我不再作文（通用58篇）
在日常學習、工作和生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編精心整理的我不再作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
我不再作文 篇1
在生活中，我們經常面對困難與挫折，在面對這些困難時，我們應該正面直擊，不要退卻。你越畏懼它，它就越是抓住你的心理，越猖狂。你往後退一步，它向前進一步；你假若鼓起勇氣往前走一步，它興許會往後退很多步。
相信停電這種事情大家都經歷過吧，沒有光亮，只能拿着手電筒照着，那個場景真叫一個害怕。
那是一個月黑風高的夜晚，涼風呼呼的吹着，風吹的樹發出了“沙沙”的響聲，路燈有些昏暗，小區裏沒有一絲聲響……
我剛上完課回家，一路上陰沉沉的，每次回家小區裏總是很靜。
我上了一天的課，累的站着都能睡着，可爸爸非要讓我先洗澡，真是討厭。不過洗洗也好，不僅能洗去細菌，還能洗去一天的乏累。
隨後我進了廁所裏，洗澡的時候唱歌是最痛快不過的了，正當洗的開心的時候——突然停電了，眼前一片寂靜，一片漆黑，伸手不見五指。我憑着自己的直覺，兩手在前面摸着，找到開門的把手。突然有一絲光亮照了進來，我嚇了一跳。原來是爸爸呀。“你洗完了沒？”“還沒呢。”“那先呆在裏面吧。”
天哪！一個人在停電的時候待在一個小黑屋裏，我把剛剛接滿的一盆水從水池上端了下來，我坐在馬桶上，腳伸進盆裏，在黑暗中最起碼身上有些地方還是熱的。突然，我感覺一股冷嗖嗖的風吹在我的身上，風聲在我耳邊掠過。我猛地向後一看，什麼也看不見，應該只是錯覺，我使勁睜大眼睛，覺得這樣可能會看到一絲光，一面鏡子就在我面前的牆上，上面充滿了熱哈氣，我不敢去看它，生怕上面出現一張臉。
我的心裏一直想着不要害怕，不要害怕，其實沒什麼可怕的。這是我突然想起了一句話：“害怕危險的心理比危險本身還要可怕一萬倍。”我不停的使自己不要害怕。結果一會兒，電就來了。
還是那句話，你畏懼它，它越猖狂，你向前走一步，興許他會後退許多步。面對困難，我們不能畏懼！
我不再作文 篇2
任性一詞，以前是不理解的，只是認為它是幼時小女孩像爸爸撒嬌時的特權，像我這樣的男孩是不會有這種權利的。
直到有一天不經意間用度娘查了它的釋義。任性：聽憑秉性行事；放縱不約束自己。才知道，我原來也有這種秉性，只是我一直都不理解而已。
想來我的第一次任性也就是在國小六年級的時候。在那時，在農村有一部按鍵手機或者其它智能設備對於我們來説是一種奢侈，也就不會像現在這樣，有了一部普通的智能手機還想着蘋果的無理之念，而不會想想父母為我們的學習和生活付出了不知多少。
那時的我是十分渴望有一部屬於自己的智能設備的，而讓能我有這次機會的是一個關於推廣學習設備的在我們學校做了一次宣傳，我也就用了以學習為理由的藉口想父母撒了人生中的第一次任性，想父母要了400元（那時在農村也算得上一次不小的開銷）買來了從小到大的第一部智能設備。但是，我買它來卻並沒有把它用在學習上，而是在週末的時候一個人趴在牀上玩着上面的遊戲。
這也就是任性第一次出現在我的人生中，第一次給我帶來了不好的影響。有了第一次的任性，以後就不會少了它。
第二次任性是在剛上國中的時候，我看別人都買了智能手機，於是我便像爸爸他們又撒了一次嬌，我以與他們聯繫為藉口向他們要求為我買來了第一部手機。但是，結局卻是我用買來的手機玩上了遊戲，開始了我人生墮落的先河，也因此段送了我的重點高中。
無獨有偶，任性帶來的麻煩，出現了一次兩次，也就有了第三次，也就是我現在的任性。
現在的我，是一個高三的學生，一個即將面臨大學聯考的學子，一個應該以學業為重的學生。但是，我不是，我現在只是一個不折不扣的手機的奴隸，一個只會空談理想確絲毫沒有“做實事”的懶蟲。
而且，我也開始新一輪的墮落。開始把理想拋腦後，把手機抱手上的頹靡生活。每天早上起牀的第一件事不是疊被子，穿衣服，而是點亮手機，打開QQ，翻着毫無意義的信息。如果你能在我的身邊陪我生活一整天，你會發現，我除了玩手機之外，好像再無所事事，你也會對我感到無比的惋惜和厭惡。
任性，小時向父母撒撒嬌也就能理解了，可是長大了，還任性的話，那麼你的人生也就只能是一片黑暗，再無光明瞭。
我不再作文 篇3
俗話説：“贈人玫瑰，手留餘香。”如果你目中無人，必將會生活在冰冷的世界。如果你尊重他人，定會身心愉悦，樂在其中。小時候，我就被父母寵出了高傲和自滿。
一次體育課上，我和同班同學們打籃球。搶球過程中，我不小心把一位同學推倒了。對手們都去攙扶跌倒的同學，沒有任何妨礙，我順利地投了個滿灌。我高興得跳起來，右手食指和中指比着“V”字形，口中喊着“歐耶”。我喜笑顏開地看向隊友們，得到的不是誇讚，而是嚴厲的批評。
我不解，明明是我們進球，她們為什麼不高興呢？有的攙扶着受傷的球員坐到台階上，其他人也護送着問寒問暖。球場上只剩下孤零零的我，我白了她們一眼，“不就是一點小傷嗎？至於這麼冷落我嗎？”事已至此，我也懶得跟她們講理，獨自玩着籃球。
還有一回，我從書包裏拿出零食來吃。儘管違反校規，但我還是以身試法。沒過一會兒，乾淨的地板被我製造的小垃圾糟蹋得狼狽不堪。衞生委員過來，氣憤地説：“請不要亂扔垃圾，同學們打掃衞生很不容易。”接着，她便罰我打掃教室。我頓時大發雷霆：“又沒輪到我值日，憑什麼要罰我？”她經不起我的胡攪蠻纏，只好請值日生打掃一遍。
這種目中無人的態度，我已經習以為常，但對自己似乎不太有利。一次放早飯學，我一人抬不動桌子，向周圍同學求助，但沒有人願意幫助我。我很生氣，覺得周圍的人冷漠透頂，都是冷血動物。經過很長時間的折騰，才把桌子擺放好。我去到食堂，飯菜已經打光。餓着肚子回到教室，我隨意地發泄情緒。
班主任知道後，把我叫到辦公室，跟我説：“每個人都是有尊嚴的個體，只有尊重他人，方能贏得別人的尊重。”這句話如同一把打開冷漠大門的鑰匙，將我從中成功拯救。我回到教室，當着全班同學的面，真誠地向被我推倒的女生道歉，也向衞生委員道歉。她倆都笑着鼓掌，接着，全班同學都為我鼓掌。
人生就像一座山，重要的不是海拔的高低，而在於它的靈秀；人生就像一場雨，重要的不是它的大小，而在於它的及時。經歷了人生的種種，我不再目中無人，而是徹底變成了靈秀的山，及時的雨。
我不再作文 篇4
有的人做事馬虎，有的人為人驕傲，也有的人走路怕黑，而我就是那種做事馬虎的人。
記得上次，老師抱着一疊卷子走進教室，同學們都猜到要考試了，紛紛等待老師發試卷。再發試卷之前老師説：“考一百分的同學有獎勵，還有平時做題馬虎的同學，這次一定要認真答題，必須仔細再仔細。”我聽着老師的話，心想自己平時學的不錯，肯定能考一百分。
試卷發下來，我飛速地將卷子上的題答完，感覺題太簡單了，一百分肯定非我莫屬了。看着其他同學都還在演算，我覺得這題太小兒科了，是他們太弱了，此時的我並沒有仔細檢查，而是拿着一把尺子在玩“尺子大作戰”遊戲。老師看見了走過來説：“要認真檢查，不能有一絲馬虎。”我卻不以為然，依然擺弄着手上的尺子，直到下課鈴聲響，我們紛紛交了試卷。
第二天，老師拿着試卷走進了教室。此時我的心情是無比的激動，想想自己得了一百分，真是太高興了。“咦，老師看我的眼神怎麼不對呢？”突然有種不好的預感。當試卷發下來之後，我只得了九十九分，原來，應用題的“答”字我忘記寫了，被老師扣了一分，我在心裏默默的説：我真是太冤枉了。但歸根結底還是由於自己太馬虎，不仔細檢查造成的，也怨不得別人，此時的我決定改掉這個馬虎的壞毛病。
從這次考試之後，我天天做練習題，並且做完之後還要檢查三遍以上，就這樣，我一直堅持到期末考試。期末考試的試卷發下來了，我並沒有像之前那樣飛速的去完成，而是認認真真的將卷子上的題做出來，答完題之後發現還有一點時間，我就認認真真的去檢查。經過自己之前的努力和現在的認真，我敢肯定我這次一定能考好。
一星期之後，試卷發下來了。看着紅彤彤的一百分，好像在微笑的對我説：“你真棒！”我心裏甭提有多高興了。
從這件事中，我懂得了，無論前方有多大的困難，我們都應堅持到底，克服它們，並且做任何事情，都不要馬虎，要認真仔細，這樣才會成功。“耶，我終於不再馬虎了”。
我不再作文 篇5
粗心，是我學習上最大的敵人。要想成功，就必須把這個“大包袱”——粗心給甩掉。而使我不再粗心的原因，就是四年級的一次考試。
我清楚地記得，那是一個風和日麗的早上。老師向我們公佈了第一次月測試的分數情況。“嘿嘿，不用説這次考試的第一名非我莫屬了！”當我聽到老師唸到我的名字時，我清楚的聽見：“肖謙，85分。”這句話，猶如一聲巨雷，把我從美夢般的世界裏驚醒了。這堂課，老師講的內容我一個字也沒有聽進去，心裏老想：“我回去該怎樣向父母交待……”放學後，同學們説説笑笑地走在一起。而我呢，單獨一人，低着頭，垂頭喪氣地朝家裏走去。太陽發出昏暗的光，路旁的小草似乎在為我歎氣。回到家裏，我悶悶不樂的，媽媽問我是怎麼了，我老實地向媽媽交待：“我這次考試85分。”我説話的聲音很小，小的連自己都聽不到。媽媽聽後，温柔地對我説：“沒關係，下次注意點，不要再那麼粗心了……”這天，我把媽媽對我説的話銘記在了心裏。
隨着時間的流逝，終於迎來了期末考試，我坐在考場上，靜靜地等待着老師發下試卷。接過試卷後，我迅速地對整張試卷瀏覽了一遍，然後才開始做題。這次，我不再像上次那樣，拿到試卷就囫圇吞棗地寫起來，而是認真地讀題，才開始動筆。五十多分鐘過去了，我做完了整張試卷。這次，我不再像上次那樣，搶着交試卷，而是認真地檢查。考試時間到了，我自信十足地交了卷。第二天，成績出來了，全班的最高分，我高興地跳了起來，臉上露出甜美的笑容。放學了，我走在小路上，嘴裏哼着小曲，路旁的小花都替我高興。回到家，我把這個消息告訴了媽媽，媽媽和藹地對我説：“你終於不再粗心了，不過還得繼續努力，你要知道“人外有人，天外有天”的真正含義……”
粗心，終於被我打敗了。因為它讓我每時每刻想起二年級的那次深刻的考試。從那次起，我無論考試還是做事，我都不再粗心。
我不再作文 篇6
涼風習習，灰色的天空佈滿了層層煙霧。看着墜落的飛機，我不禁想：我真的迷路了！這個想法就像地面上的雷聲，令我震驚。我一個接一個退休了。
我的學習不是很忙，所以老師選擇我參加模型飛機比賽。在這麼有才華的學校，你為什麼選擇我？我有點高興，但更焦慮。憑我平庸的資歷，我怎麼能勝任呢？午後的陽光讓我頭暈和緊張，好像一條巨蛇抓住了我的心臟。
訓練很快就開始了。因為我的身高，我有一架拖車。就像放風箏一樣。建模的第一天，教練把材料交給了我們。脆弱的翅膀、粘板和刺鼻的膠水讓我措手不及。當我爬完之後，我看着搖搖欲墜的翅膀。它似乎在嘲笑我的愚蠢和笨拙。我手上一層又一層的膠水把我的爛攤子公之於眾。突然間，我的心陷入混亂，似乎耗盡了我所有的力量。
第二天，當我下飛機時，我瘋狂地走着，在操場上扯着線。呼嘯的風在我耳邊迴響，我的手掌被細細的線條覆蓋成紅色的圓圈。我既兇猛又可怕，但我不省人事。感受着耳邊吹來的微風，我高興得眉開眼笑。也許這一次我可以看到白色的身影在藍天中自由翱翔。也許我可以承擔這個責任。但當我回頭看時，模型飛機直線下降，發出“砰”的一聲，破碎的木板噼啪作響，無情地撞擊地面，擊中我的心臟。折斷的翅膀似乎痛苦地呻吟，指責我的笨拙和無能，笑得無影無蹤。
隨着時間的流逝，我越來越失敗。即使我成功了，我還是忍不住想：既然所有的事情都會失敗，我為什麼要努力工作？
比賽的日子到了。天空中烏雲密佈，寒風凜冽，似乎預示着我的失敗。每個人都如此激烈，勝利似乎遙不可及。踩着草坪，我麻木地跑着，駕駛着模型飛機。在我心中，一個聲音在呼喊勝利，而另一個聲音在嘲笑：勝利屬於別人。回頭看，我看到模型向下擺動，摺疊的尾翼宣佈它倒下了。我看不出它的英雄氣概。
真的迷失了。不，我退縮了。
我從未想過我會贏。我以為我可以在“做不到”的外殼裏解決一切。我後退的一步被稱為自卑和懦弱。如果你認為你不能成功，你怎麼能成功？消極對待一切怎麼會有前進的動力呢？如果你根本做不到，你怎麼知道未來？
這一次我後退了一步，卻無法後退。因此，我不會再退縮。我將勇往直前，親自收穫美麗的果實。
我不再作文 篇7
那天，在只有寥寥數人的雪道上，我一次次地強迫自己繼續練習，盲目地追求着速度。
