已讓我不堪重負，可離別的痛苦又讓我情何以堪。此時我的心中就像是佈滿了一朵朵烏黑的雲朵，下着濛濛細雨。我們已臨近畢業，各種考試如約而至，每天都忙着複習、鞏固知識點，日子一天一天就這樣過去了，我與同學們所處的時間也不多了，不僅要為學業着想還要經歷離別的痛苦……都説“少年不識愁滋味，為賦新詞強説愁”，誰説少年不識愁滋味呢？我一邊掩着面歎息，一邊在雨中徘徊。

雨越下越大，天空仍是那樣灰濛濛的，和我的心情一樣。我想大吼一聲來抒發自己的心情，卻怎麼也吼不出聲來。我開始迎着雨奔跑，毫無目的地奔跑，只為發泄心中那突如其來的憤怒。我在雨中奔跑着，雨水早已將我淋成了一個落湯雞。我跑不動了，便頹廢地躺在草地上，望着那憂傷的灰色天空。剎那間，雨停了，我看見天空中掛上了一道色彩斑斕的彩虹，我的內心也隨着彩虹的出現漸漸平靜下來。

一切煩惱也都因為這道彩虹而一掃而空了。

雖然告別了難忘的國小生活，但那令人憧憬的國中生活就像那道雨後的彩虹一樣，同樣能帶給人美好的心情呀！”我這樣想着，望着那道燦爛的彩虹，心中又被那温暖的陽光填滿了。

苦澀的滋味作文 篇85

苦澀，對以前的我來説就是核桃的味道。但現在，苦澀成了我的每一個週末。

“你要吃核桃嗎？”與我住在同一個寢室的女孩拿出了一袋外殼乾淨、顏色明朗的核桃。

我看着那一袋核桃，雖然第一反應是：核桃有些苦吧，但我還是接下了。我想品一品“久別”的核桃。

嘴巴里充盈着那富含油脂但滋味甚少的核桃，以往那熟悉的、苦澀的味道湧入我的心間。

以往的星期天總是這樣……

陽光靜靜的從紗窗裏鑽進來，微風輕拂，卻不能阻擋陽光的腳步。我慵懶地躺在牀上，聽寫清脆的敲擊聲。我知道那是奶奶在敲核桃。

我慢慢地起了牀。在我家門口，我看見奶奶蹲着像是蜷着身子，左手握着核桃的合縫處，右手揮舞着錘子。每次下捶，顯得那麼堅定，但又小心翼翼，還伴隨着想起喘息又像是歎息的聲音。

“奶奶！”我欣喜地叫着。

“現在才起牀？你看看這一口袋的核桃仁夠你吃嗎？”奶奶説着就把那滿滿一口袋的核桃仁遞給我。

“太多了！我一週怎麼可能吃得完？”我一隻手提着袋子，掂了掂，“你看，我一隻手都沒辦法輕鬆地拿起來！”

“我才不信！那這周就帶這些吧。”奶奶強勢地説，“你這麼愛吃，肯定還不夠呢！”

其實當時我很想説我不是很喜歡吃核桃，我吃核桃只是想讓我變聰明一點。但我最終還是沒有説出來。我封好了那個口袋，使勁地把它塞進了我的書包，又使勁地拉好了拉鍊。

每週，我都會帶一大包核桃去學校。家裏的核桃總是外殼很黑，核桃仁也不算很飽滿。每次我吃了，總會有一股苦澀的味道繞在舌尖，但我還是會堅持把一大口袋核桃仁吃完。國中三年，每週如此。

現在，我依然住校，只是不能每週回家了，只能盼着法定假期。每週週末，不能再看見奶奶了，不能再帶一大口袋核桃仁去學校了，心裏總會泛起一陣苦澀。

現在，每週星期六的夜晚，當我躺在牀上，我的腦海裏總會浮現——我揹着一大包書，一隻手捏着一大袋髒衣服，另一隻手抓着公交車上的把手，眼睛看着窗外，總能看見一位深深凝視着公交車的老人現在你家小區門口。我一下車就跑過去了：“奶奶！”奶奶只是笑個不停，把我背上的書包和手上的袋子都奪了過去。奶奶已經比我矮了半個腦袋了，上樓時，她一直用一隻手摟着我，我們兩個緩慢地擁擠到了七樓。我的腦海裏也會浮現星期天早上的情景，我是多麼地希望第二天可以被敲核桃的聲音吵醒，多麼希望第二天可以和奶奶討價還價。到現在，我只有一間寢室，一間空蕩蕩的寢室。我唯一能聽到的就是奶奶在電話裏沙啞的聲音，我唯一能看到的就是奶奶一個人在家生活的艱辛。每次奶奶在電話裏不經意提起她的腿又有點痛時，我的心裏尤其的苦。我的週末，就是這樣，因為思念尤其苦澀。

苦澀的味道，帶着核桃仁本有的幸福，伴我走過了國中；如今，苦澀依舊，我將帶着奶奶給我的源源不斷的動力，帶着自己的追求，度完高中！

苦澀的滋味作文 篇86

幸福，一個永恆的話題，在每個人的心中都有自己的幸福。與子偕老是幸福，天倫之樂是幸福，甚至於刀光劍影也是幸福。幸福就像一杯咖啡，甜蜜之中夾雜着一絲苦澀，濃郁的奶香與蜜糖交織，卻又混合了自身的苦澀，這才是真正的幸福。

“死生契闊，與子成悦；執子之手，與子偕老”，這《詩經》中所闡釋的是愛情中的幸福。電視劇裏的都是虛幻，卻也讓我們看到了關於愛情的執着。《仙劍奇俠傳》，經典的人物，經典的劇情。蜀山道士，女媧傳人，本無交集，可三世的愛戀可堪執着。即使路上有太多羈絆，牽你的手，不放開。“老天，如果你同意我們在一起的話，就讓所有云豆聚在一起吧。如果不同意，就讓他們散開。”頃刻，萬里無雲，可是那又如何，自己的幸福在自己的手中，跳入萬丈深淵又如何，相愛的一對璧人在陰間共續連理。這慘烈的愛讓二人嚐盡了世間艱難，但心中的苦痛還是沒有掩蓋過思念一個人的甜蜜。三世的愛戀在忘情水中煙消雲散，可是誰也記得彼此，因為即使不能相守，還是可以相愛。心裏的牽掛，愛着一個人的幸福。這是幸福，苦澀的。

喜氣洋洋的庭院裏，歡聲伴着笑語，老人坐享天倫之樂，三代同堂，每個人的臉上洋溢着幸福，這一定是很美好的一幕。可是一場悄無聲息的地震即將來臨，是這場地震讓老人失去了生命，與家人陰陽相隔。悲傷、絕望地籠罩着這個家庭。幾年後，這個家庭已經忘記了悲傷，因為他們要幸福，要讓在天上的老人安心。在對老人的思念中，一家人要守在一起，這個家一定要幸福，即使失去了一個成員，可當想起與她一起度過的那些快樂的日子，還是會笑，摻着心裏的一絲苦澀。我也很想對天堂的外婆説：我很好，我很幸福，即使你不在了，可是我們都很想念你，希望你在那裏看幸福，快樂，也知道你一定會守護住我們的幸福。

三生三世的愛情，還來的是遙望卻不能相守，但還是愛過了，回憶起當初不悔，很幸福，也有不能在一起的苦澀。坐享的天倫之樂，換來的是天人永隔，但還是擁有過，思念起曾經難忘，很幸福，也有不能共同生活的苦澀。

幸福是雙面的，有甜蜜，有苦澀，只擁有甜蜜的幸福，沒有苦澀，那並不是真正的幸福。只有經歷過苦澀才會有真正“純粹”的幸福。快樂與悲傷交織，苦澀與甜蜜交織，譜寫了一曲簡單而幸福的歌。

苦澀的滋味作文 篇87

清晨我早早的就起來了，在進前一番又一番的精心梳洗後，踏上去望江樓的路途

一路上多少從外面回來的人，讓我欣喜若狂，心想我要是能早早的見到我的丈夫，那多好啊！我匆匆的來到了望江樓的頂樓，準備在那兒迎接我丈夫的歸來

一艘艘船靠岸了，有一嗖嗖的走了，我新洗了一次又一次，卻一次又一次的跌落下來，我的心情漸漸焦急，可是還是始終見不到丈夫的身影，我一個人孤單的在望江樓上等待，我望了望太陽已經到屋了，我自言自語，他該不會把我忘了吧？

日光是卻只見所有的船都已經離開了，只有那含情脈脈的光輝似乎依依不捨，那流不盡的江水，默默無語，為我哀歎，開滿白瓶花的小周啊，讓我回想起和丈夫歡聚時的美好時光，我肝腸寸斷，呆坐在那兒滿懷悲傷，餘光照耀着望江樓，我周圍的一切都如此記憶班沒有一點兒聲音，我滿腔的盼望也化作了餘光，消失在了空中

