我不知作文
在現實生活或工作學習中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編為大家收集的我不知作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
我不知作文1
在應試面前，我已經再也走不動了。
承認自己以前太懶散，以至於考了半天還是中游。我不愛比，但是不能説，因為這樣會有幾個小心眼的人説你虛偽……
站着説話不腰疼不是我的性格，但是我確實在説“別人的時候自己先看看自己有沒有做到？”的時候讓我自己卻輸給了自己……這是一個題外話，但的確不是個題外事情。我把我跟他鬧彆扭的原因僅僅告訴我我的媽媽，因為只有我媽是我的知心大姐。當然，我會一直鄙夷他，因為它確實不配我搭理他，儘管上帝説要“愛你的敵人”。
聽人讀了幾篇文章，“我”的天空基本都是黑色的，不知道為什麼，現在的孩子，尤其是國中生越來越敢説實話……我在想：考不上高中該幹嘛？寫小説，念神學，無業遊民還是去外出打工？職業面臨的問題是個大麻煩。
幾個同學都在我面前説班主任破罐破摔之類的，這點的確得到了我昨天的證實，學校不光破罐破摔，連新罐子也會砸成破罐子。
有太多話想對博客説，應試機器讓我頭暈眼花，更可笑的是一個學習挺好的同學，但是孤陋寡聞卻是他的一貫作風。他跟我的思想不一樣，我學習中游，但竭力想學好，他卻一邊諷刺我還有一些組員，我問他為啥這樣，他説這是激勵別人……我一時不知該怎麼回覆他，笑笑就走了。
曾經試過列個計劃表，但是隻有決心沒有實力的學習生活我已經受夠了，所以一咬牙，一跺腳寫了一個嚴格的學習計劃，努力地完成了第一個星期的任務。要證明給所有應試機器説：應試是不可行的行為。
報個特長，考及格就可以進了我們這裏唯一的好中學，但是我的思想總是那麼簡單，考慮了很久只憋出一個字：“學”！
我們離九年級差不了多遠了，教科書，輔導書買的不多，桌子上的課外書倒成了學校的第二個閲讀室，同學們一邊喝水，一邊借閲免費的圖書，何樂不為？
只是這些雜書屢遭禁止，要不是班主任是個教語文的，我還不知道邀請多少家長……
團員的工作還沒結束，負擔這麼大，是我怎麼喘得過氣來？
等待到會考後，在回首往事，我也許會痛哭不止……
我不知作文2
人生就像一顆百味糖，有時歡喜得像吃了蜜似的，而有時卻像吃了苦藥似的；人生就像五顏六色的筆一樣，有的黑得像夜晚，有的亮得像耀眼的光芒；人生還像胃一樣，有時空虛得安靜，有時卻熱鬧無比，空虛時靜得連一根針掉到地板上的聲音都聽的清清楚楚，熱鬧時有許許多多的吵鬧聲使人不得安寧。
今天下午——十月二十八日。我正如一個垂頭喪氣的失敗者在無聲地哭訴——心中有股淡淡的憂傷。