再一次從雪道上滑下，我的身體早已不堪重負。我雙手撐在膝上，讓痠痛的身子佝僂下來，休息片刻。張開嘴大口大口地喘着粗氣，熱氣剛從我嘴裏出來便化作乳白的霧氣消失得無影無蹤了。我又回到山頂，望着腳下一個個熟悉的彎道，和刀雕斧鑿般的溝壑，我的腦海中不斷湧現出自己一遍遍滑過彎道時的景象。
閉上雙眼，長吸一口氣，正當我想要再次出發時，忽然感到有人拍了拍我的肩。“你也該休息下了，這樣下去是沒結果的。”我看是教練。“可是我速度還不夠。
我指着計時器。“唉！”他長歎了一聲，“你得明白自己滑雪是為了什麼？這樣所謂的努力是不會帶給你進步的。
我怔住了，內心不斷拿“努力定會有回報”這類話來撫慰自己。可是失望，被損傷的驕傲卻如不倒翁般不肯平伏，壓下去又立起來，更為搖擺不定了。
雪下大了，我也不再硬支着身子，而是癱在了雪上。此時，寒風像是饕餮吞吃的聲音，綠色的生機消失不見，全被埋在了更為廣闊的白雪之下了。襯了這背景個人身心的攪動也縮小至無。
在我面前，一片雪花盈盈地飄着，彷彿少女提着裙襬翩翩起舞。忽而，它淺淺地沾住了我的衣襟，拉開了我的思緒。其實我本不想追求速度。可當一次次比賽遠遠落後於夥伴時，我的自尊心受挫，將自己投入了無休止的訓練中，這種訓練抹殺了我滑雪的樂趣，帶給我身體上的疲倦和精神上的空虛，或許也有速度的提高，可那根本不是我真正想要的我站了起來，拾起了頭，眼前豁然一亮：萬頃皚皚白雪映在眼前，將景色推拓至極遠極長，美極了我在這如畫的景色中滑行着。我分外注意這四周的景象片葉子上結的冰凌鎖住整個世界；一朵紅花因為帶着雪化成的露顯得格外嬌豔。這些都一一朝我背後湧去，我再聆聽那風組成的交響樂，這動人的樂曲似乎在向我訴説着大自然的一切。我張開雙臂，盡情感受這風，這雪，這景，以及這大自然給予我的擁抱。
我喜不自勝，終於找到了真正的自我，彷彿一個迷路的孩子找到了家。其實對一件事的衡定沒有死板的標準，如果有，那便是你自己的感受！
我不再作文 篇8
學習道路上，總有許多風雨，總有許多困難，每每這時，我明明可以跨過這個困難，可每次都由於一點小馬虎，失去一點小細節，而不得不中斷。不過現在，我不再馬虎。
花兒在路邊開放，燦爛地對我微笑，大樹在向我招手，樹上的鳥兒嘰嘰喳喳地叫着，似乎也在祝福我。今天，我很開心，因為今天數學成績要公佈了，我一定會考一個好成績的。
走近班級，大家都表現出十分擔憂的神情，只有我一個充滿了自信，如打足了氣的皮球。數學老師抱着一大摞試卷走進了班級，我有點兒驕傲地等着自己的成績公佈。“A，第一名，100分；B，第二名，99。5分；C，並列第二名，99。5分……”我的心一下子慌了起來，唸到第十名了，居然還沒有我的名字。以我的實力，怎麼可能到十名開外！老師唸到了第二十名，還是沒有我的名字，這怎麼可能！我閉着眼睛亂寫也不可能到二十名以後啊！肯定是老師把我的試卷弄掉了。“柳浩然，第三十名，93分……”什麼？才93分？扣了七分啊！第三十名，全班才89人啊！
我立即拿了試卷，看了起來。填空題漏了一題，這一題我做過好幾遍啊！計算列方程中，我明明將算式列了出來，可答案卻沒有寫上去，我腦袋短路了嗎？還有一道應用題過程全對，可單位沒有寫！我眼瞎了嗎？這丟掉的七分，像七把飛刀，正中我的胸口。我怎麼這麼馬虎，明明可以全對的題，居然睜着眼睛全做錯了！明明全部可以拿到的分，白白讓它溜走了！馬虎精，你害死我了！
數學老師讓我們看一下我表哥哈瑞的試卷，我把他的試卷借過來，與我的一做比較：他的試卷卷面比我的整潔，字跡也十分工整，並且每道題的過程都完整地寫在了試卷上，一看就知道他比我認真、比我仔細、比我細心，難怪他每次數學考試都能拿滿分。
在此之後，我明白了只有細心才能把每一件事做好。所以，現在的我不再馬馬虎虎，我要朝着更高分努力。每次考試，我都仔仔細細答題，仔仔細細檢查。自從我更加細心之後，我漸漸地向着哈瑞靠齊，甚至不斷戰勝他、超越他。趕走馬虎，生活就是美！
除了考試，生活中也會有許多困難，我會認認真真、仔仔細細地一步一步走過去，再也不會馬虎了！
我不再作文 篇9
粗心大意是多麼熟悉的字眼啊，每個人也會有過這樣的經歷，而在那一次考試中，粗心大意使我後悔不已。記得在國小五年級的時候，一次班裏組織的小型考試，老師發下了卷子，我看了題，覺得很簡單，便飛快地答起題來。時間還沒用完，我卻已經做完了。看着別人還沒做完卷子，心裏不由得有些驕傲。低頭看看自己的卷子覺得沒什麼問題了，心想一定能考高分。便坐在那兒玩了起來，過了不久，下課鈴響了，同學們陸續把卷子交給了老師，我也把卷子交給了老師，卷子收齊後，同學們都開始對起了答案，聽到同學們説出的正確答案，我不由得怔住了，如果照同學們説的這些答案是正確的，那末我豈不是錯了很多嗎？我的心裏特別難受，也特別後悔，後悔自己沒有做完卷子後認真檢查，如果我認真檢查了，就不會錯這麼多了。但是世界上沒有後悔藥。就這樣，我在不安中度過了一上午。
下午上課時，老師拿出卷子，把卷子發給了每個人。
當我拿到卷子時，我不由得驚呆了，因為我看到卷子上兩個鮮紅的數字，天啊，我只考了47分，這是我有史以來考的最差的一次了。心裏特別沮喪，我看到我錯的題，都是不該錯的，也都是我會的，但我卻沒有做對。老師看我這麼傷心，走過來對我説：‘’雖然你這次考得這麼差，但這並不代表下次就考的差了，你也看到你錯的題了吧，你也清楚這都是你不該錯的，這都是你會的，對嗎？你錯了這麼多，就是因為你審題不認真，太馬虎，做完卷子後沒有認真檢查，你要吸取這次成績差的原因，這次得到了教訓，相信你下一次就不會犯了。這個粗心大意的習慣可不是一個好習慣，你要改正這個壞習慣了。‘’聽了老師説的這番話，我沉重的心情一下子變好了。就好像從天堂掉到地獄又從地獄跳向天堂這種失而復得的感覺。
經過這次考試失敗的教訓，我相信我下一次再也不會粗心大意了。
我不再作文 篇10
在老師、家長和同學們的心目中，我是不會在學習上偷懶的，一直很勤奮。可是大家都不知道，我在上二年級時，可是很懶的。
那時是上英語班時，老師讓我們寫作業，課文很長，有二十多句。我想：“好多啊！我得想想怎樣少寫點！”突然，我想了一個能偷懶而且不被老師發現的方法。課文要抄三遍，我可以寫亂一點，中間少些三四句，老師一看這麼亂，看不清楚，自然不會仔細檢查，這麼做就看不到了！我也就可以少寫一點兒了！我情不自禁的為自己的方法感到竊喜不已。
回家後，我就按照這種方法做了。第二天上英語課時，我懷着忐忑不安的心情把作業交了。不一會，老師把作業發下來了，我激動地把作業本翻開，哈哈！Good！是第二好的等級！看來老師沒有發現我少了幾句！要不然就是隻有日期了！
一連幾天，我都是用這種方法寫作業，老師都沒有發現。直到我這一期課上完，該放假的時候，老師把我叫了過去。
老師語重心長的對我説：“黃雪媛啊，你的作業是不是有點問題啊？”我的臉頓時變得如火燒雲一般紅，説道：“是，是的。”老師笑着説：“是少了三四句吧！”我回答説：“恩，是。”老師又嚴肅的説：“前幾次我就改出來了，只所以不畫出來，是因為老師信任你，相信你會改正。可以你卻沒有，這是為什？”我紅着臉，低着頭，沒有回答。老師繼續説：“希望你以後能改正！先給我保證一下吧！”我拍着胸脯保證：“我以後絕對不會再偷懶了！”老師笑了，我也會心的笑了。
這位老師讓我明白了人生第一個道理：天才在於勤奮，聰明在與積累。懶惰會讓你產生一種依賴，把你變成一個墜落的人。而勤奮會把你領進成功的殿堂，變成成功者。在學習中千外不可偷懶，否則最後你再後悔沒有認真寫作業，可就來不及了！
我不再偷懶！
我不再作文 篇11
選擇爬山，力量助你登峯造極，懦弱使你墜入深淵；
選擇跟隨一條河流，力量幫你推開波浪，懦弱讓你淹沒在水中；
選擇做一隻鷹。強大會讓你翱翔，弱小會讓你停滯。
那是什麼樣的力量促使我們前進？是被迫還是無奈？不，這些都不是，只是因為有一股強大的力量給了我們生活的希望。
但是又有多少人在厄運面前不再歎息退縮呢？那是因為一種叫做懦弱的東西在我心裏滋生。所以，請選擇堅強，放棄前進路上的懦弱！
堅強是面對苦難的優雅姿態！
問：什麼是強？強大是司馬遷的“隱忍而活，以命練志”；堅強是一個奇蹟，海倫·凱勒在失明、失聰、啞的三重摺磨面前終於實現了自己的人生理想。堅強是貝多芬堅韌的“宿命”，失去了聽覺卻依然在呼喊。強烈的是四川地震災區災民的呼喊，他們面對着“你將何去何從”卻希望“重建一個美麗的家園”...
古往今來，多少人物隨着時間的流水而逝去，那些毅然選擇堅強的志士仁人，將被永遠銘記！強大使桑蘭選擇了“微笑面對生活”，從而復活了他對生活的希望；強讓老紀選擇“志在千里”的人生態度；堅強讓無數痛苦的人找到了前進的方向！
懦弱是逃避厄運的藉口！
問：什麼是懦弱？懦弱是清政府的投降和妥協；懦弱是一些明星代言虛假廣告但不願意承擔後果的行為；怯懦是一次跌倒卻永遠站不起來的膽怯；膽怯是一種逃避...
世界上平凡的事情有很多，但平凡卻軟弱的人會被嘲笑！膽怯使草失去破土的動力；膽怯使初升的太陽的黎明放棄；懦弱讓失敗的人停滯不前！
人生之路，打破你懦弱的枷鎖，毅然選擇堅強！是的，選擇堅強，放棄懦弱，是人生一種高尚的姿態！
那是一隻永遠的鷹，有力量。它為自己的不羈辯護，對生活毫無興趣；
那是一隻倔強的飛蛾，帶着堅強，它用噴薄而出的浴火描述着自己永恆的生命；
那是一隻涅槃鳳凰，有着強大的生命力，它用無畏的火焰講述着自己重生的故事！
我不再作文 篇12
我的成長記憶就像一條小河，很合理有許多的小魚在游來游去。其中，有一條五彩斑斕的小魚特別亮眼，它裏面裝着一個特別的故事，今天就讓我給你們講講吧。
那一天上課，老師在改我們的作文。改到我的作文時，老師把我叫了上去，對我説：“孩子，你這篇作文內容寫得非常好，可是你的錯別字實在太多了，回去好好檢查把錯別字改好再給我看。”我拿着作文本回去改了。
不一會兒，我就改好交還給老師看了。可老師一看皺起了眉頭，對我説：“孩子，你有沒有好好改啊？這裏還有好幾個錯別字，拿回去改回來再在下面把每個錯字都抄一行。”我無可奈何，只能回去把剩下的錯別字改好又把沒給個錯字抄了一行交給了老師。結果老師一看面色一沉，生氣地對我説：“孩子，你真的太馬虎了。這幾個錯別字改了又改，後面抄還抄錯了。去！給我一個錯別字好好抄十行交給我，沒抄好不許回家！”我一聽嘴巴張得大大的，但也只能無奈地回去重新抄。這次為了能早點回家，我認認真真地抄完了，又仔仔細細地檢查了一遍，確定沒問題了才交給老師看。
終於，老師説：“嗯，這邊抄得很好，回家吧。但要記住下面不要再這樣粗心了，不然你考試就要吃大虧了。”此時的我已歸心似箭，便心不在焉地隨口應了一句“好”就破門而出奔回家了。
第二天，學校考試。考卷一發下來我便快速瀏覽了一番，發現題目很簡單，我心想：這麼簡單的題目，小菜一碟，這次我一定能考高分。這樣我就可以讓媽媽滿足我一個要求啦。想到這，我心裏不禁美滋滋起來，開始奮筆疾書了。一做完題目我就迫不及待地交了上去，結果我是第一個交卷的。很快，老師改好了卷子發了下來，我看着上面鮮紅的分數不禁目瞪口呆：88。5分！我翻了翻試卷，卷子上都是撲入眼簾的錯別字，我這才知道什麼叫“粗心吃大虧”。
這次考試我徹底改掉了粗心的毛病，從此，我不再粗心了。
我不再作文 篇13
“流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。”幼時，我常端坐在父親膝頭，於院中楊桃樹下吟讀小令。許是耳濡目染的緣故，父親稱我三歲便能識字，又因我是家中長女，頗得父母愛憐。除去偶染小恙，便無憂長大。
約莫十二三歲，偶得納蘭容若的飲水詞。當即愛不釋手，日夜吟詠兼之心下默記，以致“月淺燈深，夢裏雲歸何處尋”、“我是人間惆悵客，知君何事淚縱橫”、“唱罷秋墳愁未歇，春叢認取雙棲蝶”等斷腸詞句時時縈繞耳畔。縱是少年不識愁滋味，那孤寂悲慼之情也竟悄然浸入心底，牢牢生根；加之那時患了癭病，心下更憤懣難以排遣，厭世之情不請自來。
自小我就恃寵而驕，行事乖張叛逆，如此一來驕橫更甚，仗着腹中一點微末學識目中無人，不屑與他人為友。另一邊，時常感慨世間之大竟無一知己。或許受了納蘭詞的浸染，愁緒如爬山虎般滿牆瘋長，何況時時問醫尋藥，不自覺地想到瀟湘行影，幽館縈香，默默地把自己比作黛玉，紅樓一夢，花落無奈。其實我又何嘗能懂黛玉難混渾濁之世的苦楚？只不過是無病呻吟，為賦新詞強説愁罷了。
