那一次，我哭了
那一次，我哭了1
午夜，夜深人靜。
在一家木磚結合的房子裏，圍着一羣人。一陣哭聲打破了夜的平靜，就如利刃劃破黑夜，如光芒消散。世界像是被黑暗籠罩着，所有的一切都黯然失色。
那一夜，明明熱得如同火爐一樣，但是我卻感到自己如陷冰窖，四周冷冰冰的。原因只有一個：陪伴我十年的曾祖母，就在即將天明的那一刻，離開了人世。
太陽漸漸升起，光芒逐漸籠罩大地。萬萬沒有想到，這白天劃破黑夜的驕陽，居然把曾祖母送走了，而我卻無能為力。
我獨自站在窗前，神情麻木，望着窗前的一切。如果説外面的世界光明祥和，而我所在的這一角卻是一片黑暗，夾雜着狂風與暴雨。最終，我站立不住，無奈地躺在牀上，回想着十年來曾祖母對我的照顧……我知道，我早已過了愛哭的年齡，但那時，我還是忍不住，從眼角里流出了淚水。眼淚一旦開始流下，就如洪水決堤，我的內心擋不住悲傷，無聲地哭着。
曾祖母對我的關懷，我數不清楚。可是，她在我還未完全懂事時，就永遠地離開了我。如同夕陽下的追逐落日的一個路人，我努力地去追趕她的蹤影。但是，我和她之間似乎有了一層屏障，每當我即將追上，就要碰到她時，就會被擊倒在地。她頭也不回地離開，而我只能站在原地，無助地站着。夕陽下的我，哭泣着望着她孤單的身影，越走越遠，直至從我的視線中徹底消失。那時，光芒消散，黑夜降臨大地……我淚眼汪汪的醒來，才知那是我做的一個夢。我看着自己在夢中緊握的還未鬆開的拳頭，呆呆地回想着夢中的那個漸行漸遠的孤單的身影，我知道我是想抓住些什麼的，但什麼也沒有抓住。
在到靈堂之前，我還存在着各種想法：曾祖母其實沒有死，只是睡着了而已。可是，現實卻很殘酷地把我狠狠地擊倒在地。曾祖母真的去世了，我永遠也見不到她了。奶奶讓我看了曾祖母最後的'樣子，她很安詳地閉着眼，再看看四周的花圈和輓聯，我再次無奈地歎了口氣。
回到那個熟悉的老房子裏，那個老舊的棉椅上已沒有她的身影，就算還有影子陪伴，那棉椅也是孤單的。木牀上仍鋪着熟悉的未來得及換的被褥，我卻也再也找不着曾祖母在時那熟悉的感覺。
出殯那一天，早上兩點，我出來透氣。城裏的夜空，很少會有星星出現，即使有，也很少，也不亮。而曾祖母的靈堂上方，有着一顆很亮的星星。我想，那一定是曾祖母的靈魂。所以，即使我到很遠的地方，即使我孤身一人，我也不會孤獨。因為我知道，無論什麼時候，星子都會望着我，我和她再也不會遙遠。
夕陽下的那個背影，我知道您去了遠方，再也不會回來。願您在那兒一切安好！
那一次，我哭了2
在學校，家庭生活中，會有好多讓我們難忘的事。我們哭過，笑過，後悔過，自責過。每個人也會有第一次，但那一次卻很難，我從來沒哭過，也沒想過我會哭，但那一次我卻為我最恨的人流下了第一次的眼淚。
我的奶奶因為癱瘓在牀不能動，家裏又沒人有時間照顧，只能把奶奶送去了養老院。我很開心，因為我討厭我的奶奶，還帶恨，因為我一直覺得她是害死我母親的人，所以我恨她。
當奶奶在養老院還沒有一個月的時候，就有人打電話給我爸爸説奶奶死了。開始我是不知道的。我一回到家，發現家裏沒有一個人，那時候已經7點多了，平常這個時間爸爸媽媽早就回來了。就當我感到很奇怪的時候。我的繼母回來了，我也很驚訝，因為繼母后面有我的嬸嬸。可能繼母看出了我的.疑惑，告訴我：“你奶奶在下午一點多的時候去世了。”我什麼也沒有隻是靜靜的站在那兒，説不出心裏什麼感受。
當我來到養老院時，發現了奶奶靜靜的躺在牀上，穿着壽衣蓋着壽被。當我跪下去看見奶奶那已經腐爛了的手時，我發現自己的眼淚已經到了眼眶了。但我告訴自己不能哭，我不是恨奶奶嗎，我不是巴不得她死嗎。
姐姐突然來到我身邊，用一種殺人的眼神看着我説：“都是你害的，你心腸怎麼這麼惡毒。我怎麼會有一個你這麼不孝的妹妹。把媽媽害死了，你還不夠嗎，現在奶奶也被你害死了。是不是下一個要害死的人是爸爸或是我啊！”我什麼話也沒説，走了出來。
、當我來到草叢時再也不行了。我跪了下了，眼淚再也控制不住的流了出來。我好恨自己，就如姐姐説的一樣。奶奶是我害死的，媽媽也是我害死的，或許我真的不該來到這個世界。我讓姐姐從小就沒有了媽媽。我讓爸爸也是去了奶奶。這一切的一切都是我的錯。
我對這天大叫媽媽，奶奶對不起，我對不起你們，奶奶，我不恨你，現在我才知道你在我心裏和媽媽一樣重要。但我也知道自己説這些話的時候已經晚了，哪些愛我的人和我愛的人都離我遠去了，伴隨我的就只剩孤獨了。當我説這麼話的時候奶奶再也聽不到了，我的心真的好痛。
如果有來世，媽媽，我還要做您的女兒。奶奶，如果有來世我還要做你的孫女。那一次我真的哭了。是心靈深處的痛哭。她們給予我的愛我永遠也無法給，因為我是那麼的自私，我是一個不該得到愛的女孩，因為我是一個蛇蠍心腸的壞女孩。但我從現在開始我要改變自己變成以為優秀的好女孩，只有這樣我才能對的起在天堂哪些愛我的人。也因為那一次的哭讓我明白了“媽媽、奶奶，我愛您們，真的好愛好愛。”