今天下午的最後一節課——數學課。這一節課原本是我最期待的課，但是那一聲批評使我悲傷欲絕。我那油然而生的自豪感因為這一節課，所以無情地離我遠去。上課時間到了，數學老師帶着令我興奮的卷子來到了講台桌，先是長篇大論的講評了一些重要的知識後，便開始了“考卷的批判會”。我的心隨着老師的聲音跌蕩起伏，脆落的心靈總是禁不起沉重的打擊。突然老師嚴肅地批評了我。頓時，我感受到了萬箭穿心般的痛苦——心都碎成一塊一塊的碎片了。我的悲傷的淚水像一條洶湧澎湃的萬里黃河在眼睛中流動，因為十分害怕——始終不敢從裏面出來。我抑鬱着自己悲傷的情緒，是他不會流出來，這時的我有時想到快樂無比的事來安慰弱小的自己，有時突然想到諷刺的語言來嘲笑自己。我感覺每一張卷子都在冷嘲熱諷，每一個滿臉歡笑的人都在嘲笑自己，這使得我明白了一個深刻道理：考場是無情的，社會是冷漠的，只有轉憂為喜，努力向前才能取得偉大的成功。
人生就像每一張卷子，有的歡天喜地，有的半憂半喜，還有的雙眉緊鎖，淚流不止。
我不知作文3
那是一個夏天的下午，刺烈的陽光灑在我身上，我真不知道該怎麼辦……
二年級的我還是一個靦腆的小姑娘。那時我們正在上體育課；我突然覺得腿有點疼。我想請假，可是當時體育課都沒人請假！我要是請假了，同學們會不會嘲諷我？我的心裏這樣想。
那時的氣氛很尷尬，我的腿被陽光曬了以後更加痛了。在我猶豫了許久，正準備走出去跟老師請假時，突然幾個同學從我前面插了過去，跟老師説肚子痛。
哎呀！我現在過去跟老師請假是不是太假了？無奈之下，我也只好隨手拿起一根很多葉子的枝條，開始數：“去，不去，去，不去……”一邊數，一邊摘葉子。最後一片葉子是在我數到“去”時摘下來的。我正準備和老師請假，心裏又猛然一振，如果要去，同學們會不會説我矯情，好朋友會不會因為看不起我而不跟我玩呢？後果越想越嚴重。還是不去，我的腿會不會承受不了？要是去醫院怎麼辦？後果也是越想越嚴重。這種氛圍，都快要窒息。
我猶豫再三，終於決定了，還是去吧！同學們嘲笑我都不用怕，可是腿要是斷了，那可怎麼辦啊！
於是，我鼓起勇氣走向老師，跟老師説出了“我想請假”這四個字，老師和藹的讓我坐到一旁。話音剛落，就又有人跟老師請假了；我笑了一下，坐到了小樹下的坐位上。小樹攔住了陽光，讓我十分涼爽。
我坐在一旁，看着同學們跳繩時好笑的身影，時間很快就溜走了。
轉眼間就下課了，風把小樹歡得跳起了舞，好似在和我説再見。
我不知作文4
我最敬佩的人是一個不知道名字的叔叔，每當想起他，我就有一種不能表達的温馨。
那是一個伸手不見五指的夜晚，我匆匆地走在空無一人的大街上，夜已經很深了，這條漆黑的大道上顯得格外陰森可怕，旁邊的一座座巨大的建築物，好象一隻只可怕的怪物，隨時要把我吃掉……
突然，我感到腳下一滑，我重重地摔在了地上，我感到了一陣強烈的感覺向我襲來——那就是疼痛，我真想這時候有一個人過來扶我一把，把我拉起來，可是這條白天很熱鬧的街道現在卻變的很冷清了，沒有人幫我，……正在這時，從遠處傳來了一陣腳步聲，啊，一個人來了，我多麼希望能扶起我啊！近了近了，一個傾斜的影子向這邊走來，啊，他是一個殘疾人，那時候我覺得我的希望落空了，他，一個殘疾人，會幫我嗎，畢竟他連路都走不穩啊，這時候，他走過來了，看見了我，沒説什麼，用枴杖撐着身子扶起了我，那時侯，我覺得他的手是世界上最温和的手了，他輕輕得扶起了我，踉踉蹌蹌地走了，消失在黑夜之中。那時候我連他的樣子都沒記清，只記得他中等的個，理得整整齊齊的頭髮，雖然是一件小事，但我至今都記得……