夜晚早已落下帷幕，我仰望高空，彷彿也看到了牛郎和織女的愁思，我凝望着江面，也已經料到了所有事情的結局

我邁着沉重的腳步，回到了家，坐在牀上，心想要是能早點見到丈夫，那該多好，第二天清晨，我還是早早的就起來，還是一番又一番精心的梳洗之後，帶着孩兒又來到了望江樓，但不同的是，我用錢買來了一張船票，開始去遠方尋找我的丈夫了……

苦澀的滋味作文 篇88

一提起燒烤，人們總會想象出那流着油、“滋滋滋”冒着小泡泡的充滿燒烤美味的食物。可就在去年秋天，我卻吃到了一串苦澀的燒烤。

去年十一月份，學校為了磨練我們的意志、鍛鍊我們的身體，特意讓四、五、六年級的學生到五雲山寨去參加素質教育訓練。

到了五雲山寨的第一個項目就是“人見人愛、花見花開”的烤燒烤，我當然也很想烤燒烤。

我們被分成了幾個小組，一個小組就有十幾個人。當食物和油、辣椒端上來的時候，我搶着去那竹籤去串食物，卻被一個同學連菜帶籤地奪了過去，説道：“不准你串！”説完就自己串了起來。我皺了皺眉頭，沒説什麼。其他同學一擁而上，搶着去把豆乾、火腿腸、藕串好了，可誰也不願去動蘑芋，因為大家都不願意弄髒手。我只好走上前去，抓起滑溜溜的蘑芋，把它串在了竹籤裏。

教官幫我們燃起了火，我們紛紛去搶食物去烤。我那了一串豆乾，興奮地烤了起來。這時，旁邊的同學叫我幫忙刷一些油，我很樂意地放下竹籤，拿刷子蘸了一點油，輕輕地刷在她在烤的藕上。等我轉過身一看，我的豆乾已經被另一個同學烤了起來。我再也忍不住了，怒氣衝衝地問她：“你為什麼拿我豆乾？”她擺出一副無辜的樣子，説：“嘿，你知道這是你的？它放在那裏，又沒人去管，我不能拿嗎？”就因為前幾天我和個別同學發生了一些矛盾，他們就處處為難我。我的鼻子一酸，眼眶裏濕濕的，獨自走到樹下輕聲哭了起來。

這時，被分在另一組的侯玉菡走了過來，問我發生了什麼事。我哭哭啼啼難過地把事情的經過告訴了她，她輕輕拍了拍我的背，憤憤地説道：“她們真是太不講理了！就因為這些小矛盾，就處處為難你！”説完，她把我拉起來，説道：“她們不讓你吃，你來我們小組，我讓你吃！”説着，她來到烤架前，取出一串火腿腸，把火腿腸放在烤架上，抹了些油，翻滾着，等火腿腸熟了以後還向火腿腸灑了一些佐料。她把火腿腸遞到我的眼前，輕聲説：“你吃吧。”我説了聲“謝謝”，便界過了火腿腸。

靠近火腿腸，我聞到一股很香的味道，這時，幾滴眼淚滴在了火腿腸上，我一口咬下去，先前香香的火腿腸頓時變成苦澀的了。我一口一口慢慢地嚼着火腿腸，和着淚水嚥了下去。我覺得火腿腸就像我此時的心情，苦苦的，澀澀的，像蠟一樣無味。我慢慢停止了哭泣，苦澀的火腿腸也被我吃完了。我用袖子擦乾了眼淚，拉着侯玉菡的手，輕聲説：“謝謝你請我吃火腿腸。”侯玉菡笑着説：“不用謝，朋友之間就應該互相幫助嘛。”隨後，我倆就開心地笑了起來。

至今我看到學校門口那流着油、“滋滋滋”冒着小泡泡的燒烤，我都會想起我去年吃過的一串燒烤，那串苦澀的燒烤。

苦澀的滋味作文 篇89

"千錘萬鑿出深山，烈火焚燒若等閒"，這一句古詩我再也熟悉不過了，它説明了這樣一個道理:要想獲得成功，就必須經過一番艱苦的磨鍊，這些我都懂。今天發生的這件小事又一次讓我真真切切體會到苦澀與甜蜜的不同滋味。

今天的作文課上，老師給我們準備了兩個神祕小袋，讓我們蒙上眼睛選擇先品嚐哪個。趙梓宸第一個嘗試，只見他猶豫了一會兒，最終選擇了左邊的小袋。老師把左邊的袋子打開，用小勺子盛了一點黑糊糊的粉末放進他的嘴裏。瞬間，他的五官扭曲了，趕緊捂住嘴跑到外面，"呸呸呸"吐個不停，“是咖啡，好苦呀!"看他難受的樣子，老師從另一個袋子裏盛了點白糖放到他的嘴裏，只見他咂咂嘴，一副甜蜜享受的樣子，我就迫不及待想去試試。當老師把咖啡放我的嘴裏時，一股苦澀的怪味像電流般直擊我的全身每個細胞，我努力想讓自己的表情不至於那麼誇張，最終還是沒忍住。哇，好苦!我趕緊吃了一勺白糖，好甜蜜!原來苦與甜的感覺是如此不同。

當每個同學都嘗試完後，老師在黑板上寫下"苦澀與甜蜜”，微笑着説:"苦澀的滋味是痛苦的，但是隻有嘗過苦才更能體會甜蜜的美妙滋味。每個人的成功都會經過風雨和磨練。"

我不禁陷入了沉思:有一次我和爸爸去爬山。來到山腳下，我抬頭看，山很高呀，我不禁打起了退堂鼓。爸爸一聲令下，我們開始向上爬，太陽掛在天空，山坡上沒有一片陰涼地，一會兒我就氣喘吁吁了。我又累又渴，賭氣不想爬了。爸爸鼓勵我，給我加油。説:"你看，頂峯只差一步之遙了，我們用盡力氣拼一會兒就到了，山頂的景色可美了!”終於登上了頂峯，眼前一片空曠，遠處的高山，田野，村莊盡收眼底，山腳下的小路像一條銀色的帶子.......爸爸讓我站在大石頭上，給我拍了一張照片，這時。我感到無比的快樂，無限風光在頂峯，如果我中途放棄了，怎麼可能看到如此美景呢?苦澀與甜蜜是相伴的，只有經過苦澀才能品嚐到甜蜜。

苦澀的滋味作文 篇90

人總是越長大越孤單，越長大越苦澀，時間越來越久，越久就會遺忘那些消逝在流年的事，親愛的你和我……總是猶豫不決，不能決定自己的去路，習慣性地，一邊選擇一邊後悔，所以在我的成長過程中，總摻雜着一絲悔恨當初的意味，總是覺得如果當初不選擇現在的這條路會活得更好。

意識到了這一點，努力地想要改變，忘卻已經發生的那些不能改變的傷痛，但是我卻忍耐不住想要寫下那些消逝在流年裏的往事，品嚐一下成長中的苦澀……有時抬起頭，看看天空，還是那麼藍。曾經有這麼一句話讓我深有感觸，當你難過的時候看看天，如果還是那麼藍，那麼請不要難過，因為某個人的離去，某件事的發生，並沒有帶走你的整片天空。我笑了笑，想起了親愛的你，現在的你過得還好嗎？當初是我的猶豫不決，讓我們分離，你還怪我嗎？我想你不會的，兒年的友誼不會因為時間和距離而抹殺，儘管我們不在一起，儘管我們之問有很多的阻礙，但是我的心中依然記掛着你，我知道你的心裏也記掛着我，那偶爾遇見時的淺淺一笑，其中的意味我們心照不宣。

現在我們快要上國中了，如果又是三年的分別，希望我們還能堅持下去，其實你這個朋友並沒有失去，但是卻覺得我們之間早已經失去了當初的感覺，在流年裏遺失的是純真，是我們毫無雜質的感情……之所以説越長大越孤單、越苦澀，是因為我們長大了，丟掉了孩童時的那份率真，我很心痛，但是卻無力改變。社會的現狀造就了現在的悲哀。我們現在交朋友漸漸地不是用真心了，只是單純地為了找一個人陪伴自己度過乏味的學校生活，現在總算是瞭解到那首歌裏唱的不想長大的深意了……我拼命地尋找，站在那路日，一次次回眸，我哭了，蜷縮在街角，我覺得我是一個人孤單着，這城市如此喧囂，可是那又如何，與我無關，我是這宇宙中單獨的個體，淚水再也止不住地掉落……

“常回家看看，常回家看看，哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗……”這首温馨的歌迴盪在耳邊，我心裏一震，擦乾眼淚，打了個電話回家：“媽，我想家了。”電話那頭：“孩子，想家了就回來吧，你爸昨晚還唸叨你呢!”“嗯，我明天就買車票回家……”

苦澀的滋味作文 篇91

它有它獨特的香，淡淡的，藏匿着一絲絲苦澀。醇香，入口帶着絲滑的細膩，暖暖的，讓人享受。我想，我喜歡上了咖啡，喜歡上了它的味道，它的醇香。

一勺黑色的咖啡豆在高温的壓迫下，漸漸地化為烏有。細細地品嚐，苦澀的味道立刻讓口中麻木。許久，液體從口中滑下的温暖、柔順的口感竟變成了甘甜。回味一下從前的苦和如今的甜，才發現原來的苦其實是那麼的微不足道。