那一次不僅僅難忘，還改變了我。感謝那些愛我的人和我愛的人。
那一次，我哭了3
涼爽的下午帶不走那往事的迷離，徘徊風兒吹不走那憂傷的情思。那天的天空綻藍綻藍的，草地綠悠悠，坐在樓外的椅子上，悠閒的遨遊在這美麗風景，我看着我們家的窗户，眼睛模糊了……
記憶中的那個下午，我放學揹着書包，蹦蹦跳跳地跑到家門口，放下書包，翻找着開門的鑰匙，“哎？”我驚訝地叫道，皺起眉頭，心想：千萬別沒帶呀！媽媽説過今天比我回來得晚，把鑰匙給我了，爸爸又去外地了，只有我這一把鑰匙呀！把書包翻了個底朝天，我失望的確定鑰匙真的忘帶後，急得團團轉，捂着臉坐在台階上想着辦法。
突然，我眼前一亮，我們家就住在一層，我跑到我家的窗户下，望着缺少了一根護欄的`窗户，眼睛裏充滿了希望。我在心裏衡量着：我是學校田徑隊的短跑第一名，以我的矯健身手和輕盈的身形，跨這個鐵窗欄應該沒問題。
我轉頭看了看周圍，沒人，於是用雙手趴住窗台，腳踩住底下的磚頭縫，雙手使勁一撐，腿一跨，一下子趴上了窗台上，我興奮地抓住鐵護欄坐起來，望着地，露出一副驚訝的表情，心想：雖然是一層，還挺高的！
再望向缺少一根橫樑的窗户，知道還沒有完事，努力轉過身，跪在窄窄的台子上，推開裏面的窗户，佝僂着身子慢慢的蹭進了窄小的護欄空隙，腿、身子、頭——終於過了護欄，跳到地上，伸展開身體，我興奮地蹦了幾下，踮起腳尖，重新關上窗户，找到鑰匙把書包拎了進來，高興地坐在書桌前等着媽媽回來表揚我。
過來一會兒，媽媽回來了，我正得意的坐在桌前，聽見敲門聲，我馬上去開門，媽媽看見我着急又高興的樣子問：“哎 ？ 怎麼了？這麼高興？”我神祕的一笑。
迫不及待的拉着媽媽的手到我屋牀上，瞪着興奮的大眼睛，把剛才的經過仔細講了一遍，得意洋洋的等待着媽媽的表揚與讚賞。
沒想到媽媽卻噌地一下站在來，跑到我跳窗那屋裏屋外看了一圈，回來眉頭緊鎖，嚴厲地批評我説：“多危險呀！忘帶鑰匙給我打電話啊，以後再不許幹這種事情！”
我驚訝的反駁道：“我進了家，自己想辦法，沒讓你操心，你應該表揚我！” 媽媽好像更生氣了，指着窗户大聲對我喊到：“從窗户到地面多高呀！你還是小孩，摔着怎麼辦？還有，你這不是引狼入室嗎！”她説完一摔門生氣地回她屋了。
我趴在我的牀上大哭起來，心裏説不出的委屈，眼淚滴答滴答的流，哭的很傷心。
第二天，媽媽找來工人，把家裏的窗户都檢查了一遍，焊上了那根少了的護欄。
現在，我漸漸地明白了，我知道因為媽媽愛我，才會對我嚴厲的批評。坐在樓外的椅子上，看着那個已經被焊接上護欄，漸漸地我的視線模糊了，草地依舊綠綠的，風兒依舊輕輕吹着，吹乾了我眼角流下的一滴淚。
那一次，我哭了4
歲月的流年中交雜着許多讓人難以言説的情感，每一種情感都銘記着一件令人深刻人心的回憶，有一件事一直我心靈深處的一道傷疤，每當想起都令人十分疼、十分痛：
從前，還是在8歲的時候，那時的我並沒有現在這般成熟、壓力現在這般地沉重，那時的我還是個天真活潑、對什麼東西都沒有感覺的小女孩，整天好像只活在自己的世界裏，活的十分逍遙啊!當時也還沒有來到這邊讀書呢!
所以説那時的自己真的很自由快活，不過也很笨呢，整天的心思都不在學習上，只顧着玩，所以經常被老師留堂，不過我有一個非常好的朋友，她叫姚芳芳，芳芳長得很漂亮，學習也很好，大家都很喜歡她，我也是如此，所以説，我們玩得特別好，可以説算得上至交吧。而且她還是我的同桌，每當我被留堂時，她總會等我、幫我，然後陪我一起回家。而且我們從小玩到大，聽説小時候是死對頭，不過後來玩得愈來愈好，整天形影不離。直到後來爸爸媽媽後來了，自從他們和爺爺奶奶説了幾句話，我就發現爺爺奶奶的臉變得很沉重。後來有一次，我躲在門後面，聽到了他們的談話：原來爸爸媽媽準備把我轉學到他們那兒，原因是他們覺得爺爺奶奶把我照顧的'不好，我看到爺爺奶奶的臉上有幾行老淚流了下來，我的心很難受，這個消息如同晴天霹靂一般，我的心裏頓時好像被雷劈了一般，心碎了，很難受，很不捨那周圍的一切事物和那朝夕相處的爺爺奶奶還有從小到大的朋友們，最不捨的就是我最好的朋友——芳芳了。回憶起了我和她的點點滴滴，更是不捨。接下來的幾天，我食慾不佳，也不知道怎樣面對芳芳，直到最後離別一天，芳芳來了，她哭了，我也哭了，我們緊緊的擁在一起，千言萬語此刻也表達不出來我們現在的心情了，直到那最後一刻了，我們只好訂下了約定——就是以後一定要再相聚啊，不能忘記對方!望着她不捨的眼神，我漸漸隨着汽車遠駛走了......
我的心裏一直記着那個約定，我一直相信芳芳也會記着的，可是，我不知道一切都變了......