我敬佩他是因為他一個殘疾人，在那麼深地夜晚還會停下腳步，幫我一個不相識的人。
我不知作文5
同學們，你瞭解你媽媽小時候的生活嗎？你瞭解你媽媽的內心世界嗎？今天晚上，我帶着疑問走近了媽媽，隨着一個個問題答案的出現，我走進了媽媽內心的世界。
媽媽屬豬，1971年出生，出生地在句容。媽媽讀國小時競然只用過一個黃色帆布書包，兩元錢一個，想想我們現在的幸福生活，國小六年，一年換一個書包，都是幾十元一個，書包造型也很漂亮，可我們卻還不知愛惜，不是書包拉鍊壞了，就是什麼地方刮破了。媽媽生我的時候是順產，媽媽那時肚子疼痛難忍，但媽媽的內心卻是快樂的，因為她期盼已久的孩子即將來到人世了。我剛生下來四個月後，還有將近一個月的夜啼，媽媽總是整夜整夜地抱着我在幾坪米的客廳裏轉來轉去，看着哭泣的我，媽媽十分心痛，哄着我，一直到熟睡為止，而媽媽而整夜未眠。現在，媽媽每天晚上幫我輔導功課，做家務常忙到十點多鐘才睡。媽媽平時從不睡懶覺，六點就起來為我燒早飯，為了能讓我多睡會兒，總是等早飯燒好了才叫我起牀，我幾乎每天都能吃到熱氣騰騰的早餐。每當我取得好成績時，媽媽總會表揚我，為我感到高興。每當我成績直線下降、生病感冒時，媽媽總會十分煩惱，她希望我有一個好的成績，有個健康的身體，有個快樂的童年。
走近媽媽，走進媽媽內心的世界，我感受到了媽媽小時候的艱苦生活，我感受到了媽媽生我時身體的苦痛，我感受到了媽媽是如何的疼我愛我……
我不知作文6
“我不知道什麼叫難過。”我對着一棵結滿了又大又紅的蘋果的樹説。“是嗎？”
樹不可思議的看了我一眼，下一秒，就把所有的果子掛上了高高的枝頭，説：“你吃不到蘋果了，難道，你不難過？”“哈哈，這太好了！”我在地上打了個滾，説：“嘿，這樣蘋果就可以幫我們多擋一些陽光了！”
“我不知道什麼叫難過。”我對着頭頂上的太陽説。“是嗎？”太陽高高在上的看了我一眼，下一秒，就藏進了雲朵裏，説：“現在是下了雪的冬天，你曬不到太陽了，難道，你不難過？”“哈哈，這太好了！”我把所有的小夥伴都叫了出來，説：“嘿，這樣的話，我們就可以多玩一會兒打雪仗了！”
“我不知道什麼叫難過。”我對着腳下的白雪説。“是嗎？”雪用一種看外星人的眼光看了我一眼，下一秒，就全化成了水，説：“你不可以堆雪人、打雪仗了，難道，你不難過？”“哈哈，這太好了！”我高興的蹦了起來，説：“以後走路，我在也不用擔心因為你而摔跤了！”
“我不知道什麼叫難過。”我對着清澈見底的小溪説。“是嗎？”小溪嘩啦嘩啦的唱着歌，下一秒，就不再唱歌，而且也變得很淺，説：“你不可以在小溪裏和朋友們打水戰了，難道你不難過？”“哈哈，這太好了！”我急忙把小溪裏的石頭都翻了個身，説：“現在，他們就可以多曬曬太陽啦！”
我不知作文7