我知道那苦其實是甘甜。人生如一杯咖啡，至於“味道”的好壞，就要看你如何去品嚐了。有人從中嚐到了甜，快樂一生；有人卻只是嚐到了苦，因為他從未用心去品嚐苦中藴藏着的甘甜。人的一生蜿蜒曲折，從未有誰是一帆風順的。想做好每一件事情，都要用汗水去努力，甚至要承受常人難以忍受的痛苦。你願意用汗水去努力，換取的將會是掌聲和敬佩，平庸之輩是很難得到的。“吃得苦中苦，方為人上人”，也許就是這個意思。又是一勺暖流輕輕從我口中滑落。“呀!真苦!”再一看，原來是妹妹偷喝了我的咖啡。

我笑了：“其實不苦的，你再嚐嚐？”“不要，不要，以後都不要。”説完轉身就跑了。我望着她的背影心想：妹妹還太小，以後會懂的。粗魯地喝上一口，不願再去嘗試，就讓這第一次的感覺成了定格，永遠將自己的思想固定在那兒。敢於去嘗試，去拼搏，這是我悟出的第二個道理。一次的苦並不代表永遠的苦，一次的失敗同時也意味着不是真正的失敗。“姐姐，咖啡不好喝，喝這個吧。”説完將一瓶碳酸飲料推到我面前。“這個好喝嗎？”我問了一個自己都覺得好笑的問題。“當然。”妹妹自豪地説。我搖了搖頭。我承認碳酸飲料的確好喝，是一種討人喜歡的口味，因為它自始至終都是甜的，迎合人們的胃口。其實第一感覺有時並不完全是對的，品一品，再嘗一嘗，尤其是咖啡，用心去品，一定會品出其中的真諦。

苦澀中殘留的甜，是這個世間最珍貴的味道，咖啡是一味，人生中經歷苦楚，品味苦楚，也如品那咖啡般，從苦澀中，嚐盡甜味。

苦澀的滋味作文 篇92

我年少的時候家裏非常貧困。按説國家已經實行了改革開放，土地承包了，農民的生活應該好起來了。但是對我而言，家庭貧困卻是事實。往事雖然不堪回首，但是每次回想起來總有一種説不出的感慨。

那時候，我家裏種了二十多畝地，還養了幾百只鴨子和一頭耕牛。父母沒日沒夜地在田地裏勞動，根本無暇照管我們兄妹幾個。最後實在沒有辦法，妹妹和弟弟陸續輟學在家務農了。這樣家裏既減輕了他們上學的費用負擔，又增加了家裏的勞動人手。作為家裏的長子，我為什麼沒有輟學務農呢？我想，一方面是因為我身體瘦弱幹不了繁重的農活；另一方面是因為我那時學習成績非常優秀。我雖然沒有輟學務農，但也在農忙時下田幹活，節假日放牛放鴨。一家人如此的辛勤勞作，到頭來卻依然生活貧困。這其中主要的原因是我的父親好賭，父母不會勤儉持家過日子。

每到開學報名的時候，是我最害怕最苦惱的日子。父母總是遲遲不給錢讓我去學校報名領書。我只能眼睜睜地看着鄰居家的孩子一個個高高興興地揹着書包去學校報名領新書。我的心裏甭提有多難受。我多麼渴望和他們一樣背起書包上學去。很多時候，我都是抹着眼淚跑到祖父家裏，一邊哭着一邊鬧着要上學。祖父被我吵得沒有辦法，就去和我父母商量，祖父對他們説願意拿點錢給我湊足學費。就這樣，在祖父的幫助下，我才能得以繼續上學讀書。

我所上的中學離家很遠。每天早上天不亮就起牀，自己做飯，自己準備中午的飯菜。我的雙手在冬天裏常常凍得皮開肉裂，疼痛刺骨。我常常只能炒一點前一天晚上剩下的米飯，就着鹹菜吃。午飯就是帶點米在學校的食堂裏蒸飯吃，菜常常只能看到幾個鹹蒜頭在飯盒裏滾來滾去。有時候，前一天晚上寫作業睡遲了，第二天早上起牀晚了，來不及做飯吃，我就只能餓着肚子去上學了。當然，學校裏也有老師的家屬賣早點的，但是我只有看的份兒了，因為父母從來就沒有給過我零花錢。

特別是在冬天的早晨，天寒地凍，路上伸手不見五指。我只能和同村的孩子結伴而行，藉着他們的手電筒發出的光亮上學。我們沿着河岸的小路前行，夜空裏傳來我們輕快的腳步聲，偶爾還有同伴的口哨聲響徹天宇。在通往學校的路上，我們還必須經過一條小河。河上沒有橋，水落石出，我們須得小心翼翼地踩在光滑的石頭上，慢慢地走過去。如果一不留神，就會有跌入河中的危險。過了這條河，我們還要翻過一座山嶺。這座山嶺非常險峻，上面草木不生，露出鐵青的猙獰的巖石。這裏還是採礦區，有貨車行駛往來，更重要的是經常遇到轟隆雷鳴的放炮聲。一陣轟鳴之後，就是雨點似的飛沙走石從半空飛來，從我們的頭頂耳邊飛過，異常危險。

我們翻過了荷花嶺，順着山下的一條小路走去，不一會兒就到了學校。學校就在山腳下，是幾排簡陋的瓦房。但是就是這一段下山的小路旁卻有幾座高聳的墳塋，每次走到這裏我們都非常害怕。偶爾還會有烏鴉在枝頭嘶鳴，讓人毛骨悚然。好在這時候東方既白，一抹朝霞從東方燃起，學校就在眼前了。我們扯着嗓子亂吼，給自己壯膽，好像高唱着勝利的凱歌。

在學校裏，教室就是我的樂園，課桌就是我的陣地，筆和書就是我的槍和子彈。我總是少言寡語，一個人坐在教室的拐角默默地學習。我沒有錢買錄音機和英語磁帶，就只能靠反覆的朗讀和背誦來學習英語。我也沒有更多的錢買數學習題冊，我就把數學課本上的所有題目都抄下來做。我更沒有錢買課外書，就只能向同學們借閲，並且把自己認為好的文章和語句摘抄下來反覆品讀欣賞。雖然我沒有別人的學習條件好，但是憑着自己的努力和老師同學們的幫助，我的學習成績一直到中學畢業都很優秀。中學畢業後，我以優秀的成績考上了一所師範學校。

歲月匆匆，時光飛逝。轉眼之間，二十年過去了。回首往事，感慨萬千，我的眼睛不覺濕潤了。

苦澀的滋味作文 篇93

紅黑的泥土，踩在腳下，柔軟而細膩，讓心感到一陣清甜。可泥土，確實是苦澀的，卻於這苦澀中孕育着甜美。小男孩從小喜歡在泥土地裏玩耍，捉蟈蟈，挖蚯蚓，搭小泥屋……在泥地裏，他總能找尋到歡樂。他一直以為，泥土是清香並帶着甜味的。在他的夢裏，他枕着清甜的泥土，擺一個“大”字，靜靜地躺在泥地上，一遍遍地幻想………

有一天，不小心吃到了點泥土，他飛快地跑回家，告訴媽媽——泥土帶着一點點苦味，就像家門前沒有成熟的青李子。“孩子，泥土的確是苦澀的，因為它包含了我們的汗水。”媽媽看着小男孩睜大的眼睛，摸摸他的小腦袋，“可是這苦中孕育着的是甜美，是秋天豐碩的果實！”從此，小男孩知道，泥土是苦澀的。

轉眼間，小男孩已長大成為在外打拼的小夥子了。他在牀上輾轉反側，剛剛做起的事業一夜間卻化為烏有，過去的汗水都付諸東流……他再一次夢見了家鄉的泥土，為這魂牽夢縈的泥土，他回到了家鄉。爸媽——兩個地道的農民，只是開心地迎接他回來，沒有提其它的。爸老了，依舊無言地吃着飯抽着煙；媽也老了，還是一個勁兒地把菜夾給他。他心裏的內疚與慚愧，似洪水，來得更猛烈了。躺在熟悉的牀上，他好像聞到了泥土的味道。冷冷的月光穿過窗子，灑在書桌上，地上。他看到書桌上，有一包東西。他在書桌旁坐下，捧着這包東西，欣喜溢滿了全身。微微顫抖的雙手小心翼翼地打開外面的報紙——是泥土，他魂牽夢縈的泥土，大概是母親放在他桌上的吧。藉着銀色的月光，他注視着這抷泥土，黑黑的泥土在月光下泛着微微的光，顯得安靜而單純。他似乎又聞到了泥土的清甜，他捏了一點泥末，緩緩放入嘴中，月光下，他成了一座銀色雕像。

良久，他的眼眶裏開始有眼珠兒在滾動。“泥土是苦澀的，清甜的是泥土中孕育的果實！”一滴淚“啪嗒”一聲，落在泥土裏，而泥土只是將這滴淚慢慢地吸收了……一切又寧靜如初，他明白了。第二天，他立即收拾東西，與父母告別，準備再一次出發，父母沒有多説什麼，只是幫忙準備。他將那抷土包好，鄭重地放在最重要的那個包裏，他要帶它一起去打拼！臨行時，他微笑着，對送到村口的母親説：“媽，我知道了，泥土是苦澀的，卻孕育着清甜的果實！”