當三年後，我再次回到記憶中早已模糊的家鄉，家鄉依稀還是那曾經的樣子，但是人我已經記不得多少了，但是我一直記得那與我約定的人。其實我也又來天翻地覆的變化，早已脱離了身上的稚氣，透着一股大孩子的感覺了。我心裏也十分期待芳芳現在的模樣，她是不是也變了呢可是當我懷着激動的心情看到芳芳時，我一瞬間激動的心情都被壓垮了，芳芳居然看到我毫無表情，好像從來不認識，我的心一瞬間凝固了，望着昔日熟悉的面孔變得如此陌生、冷漠，她彷彿早已把我從她的心中抹去了，三年的約定呢......一瞬間，我的心變得毫無感覺，我跑回來家哭了，原來她早就不記得我了，只有我自己的自作多情啊，我低頭哭着，忘卻了周圍的一切，望着牆上照片種兩張天真無邪的面孔，回憶着曾經的一幕幕：小時候，兩個小女孩在田野中奔跑、在雨中嬉戲......
時光，可能真的就是記憶的橡皮擦吧，但是隨着歲月的流逝，我還是一直記得那曾經的友誼，曾經的約定......
那一次，我哭了5
在生活中，我們有很多經歷，有些讓我們歡笑、有些令我們沮喪；有些讓我們欣喜若狂，有些令我們啼笑皆非。
有這樣的一件事，在經歷哭的過程中，讓我嚐到了失去親人的苦痛滋味，從那時開始，我學會長大……
我是一個農村女孩，家境一般，在平淡的日子裏體驗着真實的幸福。院子裏有好幾個與我年齡差不多的小夥伴，在大人們的眼裏，他們都是愛哭的“小淘氣”，不時招惹着大人煩心，那時，我就想：我可以不哭，不能讓爸媽着急，因為爸媽非常操勞，十分辛苦，我要做懂事的孩子。
從此，無論小夥伴説什麼，甚至是欺負我，我都不會哭，總是把這些當做小朋友之間的“玩耍”，不必為之計較。在家裏，我雖肩不能扛，手不能提，但是我卻常常把家人逗開心，讓爸媽減輕疲勞，當時，我正上幼兒園，回家總把班上發生的“趣聞”天真的講給爸媽聽，令他們捧腹大笑，我也跟着一起樂得合不攏嘴。
可是，那天的事情卻讓我怎麼也笑不起來，甚至自責當時的冒失。當時，我上二年級，看見全家人都很疲倦無神的樣子，本以為他們累壞了，於是，我又講起了“天真”的故事，想以此逗笑他們，可他們一直沒有表情，我當時就“懵”了，這是怎麼啦？最後，奶奶拉着我的手，我發現她臉上僵硬的笑容極不自然，於是嚷嚷着讓奶奶講個笑話。
“你爺爺都癌症了，你還在這瞎鬧！”爸爸突然厲聲吼道。
霎時，我呆住不動了。在我的記憶裏，爸爸一直是和藹可親的，可如今……想到這，眼淚像斷了線的珠子順着臉頰滑落。我知道，爸爸的呵斥是因為爺爺的病危，爺爺那麼疼我，自己省吃儉用，把積攢下的錢，給我買玩具、好吃的.，還有學習上的用品。想到剛才的冒失行為，我更加的難過起來，哭得更傷心了。
爺爺得的是口腔癌，雖然在不斷的治療，但是右半邊臉仍在一天天的潰爛，開始還能吃飯，沒過幾天，連飯都不能吃了，看着爺爺日漸消瘦，病情不斷加重，我難過極了，心理充滿着恐懼，害怕失去爺爺。我默默的祈禱，希望能出現奇蹟。可是，奇蹟終究沒有出現，幾天後，爺爺與世長辭，永遠的離開了我們……
望着爺爺的靈柩，我眼睛哭得通紅，媽媽擔心我過分的傷心影響到學習，走過來，輕輕的抱着我説：“孩子，別難過，你爺爺在那邊會好好的，人死不能復生，爺爺也不希望你這麼難過……”我抽噎着説“真的嗎？那我不哭了，你們也不要哭……要開心些”，雖然這些話很幼稚，但卻是真誠的，發至內心的。
爺爺雖然走了，但他對我的鼓勵，對我的疼愛，我永遠銘刻在心裏，我一直希望爺爺在天堂依然過得開心、快樂。
那一次，我哭了6
黑夜的沉默勾起了我的追思，也許是孤單的等待成就了無奈的習慣。花開花逝，有始有終。我的眼角邊還遺留着淚痕，那淡淡地月光，散落在樹梢上，我的思緒引向遠方。
天空依舊那樣蔚藍；陽光依舊那樣格外明媚；路邊的野草和小小的野花所發散出來的清香，夾雜在春風中撲面吹來；我歡快地唱着歌向學校走去。今天，也就是發期會考試的試卷的日子，同時也是我的生日，我自己也對着次考試十分有信心。
終於上課了，我把身子坐地筆直靜靜等着老師來，可心中卻想着回到家裏要叫爸爸給自已買什麼禮物。不一會兒，語文老師手中抱着卷子走進來，臉色還有不少怒色，我疑心着是怎麼了，我們班這次考試應該不會差，是那出錯了，老師走向講台憤怒的説：‘’這次考試你們怎麼考的，及格率着麼差，我以前是怎麼教你們的。特別是閲讀題，基本沒有幾個考好。這次考試沒有及格的`人，統統給我抄試卷。‘’我的試卷發下來了考的不是很理想，很多不該錯的地方都錯了，有幾個題目老師都講過。我看着這張試卷，滿是紅紅地叉，十分引人注目。