“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉？"所謂“兒行千里母擔憂”，可是，母親那翹首期盼的身影，我們往往選擇視而不見。
總是看見你房間裏的昏黃燈光，直到深夜，還亮着，飄忽不定，如暗夜中的孤星。而我，往往衝進你的房中，伸手拉滅那燈，臨走還不忘惡狠狠的呵斥幾句，卻又見那屋裏搖曳的光，極微弱，是蠟燭，牆上映着你蒼老的身影，我不想多看，矇頭便睡。
當接到那件漂亮的毛衣時，我哽咽了，眼前浮現的是你深夜為我趕織毛衣的情景，你微抖的手在昏暗的燭光旁，穿針引線，那佈滿紅血絲的雙眼眯得更細了，將愛與親情全都融入這飛針走線之中，將母愛一針一線縫入這毛衣之中。我後悔昨晚不應該滅那燈，不該對你那麼兇，我捧着毛衣，靜佇無語，任憑淚水打濕毛衣，你手指上那幾個血洞撕扯着我的心，譴責着我的自私。
原來這便是幸福，儘管小，可是我忘了，我沒有理由對它視而不見，我應該珍藏，珍惜這我不知道的小幸福。
我背起書包，輕輕捧起康乃馨，小心翼翼，走到巷口。花在我的懷中散發着芳香。抬頭，你笑着，笑得如花一樣美，像花那樣純潔，像花那樣馨香……
也許，這束花真的代表不了什麼，但是，這是我對你微不足道的報答，也許對於你來説也是一個小幸福，我收起書本，對着金色的太陽，綻開一個大大的笑容，陽光從窗子灑進來，我披着晨光，望着你甜甜的笑脣，我相信，丟失的幸福，我一定會拾到。
我不知作文8
你愛我嗎？
初生
我記事很晚，就好像我出生在我五歲那年。所以，那時的我處在一種最無知而又迷茫的狀態。你們因為生意將我託在外婆那兒，但你們終於可以回到我身邊時，我卻是在抱怨你們竟然沒有給我切水果吃。而外婆就是天天三餐後準時的將削皮切塊的水果端放在我面前。
父母，你們愛我嗎？
年少
約摸八歲，我讀了國小，我至今沒有忘記一年級時的荒謬話語。報名的時間挺早，我媽媽帶着我走進教室，坐在椅子上等候報名。那時，一個捲髮婦女走了出來，和幾位家委會的家長洽談起來。而我那時也當真幼稚，偷偷趴在我媽耳畔，道：“媽，那個老太婆是誰呀？”我媽轉頭深深地看了我一眼，卻沒有説什麼。但六年的生活，我也不見得長進了多少，期末將至，而我只在半個月前見過我的林老師一眼。她的腰扭了。
老師，你愛我嗎？
青春
步入國中，終於覺得自己可以重新來過，不再令人失望，學習成績也比以前好了很多。但這個世界總有一種無形的力量，沉重地按壓着我的心。我不知道這種力叫什麼，我只學過幾種力，而這種裏既不是重力也不是摩擦力，我也只能放任它去。漸漸地，我對這個世界不再充滿獵奇感，我只是恨，我只是恨這個世界給予我那麼大的壓抑，像是上帝給一隻可憐的吸血鬼嘴中塞了一塊水泥磚，並勒令它死去，迴歸到惡魔居住的地獄。
世界，你愛我嗎？
你愛我，我不知道。
我不知作文9
我最敬佩的人是1個不知道名字的叔叔，每當想起他，我就有1種不能表達的温馨。
那是1個伸手不見5指的夜晚，我匆匆地走在空無1人的大街上，夜已經很深了，這條漆黑的大道上顯得格外陰森可怕，旁邊的1座座巨大的建築物，好象1只只可怕的怪物，隨時要把我吃掉……