苦澀的滋味作文 篇94

九年級的生活可以用一個字高度概括：忙。在校園的每個角落，都有我們忙碌的身影——清晨起早背單詞的是我們；夜裏預習課文的是我們：睡在被窩裏記公式的還是我們。就連我們的笑容也是苦澀而又忙碌的。

星期五下午放學回家，星期六又不上課，想犒勞下自己，玩會電腦休息休息。剛坐下，媽媽就嚷嚷開了：“你馬上要會考了，還有時間玩電腦，還不快去做作業!星期六還要上家教!”我把房門關得死死的，不想再聽到“作業”一類的詞了。媽媽見我沒動靜，就走了進來，輕聲對我説：“乖，聽話，快把作業做了，等會考考完了，讓你玩個夠。”面對媽媽如此的好意，我只得露出苦澀的笑容來回答。

甲流期間，不幸的我得了感冒。頭昏昏的，腦袋裏模糊一片。一會兒看見屈原站在江邊，一會兒又在描繪人生的座標系，一會兒和愛因斯坦探討科學奧義，一會兒又在與魯迅談古論今。我也想從“化學反應”中使自己變得清醒一點，但自己只是“催化劑”。

媽媽帶我去了醫院檢查，我心裏一驚。平時我生病媽媽只是去藥房買點藥，重點的話去門診掛個水之類的。今天……？正當我疑惑不解時，媽媽的話匣子打開了：“這病要好好看，只要不是大病就好。”感動之際，病例下來了，只是普通小感冒。媽媽放心的説：“還好，不用請病假。這樣不會塌課了”媽媽一番苦心為我看病，原來是別有用心的。我無可奈何的露出了毫無光彩的苦澀的笑容。

不知什麼時候，我才能走出題海，去迎接那早晨的朝霞？

苦澀的笑容，你什麼時候才會離我而去？

苦澀的滋味作文 篇95

我不知道，回憶究竟是苦還是甜；但，我知道的是它使人情不自禁。

在整理陳封已久的舊雜貨倉時，令人心思狂瀾的是能在這兒找回曾經的歡樂，耐人尋味的遺蹟；然而，也就容易挖掘出藏匿於心靈牆角深處的疤痕。

藏匿於心靈深處的那條條疤痕啊！令人沉痛的悲哀，卻令人回味無窮！

邂逅？不知道那是在夢中還是現實，唯一的憑證也只有那一條從兒時飄來的粉手帕，豪不喧豔，純粉的，上面還有歲月的痕跡—一點的混濁。一次次夢中的奇遇，使我的思想越發的縹緲，以至於飄飄然……

在朦朧的雲霧中，透過纖細的水絲，一個稚氣勃勃的小男孩在路上走着，操着不太熟練的小腳，輕輕地走着。可是，由於不小心的大意，不慎摔倒了，摔的是那樣的重。“拿去吧，擦擦眼。”在小男孩的眼前出現了那塊粉的手帕，淚眼模糊的他吃力的站了起來，接過粉手帕，拭去了眼中的淚水，拂去了滿身的塵土。“謝謝”。小男孩揉清了眼睛，這才知道了眼前的人—一個秀氣的小女孩，與他一樣的稚氣，臉上掛着迷人的婉爾的笑容。小男孩驚呆了。“我們交個朋友吧！我剛搬來的，你的鄰居……”小女孩目不轉睛的望着小男孩。

從此，兩個天天在一起玩兒，十分快樂。

我不知道那個男孩是不是我，只因歲月的悠久，令我早已漸忘。但，為何卻又在睡夢中經常出現。那似曾相識的場景，熟悉的聲音，我不得不在朦朧中飄然……

邂逅啊！畢竟是一場邂逅。終究逃不了的是雙方的離別。縹緲間，我聽到了女孩對男孩的含着淚的再見，女孩走了。正如她輕輕的來，又輕輕的回去了，招着一雙手，不帶走一片的雲彩。而，男孩唯一的哀思只得向着粉的手帕默默的傾訴。

何故？夢境中男孩的哭泣，竟成我無意間從眼中流至臉頰的一滴淚珠！縹緲和迷朦，令我在夢中無法看清女孩、男孩的樣貌，只知那一朵粉色在記憶中徘徊。思索回憶，無疑不是一種悲哀與無用，不如讓那一朵徘徊的粉在我空白的腦海中留下一偶彩地，以至於思想不那麼乏味，苦澀也是一種美味。

苦澀的滋味作文 篇96

天空陰沉沉的，雲朵遮住了太陽，陽光使勁地透過雲縫照射下來，遠處的景物顯得迷濛不清。教室裏昏暗而又亂哄哄。盼晴在座位上，頭埋的低低的，她緊緊地握着那張報紙，緩緩的抬起頭，再一次看了一眼報紙，“六（3）班，張盼晴”。張盼晴？這三個字充滿了譏笑和嘲諷，盼晴趕緊縮回目光盼晴的文章《真實》終於在報紙上刊登了，可他壓根兒高興不起來。這篇文章，根本不是他寫的，是他從書上抄下來稍加修改投到了報社。文章見報，本是一件很光榮的事，而這份光榮卻使盼晴心裏更難受，後悔！

早上，爸爸得知這個消息，高興極了。跑到商店為盼晴為買了一個他早就想要的英式小鬧鐘。可這個小鬧鐘自己不該得。盼晴心裏亂極了，不敢再多想。“張盼晴，老師叫你！”盼晴一驚，她回過神來，拖着沉重的腳步向老師辦公室走去。奇怪，今天的太陽總是躲在雲堆裏不肯露面，陽光顯得那樣暗淡，使人有點喘不過氣。一進門，老師熱情的招呼她坐下，親切的講：“盼晴，你那篇《真實》的作文發表了，老師很高興。以後要多加努力。”老師最後説：“這是老師獎給你的英式小鬧鐘，你不是一直想要嗎？”盼晴抬起頭，天！有一個一模一樣的英式小鬧鐘！盼晴有點想哭，她接過小鬧鐘，跑出了辦公室。盼晴衝上頂樓的陽台，眼裏噙着淚水，心裏沉甸甸的。

抬頭仰望天空，陽光一點也不明媚，他被雲朵遮住了，何時雲朵才能散去？盼晴回到家躺在牀上想了很久很久，最終決定明天把真相告訴父母和老師。第二天，父母和老師的眉頭擰的緊緊的，陷入深深的思索之中。盼晴覺得渾身輕鬆舒坦極了。

苦澀的滋味作文 篇97

在我記憶的心扉中，藏着無數有趣的事，他們令我懷念不已。

記得童年的時候，家裏很窮，買不起瓜子。第一次吃瓜子是在給爺爺過八十大壽的時候。自從吃過，見過那次瓜子，它的香味、它的顏色已經如烙印一般深深地刻在了我的心中。

給爺爺過完生日回家後，我總是想起瓜子的模樣。我一直想着瓜子，可媽媽每次都搖搖頭，沒好氣地説：“不行，瓜子太貴，就我們家，買不起！”

我哭了，那是我哭得最痛快的一次。我淚眼朦朧地徘徊於去公園的偏僻的小路上，一邊抽咽着，一邊小聲埋怨着：“我要吃瓜子，我就要吃瓜子！”

突然間，我踩到一些硬東西，可就在我剛要把它踹走的一剎那，我不動了，就像被凍住了似的，連眼都不帶眨一下的。“天哪，這……這是瓜子！”我見到了一團一小粒，硬硬的，黑黑的東西，於是驚訝地大叫。我大步跑回家，真想一下子飛到家裏去。我跑到家裏，在充滿淚痕的臉上，漾着絲絲微笑，我大叫起來：“媽，我撿到瓜子了，快，我帶你去！”其實，在回家之前，我已經嚐了嚐“瓜子”的味道，“啊……好苦，好澀！”我咬起牙。我帶媽媽走到那個地方，媽媽仔細觀察了一下，聞聞，大笑起來：“這……這是瓜子？這是羊屎蛋吧！”説完，我的心碎了，哭笑不得，那麼多羊屎，我的胃行嗎？我要昏過去了。媽媽卻笑得直不起腰。