十五歲生日之際，父親贈予一套金庸小説集。飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛。《神鵰俠侶》中的楊過讓我心旌搖曳、心馳神往，我看着他從年少輕狂變變成沉穩內斂，歷經生死大難、愛恨別離卻始終能豁達澄明。我不由得思考，前些年的傷春悲秋究竟得到了些什麼？
如花年紀當少年拿雲，怎能對花落淚、望月惆悵？！
青燈照壁初睡，冷雨敲窗被未温，我在多個無眠夜裏輾轉反側、透窗想月。
憶這些年來沐詩之唐風、浴詞之宋雨，詩裏詞裏難道只苦慮愁思，無金戈鐵馬陽光燦爛？我開始發現，除卻“銜恨願為天上月，年年猶得向郎圓”的苦痛，更有“古今多少事，都付笑談中”的豪邁。
我不願再苦於尋覓所謂知己，也不再怨聲載道幽傷滿腹。從囂張跋扈沉澱為謙虛內斂，從敏感多情轉變為謹慎堅毅。幡然醒悟：人生不止秋葉飄零，更有荷粉露垂、杏花煙潤。
幾番酣思暢想過後，我發覺自己已在不為人知的角落裏褪卻了一身酸澀，展眼未來，所有憂思均已煙消雲散，向着風移花影的明日昂首闊步吧！
從明天起，我要從納蘭詞中走出，不再羈於風露清愁。
我不再作文 篇14
翻開那如銀河般的相冊，裏面有着數不清的小星星。其中，最耀眼的是那顆星星。
記得我上幼兒園時的那天中午，所有的小朋友都在睡午覺。突然“轟”的一聲巨響，驚醒了夢境中的我們。頃刻間，我們東張西望、七嘴八舌，不知發生了什麼事。
這時，教室裏可熱鬧啦！小朋友們立刻活躍起來，像被拆了零件的機器人。有的爬到桌子上，學着孫悟空，瞪大火眼金睛上跳下串；有的剛從睡夢中醒來，眨着朦朧的雙眼，傻愣愣地杵在牀上；有的被嚇呆了，趴在桌子上“嗚嗚”哭了起來。唯有一個天不怕地不怕的人大喊了一聲：“地震了，大家快跑啊！”，別説，這聲就如驚雷，大夥經我這麼一説，趕緊拿出書本擋在頭上，如旋風般地衝出了教室的大門。一些膽小的女生更是被嚇得淚流滿面。嘿嘿，告訴你，那喊話的正是本人。其實當時，我並不知道發生了什麼，只是覺着好玩，想逗逗大家。
老師們聞聲尋來，被小朋友們弄得不知所措，暈頭轉向。我們教室在三樓，要下樓梯可不容易，可“地震”來了，誰還顧得了那麼多？前擁後擠，結果，一個個跌倒在地，有的鼻青臉腫，有的滿手滿臉全是灰，有的頭上多了幾個大包。
老師們看到我們這樣，立刻火冒三丈，氣不打一處來，厲聲詢問：“是誰帶頭，站出來？老師要好好表揚你了！”我聞聲站了出來，幻想着：老師會不會給我棒棒糖，説不定還會給我一本證書呢！我越想越開心，竟忍不住笑了出來。老師更生氣了，大聲指着我斥責道：“你説，你怎麼這麼糊塗？去罰站五分鐘！”我就納悶了，不是説好表揚我的嗎，怎麼要罰站？我越想越糊塗，忍不住哭了出來，這一哭竟連續了一個小時，真是梨花帶雨，神鬼驚顫……
這就是令我記憶最深的星星，這顆星星被永恆地定格在相冊裏，因為它教會了我一個道理：做事不能糊塗，要三思而後行！
我不再作文 篇15
粗心是一個所有人都討厭的詞語，它是學習生涯最大的敵人，成功路上最坎坷的一段路。我們要想成功，就必須要丟掉粗心的包袱。我改掉粗心這個壞毛病，還要從今年剛放暑假的那一次數學考試説起。
那天，是我們輔導班數學的總結測試。試卷剛發下來，我就以最快的速度去寫卷子。心想，這次試卷好簡單呀！這麼多題我都會做，這回一定能拿高分。想完我就埋頭繼續寫我的卷子。不一會兒，我就把卷子寫完了，交了卷子。在交卷子喜悦的同時，我又感覺到了一股淡淡的危機感。
第二天，老師把卷子分發給幾位同學，讓幾位同學把卷子分發給我們。一位同學把卷子遞了給我，我拿到卷子後，卷子上的分數讓我非常的驚訝。我瞪大了雙眼，那紅紅的77分，直扎我的心堂。我開始以為這不是我的卷子，可是卷子上字跡、名字還有所寫的答案都用事實否定了這個猜想。我又以為是老師改錯的答案，於是我又開始在卷子上檢查每一道錯題，而讓我意想不到的是，老師並沒有改錯。我發現我寫錯的題都是計算和細節上的錯誤。
下課鈴響了，同學們在一起嬉戲，我也沒有什麼興趣。我從那時開始下定決心，一定要改掉粗心這個壞習慣。
從那以後，我就認真起來，絕不放過任何一個漏洞。平時的作業，一筆一劃；背誦的詩文，一字不差；生活的一切，精益求精。每一件小事都細心細心再細心。
幾周後，我們迎來暑假總結考試。而這一場考試，我並沒有像上次考試時爭交頭卷，而是監考老師將卷子發下來，拿到卷子後先瀏覽全卷，然後從第一題開始，一道題一道題認真的，並耐心的讀題。作答完成後，檢查好幾遍後，才交卷子。
卷子發下來後，我的分數明顯提高了很多。每門科目都是90分以上。
從此我每天都認真的對待每一件事，終於丟掉了壞習慣——粗心。
我不再作文 篇16
以前的我，只要一寫作業、寫作文就會錯字連篇。但在那次考試成績出來的時刻，我寫錯字的毛病改正了。
“安靜！安靜！下面我來讀一下本次考試的成績！”老師走上講台大聲説道。
聽到這聲音，我得意地拍了拍同桌的肩，説：“這次我的分數一定比你高！”為什麼這樣説呢？因為我已經對過了答案，只錯了一道小題。可同桌聽了我的話，衝我翻了個白眼。
老師一個接一個讀着同學們的成績，“齊錦昊，72分！”我的心一下子涼了，一看卷子，全是錯字扣的分，把“已”寫成了“己”，把“從”寫成了“叢”……同桌撇了撇嘴，不屑地對我説：“我92，你72，還口出狂言？”他的話就好似萬發弓箭刺進了我的心，我暗暗發誓：“以後永遠不會寫錯字了！”
之後的每次家庭作業，我只要寫了一個錯字，就在下面改五遍，有時不想寫，就暗暗告訴自己：“加油，你能行，你一定要戰勝錯別字這個大惡魔！”就這樣，自我鼓勵後，我就會又一次充滿了力量。
在和錯別字大戰了一個月以後，我成功了，在一次考試中取得了99分的成績。同桌也不再笑話我，而是誇獎我。每當這時我就會想：不寫錯字就是好，真的應該早點兒改掉這個壞毛病。
我不再作文 篇17
世上沒有完美的人，我卻固執地認為世界上是有的。
這是一節習題課，與窗外暗紅的太陽光輝映着，下午第三節課的氣氛顯得格外凝重，我似乎能聽到自己的呼吸聲。老師在講台上用響亮的聲音講着，聽着的我們倒是配合，沒有一個大聲説話的，發出的是齊齊的回答聲，聽到的是板書時粉筆與黑板的摩擦聲。
老師讓有錯的同學自覺站起。在這段時間內全班都是安靜的，甚至讓人懷疑，這班的學生是在仔細聽課，還是在趁機走神呢？這堂課的沉悶，使我一而再地走神，我此時就在想着與課堂無關的閒事兒，而老師鏗鏘有力的講評與多次的提問都讓我回過神來。
這已經是第四次錯誤了，我心裏想着。我本該向前三次那樣，毫不猶豫地站起來承認錯誤，可是天使和惡魔就在這時候同時在我腦中出現，有兩個聲音在我耳邊縈繞，“快站起來，做人要誠實。”“不要站，顏面最重要。”“只有敢於承認錯誤，同學們才看得起你。”“一節課錯那麼多次同學們怎麼看得起你。”這時候，我猶豫了。我希望在別人眼中我是一個完美的人，我希望呈現給同學老師的我，是個完美的人。鬼迷心竅地聽了惡魔的話——沒有勇敢地承認錯誤，我緩緩地低下頭去。
也許老師察覺了我的變化，也許老師早就將有錯的同學記了下來，懷着僥倖心理的我最害怕的事發生了——老師點了我的名字。
頓時，我的臉上一陣火辣辣，我捂着臉，我從老師的語氣中聽出了失望，頭更低了。彷彿又聽到了自己急促的呼吸聲，我無地自容。我知道，大家想聽我一個解釋……
説來奇怪的一點，當老師點到我的名字時，除了羞愧、內疚，我的內心還有一種懸着的石頭落地的複雜感受。
也許因為不用再忍受説謊帶來的心理負擔，或許因為不需再編織一千個謊言去掩蓋一個謊言，我感到一絲解脱。
世界上沒有完美的人，敢於承認自己身上的錯誤，也是一種美。
我不再作文 篇18
上國小的時候，我就比較內向。説話聲音小，上課不敢舉手發言，每到老師叫我的時候，才站起來説話。到五、六年級的時候，才偶爾舉手發言。
現在，我已經是一名國中生了，做事不應該膽小了。去年9月份，我剛進入國中，一切都是新的，什麼都不懂。但是進入國中，你成為了一名國中生，應該懂得許多道理，明白做什麼事，都應該自己負責。以後還要面對許多事，所以我不能再膽小。我進入到了新的班集體，認識新同學，我們將在一起學習生活三年。
記得有一次，七年級上學期，剛開學沒多久，有些地方還不太熟悉。我要到校醫室送東西。因為不知道地方，就讓我的同學跟我一起去。她幫我問路，結果我們走了很長時間也沒有找到。我讓她再問問，她不問了，偏讓我問，我説，還是你問吧，她卻説，我已經問過了，該你了。我只好鼓起勇氣問路，問過以後，我們順利找到校醫室，送了東西，回到教室。之後，我想了想，如果當時不問的話，要很長時間才能把東西送過去呢！以後遇到什麼自己無能為力的事，要主動求助他人，説不定他們會用不同的方法幫助你。
記得還有一次，是運動會，我沒有報其他的項目，就報名了志願者。聽有的人説，當志願者很累，報其他項目，也最好不要報志願者。我想，既然報了，就嘗試一下。運動會那天，每個班的志願者都去校醫室集合。校醫室的老師告訴我們許多急救的方法，我們都很認真的聽。然後我們分成四組，開始巡視。每次巡視是由兩個小組在工作，另外兩個小組休息。沒想到的是，運動會第一天，就有同學暈倒在衞生間，校醫室的老師正好在場，馬上叫了救護車，把那位同學送到醫院。第二天、第三天，還是會有同學暈倒，這時候，我沒有獨自站在一旁，而是上前和其它同學維護秩序。
通過這些事，我明白了，要想克服自己的缺點，不是靠別人，而是靠自己。做一件事的時候，不要光空想，要去實踐。
我不再作文 篇19
黑夜籠罩着大地，只有螢火蟲的“小燈籠”發出幽幽的光，鄉村的夜晚如此寧靜，如此美好。可我卻那麼害怕，害怕黑夜的一切，可經過那天后，我才發覺，黑夜如此美麗。
那是我小時候，跟着爸爸媽媽去鄉下的姥姥家遊玩，一路上風景如畫，看着一層一層的麥浪，閉上眼，彷彿聽到了一段大地的呼喚，嗅到了一絲豐收的喜悦。如果時間可以定格在這一刻，我想，那大概算是一種享受吧。是啊，夏天的波浪，盪漾起了金色的海洋，麥子那一粒粒的璀璨光輝，燦爛了草帽下流着汗水的笑容，黯然了夏日的陽光。
不知不覺中已經到了姥姥家，天色已晚，可姥姥家卻沒有人，媽媽對我説：“我們要出去找姥姥姥爺，你自己在門口等着別亂跑啊，我們很快就回來的”。媽媽邊提包邊往外走，“不要啊！”媽媽明知道我最怕黑，還要留我一個人在家，“我很怕黑的，你們不要走！”媽媽的腳剛邁出門口，回頭説：“你也不能總這麼怕黑啊，白天和黑夜總會交替，要學會面對它，早點學會面對它不也是一件好事嗎？”“好了，不早了，快出發吧！”爸爸催促着。“哎……”還不容我多説一句話，門已經“啪”關上了。門外“沙沙”地響，一個個黑影進入我的眼簾，望着黑洞洞的四周，我害怕的抱着胳膊，生怕有什麼妖魔鬼怪出來把我吃掉。我四處看了看，前方好像有一個小園子，藉着微弱的路燈我一步步走向它，：“哇，真是太美了！”我情不自禁的發出感歎，也被眼前的景象所震驚。
花園裏，花還是白天的花，只是披上了銀白的披肩，顯得更加嬌嫩美麗螢火蟲發出微弱的光芒，顯的花園更加美麗、和諧。一隻只螢火蟲在花朵上盤旋，就像童話中的花仙子。我仰躺在柔軟的草地上，忘記了曾經幻想出來夜的可怕。現在，我眼前的卻是一個温柔的黑夜。我繼續向前走着，已經完全陶醉在這美麗的夜色中了。
從此，我不再怕黑，因為我知道，夜晚，也是如此的美！
我不再作文 篇20
從小，在老師同學們的眼中，我是一個活潑開朗，無憂無慮的小女孩，好像這世界上沒有什麼能讓我煩惱的事。其實，他們不知道，我也有一個祕密，那就是-怕黑！今年我都十歲了，晚上還是不肯一個人睡覺，就因為這個怕黑的毛病，爸爸媽媽傷透了腦筋。
記得春節的一個晚上，媽媽對我説：“孩子，我們包餃子還需要一些麪粉，你到超市去買兩斤來，好嗎？”我看了看窗外漸漸黑了的天色，又看看爸爸媽媽雙手都沾滿了麪粉，只好很不情願的答應：“好的！”
我打開門，一陣涼風撲面而來，看着漆黑的樓道，我不禁打了個冷戰，還好，這是樓上下來一位阿姨，我便跟着她的後面下了樓。天氣很冷，街上已經看不到幾個行人了。從我家到超市還有那麼遠的距離，路燈也不太亮，把樓房，樹枝的影子照在地上，陰森森的。我一邊往前走，一邊環顧四周，生怕從陰影裏蹦出個什麼東西來，一不留神腳踢到了磚頭上，我大叫一聲，委屈的淚水在眼睛裏打轉轉。走了大約5，6分鐘，超市終於到了，我跑着進去，稱好了媽媽要的麪粉。