墨色的濃雲擠壓着天空，掩去了剛剛的滿眼猩紅，沉沉的彷彿要墜下來，壓抑得彷彿整個世界都靜悄悄的。淡漠的風凌厲地地穿梭着，將人的驚呼拋在身後。柔弱的小花小草早已戰慄地折服於地。我走在大街上，路上的行人飛快跑回家裏去，只有我還在路邊慢慢的走着，手中還拿着剛發上來的試卷。我看着這張試卷，淚水己不知覺從眼眶流出，我傷心地哭着。狂風吹着我，雨珠風狂打着我，我被大雨籠罩了，打着傘的行人和匆匆避雨的行人急忙跑着。不知不覺，我已走到家門口，母親正在站在那裏焦急地望着，我停下來不知要不要蔵起來。母親看到我急忙跑過來，説着：“你這孩子怎麼不知避雨，還有……”
我大哭起來，母親迷惑地看着我又看了一眼試卷，眼中有一絲失落一閃就沒了，但還是被我看到了，我哭得更大聲了。母親不知如何安慰我，只好輕輕地拍着我的背。許久，我也哭累了，聲音漸漸地低下去了。母親説：“好了，你看着是什麼？”“咦，是玩具熊貓。”我驚喜地説，我連忙把玩具熊貓抱在懷裏。“走，我們去吃飯。”母親説，“嗯！”我連忙點頭。
大雨過後，太陽出來了，陽光下樹葉比平時更加新綠了，帶着雨水珠的樹葉，在涼爽的微風中，一陣搖晃，水珠就象一陣驟雨似地落在鬆軟的沙土上。草開始顯出翠綠和金黃的顏色。潮濕的樹葉子粘貼在一起，好象更成為透明瞭。四周發出一股濃厚的香味。
“愛在左，情在右，走在生命的兩旁，隨時撒種，隨時開花，將這一徑長途，點綴得香花瀰漫，使穿枝拂葉的行人，踏着荊棘，不覺得痛苦，有淚可落，卻不是悲涼。”——冰心
那一次，我哭了7
在我們的生活中，總有一些事會讓我們情不自禁的流淚。別看我外表長得陽光，其實我也是一個喜歡哭的男生。尤其是那一次流淚，是我人生中的一個轉折點，永遠無法從我的記憶中抹去我。
那是一個冬天的中午，天氣晴朗，可我的心情猶如陰天：我本以為這次考試可以考九十分以上，卻不料只考了個七十多分。之前，為了讓媽媽不再阻止我看課外書，我曾向媽媽許下諾言：每次考試一定都會考上九十分。這才第二次考試，就馬上……，唉，我滿臉頹廢，心裏七上八下的。
回以家，第一眼就看到媽媽笑臉迎接我，我心裏不禁一慌。媽媽問我：“這次考了幾分？”一聽這話，我心裏像被人揪了起來，我本想説沒有考卷還沒發，可 是逃避也不能解決問題啊。糾結了一會兒，我便從書包裏拿出那“禍首”，遞給媽媽。不過五秒，臉上便傳來了一陣疼痛，媽媽居然扇了我一巴掌。我的眼眶不禁紅 了起來，流下了幾串珍珠。媽媽怒氣衝衝的厲聲道：“考這樣的分數，你還敢跟我保證？你就整天拿着手機上網對不對，還説看書，看你還怎麼騙我。”忍了好一會 兒的我，被怒氣衝暈了頭腦，大聲的對媽媽喊：“不要你管。”説完便把手中的書包丟在地上，跑出家。這是我第一次這樣大聲的對媽媽説話。
我不知在外面徘徊了多久，這時已是要接近下午上課的時間了，我呆呆的坐在村子邊山下的一塊大石頭上，準備下午不去學校了。我整個心一直想媽媽為什麼 那麼狠心，不配做我的媽媽……忽然，不遠方傳來幾聲聲音，我仔細一聽，是媽媽的聲音：“阿鵬，你在哪，快出來，不要躲了。”聽這聲音，已有些沙啞了，看來 媽媽已經找我很久了。我心裏有點不忍，不過，心想，是媽媽的錯，這是她應該的。
這聲音越來越近，我剛想跑，腿卻麻了。慘了，我摔倒在地。聽這聲音已經越來越近，我只好閉眼等着“死神的制裁了。”可是給我的不“死神的制裁了”而 是“天使的救贖。”媽媽看到摔在地上的我，一個箭步的衝上前，急忙的'把我抱起來，迫不及待的問我：“阿鵬，有沒有事啊，哪裏受傷了沒有？……你這孩子，媽 媽是一時生氣，又不是真心要打你，你怎麼就跑了。”接着一大堆關心的自責的話從她口中脱口而出。又渴又餓的我突然感到無比的温暖。
媽媽堅持着要揹我回家。媽媽是個很粗樸結實的農村婦女，我遺傳了她，雖然只讀六年級，可竟有一米六多的個頭了。我趴在媽媽的背上，我看到了媽媽白髮，我感到媽媽吃力的呼吸，我的眼淚情不自禁的滾了下來……啊，媽媽……
從此之後，我再也沒有對媽媽那樣大聲的吼過。那一次，我深深懂得了母愛！
那一次，我哭了8
“篤篤篤”“呲啦呲啦”……美妙的廚房交響曲把我從美夢中拽了出來。我躺在牀上，揉了揉惺忪的睡眼，坐起身，伸了個長長的懶腰，順手拉開窗簾。温暖的陽光懶懶地灑在我身上。我打了個哈欠，跳下牀，蹬上拖鞋，抓起iPad，跑到客廳，飛身一躍，甩掉鞋，趴到沙發上。我打開iPad上面的遊戲，玩了起來。
不知不覺地，媽媽做好飯了。“開飯啦！”媽媽的聲音從廚房裏傳來，“寶貝兒，快來吃飯！”“來嘍！”我隨口應了一句，雖然我已經聞到飯菜的香味了，但是我的心卻仍然在遊戲中。過了一會兒，媽媽的聲音又一次傳來：“快一點兒，吃飯啦！再不吃就涼啦！”“等一會兒嘛，”我猛地抬起頭，不耐煩地朝媽媽喊道，“我好不容易有一點兒玩遊戲的時間了，你還不讓我好好玩兒！你看，這局又輸了！”説着，把頭一扭，繼續玩遊戲。