這件事，令我記憶猶新，現在回想起來，也有百般可笑了。

苦澀的滋味作文 篇98

稠密的細雨落下，已是入梅季節。我坐在窗邊，品着香茗，捧着書本，沉浸在這安靜的世界。

室內茶香四溢，温暖如春。可透過那本書，我感到了悶熱與淒冷交替着——極難受的一種感覺。

抬頭向窗外望去，灰濛濛的天，空蕩蕩的街，心中無比淒冷······

這雨使富人更富，使窮人更窮，富人吟誦雨後珠虹，窮人卻因窮困潦倒而一籌莫展。

我不禁想起書中讓人心酸的一句話：“魚澆活了人間，可雨後卻多了幾個小賊或娼妓。雨怎麼就這麼不公平？

雨，一個惆悵，幽怨的精靈，把怨氣都撒到窮人身上。貧苦人家的壯勞力，頂樑柱，淋了雨，壯勞力病了，頂樑柱倒了，這個家也就散了。

雨絲飄落，滋潤了曬焉了的萬物。密密地，細細地，彷彿在大地上輕輕覆上一層蛛網。雨似是有情感的精靈，卻絕不會被打動。

濛濛的細雨帶來的柔柔的情趣瞬間煙消雲散，雨的滋味大概是苦澀的吧！

苦澀的雨落到大地上澆苦了貧民，澆澀了我的心。

苦澀的滋味作文 篇99

天空陰沉沉的，雲朵遮住了太陽，陽光使勁地透過雲縫照射下來，遠處的景物顯得迷濛不清 。教室裏昏暗而又亂哄哄。盼晴在座位上，頭埋的低低的，她緊緊地握着那張報紙，緩緩的抬起頭，再一次看了一眼報紙，“六（3）班，張盼晴”。張盼晴？這三 個字充滿了譏笑和嘲諷，盼晴趕緊縮回目光

盼晴的文章《真實》終於在報紙上刊登了，可他壓根兒高興不起來。這篇文章，根本不是他寫的，是他從書上抄下來稍加修改投到了報社。文章見報，本是一件很光 榮的事，而這份光榮卻使盼晴心裏更難受，後悔！早上，爸爸得知這個消息，高興極了。跑到商店為盼晴為買了一個他早就想要的英式小鬧鐘。可這個小鬧鐘自己不 該得……盼晴心裏亂極了，不敢再多想。

“張盼晴，老師叫你！”盼晴一驚，她回過神來，拖着沉重的腳步向老師辦公室走去。奇怪，今天的太陽總是躲在雲堆裏不肯露面，陽光顯得那樣暗淡，使人有點喘 不過氣。一進門，老師熱情的招呼她坐下，親切的講：“盼晴，你那篇《真實》的作文發表了，老師很高興。以後要多加努力……”老師最後説：“這是老師獎給你 的英式小鬧鐘，你不是一直想要嗎？”盼晴抬起頭，天！有一個一模一樣的英式小鬧鐘！盼晴有點想哭，她接過小鬧鐘，跑出了辦公室。

盼晴衝上頂樓的陽台，眼裏噙着淚水，心裏沉甸甸的。抬頭仰望天空，陽光一點也不明媚，他被雲朵遮住了，何時雲朵才能散去？

盼晴回到家躺在牀上想了很久很久，最終決定明天把真相告訴父母和老師。

第二天，父母和老師的眉頭擰的緊緊的，陷入深深的思索之中……盼晴覺得渾身輕鬆舒坦極了。

苦澀的滋味作文 篇100

我喜歡秋天的味道，微微得秋風，淡淡的黃葉，緩緩飄落得楓葉，營造出一種傷感得美……

然而，在那一個最美麗的秋天，爺爺卻離開我了，無聲無息地走了，在我心裏擱下一片陰影，我聆聽着爺爺身邊愛的呼喚聲……

記得，那一個秋，那一個星期三，我拿着滿分的數學試卷像小鳥似的跑回家把試卷拿給爺爺看。爺爺是最疼我的人，我有什麼不開心的事都會跟爺爺分享。但此時的爺爺已是卧病不起了，天真的我以為只要我考到一百分，爺爺就會好起來的。回到家裏，爺爺接過我的試卷，慈祥地笑了，我也笑了。此時我真的以為爺爺會好，但就在我把試卷放好的那一瞬間，爺爺去了。原來爺爺一直與死神作鬥爭，他希望能等到他最疼愛得孫女回來，只求見那最後一面。

在爺爺得周圍，滿是親人的哭泣聲，呼喚聲……唯獨我，坐在旁邊，一言不發，只知道眼淚不聽使喚默默地往下掉，呆呆地。我只想讓爺爺去得安靜些。雖然那時我還小，但我知道人死不能復生。

自從那天起，我數學就再也沒有考過滿分，我對不起爺爺，我沒有認真讀好書，我愧疚……

爺爺的離去，對我造成了很大打擊，因為他事最愛我的人，沒人比他更愛我，更疼我。懷念爺爺那份無微不至的關懷，懷念與爺爺一起生活的點點滴滴：想念爺爺那佈滿皺紋而又慈祥的臉，想念爺爺離去得身影。為什麼好人的生命都那麼短暫？我和爺爺才一起生活不夠10年，他等不到我的10歲生日就離開了我去了，我還沒來得及孝敬爺爺，難道他來人間的使命已經完成了？要回去了麼？久未放晴得天空，依舊留着爺爺的笑容，我在體味爺爺給過的温柔，我在尋找爺爺離去的痕跡……

如今，又是一個秋天，但我的心卻比以前更痛了，也許以前從未心痛過，只知道失去了才懂得珍惜，還有意義麼？我現在才來後悔，是不是遲了呢？爺爺還沒有看着我實現夢想：長大成人，出人頭地。我還沒有對爺爺説過一句“我愛你”，現在説會不會太遲？

我點繞燭火，想温暖歲末得秋天，好讓這個秋能再停留得久一些，好讓我再好好懺悔……我祈禱，只願您聽得到，希望爺爺在天堂過得快樂，我相信會有天使替我陪伴爺爺的……

我趴在窗前，眼淚不停地掉，淚水沾濕了窗簾，模糊了視線，腦海又浮現出那一個秋……

淡淡的黃葉，微微的秋風，緩緩飄落的楓葉，苦澀的傷，還有我深愛着的爺爺……

苦澀的滋味作文 篇101

春節期間，我們一大家子約好一起去福成吃飯。

七年級上午，我們懷着愉快的來到了福成火鍋店。一進門，大廳內張燈結綵、暖意濃濃，春節喜氣洋洋的氣氛伴着大家的歡聲笑語撲面而來。那一道道誘人的飯菜讓我直流口水。

吃完了飯，我們説笑着走出門，剛剛走了幾步，一幅不和諧的畫面映入了我的眼簾：一位衣衫襤褸的老人席地而坐，正用他那雙黑黑的、粗糙的老手拉着一隻破舊的二胡，他好像絲毫也沒有注意到我們，風兒吹動着他那髒兮兮的粘在了一起的頭髮，我看到了一張飽經滄桑的臉。二胡的音色不是很好，但老人拉得還算熟練，淒涼、悲慘、苦澀的曲子我也聽出來了，這是其中的一段。此情此景和飯店裏其樂融融的景象形成了強烈的反差。

我一步三回頭地走了，一路上，那一陣陣苦澀而又淒涼的二胡聲一直迴盪在我的耳邊，是什麼原因讓這位老人淪落到如此境地，這一刻，我想到了賣火柴的小，我真想擁有童話中天使的魔法，給這位老人送來飯菜與財寶，為這個社會奉獻很多，讓社會上這樣“不和諧”的畫面少些、再少些……

苦澀的滋味作文 篇102

稠密的細雨落下，已是入梅季節。我坐在窗邊，品着香茗，捧着書本，沉浸在這安靜的世界。室內茶香四溢，温暖如春。可透過那本書，我感到了悶熱與淒冷交替着——極難受的一種感覺。抬頭向窗外望去，灰濛濛的天，空蕩蕩的街，心中無比淒冷······這雨使富人更富，使窮人更窮，富人吟誦雨後珠虹，窮人卻因窮困潦倒而一籌莫展。我不禁想起書中讓人心酸的一句話：“魚澆活了人間，可雨後卻多了幾個小賊。

雨怎麼就這麼不公平？雨，一個惆悵，幽怨的精靈，把怨氣都撒到窮人身上。貧苦人家的壯勞力，頂樑柱，淋了雨，壯勞力病了，頂樑柱倒了，這個家也就散了。雨絲飄落，滋潤了曬焉了的萬物。密密地，細細地，彷彿在大地上輕輕覆上一層蛛網。雨似是有情感的精靈，卻絕不會被打動。濛濛的細雨帶來的柔柔的情趣瞬間煙消雲散，雨的滋味大概是苦澀的吧！苦澀的雨落到大地上澆苦了貧民，澆澀了我的心。

苦澀的滋味作文 篇103

風呼呼地颳着樹枝和樹葉，門外不時傳來人們聊天聲，我和媽媽坐在飯桌前，也聊了起來。

當聊到表弟時，我突然激動地説：“大人總以為是大孩子欺負小孩子，其實很多大孩子是被冤枉的。”

“哦，説來聽聽。”媽媽很感興趣地説。

我滔滔不絕地説開了。

那天，我、姐姐和兩個大表弟住在姥姥家中。即將吃飯，小表弟把槍給我，讓我幫他保管一下。因為他的槍已經上了膛，如果走了火就會打到人，所以我幫他放了一槍。表弟見了，臉立即變得兇巴巴的。