有了從家裏來超市的“歷險”的經歷，回去的路上我好像沒那麼害怕了，一邊走，還一邊哼起了小曲。突然，在我前面不願的樹上，飄着一個圓圓的，黑乎乎的東西。“媽呀！鬼頭！”我大叫一聲，可我腦袋裏一激靈，想起媽媽説的話：“在世界上市沒有鬼的！”於是，我鼓足了勇氣，慢慢走進那“鬼頭”，仔細一看，哈！原來不知是哪家的孩子，把個氣球系在樹上了！我忍不住説：“大膽氣球，驚了先知，你該當何罪！”我真想把它拳打腳踢一頓，可媽媽還等着麪粉呢，我只好先反覆過了他。
我一路小跑上樓，進了家門，把麪粉往桌上一放，大聲説：“以後我再也不怕黑了！”爸爸媽媽有些驚奇，接着會心的笑了。
經過這次一個人走夜路的經歷，我發現了一個道理：什麼事情都不難，只要你充滿勇氣，相信自己，就一定能戰勝困難，獲得成功！
我不再作文 篇21
是青春的底藴就是孤獨，抑或是孤獨瀰漫了整個青春！
是的，我好孤獨。其實真正的孤獨並不是流落荒島，耳邊只有海浪擊石的聲音，而是身處鬧市人羣卻不知向誰打開心門……也許優異的成績並沒有為我增添光榮與喜悦，反倒像一道無法逾越的鴻溝把我與快樂阻斷。為什麼？我不要羨慕的眼神，我只希望和同學們平等、自在地嬉戲、歡笑……我像泰戈爾筆下翅膀被綁上金子的小鳥，我飛不高；我也時常陪着林妹妹“眼空蓄淚淚空垂”，淺斟低吟着“他年葬儂知是誰”，只因我孤獨。
可是，那個平凡的雨天，將一切改變。
“轟隆隆！”班上頓時炸開了鍋，因為天氣驟變，俄頃風定雲墨色，大雨傾盆。個別膽小的女生捂緊耳朵，緊抿雙脣；一部分帶着傘的“諸葛亮”為自己的神機妙算竊喜不已。而我則是百無聊賴地想着地上能否長出一把傘護送我回家。呵呵，放學的鈴聲如期而至，我呆呆地望着窗外的雨簾，重重地歎了一口氣，正打算冒雨前行，咦？怎麼沒雨？一抬頭，便看見一把紅通通的傘，一轉身，便看見一張紅彤彤的笑臉。她説：“一起走吧！這樣淋回家，嘖嘖，你打算給醫院捐款啊？哈哈！”於是，我們相視一笑，兩顆心迅速靠近。那把傘不僅為我擋風遮雨，也為我打碎了那個孤獨的囚籠——從此，我不再孤獨，因為有她，我最好的朋友。
因為友誼的滋潤，我的生活充滿了陽光。我們一起歡笑，也曾誤會爭吵；我們會一路奔跑着大聲喊出心中的抑鬱；我們也曾躺在一張牀上互相傾吐着兩個小女生的私房話……3年的時光轉瞬而過，一如流水，是她用熱情融化了我心中的冰天雪地。我們即將離別，可我已不再孤獨。那屬於我們的美好時光，像一雙温暖的手，將快樂捧至心靈的最高點，永不墜落。
孤獨已化為一縷輕煙從我窗前飄過，而我的祝福，何時能像枝頭的梔子花，盛開在你的心田。
我不再作文 篇22
直到有一天，寂靜被打破了，一個僧人來了，難道觀音以為一個僧人就可以製得住我嗎？做夢！桀驁不馴的我豈會被一個如此文弱的人壓住。但，至少能與人對話了，真好。
觀音是卑鄙的，唐僧是無恥的，他們竟然敢在我放鬆時讓我帶上這個箍。果然，我不應該相信任何人，永遠不該。
路上，我沒有理任何人。唐僧叫我，我不理他；豬叫我，我假裝沒聽見；沙僧叫我，我就立刻背對他。但，路上的妖精，還得由我出馬才能搞定，無所謂，等我將來把這箍去了先把你們給殺掉。
一天，豬忽然神祕的拉住我，看看四下無人，塞給我一個桃子走開了。不知為什麼，心底有了一絲暖流。不行，我不能相信任何人，不能！我騙自己，説豬是因為有事求我才給我桃子的，一定是這樣的！
從那天起，我每天都能吃到一個新鮮的桃子，豬給的。
一個月後，他還給我桃子，我實在忍不住了，對他説了第一句話：“桃子從哪裏來的？”他靜靜地看着我，説：“師傅讓我給你的。”
太多的情緒衝擊着我，有感動，有疑惑，有……
我走到了師傅的身前，有一些質問的口吻：“為什麼給我桃子？”
他笑了笑，道：“我們是夥伴，不是嗎？”為什麼，我有種想哭的衝動，想再次偽裝自己，卻發現自己只能像個孩子般的哭泣。耳邊傳來了他淡淡地一句話：“我不知道那頂帽子是陷阱，對不起。”我只能放任者眼淚的流動。
從此，我不再孤獨。因為我有了真正的夥伴。
我不再作文 篇23
任庭前花開花落，看天外雲捲雲舒。
這是我非常欣賞的一句話，它很傳神地表達出一種恬淡自由的心境。可每當我細細咀嚼，反覆玩味，我總感覺其中有一種滋味，它叫孤獨。
是的，我好孤獨。其實真正的孤獨並不是流落荒島，耳邊只有海浪擊石的聲音，而是身處鬧市人羣卻不知向誰打開心門……也許優異的成績並沒有為我增添光榮與喜悦，反倒像一道無法逾越的鴻溝把我與快樂阻斷。為什麼？我不要羨慕的眼神，我只希望和同學們平等、自在地嬉戲、歡笑……我像泰戈爾筆下翅膀被綁上金子的小鳥，我飛不高；只因我孤獨。
可是，那個平凡的雨天，將一切改變。
“轟隆隆！”班上頓時炸開了鍋，因為天氣驟變，俄頃風定雲墨色，大雨傾盆。個別膽小的女生捂緊耳朵，緊抿雙脣；一部分帶着傘的“諸葛亮”為自己的神機妙算竊喜不已。而我則是百無聊賴地想着地上能否長出一把傘護送我回家。呵呵，放學的鈴聲如期而至，我呆呆地望着窗外的雨簾，重重地歎了一口氣，正打算冒雨前行，咦？怎麼沒雨？一抬頭，便看見一把紅通通的傘，一轉身，便看見一張紅彤彤的笑臉。他説：“一起走吧！這樣淋回家，嘖嘖，你打算給醫院捐款啊？哈哈！”於是，我們相視一笑，兩顆心迅速靠近。那把傘不僅為我擋風遮雨，也為我打碎了那個孤獨的囚籠——從此，我不再孤獨，因為有他，我最好的朋友。
因為友誼的滋潤，我的生活充滿了陽光。我們一起歡笑，也曾誤會爭吵，形影不離；我們會一路奔跑着大聲喊出心中的抑鬱；……3年的時光轉瞬而過，一如流水，是他用熱情融化了我心中的冰天雪地。我們即將離別，進入不同的學校，可我已不再孤獨。那屬於我們的美好時光，像一雙温暖的手，將快樂捧至心靈的最高點，永不墜落。
孤獨已化為一縷輕煙從我窗前飄過，而我的祝福，何時能像枝頭的梔子花，盛開在你的心田？
我不再作文 篇24
天空的顏色像是根據我的心情裝扮成大片墨色，舞動的樹枝彷彿只想瘋狂而肆虐的搖擺，勇敢和堅強像是在寂寞上睡着了，淚水在眼眶中躁動翻滾，迷走打轉。
數學課上的事塞滿了我的腦子，並且不斷蔓延，不斷漲裂。課上，我自信滿滿地舉起手，全班的眼神整齊地彙集到我這裏，聲情並茂地，我講着。突然，我似乎聽到了笑聲，起初，我不以為然，漸漸，笑聲從四面八方傳入我的耳朵，我停下，望望老師，他對我説：“你先坐下，再想想！”我的臉頰急劇升温，如夏天的悶熱瞬間推開了春天的愜意。
害怕像可惡的巫婆，將自信變得懦弱，讓積極也褪去了光彩。我心中自責：你就不該自作聰明，不該舉起手！
以後的數學課，我總會低下頭，那隻手總會縮到桌子下面，我想逃避，我害怕。
直到那天，我聽見勇敢的腳步聲，如此堅定又清晰，而害怕消失的無影無蹤，至今回想起來，彷彿剛發生過。
“王妍月，你來回答一下。”我慢吞吞地站起來，愣了幾秒，忐忑不安地吱唔，老師看出我的害怕，微笑着鼓勵説：“別緊張，説説你的思路。”害怕在我的身體裏跳躍，一副得意洋洋地樣子。正當我想要放棄，我看見老師期待的目光，又看到了他那閃閃發亮的眼眸，裏面充滿了温暖和關心，像太陽般聖潔，頓時充滿了力量，小心翼翼卻大聲地回答着。
“非常好！”老師喊道。此刻，掌聲代替了笑聲，開心代替了傷心。從此，我不再害怕！
沒有不會退的浪，沒有不會淡的疤。以後，我又成了那個積極發言，勇敢前行的我。每當有回答錯的題目，我總會想起老師信任的目光和害怕畏罪潛逃時的樣子，便耐心傾聽老師的講解。因為我知道，勇敢是一條小溪，逆它而行便會艱難無比，順它而行便會事半功倍。
又是一節數學課後，我獨自走在曾經讓我害怕的路上。天空呈現藍色，純而透明，美而堅定；陽光格外耀眼，照在身上，暖在心裏。
我不再作文 篇25
也許你會為，我是一個很要強的小孩，我承認，我很要強。但是，每個英雄的背後都會有一處陰暗的角落，每個人的表面下，都有他柔弱的一面。
是應為4歲那次意外吧，我的心裏有了陰影，一個小小的棍子，劃傷了我的童年，劃破了我無暇的天空。
我依稀記得，我和一個小朋友在幼兒園裏爭搶東西，那個小朋友生氣的拿小棍子從我臉上劃過，我看見有紅色的液體從我的臉上滴落，從此，我的心上多了一條永遠也抹不掉的傷疤。
從此，幼兒園的快樂逐漸離開了我，取而代之的是夥伴們的嘲笑和冷落……上了國小，同學們依舊在我的耳旁譏諷我：“醜八怪、傻子、壞蛋……”我的快樂漸漸淡了，自卑整日在我的心中牽絆着我，我成為了一個被同學們淡忘的人。
我哭着向媽媽發泄：“為什麼！為什麼我被他們這樣嘲笑和冷落，為什麼與我為伴的只有自卑與孤獨！”
媽媽拿出一本書，給我，我翻開看着，上面全是那些名人的過去，媽媽語重心長的對我説，每個人都是不完美的，自卑是你的心理作用，同樣是活着，何必要選擇悲觀，嘗試換一種心態，換一種方法讓別人關注你，這些，是需要你自己去選擇，體會……
我恍然大悟，從此，我不再自卑，我擦乾了眼淚，我選擇了學習，我不再消極，開始認真學習，雖然還有嘲笑和冷落在身邊，但我會忍着，在放學後在操場上邊跑邊喊，讓淚水化作汗水流出，我第一次發現，原來生活可以這樣改變，人真的可以改變自己的命運，改變自我，重獲新生。
我想站在山上大喊：“從現在開始，我要變強，我不再會自卑了！”
我不再作文 篇26
曾經，我以為自己考試考得不會好，比賽一定會輸掉。好像自己就是一隻醜陋的毛毛蟲，在花朵的燦爛下，顯得微不足道。
於是，我為自己織了一層厚厚的繭，把自己和外界隔離開。直到有一天，我破天荒的考了前幾名，當時我都不敢相信自己的耳朵。我想，這只是碰巧，這只是因為運氣，如果我破開繭，我會受不了外界的忽視、抱怨、訓斥……，於是，我不願破開那厚厚的繭，反而把它織得更厚，也難為我不願暴露在陽光之下。之後，我便一點一點的下降，但從沒有下過前十名，我心裏對自己説：這不是碰巧，這不只是因為運氣！我破開這繭的機會到了！於是，我靜下心來，林提昂大自然的呼喚，任憑它把我帶走。只有堅持才能讓我飛翔！只有奮鬥才能讓我飛翔！只有拼搏才能讓我飛翔！只有頑強才能讓我飛翔！我結的繭太過於厚，但我會努力，我會不停地做題，不斷的閲讀，漸漸地，我看到了勝利的曙光，我成功了。我開始更努力、更認真地學習，不懶惰、不放棄，我不會再懦弱了，我相信自己能戰勝懦弱，相信自己能夠成功。我不停的拼搏，不斷的奮鬥。終有一天，我會破繭化蝶，取得驚人的成績，取得飛向藍天的資格！
從此，我不再懦弱。
我不再作文 篇27
這是21世紀的某一天。由於植被遭到破壞，水土流失嚴重，再加上人類亂砍濫伐樹木，導致自然環境不斷惡化。昔日的森林，汪洋都不復存在。我們鳥類已無家可歸，人們也只能在沙漠中生活。
我是21世紀的最後一隻鳥。因為各種疾病的襲擊，我的父母兄弟姐妹紛紛去世。我蹲在他們的屍體旁，淒涼地想：“天下之大，竟沒有我們的容身之處？現如今世間只剩下我，教我如何去應對人世間的折磨？天哪，我該怎麼辦？”我忍不住低聲抽泣起來。疾病的折磨加上孤單的愁苦使得我動彈不得，我暈了過去。
不知過了多久，我慢慢醒來，看見了一位白髮蒼蒼的老者正笑眯眯地看着我。原來是他救了我。後來我知道，他是本市的一位綠色環境研究者，專門研究如何讓地球重新變成一片綠色家園的。而我正是他研究中最重要的一部分，因為我是21世紀的最後一隻鳥。他想借此告訴人們讓地球重現綠色的重要性。
於是我被帶到了一個新聞發佈會上。人們看着我指指點點，議論四起，有的人甚至想碰碰我，看我和他們的電子鳥有什麼差別。我害怕了，我膽怯了，我甚至開始懷疑，我為了看見地球重見綠色而努力或者是不是錯了？我痛苦的呻吟起來。我感覺到了陣陣疼。我覺得我快不行了。因為此時我心中的意念已無法支撐我過生命的最後一段日子。我哭泣了。
新聞發佈會的失敗使老者認識到，即使人們生活在沙漠中，他們的環保意識還是沒有增強。所以，老者憤怒了，他決定採取強制性的手段把沙漠變成綠洲。
我又一次看到了希望，意念支撐着我活了下來。
老者租用了一架直升飛機，把他用盡畢生的心血研製出的一顆綠色種子播種在我國荒漠化最嚴重的地區。沒幾天，那個地區重新變成了一片綠洲。據新聞報道，那個地區的人們從此拿掉了防毒面具。呼吸着新鮮的空氣，人們的身體漸漸好轉，各種疾症也消失了。
我欣慰的笑了。雖然生活在這兒使得我身體的疼痛不斷加劇，不過我想，我一定能夠堅持看到地球重見綠色的模樣。
沒過幾天，那個地區的人們紛紛來到老者的小屋，希望老者到他們那兒去做研究，把地球的每一個角落變成綠洲。老者欣喜地看到人們的感情已經發生了變化，欣然應允，順便，把我也帶去了。
我在那兒生活的很好。同時因為長期呼吸新鮮空氣，我的身體漸漸好轉，不久，又能夠快活飛來飛去了。老者的觀念漸漸被人們所接受，人們用自己的行動把沙漠變成了一片綠洲。