“＊！＊！＊！”媽媽嚴厲的叫道，“我最後提醒你一次，再不來吃就沒有了！”“馬上，馬上！”我根本沒有把媽媽説的話放在心上——媽媽一定不會忍心讓我捱餓的。想到這兒，我仍然靠在沙發上，再次點開遊戲，又津津有味的玩了起來。
過了一會兒，我的`肚子開始咕嚕咕嚕叫了。我趕緊扔下iPad，快步來到餐桌前。我驚訝的瞪大了眼——桌子上真的什麼也沒有了！我皺了皺眉頭：難道媽媽真的忍心讓我捱餓嗎？媽媽坐在桌前，冷冷的瞥了我一眼：“來幹什麼了？”“吃飯。”我小聲地回答。“吃什麼飯？吃什麼飯！”媽媽馬上坐直了身子，“我剛才已經提醒過你了！現在沒吃的了！”我聽後十分委屈，眼淚在眼眶裏直打轉。“我要吃飯！”我氣憤地嚷道，“我就要吃飯，就要吃飯！”“飯我全倒掉了！”媽媽一下子站了起來，手撐着桌子，瞪着我，氣憤的迴應，“現在沒飯吃，後果自負！”我抿了抿嘴，啜泣了一下，然後迅速跑回自己的房間，跳上牀，用被子矇住臉，任憑眼淚在臉上肆意的流淌：媽媽難道就不愛我了嗎？
到了吃晚飯的時間，我還是賭氣的躲在自己的房間裏。這時，房間的門響了一下，我趕緊拿枕頭遮住臉。“走，吃飯去吧！”媽媽輕柔的聲音傳到了耳邊。我奇怪極了，難道媽媽就這麼原諒我了？我放下枕頭，跳下牀，半信半疑地蹭出了房間。到了餐桌前，我眼前一亮，有我最愛吃的烤牛排！我死死的盯着香噴噴的烤牛排，口水都快流下來了！我舔了舔嘴脣，伸手剛要吃，突然想到媽媽中午那生氣的樣子，又把手縮了回來。媽媽看着我那眼巴巴的樣兒，笑盈盈地説：“餓壞了吧，快吃吧！”説着，把牛排向我這邊推了推。我看了看媽媽，又看了看牛肉，哽咽了一下，眼淚又一次奪眶而出。“好了，別哭了。”媽媽温柔的説，“媽媽餓你不是不愛你，而是想讓你知道要為自己的行為負責。”我抹了抹眼角的眼淚，點了點頭。
橙黃色的燈光灑在我身上，我心裏暖暖的。我感受到了媽媽對我深深的愛。
那一次，我哭了9
大年初五的那天晚上，窗外那豔麗的禮花直射天空。一排排美麗的煙花在空中描繪出了一幅幅美麗的畫面。在這闔家歡樂的日子裏，有的人因親情感動而哭，有的人因遠離故土而哭，而我卻因深深地愧疚而流下了眼淚。
那天晚上，我們一家三口其樂融融的坐在一起邊看電視邊聊天。坐在小板凳上的媽媽對坐在沙發中間的爸爸説：“老公，我想喝杯茶，幫我們沏一杯唄。”爸爸爽快地回答道：“沒問題”。坐在一旁的我心裏嘀咕着，我也想沏茶。隨後張口歡樂的説：“我來吧。”他們只是點了點頭。我一路小跑着來到廚房，提起剛燒開的水，往放着茶葉的杯子裏一倒，只見所有的茶葉都像小精靈似的慢慢漂了上來，茶杯裏的小精靈也都變成了綠色。聽到不遠處爸爸媽媽在談話，我急於想加入他們之中。我用雙手握住茶杯，“哇，好燙。”我的手觸電似的縮了回去。杯子太燙了，我靈機一動，想到了媽媽端菜的情景，就順手抄起了兩塊布，用布緊緊地握住了茶杯，感覺杯子不像原來那麼燙了。大步走向客廳。來到媽媽身邊。這時，我突然想到了一件好玩的事，一邊説着一邊把水杯放在了媽媽面前的.茶几上，還沒等放穩，我的手忽然一抬，想比劃給媽媽看。隨後聽到“啪”的一聲，緊接着就聽到板凳上的媽媽在那“嗷”的一聲，雙腳一蹬，彈簧似的跳了起來，直奔衞生間，我突然感到了一些害怕。我連忙大喊：“爸爸，快過來。”爸爸從卧室跑了出來，一邊跑一邊問：“怎麼了，怎麼了？”我只是指了指衞生間，什麼話也説不出來了。
爸爸見此情景，直接衝進了衞生間，我也偷偷地跟在後邊。爸爸一邊安撫媽媽一邊責怪我：“看你做的好事，闖了多大的禍。”我站在那裏看看媽媽那被燙的紅腫的腿不知該説什麼好。我走出衞生間，望着那濕潤潤的茶葉和那冒着熱氣的水，腦子都木了。這時，我看到爸爸一邊給衞生隊一位叔叔打電話，一邊扶着媽媽來到卧室。
我悄悄地走到卧室，趴着門，把頭往裏探了探，看見媽媽的腿上紅了一大片，還有很多透明的大泡。媽媽一定很疼吧。只見媽媽緊鎖眉頭，還不停的吸溜着。我的心如針扎一般，要不是我的魯莽，媽媽怎麼會受這麼痛苦的罪。
爸爸一邊幫媽媽換衣服一邊唉聲歎氣。幫媽媽換完衣服，用九牛二虎之力才把媽媽背起來，看來媽媽很沉啊。爸爸陪媽媽去醫院了，看着媽媽的背影我難受極了。爸爸媽媽走後，我獨自趴在窗台上仰望天空，淚水不知不覺的從眼眶裏流了出來。我默默地自責着：媽媽，對不起，我不該那麼魯莽，讓您受罪了，對不起。
我趴在窗台上，窗外的煙花依舊那麼美麗，可無心欣賞，我在為自己的所作所為而懊悔，默默地祈禱：媽媽沒事，媽媽沒事。眼淚不自覺地再次流了下來。
那一次，我因為愧疚而流下了眼淚。
那一次，我哭了10
哭，是每個人都擁有的表情。“哇。哇……”是我們來到這個世界發出的第一聲---那是清脆的哭聲。伴隨着時鐘滴滴答答地轉動，我們在喜怒哀樂、酸甜苦辣的哭笑聲中漸漸長大。打開記憶的小窗：曾經幼小的我會因為害怕、膽小的表現、傷感的離別、絕望的失敗、意想不到的困難……而哭泣流淚。慢慢成長的我似乎與眼淚無緣了，不再像從前那樣動不動就流淚，然而那一次，我哭了。