“還我一顆子彈。”他的嘴撅着，手伸向我。我給了他一顆子彈，他便得寸進尺：再要幾顆。我不給。他便一拳捶到我胳膊，還好我經常和我爸爸對練，所以不是很痛。

三舅看到表弟打了我一拳，攔住了表弟。表弟見三舅阻攔，就是幾拳打在三舅身上。我看到表弟賴上了三舅，就不再理表弟，看起了電視。

二舅是表弟的爸爸，他見表弟打了三舅，便拉出皮帶抽了表弟幾下，表弟哭了，但不敢反抗。

第二天一早，姥姥家來了很多人，有爸爸、媽媽、姨夫和姨等。我出去玩時，被一個和姨説話的人叫住了。她誇了我幾句，但姨卻對那個誇我的人説了一句讓我很惱火的話：你別看他長那麼大了他昨天還和他的小表弟鬥了一架呢！

我想問一句：我打他了嗎？到底是他打我還是我打他？

我忍着。走到爸爸身邊，爸爸正和姨夫説話。姨夫突然笑着對我説：“思凡，昨天咋回事？你是大哥，不該打他，應該讓着他。”我瞬間感受他的笑不是真笑，而是嘲笑。

我不能再忍了。“又不是我打他了。”我扔下一句話，就朝着河沿跑去，路上一直在想：我打他了嗎？我沒讓他嗎？我又沒打他，而且也在讓着他，那天在場的所有人都可以作證……如果那天我打他了，他早就已經趴地上了。所有人都可以作證，我沒有打他！

我跑到河沿，下了河（河中沒有水，全是土），我打着土解氣，周圍的樹發出嘩嘩聲，好像是在嘲笑我，路邊的汽笛聲好像也在説我不該這樣。過了一會兒，我調整好狀態，走到了姥姥家中，避開人多的地方，走到房間中。

等我講完了，我才發現我和媽媽已經淚流滿面，特別是媽媽。

此刻，已是晚上十點鐘。路邊已經沒有人了，現在只有風吹過樹葉的嘩嘩聲和雨打在路地上的啪啪聲。不過，我的心已經不再苦澀了。

苦澀的滋味作文 篇104

小時候，我總愛去奶奶家玩。

每次都和鄰居家的同齡小孩去玩捉迷藏，一玩就是一天。奶奶到了天黑就喊我回家吃飯。我也總是灰頭土臉、滿頭大汗才回家。

飯後總會有一顆柿子遞到我的手裏“佳，快吃。不要噎着！”我看到柿子後馬上就有了精神，小心翼翼地爬下凳子洗了小手，抓起柿子大口大口地吃着。肆意讓甜美可口的汁順着舌尖流入心肺。

但是，不知為什麼，沁入我心肺的柿子汁越來越苦澀，沒了那先前甜美的感覺……

於是，我帶着好奇心，去了奶奶的儲藏櫃。

小心翼翼地推開木門，輕輕地拉開櫃子：櫃子裏躺着一顆顆有點發軟的柿子。

我驚呆了，不敢相信這幾天我吃的是這些柿子。雖然這些柿子有紅彤彤的外表，但是摸上去卻很軟。

第二天，我吃完晚餐，不由分説地對奶奶大喊大叫：“奶奶，你怎麼可以這樣，把爛了的柿子給我吃！”奶奶對這突如其來的質問不予回答，説着我氣哄哄地甩上房門，撲在牀上默默埋怨。

一旁的母親知道了事情的來龍去脈，靜靜地推開房門，“你知道嗎？那是親戚給奶奶買的敬老水果，她沒捨得吃，卻每天都將最大的柿子挑出來給了你。唉——”奶奶為什麼要這樣？我在心中反問自己……我彷彿知道了答案。懷着答案進入了夢鄉。

第二天，一切都一如既往地進行着。只是，奶奶沒再説話。看向我的目光裏滿是內疚……

夜幕悄悄地降臨了，大霧像一層輕紗籠罩着小村子。待在家一天沒出門的我緩緩下了樓梯。奶奶已經坐在桌前，準備好晚餐了。桌子上仍然擺着一顆柿子。

靜默的晚餐進行着……

“我吃完了。”我終於打破了沉靜的空氣，“嗯。”奶奶點點頭，遞過來一個柿子。我閉上眼睛，拾起柿子，終於下定決心咬了一口，本以為苦澀的柿子卻異常酸甜、可口。我睜大了眼睛，看着奶奶。“這是我特意從鎮上買來的柿子。”“好吃嗎？”“別再説了！”我打斷了奶奶的話，一把抱住了她，眼裏閃着淚光。“還有一個呢！”

我望着剩下的一個柿子，那深紅的果皮閃着光澤……

苦澀的滋味作文 篇105

我們的生活就像一個五味瓶，酸，甜，苦，辣，鹹，但是，這個五味瓶，使我們的生活變得多姿多彩。

而令我最難忘的那一次，就是苦澀的訴説。

記得那天下午第二節是體育課，老師先讓我們跑步再跳繩，因為這學期我們要進行體能測試。快下課時，老師進行了跳繩檢測，我跳了160多個。老師説：“跳到150個以上的舉起手。”我自豪地舉起了手。然後老師表揚了我們，並希望沒跳到的同學平時課間多練習。

我們組的組長——小紅是第一個從體育器材室回來的。小紅告訴我：“小明説你跳繩沒有到150個以上，還舉手，説你跳繩的時候他數了，只有130多個。”

我聽了真是丈二和尚摸不着頭腦，氣哄哄地説：“這怎麼可能，小蜜都數了，是160多個。我跳的時候自己也數了，是160多個，怎麼可能是130多個呢？肯定是小明搬弄是非。”

“那我就不知道了，反正小明剛才跟我説的。”小紅説道。

不知不覺放學了，我剛走出教室，就聽到一個同學説：“她根本就沒有跳到160多個，肯定沒跳到，就想被老師誇。”這時，一個同學走到我身邊説：“你沒有跳到160多個吧！只跳了130多個，不要裝了，大家都知道，説多了也沒用。”這些話好像一桶桶冷水澆在我身上，氣得我渾身發抖，我大聲地吼道：“我本來就跳了160多個，你們愛信不信。”同學們聽到我的吼聲，都朝我看，我的臉漲得通紅。我的心好像沉入了海底，眼淚不自覺地流下來。我啜泣着拖着沉重的步子，走到班主任的辦公室，把事情的前因後果告訴了老師。

第二天早晨，班主任調查了這件事作了瞭解。當着全班的面，小明真誠的向我賠禮道歉，我擦去了苦澀的淚水。老師教育我們：同學之間不能胡亂猜忌，要以誠相待。我們是一個班集體，就像是一個大家庭，如果哪個同學某方面落後了，同學們應當伸出援助之手幫助她；而不是背後無端議論，更不應該無事生非……課下，幾個議論我的同學也都不好意思地主動向我道歉。

這次的傾訴是苦澀的，是帶着淚水的。但我又是開心的，因為我們班從此再也沒有出現類似的事情，我們建立了真正的友誼。

苦澀的滋味作文 篇106

回憶起學民族舞那一年，那一年……真的是讓叫人苦不堪言。

那年，我已經四年級了，但卻偏偏執拗地要去學民族舞，我那個年級段的身體不再像五、六歲的小孩那麼柔軟了，再加上我的肢體動作不太協調，學起來可謂是難上加難。

那時分大小班，小班的孩子都是從基本功學起，但是他們的年齡太小，我礙於面子，就直接上了大班。

時間在每週日的十點到十二點，夏天頂着烈日，冬天踏着冰雪，就這樣一週一週的堅持着，持續了一整年，在人們美滋滋的吃午飯的時候，我在跳舞，在人們安詳睡午覺的時候，我在回家的路上……

其實這也不算什麼，最可怕的是在學的過程中。

大班對基本功的訓練很少，這我知道我比別人差很多，便付出比他們多十倍，百倍的努力，但還是下不去腰，就這樣在同伴們瞧不起的眼光中度過了整整一年。

那種種劇烈的疼痛，可以讓人痛到無法呼吸，不行！我得堅持！這樣一個信念在我心中徘徊，直至堅定。

壓腿，每天必不可少的活動，在有節奏的節拍下，是一張張痛麻到扭曲的臉，腿上每一個細胞彷彿都在抗爭，在喊着“我不！”但我還是在咬牙堅持。

每天都在地上“摸爬滾打”，穿着底子很薄的舞鞋在地上來回穿梭，冰涼透過腳底滲入全身，哪一個動作做的不到位或者出現一丁點兒差錯就會摔在地上，但是還要忍着疼痛繼續練習。