我很驕傲，我的存在終於見證了歷史的演變；我也很高興，從此又可以在叢林中自由自在的飛翔了。
我想，就算哪一天我死了，我也不會再哭泣的。因為，我終於實現了自己的心願：讓地球青春永駐！讓地球綠色常在！
我不再作文 篇28
那一年，我14歲便學會了吸煙。並模仿一種自認為很派頭的行為，左手插在褲兜裏，右手夾着一根紅塔山或希爾頓什麼的，邊與眾哥們兒聊着，邊仰頭吐出一串煙圈。當然煙自然是要好的，不好的便認為是掉價兒。
那天，我剛買了一包希爾頓，七塊五，準備在中午時分和眾哥們兒一起玩時散了，卻被母親喚住。母親指着一堆剛從地裏摘下的冬瓜，説：“跟我一起去賣瓜吧！”我十分爽快地答應了。
滿滿一車冬瓜，堆得高高的，我躍躍欲試，躊步上前，一拉竟然沒動，母親笑了。我弓起身子踉蹌地邁出第一步，車前的繩子在母親身上挎着。夏天的太陽很毒，曬得地上都有些燙腳，身上沉重的負荷使我汗如雨下，平常我和夥伴輕快跳過的土路此時變得分外坎坷。當母親説：“歇歇吧！”那簡直就是世上最美的音樂。
我與母親坐在樹蔭下，拼命往嘴裏灌着涼水。‘就這樣走走歇歇，終於到了。我連忙上前問收購站的人多少錢一斤，人家愛理不理往牌子上一指：7分錢一斤。我拉起車子就往前走，才7分錢一斤，這一車還賣不到10塊錢呢。
到了縣裏，我傻了眼。那7分錢一斤好像在譏諷着我白白浪費的體力。過了磅，158斤，可填單時，只填了108斤。我上前詢問，那出納員一翻白眼：“那架子車不算冬瓜吧？這還少壓了呢！”接過手裏的錢一看，我又問“那6分呢？”“沒零錢，想要？在這兒等着吧！”母親拉了拉我的袖子。我垂頭喪氣地拉起車與母親一同回去。
我兜裏裝着那盒七塊五的希爾頓和那一車冬瓜換來的七塊五，在田間的路上走着。從此，再不吸煙！
我不再作文 篇29
小時候，因為是家裏的小公主，爺爺奶奶爸爸媽媽都寵着我，我動不動就發脾氣，摔東西，總是很任性，很自私。
暑假裏的一天，我坐在家裏看電視，雖然打開了風扇，還是大汗淋漓。我就對爺爺説：爺爺，我要吃冰棍，要那種新出的，就是昨天吃過的那種！爺爺嗯了一聲，就走了。過了一會兒，爺爺回來了，我一看爺爺手裏拿着冰棍就嚷嚷開了；我不要吃這種，這種不好吃，我要吃昨天那種，你趕快去換！哎呀我的小祖宗，昨天那種賣完了，這種也很好吃，不信你嚐嚐，爺爺不騙你的。爺爺邊説邊擦滿頭大汗不要不要，我就想吃昨天那種，你快給我買！；我一把奪過爺爺手裏的冰棍扔在地上。爺爺心疼地撿起來説：這孩子，真是慣壞了，好好好，等爺爺喘口氣再去給你買。爺爺坐了一會兒又步履蹣跚地出去了。我知道爺爺最疼我，平時就寵着我，何況這麼大熱的天呢？可我等啊等啊，一個小時過去了，爺爺還沒回家，怎麼回事呢？
正在這時，爸爸回來了，朝我大發雷霆，還第一次動手打了我。原來爺爺在買冰棍回來的路上，被一輛疾馳而來的三輪車撞傷了。三輪車車主把爺爺送進了醫院，並打電話通知了爸爸媽媽。爺爺現在正在醫院搶救呢？我嚇得哇哇大哭起來，爺爺，都是我把你害的啊！
到了醫院，親戚朋友都來了，都指責我太任性，我哭得更厲害了。我開始後悔我的任性，如果不是我非逼着爺爺買冰棍，這悲劇就不會發生了……
後來爺爺總算脱離了危險，但經歷了這件事後，我心裏總有個聲音時時在告誡我：以後不能再任性了！是啊，從那以後我徹底改掉了任性的壞毛病，大人們都説我長大了。
我不再作文 篇30
我是個較聽話的孩子，但有個毛病，就是貪玩，玩起來黑天昏地的。爸爸媽媽和老師不知説過我多少次了，可我就是改不掉。
那天，媽媽出差去了，我和幾個夥伴們在一起玩。玩了一會兒，我見大家個個都無精打采，便想了一個主意，説：咱們玩成語接龍吧，但是有一個條件，那就是誰輸了誰得請我們吃肯德基。大家聽了都説好。
比賽正式開始了。前面玩了好幾輪，我感覺很輕鬆，都接上了。新的一輪開始了，只聽排在我前面的芳芳説：狐假虎威。我一下子給矇住了，心裏慌作一團，不知道該怎麼説。正在這時，大家一起喊到：五，四，三，二，一，零，輸了，輸了！&qut；我腦子裏嗡的一聲，心裏想：完了，這下得請他們吃肯德基了。嗨！誰叫這是自己訂的遊戲規則呢？我真是啞巴吃黃連啊！我回到家，如熱鍋上的螞蟻團團轉，自言自語地説：還吃肯德基呢？錢都沒有怎麼吃呀？正在這時，我看到了衣架上掛着媽媽的外套，便把手伸進了口袋裏，呀，我興奮得跳了起來，真的掏出了七十六元錢。於是，我們高高興興地去吃肯德基了，等我們吃完了鬧夠了，天已經黑了。
一推開屋門，就看見媽媽坐在沙發上，披頭散髮，滿頭大汗，一見我就朝我張牙舞爪地大吼你去哪裏了？我吞吞吐吐地説去吃肯德基了。媽媽聽後更氣憤了，説：你倒吃得飽，我和你爸爸為了找你，到現在還沒吃東西呢！這時，爸爸也回來了，他看見我生氣地説：你去哪啦？你知道我們有多着急嗎？你這孩子越來越不像話了！還有，你的錢從哪拿的？我哭着説：我知道錯了，以後再也不敢了；見我可憐兮兮的樣子，媽媽心軟了，説：別哭了，快去洗洗睡吧，以後別再這樣貪玩啦！如此貪玩被爸媽批評，教訓深刻。
從這件事以後，我得到了教訓，以後再也不那麼貪玩了
我不再作文 篇31
由於這次期末考我作文扣了9分，於是我便隨口説了句：“看來我得惡補一下我的作文了。”這句嘀咕被一旁的老媽聽到了，萬萬沒想到哇，第二天，我就收到了一條消息：“我已經把你拉進作文羣裏了。”
一開始，我實在是受不了這個“殘酷的事實”。本就不擅長寫作文，這一週還要寫兩篇，更別説每天還要做語數英一堆暑假作業，這不是要我的命麼！由於不擅長寫，經常要花很長時間才能“擠出”一篇作文來。逼得老媽沒辦法，經常在旁邊盯着我寫。
在老媽的“威逼”之下，我只得硬着頭皮跟着“大部隊”的步伐，寫起了作文。寫着寫着，我發現寫作文也好像並沒有我想象的那麼難。只要認真讀題，看清要求，完成一篇作文其實很輕鬆。之前我寫作文都要老媽盯着，由於不知道怎麼寫，總是她説什麼我就寫什麼。現在，每一次的作文都是我自己獨立完成的，老媽只需要在我寫完之後做小小的修改就好了。至於我認為很多的語、數、英暑假作業，只要我用心、專注地做題，也沒有想象的那麼多。
媽媽經常跟我講：“眼是孬種，手是好漢。”看上去很多，很難的事情，勤勞的雙手總能像一頭老水牛似的，勤勤懇懇、踏踏實實地埋頭苦幹，從不抱怨，不喊苦不叫累。
啊！真沒想到，從這個暑假開始，我竟然也能坦然的面對讓我頭疼的作文了。
我不再作文 篇32
成功的花，需要汗水、淚水甚至血水的澆灌。如果連破土的機會都不給它，它怎能開出奪目的鮮花？那一刻，我戰勝了膽怯，邁出勇敢的第一步。
我，是一個喜歡“靜”的孩子。畫畫靜謐，寫作靜謐，在靜的世界裏，我獲得了一雙神奇的翅膀，在自由的晴空裏盡情飛翔；但在“動”的世界裏，我反而“靜”了，膽怯了。公開發言我不敢，參加辯論我也不去，集體活動更是沒那個膽……我像只害怕得蜷縮一角的老鼠，嘗試過改變，但始終沒有成功地站立起來……
上一學期，我們學校組織一次“嚮往太陽”紀念孫夏冰演講比賽。我按傳統做好了迴避的準備，卻得知老師意欲讓我參賽！我的心像只兔子嚇得不循規矩地胡亂跳動：“老師……要我寫還可以……但要我演講……這有點……”“沒事的，只要肯下決心，邁出第一步，就可以戰勝膽怯，戰勝一切！”老師笑着安慰我。是啊！不給自己成長的機會，又怎能蜕變？我堅定地點點頭，接受了任務，邁出了成功的第一步。
第一次寫演講稿，我用比較拘謹的手筆寫，像一隻沒褪去黃毛的小雞，稚嫩無比。一次次交給老師批閲，一次次捧着被紅筆切割得體無完膚的作品出來，不知“奮鬥”了多少次，終於打敗了這隻攔路虎，定稿了。可接着，我將面對更大的難關——試講。
試講是需要耐心和信心的。初次試講，我的膽怯病又犯了，聲音小而且結結巴巴沒有感情。我害羞不已，這樣怎麼去參賽？老師卻不厭其煩地指導我：“其實，你已經走出了可貴的第一步了，這很好，但你還在束縛自己的內心，你可以想象自己是最棒的！大方、自然、自信……加油！老師相信你一定能行的。”聽了林老師的一番話，我內心的熱火瞬間被點燃了，沸騰了起來，激動不已。我感激地對林老師説：“林老師，謝謝您！”
在無數次的試講之中，我感受到自己正在一點點蜕變、成長，終於，迎來了比賽的那天，這是最終的決戰。
輪到我了！望着台下人頭攢動，場上的所有目光全集中在了我身上。天哪！我從來沒碰上這樣的大場面！我的內心閃過一絲驚恐失措，全身不由自主地顫抖起來，膽怯又似一個惡魔考驗着我。正慌亂時，老師的話又似鎮定劑壓住了我的恐懼。對，勇敢！自由！加油！我深呼吸一口氣，迅速調節心態，閉上眼，將內心的勇氣展示出來，“與書籍為友，與樂觀相隨，與堅強結伴……”勇氣支持着我演講完了全文。掌聲雷動，是對我的自我挑戰成功的最好詮釋。那一刻，我流出了激動的液體，我成功了！
成功的花，人們只知道它現實的驚豔，然而，它又揮灑了多少血淚？這一刻，我終於戰勝了自己，不再膽怯。
對，只有邁出勇敢的第一步，挑戰自我，努力拼搏，你就有可能成功。
——後記
我不再作文 篇33
時間匆匆，我已經長大成了一個六年級的國小生。但是，我卻是班裏有名的“膽小鬼”，還經常被同學嘲笑，這讓我煩惱不已。如今，在一位老爺爺的幫助下，我終於克服了膽小。
記得那是一個冬天的夜晚，我一如既往地走在回家的路上。冬天的夜晚，一整條道路都冷冷清清的，一個人影都沒出現，這也不禁使我害怕起來。突然，一陣凜冽的寒風向我吹來，兩旁的大樹發出“沙沙”的聲音，而那些大樹的影子就像一個個鬼魂，在地上飄啊飄。雖然我知道世上不可能有鬼，但還是覺得毛骨悚然，我加快了腳步。
我大步大步地向前跨，可又不敢跑。忽然，我感覺有東西在後面跟着我，我多想轉頭看看後面的東西，可我的心中又湧上一種恐懼感，我只好裝作沒發現。走了好一會兒，我發覺那小東西還在我的身後賴着不走了。我更加怕了，終於，我的頭慢慢地往後轉了。啊！原來是一隻“青面獠牙”的大狗跟在我身後。它的嘴巴張得大大的，露出尖尖的牙齒，白森森的，而那雙惡狠狠的青眼正盯着我呢！怎麼辦，怎麼辦！我真怕大狗咬我，我怕得快要哭了出來，而我的心也在“砰砰砰”快速地跳個不停。突然，我靈機一動，想起媽媽和我講面對狗時的辦法。我重重地跺了一腳，還喊了一聲“走開！”，想把大狗嚇走，誰知，那狗一點兒也不害怕，還對着我“汪汪汪！”地大叫。面對這樣的情況，我束手無策，能想到的辦法只有——跑！
説跑就跑，我奮力地跑，以為能夠甩掉它，可那隻可惡的大狗偏偏不放過我，還死死地緊追着我。跑着跑着，我體力都透支了，轉頭看看，那大狗卻還是精力充沛。這時，街上終於看見了人，我大喊：“救命呀，救命呀！”那位老爺爺聞聲而來，看見我被狗追，連忙過來幫我趕走大狗，我心中這塊石頭終於落下來了。我鎮定自若地走在回家的路上，可爺爺堅持要送我回家。
起初，我以為他不是什麼好人，還對他不理不睬。而他的一句話卻讓我十分感動，老爺爺語重心長地對我説：“小妹妹，你一定很膽小的吧！可有什麼好怕的呢？生活本身就是充滿挑戰的啊！”老爺爺的一番話，使我感慨萬千。是啊，人生就是這樣子，我應該拿出自己的勇氣，努力克服膽怯，恐懼，挑戰一些不可能的事。
現在的我，已經長大了，也已不再膽小了。每當我走在漆黑的夜間小路上時，總能想起那樣一件事，想起那樣一句話，使我更有勇氣往前走……
我不再作文 篇34
童年或更小的時候，那些記憶早已七零八散，也記不清太多。
只記得冰冷的針帶着電的特性朝我射來，左眼一陣疼痛感後，又是一陣聲響。天空彷彿也陰沉起來，現在想想都感到無奈，因為是意外。醒來的時候醫院，母親緊抱着我，生怕我摔下去似的。左眼已然沒有了知覺，似乎有什麼東西黏在眼睫毛上。
之後的回憶一直是母親帶我去許多醫院問我的左眼還有沒有可能治；父親總是在外打工，為了給我賺一筆手術費。那時的母親經常以淚洗臉。有時情緒不好，甚至一看到我就偷偷跑開，到偏僻的地方無聲地大哭——這是我有一次偶然發現的。再然後的記憶就都是上學了。
初到幼兒園時，我就像一個異類，與他們格格不入——老師總是用同情而惋惜的目光看着我；同學們也用奇異而複雜的眼神看我。更多的時候是我在看他們。我想，上天只拿走了我的左眼，可能是想讓我更認真的看這個世界吧——當然，那時的我並不懂，我只是用好奇的目光打量着它。當我開始有了自己獨特的思想後，我也曾經想過這樣的問題：從前的我懦弱嗎？我想，應該是的。即使平時表現得再平靜，也不過是自欺欺人。用雙眼看世界的感覺我早已忘記。？還記得不久前的一件事。那次，我和另一位同學並肩朝教室走去。五年級的幾個男生迎面走來。只見那幾個男生凶神惡煞地朝我齜牙咧嘴，並嘀咕了一句。我很清楚的聽到了，那是很早以前某男生不經我同意給我起的綽號。