那是四年級的寒假，我報考了大貝司五級考試。因為這是我第一次踏進中國音樂學院的'考場不免會緊張、害怕。於是我要在考試前做好充分的準備。我每天都在刻苦練琴，認真背記樂譜，一遍又一遍地反覆練習，追求完美爭取第一次考級就能夠順利通過。
終於到了考級的那一天，來到考場外只見人山人海，等待考級的人三個一羣五個一夥都在交頭接耳，似乎都在議論着考級的事情，想象猜測着考場內會是什麼情景。就在這時爸爸面帶微笑迎面朝我走來，邊走邊伸出了他那雙巨掌等待着我的小掌迎上前去的奮力一擊“不要緊張，放輕鬆，相信你一定能夠成功！加油！”爸爸的話語和有力的擊掌給了我無窮的力量。
伴隨着時間一分一秒地流失，我邁着沉重無力的腳步沮喪地走出了考場。我的心情好似墜入萬丈深淵，悔恨交加的我走到樓道一個黑暗的小角落，雙手緊握不停地敲打着牆壁，淚水如決堤的水流一般湧出，心情遲遲無法平靜。我冰冷的心在沉思：平日的辛苦練習今天竟然出現了失誤，第一次參加考級就要以失敗告終嗎？不知道會是什麼結果？自己真是太沒用了，希望不會因為一個小失誤而影響整個發揮水平，祈禱會有一個好的結果。我低着頭反思着……突然一雙有力的大手拍在了我的肩上，我抬頭一看是爸爸，我垂頭喪氣地説道：“爸，發揮失常，我是不是很丟人？”“兒子，這並不丟人，你也沒有錯，這只是一次偶然的失誤，但你在偶然之後不應該這樣黯然神傷，更不應該自暴自棄。”爸爸邊説邊把琴遞給了我：“來讓爸爸欣賞一下你今天的考試曲目。”接過爸爸手中的琴我便開始了演奏，此時我的演奏是那麼的輕鬆，樂譜是那麼的流暢。曲聲剛落爸爸的掌聲就響起，瞬間我的眼淚在臉上肆虐地流淌，心裏像打翻了五味瓶，不知是幸福，還是温暖，還是自責。
那一次，我哭了。不是因為偶然的失誤，而是因為他--我的爸爸在我最傷心難過的時候給予我鼓勵，告訴我如何面對挫折，教會我不論遇到怎樣的困難和挫折，都要鼓起重新開始的勇氣！爸爸的掌聲中包含着對我的希望和肯定；爸爸的掌聲中告訴我任何事情成功的催化劑不是失敗後的氣餒，而是重新開始的勇氣與努力！世上沒有一帆風順的事情，只有堅強不倒的信心與毅力！
那一次，我哭了11
我生活在一個並不富裕的家庭裏，但是我卻感到無比的温暖，因為我有十分疼愛我的爸爸和媽媽。
日月滄桑，歲月如梭。很快，我們家又迎來了一個收穫的季節。爸爸和媽媽整天地忙碌在田園之中，簡直忙得不可開交，累得也是面黃肌瘦。他們早上很早就去下地幹活，而且晚上要到很晚才回家。有時候他們回到家後累得甚至連飯也不做，只吃點涼饅頭。過重的體力勞動使他們的.思緒混亂，有時剛做過去的事情，瞬間就會忘記。我看在眼裏，心裏酸酸的。
隨着時間的推移，我又要過生日了。其實我自己也已經忘記了，只在很多天以前想到過，卻也沒有抱什麼大的希望。因為我知道父母的勞累，他們又哪裏還想着自己孩子的生日呢？就是想到了，我也不想讓他們再添勞累了。誰知放學後一進家門，我便像一個石獅子一樣呆住了。只見一盤盤餃子已經擺滿了飯桌，飯桌上還有一個生日禮物包裝盒。見我回來了，他們竟然異口同聲地向我説了句“生日快樂”！這四個字在我的耳畔久久迴盪，我的眼睛早就濕潤了。啊，連他們自己的生日都經常忘記的爸爸和媽媽，在他們的百忙之中竟然還記着他們孩子的生日……
“孩子，今天是你的生日，也沒買啥好吃的，地裏的活太忙，我跟你爸爸就商量着給了包了頓餃子，你就湊合着吃吧！”我的淚水順着臉頰流了下來，像決堤的河水。
父母的愛是無私的，也是無以回報的。在這裏，我只想借這次作文的機會，向我的父母真誠地説一聲：“爸爸媽媽，你們辛苦了，我絕不會辜負你們的期望！我一定會努力的！相信我！”
那一次，我哭了12
我站在茱萸峯的山頂上，眺望着遠方，那金燦燦的陽光把茫茫的雲海映的五彩斑斕。一個個穿過雲海的山頂像一堆堆小沙丘。飛燕——這個空中沙漠旅行者正穿越這個蔚藍與白色的沙漠。
我陶醉在這美麗景色之中，想對着他高呼：“我成功了，我是第一個爬到山頂的！”這風景把我心中的鬱悶，和剛剛在山下與媽媽發生的不愉快釋放出來。
趁着假期，我與媽媽及媽媽的同事來到河南的雲台山旅遊，當我們的大巴車行駛在山路上，聽着導遊那娓娓動聽的講解，我憧憬着茱萸峯山頂的美景，並與媽媽和小夥伴們打賭：“我一定是第一個爬上去的！”