那兩個小時簡直就是煎熬，回到家後，往往就是倒頭就睡，沒有時間吃飯，一丁點兒力都使不上，雖然很累，但很充實。

回想起那個時候，只是被“苦澀”“汗水”“淚水”包圍着，很少有歡笑，但我苦的值！汗與淚流的值！雖然最後我沒有取得多大成績，但至少對得起付出的努力與辛苦。

苦澀的滋味作文 篇107

藥瓶，碎了，愛，還留着……

前幾天，感冒，嗓子疼得厲害。回家後，跟爸爸媽媽説了，媽媽有急事，只甩下一句：“每天喝十杯水就能好！”天啊，我天生是水的仇敵，每天帶滿滿一杯水去學校，回來，照樣滿滿一杯，嘴脣乾的發白，就是不喝水。聽完媽媽的話，頭上，全是烏雲。我就靠爸爸救我的命了，爸爸什麼都沒説，站起來，慢慢的走向抽屜，俯下身，拉開抽屜，頓時一股苦味飄了出來，爸爸把手伸進去，扒拉了幾下，拿出來了一個小瓶子，爸爸走到我的面前，把小瓶子遞給我，我接過來一看，這是什麼？一個精緻的小葫蘆瓷瓶正躺在我的手心裏，我把小瓷瓶翻來覆去的看，小葫蘆瓷瓶中間畫着一根瓷繩，背後繫着一個漂亮的蝴蝶結，瓶口蓋着一個白色的小塑料蓋，不過最引人注目的還是白瓶子上的幾個黑字：天津，清咽滴丸。“這是……”爸爸神祕的笑笑説：“沒事含幾顆。”我小心翼翼的把小瓷瓶放進了書包裏。

第二天，在學校，嗓子又疼，忽的想起昨天爸爸意味深長的笑，我忙取出藥瓶來，打開瓶蓋，稍稍一傾斜，一粒黑黑的，圓圓的小藥丸就滾了出來，我滿懷期待的把它含了下去，漸漸地，我的表情變成了苦瓜臉，只聽“噗”的一聲，下一秒，我就在狂吞我得仇敵——水，但沒辦法，嗓子不管苦不苦，她照樣疼。經過無數個藥丸被我吞了以後，我漸漸熟悉了這種味道。有時朋友也會向我要，我就大方的給他他們，然後我自己也會含上一顆。看着朋友苦的呲牙咧嘴，我就會在一旁竊笑。藥，雖然還是苦的，但感覺含下去的更多是關愛，温暖……

然而這種苦沒能持續多久，一天放學，我着急的要命，伶起羽絨服就往身上套。突然，“咔嚓”一聲在背後響起，我並沒有回頭，但是穿好衣服後，手習慣性的往口袋裏一掏，我愣了。回頭一看，一些黑色的小豆豆灑落在地上，我立馬意識到大事不妙，趕緊把黑豆豆和藥瓶碎片撿起來，藥丸，扔了，藥瓶，還留着。

一天早上，寒風中，爺爺送我上學，手為了求温暖，躲進了口袋裏。突然，我意識到了什麼，立馬把手收了回來。手裏，握着藥瓶的碎片，我把藥瓶舉在眼前端詳着，爸爸媽媽的身影浮現在我的眼前，兩行熱淚，從面頰上滑落……

但是，藥瓶，最終還是被爸爸被扔了。他怕劃到我的手，就把藥瓶扔了。

愛，裝在藥瓶裏。但是，藥瓶碎了，愛還留着。

苦澀的滋味作文 篇108

我的心裏藏着一個苦澀的祕密，至今想起來都會心痛。

九歲那年，我有個朋友——“嘟嘟”。

嘟嘟是條小母狗，全身上下都是白的，遠看像穿着條白裙子。它那明亮的眼睛，小巧的鼻子，看起來非常可愛。嘟嘟像個女漢子，一跑起來像瘋了一樣。對了，它還很挑食，我真是不明白，狗不是什麼都吃的嗎？可我家嘟嘟就愛吃肉。上次我給它一碗飯它不吃，而一個小弟弟拿了根香腸，它就搖着尾巴過去了。香腸竟然比我這個主人還重要，真是養了條“小白眼狗”。

雖然嘟嘟比較貪吃，但我還是很喜歡它，我和它在一起很開心，可誰都沒有料到我們不久後會分開。

一天放學後，我給嘟嘟買了兩根香腸，心想：這下嘟嘟肯定高興壞了吧！我到了家門前大喊：“嘟嘟，出來啦！我買了你最愛吃的香腸！”可回答我的是一片寂靜，我沒有聽見熟悉的叫聲，也沒有看見熟悉的身影在我腳邊亂竄，我頓是心慌了，連忙打開家門，果然，嘟嘟不見了！“媽！媽！嘟嘟呢？”“我不知道啊，沒在家裏嗎？”我心急如焚，撒腿就跑出門外，像瘋了一樣到處去尋找我的嘟嘟。我找啊找啊，可是一直找到天黑，也不見嘟嘟的蹤影。那天回家，我哭了好久好久……

第二天一早，我一起牀就又出門去找，可依然是失望而歸。第三天，第四天過去了，我知道，是我沒有保護好我的嘟嘟，我把它弄丟了。望着桌上那根香腸，我的淚又止不住地往下流……

今天，我想告訴小朋友，不要輕易養小動物，你一定要等有能力去保護它時再養，不然你會像我一樣傷心好久的……

苦澀的滋味作文 篇109

每個人的童年都是獨一無二的珍藏版，每當我腦海中浮現“童年”這個詞時，都會想起一樁令人啼笑皆非的趣事。

那是一年仲夏，我一如既往地與同小區的夥伴們玩捉迷藏的遊戲。我家與市委大院僅一扇鐵門之隔，這裏便成了我們的根據地，但一定要逃過打更老爺爺的“火眼金睛”。

我們跑到一棵樹下“潛伏”，我不經意抬頭髮現樹上結果子了，好奇心是每個孩子的天性，我們不再玩遊戲了，大家一起來研究樹上結的什麼果。由於我們個子小，不能很好地看清果實的外形，大家就你一言我一語地猜起來。我説：“這應該是藍莓，又圓又扁，現在還沒成熟，所以是綠色的。”小夥伴們七嘴八舌地問我：“什麼是藍莓？”“藍什麼？”哦！原來他們不知道啊！我給他們解釋説：“這是藍莓，你們沒吃過嗎？我爸爸出差時，經常給我帶回來，可好吃了！”見多識廣的我説出的話，不會有人懷疑，有個小夥伴説“百聞不如一見，百聽不如一嘗啊，咱們快嚐嚐吧！”哈哈，看來個個是吃貨呀。

夥伴們使勁地往高跳摘果子，當果實被拿在手裏，我自己也犯起了嘀咕：藍莓不是生長在南方嗎？怎麼在這裏也能生根結果？是移植過來的？串串疑問，把我自己也搞糊塗了。唉！管它呢，先吃了再説。

不吃不要緊，一吃，頓時嘴裏、舌面都澀澀的感覺，順着嘴角還冒出酸水，牙還被狠狠地硌了一下，酸澀的感覺加上牙的疼痛，淚水不由自主地流了下來，臉色變得格外難看，嘴巴幾乎扭成了S型。這時一聲聲怪叫不絕於耳，“呸！我的媽呀！好苦！酸死了！這是啥呀！……”就連我自己都忍不住叫了起來。我仔細看了看手裏吐出來的“藍莓”，我的天呀！這哪裏是藍莓，這明明就是未成熟的山楂嘛！大家把嘴裏的果子都吐掉後，紛紛都把目光投向了我，這時我的樣子可想而知，真想找個地縫鑽進去，為自己的“無所不知”而感到不好意思。哈哈！我真是被自己的天真無邪打敗了。

現在我每每想起那搞笑的一幕，都彷彿又置身在那個場景：大樹下，幾個幼稚的孩子，七嘴八舌地談論着，爭先恐後地高高跳起，摘下“美味”的果實，一起分享它的滋味……

苦澀的滋味作文 篇110

哥，你還在生我的氣嗎？哥啊，我真的不是故意的。我們，還能在一起玩嗎？

那年，我才上三年級，只比我大幾個月的你已經上四年級了。由於年齡相差不大，所以咱們兄妹倆相處得總很融洽。可是，好景不長，咱倆之間發生了矛盾……

那是暑假裏的一天，你帶着我跑去買冰淇淋。路過一幢有院子的房子時，我們不禁被籬笆上那香甜可口的香瓜吸引了。我禁不住利索地偷摘了幾個香瓜。正要溜走時，卻見那家主人將你我喝住：“是誰偷的，快説？”我貓着腰，把瓜藏在衣服下，指着哥説：“是他！是他！”主人一聽，抽手就打你，我卻趁機逃之夭夭。到了“安全地帶”後，我又難過，又愧疚：哥，我對不起你！回家，瓜肉我肯定全讓給你吃！

回到家，我低着頭，臉紅到了耳根。我害怕回家，害怕回到家會被你打，所以，我惶恐地望着你。但奇怪的是，你不打我，也不罵我，只是在我頭上輕輕點了一下，就走了。我笑了，我感到好幸福，以為哥原諒了我……但是，我想錯了，哥並沒有原諒我。晚上吃瓜肉的時候，我吃得很不是滋味，因為哥你不理我！更糟糕的是，幾日後，你精心培育的紅辣椒不知被誰摘光了。哥，你不由分説，不分青紅皂白地向我打來。我捂着被打腫的眼睛，掉下了委屈的眼淚。那辣椒真的不是我採的啊！可是，你掉下了憎恨的眼淚，惡狠狠地盯着我，我又怎敢説出口呢？哥，這是我第一次看到你哭。堅強的你為什麼那麼恨我呢？我想不明白啊！