升到了六年級，我已經學會了隱忍，所以並沒有太放在心上。但是，當我牴觸到他們滿是嘲笑、諷刺的目光時，還是忍不住心中的怒火，頓時沉下臉來。
因為那目光曾經將我的自尊心打擊得一無是處！而我卻又一次發現了它！還是在我以為所有人都願意坦然接受我的存在的時候！？我憤怒到了極點，雙手微微顫抖着，呼吸急促又沉重，踏着強有力的腳步回了教室。？深呼吸一口，雖然並沒有原諒他們，但我的心裏一片坦然——我想，也許我已經不再懦弱了吧。
我不再作文 篇35
小時候，媽媽給我講過有關鬼的故事，給我留下深刻的印象，從那以後，我就害怕晚上一個人在家待着或是一個人出門，大家説我是個膽小鬼。
細心、認真的爸爸發現我的膽子非常小，為了讓我不再膽小，一天晚上，外面下着雨，爸爸對我説：“陳燚，你自己去上晚自習吧！”見我猶豫不決，爸爸又説：“你是不是怕了！”我聽了急着説：“我不怕，哼，我自己去！”雨下得真大呀，風也猛烈地亂吹，我撒腿就向遠處上晚自習的學校跑去。
風吹着樹枝和樹葉，發出“沙，沙，沙”的聲音，似魔鬼飛翔時發出的滑翔聲；“嘀叭，嘀叭”是什麼聲音，難道是鬼正在靠近？我走近一看，原來如此，風把一個飲料瓶吹倒了才發出的“嘀叭”聲，嚇了我一跳，風將曬在吊杆上的衣服吹起，似鬼張開雙手向我撲來。我慌忙跑向學校。
來到教室，老師問：“你爸爸沒送你來嗎？”我驕傲地説：“對，是沒來！”説完，只聽見：“誰説的，我來了！”原來是爸爸，我撲向了他。
謝謝爸爸，讓我一人經過這次考驗，讓我不在怕鬼了！
我不再作文 篇36
小時候，我很怕鬼，晚上睡覺總要睡在媽媽的懷裏，只有這樣，我才能感到安全，進入甜蜜的夢鄉。
漸漸地，我上國小了，渴望自己睡。也許是老天知道了我的想法，實現我的願望。那天放學回家後，我發現家裏多了一樣東西，喔，原來是媽媽為我買的小牀。之前跟媽媽睡的時候，媽媽總是嫌牀太小了，睡不下。現在，媽媽不會抱怨了吧。
看見我回來了，媽媽指着那張小牀笑眯眯地對我説：“女兒，這張小牀是特地為你買的，今晚你就睡這個小牀。”“好啊好啊，我早就想自己睡了。”我調皮地對媽媽説，還做了個滑稽的鬼臉，逗得爸爸和媽媽鬨堂大笑。
好不容易到了晚上，我現在才明白什麼叫度日如年、如坐鍼氈。吃過晚飯，再過一會兒，就要睡覺了。我洗漱完，懷着好奇的心情鑽進被窩，媽媽進來幫我關燈，然後輕輕地拉好門。我望着天花板，突然又想到了電影裏的妖怪，越想越害怕，我告訴自己不要去想，可還是忍不住去想。忽然，我發現一道微弱的光，我欣喜地望過去，那光一閃一閃的，越看越像妖怪的眼睛，把我嚇了一大跳，我嚇得連頭也伸進被窩裏，不敢再把頭伸出來。不知過了多久，我困了，也不管什麼恐懼，就沉沉地睡去。
第二天，在半睡半醒之間我聽見媽媽的聲音：“女兒，起牀了，太陽都曬屁股了。”我急忙起牀，告訴媽媽昨晚的事情，媽媽笑着對我説：“你看見的光，其實是插座上的手機在充電，充電器的光一閃一閃的。”聽了媽媽媽的話，我終於明白了。
從此，我終於敢一個人睡了。這件事告訴我：要獨立生活，萬事開頭難，只要勇敢地邁出第一步，就沒有過不去的坎。直到現在，我還記得這件事，它令我永生難忘。
我不再作文 篇37
我有一個壞毛病——粗心，粗心是使我考不好成績的重點。因為粗心，我總和90分擦肩而過。有一次數學考試，因為朱老師要上兩班的課，朱老師不在，我奮筆疾書，很快就寫完了，朱老師考試前説：“考完好好檢查，我沒聽朱老師的，在草稿本上畫畫，老師説交卷，我高興極了！交了上去。過了一天，試卷發下來，89.5，就差這麼個0.5，我看了看錯題，文字有一題，“七分之五除五分之氣七”應該是五分之七除以五分之七，我寫成七分之五÷五分之七，把除看成了除以，扣了三分，應用題是把二月份看成單位“1”，用了乘法，又扣了四分，真是粗心啊！經過這次教育，我考試不敢粗心了，一次數學考試，我考完以後認認真真的檢查，把答案蓋住，重寫了一遍，我把試卷交上去，沒上次那麼高興了，過了幾天試卷發下來，儘管我好好檢查，也才考了95.5，仔細看錯題，有是因為粗心，一題填空題，沒加單位，一題應用題又看錯了單位“1”。
語文考試受到數學考試的影響，考完後我認真檢查，交卷了，我很開心，考試很緊張，考完就很輕鬆了，過了幾天，考試成績出來了，我考了93分，因為作文扣了三分，一些題不會寫，胡亂瞎蒙，扣了四分，不過這次還好沒粗心，不然這爛成績沒法看。我的壞毛病——粗心，終於改了，我相信，以後考試仔仔細細，就可以拿高分。
我不再作文 篇38
我是一個貪玩好動的小孩，就連上課也時常和同學玩起來，自從一次經歷後，我再也不敢上課貪玩了！
那是今年的“三八”婦女節，一上課，老師就邁着輕快的腳步來到了教室，開始講評昨晚的作業。一開始，我十分專心，可過了一會兒，我就坐不住了，突然有一個“不明飛行物”從天而降。我仔細一看，原來是一塊小橡皮。我心想：一定是那個死本站乾的好事。我決定：一不做，二不休。我轉過頭瞪了本站一眼，就拿起小刀和橡皮，準備起“炮彈”。我們在一邊激烈地戰鬥，而老師卻在天花亂醉地講評着。突然，我感受似乎有一雙惡狠狠的眼睛緊緊地盯着我。我看了一眼老師，老師對我怒目而視，我嚇呆了！被老師叫到了辦公室，這可是“新鞋落地——頭一遭”，我心驚肉跳，心裏沒了底，鼻子一酸，淚水在眼眶裏徘徊。當我聽見電話裏媽媽那急促的聲音時，我的心似乎破碎了，在婦女節裏，我原想讓媽媽快快樂樂地，可沒想到因為我的過錯讓媽媽傷心難過。我恨自已！真是後悔莫及呀！
一路上，爸爸給我講了許許多多的道理，讓我自已向媽媽承認錯誤。我站在家門口，遲遲沒敢進門，心裏忐忑不安，想起媽媽生氣的樣子，我害怕了！哎，“醜媳婦也要見公婆”，最後我硬着頭皮走到媽媽的身邊，還沒開口，淚水就像開了閘的水龍頭一般，哭得一團模糊。
在媽媽的批評教育下，給我定下的幾條規矩：
1、認真學習，不偷懶；
2、作業認真，不馬虎；
3、上課認真聽講，積極發言；
4、幫助家人做家務，不計較；
……
經過我的不斷努力，老師又開始喜歡我了。我的成績也提高了，老師也經常表揚我。我表現好，老師開心，家人開心，真是一舉兩得呀！我真希望天天都能如此開心。
我不再作文 篇39
我不再粗心流年似水，似水流年。不知不覺中我也跨國人生的第13個界碑，我從一個幼稚的小孩變成了一個成熟的大男孩。我也改正了以前粗心的壞毛病，以前每次都因為粗心而沒考好！
五年級下期起期末考試的前一天，老師給我們複習，我感覺很簡單，不要聽。第二天考試，老師把卷子發下來。我歡呼雀躍，這題目怎麼這麼簡單啊，我刷刷刷的就把題目寫完了。老師看我這麼快就寫完了説：“寫完了，還不檢查啊”我卻不聽從老師的建議，坐在椅子上看書，光陰似箭，時間過的非常快。‘叮、叮’考試時間到，我對同學説；“這次題目這麼簡單，100我隨便的是”過了幾天老師來報成績了，鄧超94，周翔96，劉辰90。啊，九十分的全部報完了，怎麼還沒有我的啊，我焦急萬分。這是老師説：“吳磊，88”同學們都嘲我笑了一下，我低下頭。怎麼這麼低啊。我決心下次一定考好。而現在的我，迥然不同。不僅變的低調，而且不粗心了。每次考試前老師複習的時候，我會積極思考，不會想別的事情，只會想哪道題還不知道，哪一題我還不會做。考試的時候不管什麼樣的題，我都不會大意。簡單的題我會小心。遇到難題，我會耐心的破解。做完後，還仔細的簡單。考完後，我也不會像以前那樣得瑟，我知道了低調做人。老師這次第一個報到的就是我，吳磊98分，我魅力四射，真想現在衝出去告訴全世界的人。
我終於不再粗心了！
我不再作文 篇40
人生有許多令人難忘的事：坐車、看電影、學做菜、玩遊戲……我最難忘的事就是去打預防針。
小時候我最害怕的事情是打針，每次打針都要別人逼着，每次都會嚎啕大哭。
記得我上二年級的時候，有一天，媽媽堅定地對我説今天要去打預防針，並且強烈要求我自己去。我想，我已經長大了，自己打針，又有什麼可怕的呢？
一會兒，我就來到診所，醫生叫我打針時，我的心怦怦直跳。這時，醫生對我説：“都長這麼大了，還怕打針麼？一定要放鬆。”我聽了之後，立刻調整好情緒。我儘量讓自己放鬆閉着眼，把頭扭向一旁。
開始打針了，醫生快速把針頭插進去，咦？怎麼感覺不那麼疼了。過了一陣了，正當我感覺手背涼涼的時候，醫生已經把針拔了出來，這次我變得勇敢了。
我再也不是膽小鬼了，我長大了，長大可真好！
我不再作文 篇41
我不再孤傲，餘生路還長，孤傲別我身。身處紛擾中，遺世而獨立。
——題記
我是一名王者，一名孤傲的王者。
説傲，便是張揚，仗王者勢，傲視羣雄，缺一分收斂。
説孤，即為孤獨，王者之途，形單影隻，少一人陪伴。
我覽盡人間無數，劍指蒼穹，持無盡之刃，揮劍斬天地，笑盪風雲變。
居高臨下的我，習慣了孤傲，但是，這份傲氣，細細品之，已漸淡也，因為餘生充斥着紛擾，孤傲只能讓我成為遺失者。
我不孤不傲，緣為那次期中。
當排名表出爐時，我心裏忐忑不安，焦急地等待着。“班六校四十六”，當這股噩耗傳入耳畔，不禁大跌眼界，眼前有些黑，低落的情緒難免起伏，我累了，從此陷入了昏睡：
“彼岸，彼岸，我又闖入了這片藍色的未名之地，四周清淨，樹影婆娑，幽藍的霧氣清冽如融化了月華。前方有光，縹緲難辨，若隱若現，光中似有人話語。我走向那片光，隨後一陣心悸，一個熟悉的背影就在光中，他轉過身，眼眸深深，‘王者依然。孤傲不復’。隨後，我的腦海一片紅白，依稀記得幾句傷別的歌聲……”
我睜開眼，百葉窗外，晨光透隙而入，一縷陽光徑直落到我的眼簾。我轉過頭，避過了晨光。不久，我望向天空，空中的藍色反射着清冽的藍光，神祕若那晝與夜交匯時的寂靜，若隱若現，層層地探入我的心，我的心突然痛得厲害，不知為何。
來到班上，一大羣人的眼光注意着我，就像成功者對不幸者的不屑，我回到座位，趴在桌上，不語。
我又看到那藍色的光線了，夾雜着那些眼光，愈發刺眼，我感覺到謎底將要揭曉前的緊張和焦躁，可我最終失語。
再次甦醒，是被一陣拍打喚醒的，四周已佈滿了人，熟悉的面龐，對我説道：“沒關係”，“加油”，“努力吧”等寬慰的話語，我的心底滲入一股暖流。眼前是夢中光中的背影，熟悉的話語再次響起數遍，我似乎明白了許多，微微點頭。
這一次，無疑我跳了一支折翼之舞，不華麗，亦是淒涼，但是斷劍已經重鑄，氣勢的號角從遠方傳來，我忽的想起“斷劍重鑄之日，騎士歸來之時”，話中之語，答案已曉。
孤心減，傲氣少，我不再孤傲。
我不再作文 篇42
俗話説得好：“自信是成功的源泉。”在人生的海洋裏，自信就像一艘帆船，承載着我們，抵達成功的彼岸。自信是必不可缺的，現在的我，已是信心滿滿，而曾經的那個我卻是一個灰心喪氣，缺乏自信的小女孩。
幼兒園的時候，我性格孤僻，不善交流，因為那時我的個子是全班最矮的，皮膚又黑。我不敢與別的`小夥伴玩耍，是怕他們笑話我；加上我頭腦又不靈活，悟性總比別人慢半步，遭人笑話和排斥是難免的。我的語言表達能力差，別人總能在老師一提出問題時就對答如流，而我卻傻傻地站在那裏，一陣陣的嘲笑聲讓我無地自容。有時，我會反問自己：“為什麼別人做得到的，我卻做不到呢？真的是我很笨嗎？”有時，我還會一個人偷偷地躲在某個角落裏暗自流淚，難過，傷心，自卑的情感佔據了我的心頭。
後來，我變了！當我在上二年級時，我的啟蒙老師——陳錦藝老師給予了我自信。她漸漸發現我有講故事的才能，就鼓勵我去報名參加講故事比賽。我緊張極了，但又十分高興。我心想：“終於有一位老師欣賞我了，我應該全力以赴，好好表現。”於是，我便日夜排練，連表情，動作的配合都不漏過。比賽開始了，主持人報到了我的名字，我從容地上了台，可誰又知道這時的我已經全身緊繃到極致了。這時，我做了個深呼吸，慢慢平靜下心中的緊張。我有聲有色的講着，有時妙語連珠，連老師都被逗樂了。在如潮的掌聲中，我結束了故事。啊！沒想到，真的沒想到！我獲得了我的第一次成功！就因這次比賽，我拾到了一個比金子還珍貴的寶貝——自信！
如今的我，陽光寫在臉上，演講，故事，書法，作文，英語樣樣挑戰，都取得了優異的成績。這就是自信的力量，因為有它，我，不再自卑！
蘇格拉底曾經想讓他的助手繼承他的光輝思想。可是，他的助手缺乏自信，始終認為自己不可能是那個接班人。但是，他錯了。蘇格拉底臨終前告訴助手：“對不起的不是我，而是你自己。一個人應該懂得認識自己，推薦自己，發掘自己。”是的，自信，是一縷陽光，照耀着我們茁壯成長；自信，是一泓清水，沖刷我們心靈的塵埃；自信，是一陣春風，讓生命的春天生機盎然。我認為自己十分幸運，當我丟失了自己，認不清自己時，有一雙援助之手伸向了我，讓我重新認識了自我。這種自信的力量會永遠伴我成長，同樣也會永遠激勵我走向成功，開出自己的生命之花。