車輛慢慢的在停車場挺穩了，我們陸陸續續的下了車，抬眼望去，茱萸峯那陡峭的山路盤懸在山腰上。我和小夥伴們壓制不住心中的激動，擼起袖子，躍躍欲試，就等媽媽一聲令下我們將像離弦的箭一樣衝出去。可是，這個時候的'媽媽手捏着門票，愣愣的望着茱萸峯若有所思，好像鼓足了勇氣對我説：“兒子，山路太陡，我有恐高症，所以咱們……”沒等媽媽説完，我就知道了媽媽的意思，我急了，大聲的反駁道：“為什麼！為什麼不讓我上去！我還要去比賽，我要自己上山！”這時，媽媽的聲音也提高了：“我是為你擔心，你出意外了怎麼辦！”。這時，我看見小夥伴們已經開始爬山了，哪還聽得進媽媽的勸阻，我急了，想立刻跑過去，可媽媽的手牢牢抓住了我的胳膊，我使勁向前掖着身子。我看着小夥伴們一個個的爬上去了，我急的眼圈紅了，眼淚不爭氣的流出來。我使勁掰開媽媽緊握我的手，奪過門票，向山頂衝了過去，不顧後面媽媽的呼喊……
我終於第一個到達山頂上，當喜悦、激動過後，我開始擔心媽媽着急，想給媽媽報個平安。我左顧右盼，希望能找個熟悉的阿姨和叔叔給媽媽打個電話，我便坐在最高一節台階上等待熟人的到來。就在這時，竟然看到了了媽媽的身影，只見她哈着腰，手腳並用的往上爬。她滿臉憋得通紅，腿微微的顫抖着，大滴的汗往下滴着，喘着粗氣。她看見了我，對我顫顫地説：“兒子，別站在這麼陡的地方！”之後，她爬了上來，一屁股坐在了長椅上，大口喘着粗氣。她虛弱的尋問我：“兒子，你有沒有磕到？害怕沒有？迷路沒有？……”
叔叔、阿姨們也陸陸續續的上來了。他們歡快合影留念，觀看雲海，而媽媽只能坐在長椅上，卻沒有他們一起活動，心裏酸酸的。
開始下山了，媽媽走在隊伍的最後面，深深的哈着要，雙手緊握右側欄杆，側着身子，一個台階一個台階蹭着往下走，臉色慘白，表情緊張，腿顫抖得厲害。前面的叔叔對媽媽説道：“你上山時的勁頭呢？還是母愛偉大呀！”我走到媽媽身前，攙扶着媽媽胳膊，順便幫媽媽擋住往下看的視線。就在握住媽媽的手的那一刻。我感到了那劇烈的顫抖。頓時，眼淚像斷了線的珠子一般落了下來。
媽媽那一次次的顫抖，如今一直波動着我的心。她為了我，而不顧自己，那正是一個母親表現，一個母愛的表現。我想這句話好久沒説了：“媽媽我愛您！”
那一次，我哭了13
風兒掠過河面，雲兒劃破天際，小草一株株一叢叢地點綴在我的身旁，河水清澈見底，魚兒圍在一起嬉戲一粒豆大的淚珠滴落在河面上，漾起了波紋，一圈一圈地散開來，魚兒霎時間被嚇跑了，四處逃竄，水面的動靜更大了……
“啪嗒，啪嗒”兩顆淚珠一齊落下，風獰笑着，肆無忌憚地吹響我的臉龐，淚珠劃過我臉頰的痕跡，越刻越深，似乎那深度，直通往心靈，無法癒合的傷！
陽光映在波光粼粼的水面，頓時被波紋給切碎了，閃爍着跳躍進我的視線，伴隨着剛剛發生的幾幕，一起出現——
就在這個靜得出奇的傍晚，夕陽幾乎被山巒吞沒，只留下天邊那幾朵殘霞，在奮力掙扎着……電話鈴聲響了，正在欣賞落日餘暉的我趕緊跑過去，像趕不上什麼事似的。“喂？”我拿起聽筒對面傳來一陣陌生的聲音，我的心立刻蜷縮起來，“你是……叫你媽媽接電話吧！”那聲音，似乎很急，似乎要將空氣凝固，我跌跌撞撞地向客廳走去，失魂落魄地叫了一聲“媽，電話！”我繼續剛才的享受，卻發覺自己已經找不回原來的那種愜意，取而代之的是一陣莫名的滋味，一切都變得那麼不同尋常……
幾分鐘後，母親臉色慘白地走了出來，直冷冷地拋下一句話：“趕緊收拾衣服，你外公走了……”我分明聽見這聲音裏有顫抖，有不安，有痛楚，而我卻依舊不肯相信自己的耳朵，又重複問了一遍，母親並沒有回答，我也沒有再問下去，只是母親顫抖的雙手，殘忍地給我充滿希望的幻想打了一個零分……
風撩起我的衣襟，帶走了這餘温，而那句令人無法接受的話卻還在耳邊縈繞，久久不能散去……夕陽下的我，顯得如此孤單無助，從對面山頭吹來一陣狂風，似乎要將我帶走……
這風啊，吹完便走，我像發了狂一般追趕着它而我卻無能為力，它終究從我的指尖溜走，煙消雲散，一直飄到雲霄外。
這些昔日裏來温暖的畫面，伴隨着我那一顆顆像斷了線的珠子般的'淚珠，淘氣地從我深藏已久的記憶中跑了出來，即使我的雙眼已經被淚水模糊，這畫面依舊清晰。
在這塊芳香四溢的土地上，有一個慈祥的老人，整日在忙碌着，當汗水浸濕了他的髮際，浸濕了他的衣裳，他只粲然一笑，似乎那笑就是他一生的標誌。他從不為這些瑣事而煩惱……
在多少個有外公陪伴的夜晚，椅子上的一老一少，在津津有味地談天論地，月亮和星星傾聽着，青蛙和蟋蟀傾聽着，我安然入睡……
而今，你卻悄然離去，只留下天邊那殘霞，那餘暉，它們染紅了半邊天，奮力掙扎卻無濟於事，終究被時光的年輪所吞噬……
只留下一個孤單的身影，在眺望遠方，微風中夾雜着哭泣的聲音，那聲音，被殘霞染紅，只留下悲傷，冥冥之中聽見悲傷在哭泣……
那一次，我哭了14
哭，不是一個再也平常不過的字嗎？誰沒哭過，我們剛出生就會哭，之後會因為感動而哭，因為傷心而哭，或者因為愧疚而哭。哭並不是懦弱的表現，而是人類表達情感的一種方式。隨着年齡的增長，人哭的次數越來越少，但是每一次哭都會讓人難以忘懷。我的年紀不算大，可是有一次哭還是讓我記憶深刻，恐怕會終生難忘。