突然，我感到腳下1滑，我重重地摔在了地上，我感到了1陣強烈的感覺向我襲來——那就是疼痛，我真想這時候有1個人過來扶我1把，把我拉起來，可是這條白天很熱鬧的街道現在卻變的很冷清了，沒有人幫我，……正在這時，從遠處傳來了1陣腳步聲，啊，1個人來了，我多麼希望能扶起我啊！近了近了，1個傾斜的影子向這邊走來，啊，他是1個殘疾人，那時候我覺得我的希望落空了，他，1個殘疾人，會幫我嗎，畢竟他連路都走不穩啊，這時候，他走過來了，看見了我，沒説什麼，用枴杖撐着身子扶起了我，那時侯，我覺得他的手是世界上最温和的手了，他輕輕得扶起了我，踉踉蹌蹌地走了，消失在黑夜之中。那時候我連他的樣子都沒記清，只記得他中等的個，理得整整齊齊的頭髮，雖然是1件小事，但我至今都記得……
我敬佩他是因為他1個殘疾人，在那麼深地夜晚還會停下腳步，幫我1個不相識的人。
我不知作文10
上午，我和的小夥伴慕名來到了小區的花園裏。看着挺拔的松樹屹立在寒風中，我頓時也添加了幾分暖意。當我和小夥伴玩得正起勁時，突然來了一個和我們年紀相仿的哥哥要和我們一起玩耍。玩着玩着，我發現這位哥哥肚子裏的墨水非常多。
我問：“哥哥，你知道天上為什麼要下雨嗎？”哥哥回答：“當然，下雨是自然現象，它可以幫助農民伯伯澆灌田野，為馬路換上新的衣裳。”哥哥還沒有説完，我的小夥伴就插了進來説：“我知道，我知道，是因為天上住着神仙，神仙可以給人們下雨，但是必需要有人去供奉他們。”説完，全場頓時哈哈大笑，我一邊笑，一邊對小夥伴説：“如果現在是封建迷信社會，你早就成為國師了。”
話音剛落，哥哥就又返回了正軌“其實，雨是由江、湖、河、海的水蒸汽不斷的往上升，形成的雲。而云裏又變成了兩種物質一種是小冰晶，一種是小水滴，這兩種物質相互摩擦就變成了水。而當雲沉不住這些水之後，就會落下來。這就是雨。”我和小夥伴不約而同的放出了感歎聲。哥哥謙虛的回答：“沒有什麼，只要平時多積累課外知識就會自然而然的知道了。”我們又討論了很多問題，直到傍晚才依依不捨的回家。
通過這次的玩耍，我收穫了很多以前不知道的事，只要多積累就會成功！
我不知作文11
我不知道自己到底算什麼？
是我毛病又犯了？ 、是我想太多了？ 、我不知道 、我不知道我是什麼 、我不知道我算什麼 、沒力氣了 、有些人，不可能就是不可能 、有些事，忘不了就是忘不了 、只因相遇太晚 、我不知道自己在做什麼 、我不知道自己在想什麼 、我不知道自己在煩什麼 、我不知道自己在惱什麼 、我不知道自己在糾結什麼 、我不知道自己在猶豫什麼 、我不知道自己的患得患失是為了什麼 、為了你？還是為了我？ 、只想好好的` 、難麼？ 、有一種想要罵孃的衝動 、想再醉一場 、徹徹底底的醉一場 、這樣算什麼？ 、是一個認識的人？是朋友？是戀人？還是什麼？ 、你能告訴我？ 、我不知道，真的不知道！ 、還是喜歡《玻璃杯》 、這麼多年了 、還是喜歡這首歌 、是我很像麼？ 、呵呵...