現在，我想高聲對全世界吶喊：“我，不再自卑！
我不再作文 篇43
無論幹什麼事，要想，你就得堅決果斷，猶豫不決，就會一事無成。這是無數與失敗者的經驗教訓，也是我的切身體會。因此，我不得不給下一道“死命令”——遇事不再猶豫。
是的，因為猶豫，我錯過了無數次答題的機會，還烙下了發言不積極的“罪名”；因為猶豫，登台亮相，一展自己風采的良機失之交臂；因為猶豫，我成了眼中的膽小鬼。確實，因為猶豫，而失去了許多許多，令人莫及。
隨着年齡的增長，學識的提高，使我清醒地認識到猶豫會誤了大事。只要不再猶豫，它帶給我的是膽量，勇氣和成功的喜悦。
記得新學期開始，班主任競選班幹部來了個毛遂自薦，否則沒有競選資格。這個新花樣難倒了一批猶豫者，經過鬥爭，我不再猶豫。於是，當天晚上，我寫好了發言稿。第二天，儘管心跳得厲害，緊張得也不敢，一時間腦子一片空白。但我還是咬咬牙，努力讓自己鎮定下來，努力地着昨晚背出地稿件內容，雖然不很流暢，但贏得了同學們陣陣熱烈的掌聲。也許我這不再猶豫的膽量感動了同學。在競選中，我成為了一名光榮的中隊幹部，實現了我心中的夢。我好興奮，好激動！
從那以後，無論在中碰到再難解決的問題，中再難解決的瑣事，我都會不再猶豫地請教他人。相信自己，我不再猶豫，一定能掌握自己的命運。
我不再作文 篇44
現在每當我寫、做卷子時，首先認真看題，寫完後總是仔細地檢查，發現錯誤，便立即改正；特別是作文寫時，動筆前反覆思考如何起題目，如何構思內容，當完成初稿後，認真地修改，確定無誤後方罷。
以前我可不是這樣，寫、做卷子時經常看錯標點，漏掉字，看錯、算錯數。記得有一次，我在班聽寫，寫完後我連看都沒看就交了上去，覺得自己都會，能得一百分。可是發下來後，我一看就傻了眼，竟然只得了六十多分。原來都是筆下誤，不是多個字母就是少個字母。平常在寫作文時，我也從來都不修改，到發下來，錯字連篇。特別是有一次上書法課，我忘帶書、紙、毛筆和墨，不但上課受到影響，還受老師批評，並被罰抄了一篇非常長的課文。
原來我想粗心沒什麼大不了，反正自己也會，下次注意就行了。但是我看到“馬小虎”的後，感到害處很多，、做事不能粗心，要認真、細心。從大方面講：如果火箭設計師如果有一點馬虎，火箭就上不了天；如果人造衞星的數據有一點差錯，就不可能圍繞地球正常運行；如果醫生把手術器械落在病人體內給病人帶來痛苦，對身體造成傷害；如果郵遞員投錯信或遺失信耽誤別人大事；如果經常關電源就易造成火災等。從小的方面來講：如果我們學生粗心大意，經常丟三落四，如看錯題、算錯數、漏掉字，不僅影響了成績，還給老師批改作業造成不必要的麻煩。
為了我們更好地學習，獲取更多的知識，將來成為有用之才，不出錯、不誤事，每個人都應該克服粗心大意，改掉馬虎的壞習慣。無論是學習還是做事都一定要認真、認真、再認真，細心、細心、再細心。
我不再作文 篇45
黑夜籠罩着大地，只有螢火蟲的“小燈籠”發出幽幽的光，鄉村的夜晚如此寧靜，如此美好。可我卻那麼害怕，害怕黑夜的一切，可經過那天后，我才發覺，黑夜如此美麗。
那時，我住下鄉下姥姥家，姥姥、姥爺外出了，只剩我們一家三口。“媽媽臨時出去有事，你一個人在家裏玩啊，我們會盡早回來的。”媽媽邊提包邊往外走，“不要啦。”媽媽明知道我最怕黑，還要留我一個人在家，“我很怕黑的嘛，你們不要走！”媽媽的腳剛邁出門口，回頭説：“你也不能總這麼怕黑啊，白天和黑夜總會交替，要學會它，早點學會面對它不也是一件好事嗎？”“好了，不早了，快出發吧！”催促着。“哎……”還不容我多説一句話，門已經“啪”關上了。門外“沙沙”地響，一個個黑影進入我的眼簾，鬧鐘“滴答滴答”地走着，一切都跟平常一樣地進行着，可我就是覺得時間過得好慢，心裏很急噪，總在想爸爸媽媽什麼時候回來？他們怎麼還不回來？我幾次想出門看看爸爸媽媽什麼時候回來，可幾次都剛到門口，聽到門口風的，我就嚇得趕緊向後退。外面到底有什麼？我被強烈的好奇心牽引着，終於打開了門。“哇，真是太美了！”我情不自禁地發出讚歎。只見一棵棵大樹在昆蟲的歌聲中安然入睡；一隻只螢火蟲提着小燈籠在黑夜中飛舞着；天上，繁星眨着，月亮微笑着。這一切都是多麼和諧，多麼迷人。我繼續向前走着，完全陶醉在這夜色之中。
其實，夜晚真的很美。如果你也害怕黑，不如我一樣去欣賞夜晚，尋找夜晚的美吧！
我不再作文 篇46
週末，“叮咚叮咚”手機鬧鈴突然闖入夢境，把我硬生生地拖出來，把眼睛撐開，拿起手機摁了一下“小睡五分鐘”後，又心安理得地進入了夢鄉。
我買好了漢堡、炸雞腿、冰鎮可樂，正要吞下去時，耳朵感到一陣疼痛，大叫“啊——”，這叫聲一下把我帶回了現實，我看見自己兩手空空，還疑惑地問：“我的雞腿呢？”只見媽媽頭上冒着火紅的煙，鼻子裏出着粗氣，像牛一般喊道：“你這個懶妞，你看看現在幾點了，還要定八點的表？你要是能起來，太陽都從西邊出來了！”之後，媽媽把熱乎乎的被窩掀開，徹底破壞了我的美夢。
我在迷迷糊糊的狀態下洗漱完，又吃完了飯，走進屋寫作業。我翻開作業本，突然發現三座大山撲面而來——語文作業、數學作業、英語作業！而我就像只駱駝，被這大山壓得只剩下一口氣了。我聽見“嘀嗒嘀嗒”的聲音，只有時間還在冷酷地走着，它從不管人們的感受，只知道自己向前走。
我深深的歎了口氣，於是就開始低頭奮筆疾書。一小時……兩小時……三小時……我還在寫作業，我心中在懊悔，我為什麼起得這麼晚，不然的話我會有充足的時間寫作業，還可以玩遊戲，都是因為我的懶惰！我用刻刀在桌子上刻下了一個字——“勤”，這個字不僅刻在了桌上，也深深地刻在了我的心裏，它時時刻刻提醒我要勤奮，不要再懶惰。
又是一個週末，八點鐘“叮咚”的鬧鈴聲如期而至，這一次我摁了一下“馬上起牀”，於是“騰”地坐起來，以閃電般的速度疊好了被子，吃完飯，整個過程我都在享受着媽媽驚訝的表情，然後理直氣壯地對她説：“以後咱們家的太陽都會在西邊升起！”。
勤奮讓我的生活變得井然有序，讓生活質量大大提高。從此，我不再懶惰！
我不再作文 篇47
在現實生活中，懶惰是人的本性，與懶惰相反的是勤勞。勤勞的人往往在秋收的時候有所收穫，而懶惰的人則相反，他們往往在秋收的時候一無所獲。
人們常説：“一分耕耘一分收穫。”但勤勞的人會有所收穫而懶惰的人則要面對一無所獲的事實。偉人曾説：“天才等於百分之一的靈感加百分之九十九的汗水。這就話説的一點也沒錯。上天對所有的人都是公平的。世界上之所以有天才和笨蛋的產生，是因為後天的努力程度不同。
我曾經也是一個十分懶惰的人，我就像愛因斯坦説的那樣：擁有了百分之一的靈感，但沒有百分之九十九的努力。雖然我的靈感已經擁有了，但是後天付出的努力，留下的汗水且卻比別人的少得多，我雖讓領會到這一問題的嚴重，但還是不願付出辛勤的汗水去努力學習。
我曾在一次重大的考試中失利。曾經懶惰成性的我終於克服了懶惰，我變得勤奮起來，在學上有了很大的進步，因為我知道如果我一如既往，我終將會像懶惰的農民一樣，在豐收的季節是，一無所獲。
老師曾説過一個故事：野生的羊和家養的羊和家養的羊有什麼區別？我們大都回答的是野生的羊不好抓而家養的羊好抓。老師又問，為什麼會這樣呢？我們都答不上來，老師説：野生的羊在野外會遇到天地的攻擊，他們避免羊入天敵之口又要讓自己有足夠的體力就只能靠跑和自食其力。如果把家養的羊放在野外讓他們生活一段時間，他們中的不是被餓死就是被天敵殺死。應為他們已經習慣了靠別人生活的習慣，不會自己找食物吃所以只能被餓死……這個故事告訴我們懶惰的人總將會失敗，而勤快的人必定會成功。
從這個故事中我知道了懶惰的危害，勤勞的好處大，知道只有勤奮才能成功，從此，我不再懶惰。
我不再作文 篇48
勤奮懶惰，一念之差，成功失敗，一步之遙。
人們常説，懶惰是成功的敵人，既然如此，為何總還有人懶惰，從懶惰走向成功，我認為堅持是必不可少的，我自己是深有體會。
小時候不知從何時起，就有了拖沓，喜歡吃飽了再睡，睡足了再吃，如此滋潤的日子我也過得很快活。
就拿吃飯來説，一直都是媽媽把飯端到我的面前，爸爸早已對我這種壞習慣看不下去了，幾次三番的吆喝我卻有置之不理，無奈之下，父親便要我嚐點苦頭，知道生活的艱辛。
一天清早，父親就早早地叫醒了我，由於過足了太陽高照才起牀的生活，我嘟囔道，太陽都沒起牀，我着什麼急。父親不耐煩地説，今天早晨帶你去採山藥，晚了就沒了，趕緊起牀。我無奈地睜開惺忪睡眼，連忙穿上衣服，跟着父親出門。
循着山路，父親在尋找那嫩綠的山藥藤，而我就負責有什麼野菜，採點野菜。也不知為何，這野菜好是多，我不停的彎腰，再彎腰，最後徹底是累的不行了，於是就稍微休息一會，可看着父親那忙碌的身影，我卻又不好意思，強打起精神來，繼續我的工作。
儘管清晨的山林空氣清新，景色宜人，但我也無暇顧念，既然做了，就要堅持下去。等到自己想要偷懶的時候，就強迫自己千萬不要偷懶，繼續堅持下去，不止等到何時，太陽才漸漸升起來了。第一次起的比太陽早，真是高興。
不一會，父親便已經收穫頗豐，我們就開始回家，早晨的陽光不是那麼地刺眼，温暖中帶着一絲柔和，我也挺享受這難得的早晨，算是體驗了一把略帶艱辛的生活。
回到家中，父親把我採的野菜炒炒。吃着自己的果實，心中十分高興，原來生活也是一種成長，生活不是一個需要解決的問題，而是一種需要經歷的現實。那一刻我，我得到了成長，我也知道，懶惰只會成為生活的絆腳石，若想享受生活，就必須拒絕懶惰。
我不再作文 篇49
每一個人，都有自己害怕的東西或事情。年少無知，一身是膽的我居然怕黑，多麼的可笑。可那個可笑的我，找已不是現在的我，現在的我，已經不再懼怕黑暗。
從前，只要周圍十分黑暗，沒有燈，沒有人，僅有我和無盡的黑暗時，恐懼便從我的心中瀰漫而出。常常不敢獨自走黑漆漆的路。直到那一次……
那天，一家人去外婆家為外婆慶生。晚餐後，父親提出要出去散步，我便陪着父親一同去了。回去時，父親提出要走一條黑漆漆的小路回家。為了不讓父親瞧不起我，我硬着頭皮，答應了。
正值夏天，白天的炎熱因夜晚的微風漸漸有了緩解。小路兩旁的樹上的樹葉受到微風的按摩，發出了讚美微風手法的颯颯聲。樹上的蟬也在鳴叫，此起此起彼伏。圓而大的月亮也在享受者這美妙的音樂會。
“爸，為什麼要走這條路，”我的聲音猶如我在顫抖的腳，“好黑，好恐怖！”“哪裏恐怖了，你聽，這蟬鳴聲多麼悦耳，這風吹樹葉聲多麼好聽。”父親一臉的享受，我卻一臉的驚恐，“哪裏黑了，你看，今晚的月亮又大又圓，多亮啊！”被父親這麼一説，我也開始覺得似乎這條小路不會那麼恐怖，那麼黑了。
“你不用怕黑，”父親瞬間調到了説教模式，“恐懼從何而來，你知道嗎？”我搖了搖頭“不知道。”“恐懼來自人心。人為什麼會害怕某種事物，大多就是人自身在亂想。把十分普通的事物，想成妖魔鬼怪，想得亂七八糟，天花亂墜。卻沒有往另一個方向去想，”父親點了一支煙，繼續説道“沒有往好的方向去想。”
的確如此，如果人往好的方面想，不往壞的方面想，你就不會害怕他們。
回憶起此事，依舊贊同父親的話，不同的是，現在的我，已不再怕黑，因為，如果沒有黑暗，哪能襯托出月與星的光輝。
我不再作文 篇50
我以前是一個愛哭的小姑娘，一丁點的小事兒就會惹得我哭鼻子。現在我逐漸改掉了這個壞毛病。
我以前的時候非常愛哭。有一次，老師讓我們寫課堂作業，看着同學們一個個的把作業本交到了講桌上，我開始着急了，但越着急越是出錯，我的眼淚就忍不住流了下來。老師和同學們看到了，都過來問我怎麼了，是不是身體不舒服。我的心裏既委屈又羞愧，一句話也説不出來，眼淚卻像決堤的河流一樣流個不停。還有一次在家裏，馬上就要吃晚飯了，可我的作業還有很多沒寫完。爸爸看見了，走過來對我説：“你寫不完就別吃飯了。”我聽了眼淚又忍不住流了下來，心想：怎麼能不讓我吃飯呢？吃了飯才有力氣寫作業呀！
後來我意識到愛哭是一個壞習慣，現在我已經逐漸改掉了這個壞毛病。有一次做值日時，我們一直做到很晚。老師很生氣，責問我們是怎麼回事。一個同學説是因為我掃地掃得太慢，拖了大家的後腿。但事實是因為拖地的同學一邊拖地一邊玩耍，才拖了我們的後腿。因為這件事老師批評了我們組，還罰我們組第二天繼續做值日。雖然我覺得非常委屈，但是我始終沒有哭。還有一次，在一個週末，我帶着我最喜歡的課外書去奶奶家玩。可沒想到的是，我的堂弟居然在我沒留意的時候，把我的書給撕了好幾頁。雖然我很心疼，但我還是堅強地沒有哭。