那是一個安靜的夜晚，天空寥寥幾顆星星無精打采地掛在天空，而彎彎的月亮似乎充足了電，讓人感覺不到夜的黑。
剛剛做完樊老師留的上網作業的我坐在燈火通明的卧室，很猶豫是否要關閉電腦，因為我還想玩會兒電腦遊戲，我知道現在不是媽媽允許的玩電腦的時間，因為現在剛剛開飯，所以我不知道該做什麼。最後，意志薄弱的.我還是縱容了自己貪玩的意念，雙擊剛下載的遊戲的圖標，進入了遊戲。
就在那一瞬間，門簾掀開了，媽媽走了進來，讓我根本沒有時間關閉遊戲掩飾自己的“罪行”。媽媽看看電腦又看看我，雖然沒有説話，但是已經讓我如坐鍼氈，如芒在背，我知道媽媽只是在醖釀爆發，她肯定會對我大發雷霆，我的卧室馬上就會變成沙場，我沒有好果子吃了。我試圖緩解一下緊張的氣氛，小聲地説了一句：“我……，我正在關機，現在……現在就去吃飯。”説着我就手指顫巍巍地去關電腦，媽媽此時也終於爆發了，大聲叫道：“你給我站起來！”雖然有思想準備，但我還是打了個大大的激靈。我抬頭看見媽媽兩隻瞪得圓圓的眼睛，我知道媽媽已經在火山上了。於是，我一手扶着桌子，一手扶着椅子，緩緩的站起來。這時媽媽大聲的説：“你這孩子，現在越來越氣人，走，看看客廳裏有多少人等着你吃飯。”説着她站起身雙手使勁推着我的肩膀，一直把我推到了門口，我摔了個趔趄，緊跟着委屈的眼淚奪眶而出。“哭，你還有臉哭！”説着她三步並作兩步地走到我身前，拽住我的手，拉着我走到客廳，然後把我往前一推，我這次並沒有被她推動，而是僵在原地，她指着飯桌，説：“大家都已經吃完了，就因為你，爸爸都不能去刷碗！”我覺得眼淚已經在眼眶裏打轉了，因為我知道自己確實錯了，給別人添了麻煩。媽媽一下子坐到沙發裏，過了好一會兒説：“我是怕你晚上餓了又要吃的，大晚上消化不良，飯不論愛不愛吃都要定時吃。”媽媽的語氣已經柔和了許多，一場風暴已經過去，而我的眼淚卻終於奪眶而出。
這次的哭是愧疚的哭，這次的淚是感動的淚。從這件事以後，我更加深刻地體會到媽媽的愛和良苦用心，更能體會對別人負責的態度是多麼重要。哭泣讓人成長，這次的哭泣讓我懂得了愛的給予索取是相互的，它將永遠地銘刻在我的心中。
那一次，我哭了15
今天是弟弟12歲生日，終於等到吃蛋糕的時間，一打開蛋糕盒“金雞獨立”好漂亮!許願時我真正許的是祝弟弟幸福快樂的成長，剛我睜開眼脱口而出的卻是“恭祝你一輩子寄人籬下”，剛説完還沒反映過來，爸爸就當頭一棒，猶如晴天霹靂一般，在這大庭廣眾之下我怎麼丟得起這個人，我哭着跑進來房門，把門反鎖，心裏可委屈了。
媽媽，外公，舅舅舅媽，姐姐姐夫，好多客人都來敲我的房門，我當沒聽見似的一聲不吭，後來弟弟敲了敲門，説：“姐姐我給你送蛋糕來了。”那稚氣而又動聽的聲音，催人淚下，我免為其難地開了門，可在面前出現的不是弟弟，而是那個臉上帶了一絲悔意的爸爸，她叫了我一聲，我立刻回到牀上，用被子把頭矇住，爸爸手裏拿着飯菜，蛋糕和飲料，對我説：“我們現在都好好談談 ，評心而論你有沒有錯，我承認我打你是我不好，我錯了，我向你道歉，可你捫心自問，你有沒説錯，那句話是今天最犯忌的話，又是許願的時候，我知道你可能不是故意的，有口無心，但你怎麼可以這樣，無論説什麼話，都要經過腦子。”我還是一言不發地坐着，看着爸爸的背影我一個晚上都沒睡。
第二天天一亮，媽媽對我説：“昨天我和你把爸爸談到半夜，就談你了。”媽媽的話音剛落，我的眼淚又情不自禁地流下來了。
放學了，風兒輕輕吹過我的臉龐，滿地的落葉傷感地翻卷，顯得如此荒涼。我緊緊地拽着一張八十八分的考卷，忐忑不安地走回家。
我垂頭喪氣地打開門，把書包放下，有氣無力地躺在沙發上，歎氣着。我想入非非：如果媽媽不在，那該多好，那麼我就不會看見媽媽替我傷心的樣子。不一會兒，媽媽迎面而來，微笑着，“你們發了考卷，考得怎麼樣，是不是能給我一個驚喜呢?”看來，媽媽對我信心十足。我猶豫了一會兒，想：該不該把考卷給媽媽看呢?媽媽會生氣嗎?
唉，還是給媽媽看吧!我顫抖着小手，把考卷給媽媽看。媽媽越看越生氣，“啪“一個巴掌拍在我的臉上，我只感到臉上火辣辣的……我忍不住了，跑進房間，趴在陽台上。夜是那麼寧靜，只有風兒呼呼地唱着搖籃曲，星星眨着眼睛，好奇地問：“你有什麼心事?可以告訴我嗎?”我的“金豆豆”大滴大滴地落在了陽台上。
爸爸回來了，輕輕地打開了我的房門，見我愁眉苦臉的樣子。回過頭，一張令人心碎的'考卷露出了猙獰的面目。我似乎聽到了媽媽心碎的聲音;似乎看見了爸爸那失望的目光;似乎看見了那一聲聲令人揪心的氣息……
啊!起風了。我輕輕地關上了窗户，窗外的風兒仍然唱着搖籃曲，我想起了爸爸媽媽，頑皮的“金豆豆”再次落下……