除了不哭，別無選擇
晚上總會被噩夢驚醒，總會一次次的哭着醒來，淚水浸透了枕頭，夢裏總是很害怕，害怕身邊那個愛你那麼多年的人，不在了。只有在這時，我才會發現，我比想象中的更愛他；只有在這時，我才會發現，或許世界上只有這個男人給我的愛才是最無私，最毫無保留的！
有時候，很委屈，委屈生活還沒讓我長大就想帶走了他
有時候，很害怕，害怕自己一天早上醒來，他已經不在身邊。
有時候，很恨自己，恨自己長大得太慢，直到現在還不能為他撐不起一片天空。
有時候，很怨自己，怨自己長得太快，那個記憶中的人從年輕人變成了老頭子。
如果有一天，生你養你的那個人真的走了，他再也不會説話了，再也不會一直嘮叨着讓你多穿衣服了……那麼，該怎麼辦？
我只有告訴自己，要堅強，要勇敢，要努力對生活微笑，即使它已經帶走了那個給你生命，愛你二十多年的人。
幸好，那個人，還在，雖然，一年前已經被查出來癌症晚期；雖然，他自己不知道是這個結果；雖然，醫生説手術很成功，雖然……但是，我心裏總是會隱隱作痛，心裏總是會害怕。每天醒來，只要看到陽光和他都在，也許那就是我想要的未來。
我不知作文12
我不知，為何提筆就能想起你；我不知，到底是什麼，讓我們決裂得如此深，如此痛；我不知，到底為什麼會有這樣的思緒……
記憶中的往事，又一幕幕出現在腦海裏。思念已縈繞我心頭，揮之不去，又該如何處理？
陰沉的天，似乎就註定了故事的結局——這是以往小説的開始 ，可今天並不是。太陽也當空照，小鳥也對我笑。剛剛上完課的我，懨懨地吃過午飯，想去班裏休息，卻在食堂門口撞到了迎面走來的你。我們的話語似乎和往常一樣，但我只記得談話以我的“老師在那裏，先回去了”做結尾，對你説了什麼卻沒有注意。
考試的失利，讓我突然間沒有了説話的興致，所以，儘管你問，我卻不想往事重提。於是對你編了謊言，如此而已。而你，去找別人左問問右問問，直至掏出了我的“老底”。我耳邊還回蕩着你的質問：“你是我的好朋友，為什麼不説實話？想不告訴我，説出來就可以！”而我的回答也氣壯理直：“我第一次説的是：別問了；第二次是以默默結尾的。而你，卻問這問那，怎好再回來説理？”從此，我們便成為了陌生人……
我不知，現在為何要在你面前和其他同學強顏歡笑？我不知，為何在和別人説笑的時候會那麼注意你？國小六年的“兄弟情”已經讓我深深瞭解你，我習慣了你的笑臉，習慣了你的字跡，習慣了你不離左右的“糾纏”，習慣了你別出心裁的惡作劇……
一切的一切，怎麼就都成了美好的回憶？我不知現在的你，為何總是敢於面對我的目光，而我卻選擇逃避；我不知現在的你，為何總是踽踽獨行，而我總是默默地注視你。多少次擦肩而過，似乎都看你動了動嘴脣，卻又昂起頭一聲不語……
六年的風雨，讓我們享受了純真的友誼，而風雨走過之後，在即將圓滿的一刻，你卻是那樣讓我覺得遙不可及。我不知道，我不知道啊，在今後的人生路上，還會不會……還會不會……再有一個你。
回想着六年來的淘氣,回想着六年來的甜蜜，我不知為何提筆,我不知為何一提筆便能想起你，我只知道,我註定會不經意地想起你，我只知道,我的筆下注定會總有你。
我不知,你是不是為我而等在那裏……
我不知，我為什麼猶豫……
我不知作文13
對不起，我不知道六月飛霜的無情；對不起，我不知道殘花敗柳的結果；對不起，我不知道那樣做會傷了您的心……對不起，這不是您的錯。
我從小愛書，但是有一個“壞”習慣——看書時不希望被別人打擾。而您，就是那個唯一喜歡“干擾”我的人。