我已經逐漸改掉了愛哭的壞毛病，我相信我會越來越堅強的。
我不再作文 篇51
最近，我交了個“朋友”，就是因為他，才讓同學們漸漸的疏遠我。
星期三下午，我從家裏帶來了避暑神器--電風扇。同學們都向我來借：“嘿！能借我一下電風扇嗎？我像鵝般高傲的抬起頭，説：“不--借，你家又不是沒有錢買一個，再説了，這種迷你電風扇，才三十九元哎！”她臉色通紅的像一個紅蘋果，氣急敗壞的走開了。
又一位和我玩的很要好的同學向我走來：江文歆，據説你帶了風扇來，我們好歹是五年的兄弟了就借我扇會兒唄！我故意把風扇的風度調到最大，假裝沒聽見。她火了：“你……你這個小氣鬼，我以後不會再和你玩了，哼！”
過了幾天後，我發現同學們都遠離我了，見我就逃。
有一次，我的飯卡忘記帶了，我向同學借，同學們不是這個理由，就是那個理由。回到家中，我和媽媽説了這幾日的事情，她語重心長的説：“歆歆，你這樣就不對了，人啊！講究的是善，只有你善待別人，別人才會善待你！”
媽媽講的，我一輩子都不會忘。
再見了！自私先生！
我不再作文 篇52
我就是我，是顏色不一樣的煙火。
——題記
城市的也，亮如白晝，透過車窗隱約看到與我有着同樣青春的他們，肆意揮霍父母的血汗錢卻依舊我行我素，我向媽媽笑笑説：“我好像看到了曾經的自己”
是啊，曾經，我叛逆不知道悔改；曾經，我迷茫，不思進取；曾經，我任性，變本加厲；曾經……我對父母的話置若罔聞，對任何事情漠不關心，認為自己獨一無二，所以標新立異，特立獨行。
病房裏，藥水味道並不刺鼻，只是這裏千篇一律的白、灰色讓我感到壓抑。我好奇的盯着襁褓裏的小人兒。滿臉通紅、又瘦又小，可他——竟然就是我的弟弟。我看向另一牀上的母親，早日裏風風火火幹勁十足的母親，現如今躺在病牀上，面色蒼白，但眼神中仍充滿了希望。
母親握住我的手，粗糙的大手，上面磨出繭子，母親臉上那一道道皺紋都如一把利刃刺傷了我的雙眼。撿錢的父親也經不住時光的沖刷，無情的歲月在父親身上留下了道道痕跡，父親胳膊凸起的青筋好似一團烈火灼傷了我的心，心火辣辣的疼。
記得那一天，我去個父親幫忙，父親忙裏忙外，滿頭大汗，卻絲毫沒有喘息的機會。看到父親一次次地穿梭於冷庫與常温庫之間，我對是明白了，父親強忍腿疼的無奈。
或許，曾經的我可以坐視不理，心裏默默地想着既然他們都不理解我，我為何要體諒他們，但是現在的我才真正懂得，父母的每一次受傷都是為了生活在奔波，都是為了我在勞累。
我在想，我應該放下該放的了，比如説，自以為是的任性。
我不再作文 篇53
與蕭伯納同一時期的英國文學家培爾辛曾説過：“除了人格以外，人生最大的損失，莫過於失掉自信心了。”以前的我卻一直不自信，做一件事情前總會想很多，不敢去嘗試。可那一件事，讓我不再膽怯。
原來，我一直是一個膽小的孩子。上課時，總是不敢舉手回答問題，總想着：要是答錯引來老師的責備怎麼辦？學校舉行活動時，總是不願在大家的面前露臉，總想着：要有什麼地方做錯了，引來同學們的輕視怎麼辦？儘管老師反覆告訴我們：“要積極回答問題，參加活動，就算做錯了也不會怪你們的。”但是，我一看到大家的目光，就又不敢回答了。
有一次，我們班級舉行演講比賽。老師來選演講的人，便選到了我，説要給我一次機會嘗試嘗試。
看着密密麻麻的字鋪滿了一張張的演講稿，我的頭直髮昏。我可是連上台隨便發言幾句都會緊張得結巴的呀！讓我背這麼一大段演講稿後再上台演講，我該説成什麼樣子啊！我本想去找老師説明情況，讓老師換人，但還是因為膽怯讓我開不了口，只能硬着頭皮去準備。
這段時間，我不斷練習，將不少娛樂的時間都用花在上面。漸漸地，我從讀起來都不順，做到了熟讀；又從熟讀，做到了勉強背誦；再從勉強背誦，做到了熟背。
我演講的日子很快就來了。雖自己安慰了多次，但仍有些緊張。不過只要開頭順利，後面就不用怎麼擔心了。我順利完成了整個演講，頓時心中無比輕鬆。緊接着，台下響起了雷鳴般的掌聲，為我的第一次勇敢發言劃上了圓滿的句號，徹底克服了內心的膽怯。
通過這件事，我深深體會到：每個人在做事情時，都要保持一種自信，樂觀的心態！
我不再作文 篇54
那年夏天，我就因為英語沒學好與預科班失之交臂。這一次，我不再畏懼。
從小就挺優秀的我，記得小時候，幾乎每天幼兒園的老師都會發給我幾個小獎品啥的，有時是一個小車、又或是一個電動小風扇，但讓我記得清清楚楚的，還是那年幼兒園只提前畢業了三個人，我站在最中間。
國小階段不知為何"由盛轉衰″了。
我指的"衰″，是一門學科一一就是英語。
一、二年級時我也仍然優秀。當時還小，上了國小也不懂壓力是什麼。低年級的英語都是同一個老師教的，以前那麼優秀，當然當時也自然一樣，上課認真聽講，按時完成作業，聽老師的話也就都是家常便飯。但到了三、四年級時不知為什麼我開始浮躁。還能想起當時，作業變成了讓我最頭疼的事。
我討厭那時的我。原本善良、天真、好學的我開始不交英語作業，找各種藉口為理由：本子落在家裏了，或是學校裏，明明放在書包裏，但他不聽話，自已就長腿跑了等等……老師佈置要背的課文從來不背，老師要求完成的書面作業也從來不寫，上課也很少會跟着老師的思路走。
那個時期的我並不是你們想的那樣自由自在的活在班裏，而是畏懼！畏懼英語，畏懼考試，畏懼老師的上課點名，畏懼每一次與老師的正面交鋒，在辦公樓連正眼都不願看老師一眼。
到了五、六年級，我也依然隨波逐流。那一年夏天的預科班考試，仍是英語題目阻礙了我，也因此重回國小，“圓滿”上完了六年級。
現在的國中，給了我一種無形的壓力，我知道再不拼一把就沒有機會了。終究，要讓想叫我走上歪路的惡魔竹籃子打水——一場空！
媽媽給我報了英語網課，也是我第一次正式上課外課，我開始有所提高。
這一次，我將不再畏懼！
我不再作文 篇55
我是一個容易猶豫的人。這讓我在許多小事上，比別人要麻煩許多。
記得有一次，我跟媽媽去商場購物，媽媽讓我去挑一件喜歡的物品，然後將它作為禮物送給我，這讓我十分開心。很快，我便投入我的尋物之旅。我看見過許多我喜歡的物品，但媽媽説過，我只能選擇一樣物品，所以，我只能將它們都先記下來，最後再去做選擇，但我從沒想過，選擇會是那麼困難的一件事。我感覺，我的大腦裏就像是有兩個小人在爭吵，當我拿起一件物品時，一個會同意我去選擇它，而另一個卻不同意，當我拿起另一件物品時，情況也還是如此，這讓我陷入了猶豫，不知該如何選擇。當我猶豫了快半個小時的時候，媽媽終於受不了：“既然你找不到自己喜歡的物品，那我們就不買了，別在這裏浪費時間了！”最終，我的猶豫，不但讓我浪費了寶貴的時間，還讓我沒買到喜歡的物品，反而受到媽媽的批評，原本高興的心情，也逐漸的低落。
直到有一天，我決心不再猶豫。上學期，當我們班第一次國旗升國旗。大家都在討論要如何安排流程，讓效果更好，我也在一旁聽着。在討論過程中，老師問我們有沒有自告奮勇去演講的，如果有可以找她報名。那一刻，我有一些心動了，因為我從沒參加過一次演講。但就連一個小選擇都能猶豫不決的我，又一次，開始猶豫是否應該參加演講。我在和我自己做抗爭，我想：“我沒有參加過一次像這樣的活動，這次活動或許會成為我成長過程中的美好回憶，我有什麼理由去放棄這次的機會呢？”我猶豫的一面卻説：“只要你有一丁點錯誤，那你的成長過程中就會留下一個小小的污漬，給班級拖後腿，你有能承受這一小小污漬的堅強內心嗎？”但是在最終，我還是下定決心，要去嘗試自己從沒經歷過的事，雖然失敗可能會使我傷心難過，但我也不能再猶豫下去，我戰勝了猶豫的那一面，成為了勝利者。雖然在演講中，我還是出現了一點失誤，被老師批評，但我還是開心的，因為我戰勝了自己。
猶豫，曾經就像是一個大毒瘤，影響了我的生活；現在，在不斷地戰勝“選擇困難症”的過程中，我不再猶豫。我將會成為一個堅定的人！
我不再作文 篇56
驕傲如一面路中的巨石，阻擋着我們前進的道路；驕傲如一種慢性的疾病，蠶食着我們謙遜的心靈。在我們成長的道路中，驕傲總是從中作怪，想讓我們嚐嚐它的“甜頭”。
我是班上的好成績，老師眼中的乖寶寶。在鮮花與讚揚聲中。我有些飄飄然然。驕傲在這個時候，伸出它的魔爪，我也至此真真切切地嚐到了“甜頭”。
那是一個風淡雲輕的日子，和風在耳邊吹拂，我的心情格外晴朗，彷彿紅花與綠草都在為我喝彩。今天上午，上週的卷子已經發下來了，我對卷子上滿目的紅勾勾很是得意，老師在課堂上講的知識，我也無心聽取，心中不禁暗自想到：這種題真是小菜一碟，對我這種人來説可是手到擒來。懷着這樣的心思，我迷迷糊糊的度過了一上午，只聽見老師下課時對我們説：“下午要考試。”
聽了這句話，教室中的空氣有些凝固，同學們都趕緊把書本拿了出來，緊張着複習着功課。我對此有些不以為然，不就是一個考試嗎？用的着那麼勤奮呢？我每次都考那麼好呢！想着，我若無其事地拿起一個毽子，在旁邊自個兒踢得起勁。我的好朋友看着我這般心不在焉，急忙走過來對我説：“任奕霖，你怎麼還有閒心踢毽子，都快考試了，聽説這次考題挺難的，不太容易得分，複習複習吧。”我聽了這番話，也不知是當時驕傲在作怪呢？不滿地説：“有什麼好複習的，再難也不就那樣嗎？”説完，便從她身旁氣沖沖的走了。
時間很快就過去了，轉眼間考試就來臨了。老師抱着一疊厚厚的卷子發了下來。提起筆，仔細寫答着。在剛開始時，我鎮定自若，可隨着時間的流逝，臉上的眉宇之間已漸漸的皺成一團。啊！怎麼這麼難啊！我停下手中的筆，望着立如泰山的難題，再看看四周“沙沙”的筆尖，從善如流的寫着，我真後悔自己怎麼沒有複習，怎麼上課開了小差，面對朋友的勸告，依舊不聞不理。這就是驕傲的“甜頭”嗎？
那時的領悟是一種教訓，是一種認識。“驕傲使人落後”的道理更是深深烙印在我的腦海裏。從那刻起，我不再驕傲！
我不再作文 篇57
枯萎的柳樹，總有再青的時候，凋謝的花朵，總有再開的時候，自卑的我，總有釋然的時候。我，不再自卑。
那是一次數學測驗，我考到了有史以來的最低分——79分。儘管父母知道後會鼓勵我下次考好點；儘管好朋友説那只是場測試，不用太計較，但我仍然走不出這次考試帶來的自卑。
走在回家的小路上，我仍停留在那次考試帶給我的自卑裏，它就像一次輪迴，令我深陷其中，無法逃脱。我在思考：我為什麼這麼笨，為什麼考不好。走到斑馬線上，我沒有觀看紅燈，慢慢走在路上，“嘀嘀嘀——”路旁的貨車在按着喇叭，我才驚醒……
我跑到馬路對面，突然想到一句話：“失敗並不可怕，可怕的是你沒有面對失敗的勇氣。”是啊！我都走不出失敗帶給我的自卑，我又如何考上更高分呢？這豈不是白費了老師、父母、同學對我的關心嗎？想到這裏，我那惆悵又自卑的心情釋然而過，迎接我的是美好生活！身旁的花朵隨風擺動，好像在為我高興！明媚的太陽更燦爛了，好像在為我歡呼……
我走在回家的小路上，自卑的束縛已經被我掙脱，迎接我的將是新的考驗，但我，不再自卑！
我不再作文 篇58
我是個粗心大意的小女孩，在經過一件事之後，我汲取了教訓。
有一次數學考試，我看了看卷子，發現卷子背面的題非常簡單，我就做起了背面，不一會便做完了，我心裏想很簡單嘛！我這顆如釋重負的心終於放下了，“做完了”我自言自語！當時沒有看正面就玩了起來。“咚——咚”下課了要交卷了，粗枝大葉的我就把考卷交了上去。
過了幾天，我心急如焚的來到學校迫不及待地想看看分數，到了教室我的心惴惴不安，怕沒有考好辜負了爸爸媽媽的希望。於是我又來到老師的辦公室敲了敲門，“請進”老師氣憤地説。我走進去，心裏默默的想：是誰惹老師生氣了？老師這時清了清嗓子説：“劉蕾，你過來。”我走了過去説：“老師，我怎麼了？”老師又説：“你是不是又粗心了？你的試卷正面都沒有答？是怎麼一回事？虧你還是班長呢！下回你看看申躍，跟她學學，你們倆都是班長，差距怎麼就這麼大呢？”我吞吞吐吐地説：“老師我知道錯了，我下回再也不粗心了，我知道知識是巨大的財富，我一定好好學習。”我説完老師笑了説：“這才是我們班真正的班長。”聽完老師的話我也笑了。
沒過多久，老師又要為我們舉行一次數學測試，在考試中我認真答題，耳邊不時響起老師的話：一定要好好學習。結果這次的分數讓我非常驚訝，我滿載而歸。
盧梭説過這樣一句話：當一個人一心一意做好事情的時候，他最終是必然會成功的。這句話讓我刻骨銘心。