一天後，你更恨我了。哥，你告訴我：“我誰都不恨，但我最恨你！跟你在一起，我要受多少苦啊！我不會再理你了！”我聽了彷彿受到了晴天霹靂，那萬箭攢心的悲痛使我墜落於谷底。哥，我害怕極了，為什麼你那麼恨我呢？我真的不是故意的啊！哥，我多麼希望，你對我的仇恨能像冰雪一樣融化。我真的不是故意的……

苦澀的滋味作文 篇111

橄欖，俗稱青果，儘管它也算是一種水果，但它卻遠沒有楊梅那樣鮮豔，更沒有荔枝那樣可口，既使把它擺在你面前，相信也絕不會激起你“垂涎三尺”的感覺。外表這麼難看，沒有絲毫的光澤，吃到嘴裏也有點兒“味同嚼蠟”，因而自我小時候吃過一次橄欖後，便從未再嘗過。

在讀四年級的時候，我從書上，以及媽媽的言傳身教中，領悟到許多做人的道理。我尤其喜歡“人不可貌相，海水不可斗量”這句話。隨着年齡的增長，我讀了許多課外書，其中我最喜歡的一本是《這裏沒有故事》的小説。小説中的主人公是年過七旬的，老態龍鍾的老人。他駝着背，走起路來十分慢，滿臉皺紋，臉上總是那副怪怪的呆板的神情。他的確是其貌不揚，甚而至於醜陋。他整天撿廢紙，以此為生，活得很苦。就是這樣一個誰也不會注意的人，卻把他一生的積蓄，全部捐給了“兒童福利院。”讀完這本書，我對這位老人充滿了敬佩之情，他的形象在我心目中是高大的，美麗的。

的確，我們不能以貌取人，更不能以外表來作為判斷一個人的根據。

前一次過年的時候，有位親戚來我家作客時，還特意給我買了一包橄欖，讓我嚐嚐。盛情難卻，只好收下，但是每當我看到那一包橄欖，就不禁回想起兒時吃它的那種感覺：“味同嚼蠟。”於是我就順手把它扔在了一邊。

幾天過後，我收拾房間，發現了角落裏那包橄欖，不知為什麼，我忽然來了興致，挑出一個洗淨了丟入口中。這次可不是淡而無味，而是有苦澀。我沒有理會，又繼續收拾房間。幹完了活兒，我躺在沙發上休息，正要把口中的橄欖吐出來，卻突然覺得淡淡的苦澀中，滲出了一絲甘甜，繼而口頓感十分涼爽。於是，我慢慢地咀嚼着，細細地回味着那“苦澀的甘甜”。

自那以後，我才轉變了對橄欖的看法，儘管它沒有楊梅那麼鮮豔，也沒有荔枝那樣可口，但它卻有一種獨特的“苦澀的甘甜”，讓人回味無窮。從此以後，每當我對一件事，一個人做出判斷時，我從不把其外表作為衡量標準，因為我從未忘記過那一絲“苦澀的甘甜”。

苦澀的滋味作文 篇112

窗外正下着濛濛的小雨，既輕柔又甜蜜。看看那一罐蹲在牆角的桃脯，我眼睛好似又有點花了……

記得小時候由於太淘氣，經常闖禍。於是媽媽就説；“給我聽好了，所有人，只能進自己的卧室，其它的公用地盤就不再多説了。”我很是不樂意，對於我來説，家裏就是一個“寶島”，“島”上有許多“寶貝”（我還畫了我的私人藏寶圖），我就來扮演海盜的角色，儘可能的把“寶貝”拿到我的私人“藏寶盒”裏。每當我到了一個地方，那個地方一定會被“洗劫一空”。最好的寶地就是我姐姐的房間，隔三岔五就會發現一包辣條，兩盒奧利奧，八個小西餅……

有一次，趁她吃飯吃得慢，我正好閒着。於是，我就偷偷地溜進了姐姐的房間，裝模作樣地學着電視裏搶劫的樣子，潛伏進了“寶地”。正當我收刮財產時，有一個小瓦罐引起了我的注意，這瓦罐看似小，容量卻很大。上面的花紋，粗壯而又不失典雅。我拿起仔細一瞧，下面刻着一行字；此乃肖羽璇私人財產。我很好奇，這罐子裏裝的是何方寶物？是哪吒的混天綾？是孫悟空的金箍棒？還是……哎，算了，不想了，打開不就知道了嗎？我一打開，哇！好香啊，這味道是來自桃脯！正好我愛吃甜的，這次吃過癮。沒想到，天公不作美，我的春天來了，便遭到一聲雷。姐姐來了，一陣河東獅吼，媽媽也來了，成了兩隻獅子！我一把鼻涕一把淚的，她們才饒了我。

可第二次當我經過那兒時，手又癢了。經不住誘惑的我，一下子打開了那個瓦罐，吃了個夠。我心想：這麼多的桃脯，姐姐不會發現的。果然，姐姐回來後，什麼也沒説。第三次又吃了幾個，可桃脯只剩七塊了，我又無法吐出來，心裏唱着《忐忑》的我裝作若無其事。沒想到，第四天的桃脯還更多了，姐姐還是沒有説我。我自作聰明，肯定不會被發現的，我就一直這樣想着。

幾年後，姐姐説了一句話讓我記憶猶新：“桃脯還在那兒，你以後還可以吃。”我聽後，我的淚水一下子迷糊了我的眼睛……

苦澀的滋味作文 篇113

在金家陵感受農村時，有一次劉伯伯帶我到鄰近的一個小鎮去趕場。小鎮的集市，雞啼鵝鳴，吆喝起伏;人來人往，熙熙攘攘。我們順着小鎮的一條最熱鬧的街道走着，沿街都擠滿了攤販。

為了招攬上帝，他們都不吝惜熱情和嗓子，帶着笑容，喊着歌一般好聽的叫賣聲。開心的、滿意的、面紅耳赤討價還價的、豪爽大方讓價的……忽然，一個稚氣的童聲叫住了我:“哥哥，買滷雞蛋吧，下崗牌專業滷雞蛋，味道好得很。”我回頭一看，哦，是一張沾滿煤灰的小臉，一雙忽閃忽閃的眼睛直盯着我。小男孩身旁的煤爐子上放着一口大鋁鍋，鍋裏的滷雞蛋飄出誘人的香味。“怎麼賣？”我問。他指了指旁邊小樹上掛着的牌子説:“不貴，五毛錢一個。”我見牌子上寫着:“下‘剛’‘排’專業‘努’雞蛋……”

錯別字就有七、八個。我好奇地問:“小弟弟，你這不是假冒偽劣嗎？”他卻振振有詞地説:“真的，我從國小三年級下崗了。”他的回答簡直涼透了我的背心。“不想上學了？”我繼續問。他又説:“我爸説，認得幾個字就行了，現在學做小生意，將來讓我幹‘大’的。”我又對他説:“不行啊，小弟弟，還是要讀書喲。”我遞給他一元錢，唰!像撕碎了我的心一樣，他撕下一頁語文書，包了兩個滷雞蛋遞給我。我無奈地搖了搖頭，苦笑着離開了他。我們又緩緩地向前走去，小鎮裏，一聲高過一聲的叫賣聲鬧得我頭疼。

改革開放的春風使這裏富有了，賣滷雞蛋的小男孩卻讓我感到了其中的貧窮、失落和空虛。我咬了一口“美味”的滷雞蛋，卻像咬了一口黃連，好苦澀、好苦澀……

苦澀的滋味作文 篇114

一些難忘的事情總會在腦海裏留下深刻的印象，好與壞都包括在內，但有些事情一下子就忘得九霄雲外，一下子卻在心裏是刻骨銘心的。

我是一個農村的孩子，家境貧窮，時常因為這樣的費那樣的費用，鬧得全家不和睦。有時，父母因別的事情鬧不和，而打架，導致家庭分裂，媽媽去外婆家，爸爸仍在家裏，我們三兄妹，在家裏幫爸爸做活。哥哥、姐姐讀國中的時候，家裏因缺錢而時常的傷心，難過。幾個月過去了，我將上完國小，父親的重擔更重了。家庭條件更加的艱苦，哥哥、姐姐因家裏的貧窮，而被輟學，姐姐被迫外出打工，哥哥則在家裏幫助爸爸做家務活和農活。媽媽被外婆説服了，又回到家裏。媽媽回到家，昔日的風浪又開始翻滾了。

國小時，我讀書很認真，在班上的成績名列前矛。一開始讀書，不懂事，爸媽吵架，只是叫他們不要吵而已，但自己漸漸地長大了，也開始懂事了，在家裏做一個好孩子，在學校做一個好學生。讀國小五年級時，我們全家人都到城裏住。雖然，城裏條件好，生活好，經濟來源不大。但房屋價錢很貴，爸爸找了個能夠我們住的地方安頓下來了，我呢，也到城裏來讀書，但因爸媽在鄉里經常吵架，至今沒有集中注意力，時常分心，使成績下降，導致了不愛學習，甚至厭惡學習。

至現為止，我才漸漸地醒悟過來：在一個家庭裏，或一個組織，對晚輩的影響特別大，父母對孩子的影響也很大，有的甚至影響到孩子的一輩子。