今天，我又坐在書桌前品嚐書中的“美味佳餚”，正當我在書的領域裏飛翔的時候，一個不識趣的傢伙正把我從書的世界裏拉出來。抬起頭，一看，又是您，就是您一次又一次地把我從夢裏拉出來。我冷冷地望着您，您放下一杯牛奶，輕聲説：“別看那麼久，喝杯牛奶吧。”您站在我面前，似乎想聽到我的答覆。許久，我才拋出了一句令您傷心的話語：“拿走！沒看見我在看書嗎？！”説完習慣性地用手把牛奶打翻在地下，繼續看書。我不知道這是我打翻的第幾只杯子，也不知道您的心碎了多少次。可是，這一次，我聽到杯子的落地聲還有一丁點的“伴奏”，那是什麼呢？我連忙再次抬起頭，看蕳了。我看見了什麼，我看見了您的眼眶裏都閃爍着晶瑩的淚珠。我被您的舉動驚住了，為什麼您會流淚，為什麼您要用自己的淚水來為杯子的落地聲“伴奏”？難道我這一次是真的傷了您的心嗎？
您看見我停止了翻書，正在望着您的時候，您趕緊用您那佈滿皺紋的收胡亂地擦了一下眼睛，然後微笑地對我説：“沒事，你繼續看書吧，媽媽把房間整理一下。”説完，轉身出去。我仍坐在椅子上，靜靜地看着您那滄桑的背影，心裏竟有一種説不出的罪惡感。
對不起，您做的一切都是為我好，而我卻一次一次地讓您傷心、失望……
對不起，您不用跟我道歉，那不是您的錯，是女兒不能理解您的愛，是女兒不能體會您的愛，是女兒不懂報答您的心意……
對不起，我不知道那樣做會傷了您的心，是我不會理解您的心。但是，現在，我看見了，我感受到了，我有所體會了。您的愛，我看見了，也感受到了。但——
對不起，陽光總會出現，再大的冰山也會融化。
我不知作文14
我是我們班的信息員，就是每天放學時寫一張紙的信息，信息裏有當天的作業，還有老師告訴我的一些重要的話，再給發信息的老師，通過電腦發到每個家長的手機裏。
今天，我寫好信息，正準備交到發信息的老師手裏，這時候，鄧若楠跑來對我説：“唐瀅呀，你還能幫我一個忙？就是在信息上把我的名字塗掉。”她指了指信息上寫的：鄧若楠最近學習成績下降，請家長配合教育這句話，又説，“我最近成績也沒有下降呀，為什麼老師要把我的名字記上去？”“我不同意！”我堅決的説。鄧若楠哭喪着臉説：“這事要是讓我家長知道了，他們肯定要罵我一頓，然後給我做好多題目。”她死纏硬拽，拉住我不放。最後，我終於同意了她的要求，逃開了。不一會兒，杜思璇又追上我，把我拉到教室裏説；“唐瀅，我今天也沒有抄別人作業。”“停一下，你是不是讓我把你的名字也給塗掉？”我問道，她説：“答對了，加10分！”我苦笑了一聲，説：“不行了，我已經幫鄧若楠改過了，不能再改了。”杜思璇説：“你看，鄧若楠也是你的朋友，我也是你的朋友，既然你幫她把名字塗掉了，就可以把我的名字也給塗掉。”她軟泡硬磨，我實在沒辦法，還是改了。
我把信息送走後，又轉念一想，我這樣是不是很對不起同學的成績，也對不起她們的家長。要是她們以後還這樣做，那就是我釀成的大錯了。同時也沒有完成老師交給我的任務，我是不是有點不稱職。我要是回去改信息的話，就對不起同學了，我已經答應她們了呀，我可怎麼辦呀。我想了又想，還是決定去把信息改過來，於是我又調轉馬頭，跑到信息室去把信息改了。我又覺得我應該告訴她們一聲，這樣，她們好做好思想準備。於是，我去告訴杜思璇、鄧若楠，我把她們的名字加上去了，杜思璇聽了以後，哭了，把我拉到信息室，求發信息的老師別發她的信息，也別告訴她的班主任，發信息的老師大概也很心軟，就不發了。
這件事我真的不知道對還是錯。
我不知作文15
“他那是為你好，他兇你是因為愛你，你什麼時候才會明白？”
“爸爸根本不愛我！”
每次被父親罵的原因都是一些小的不能再小的事，而大的事他卻沒管過幾次。每次被罵之後，都會在自己的小小的房間裏撕心裂肺地喊“爸爸討厭我，他根本不愛我，別人的爸爸不是這樣的”之類的話，不管媽媽怎樣苦口婆心地勸，跟我講道理，當時倔強的我都不曾理會過。
媽媽説爸爸愛我，可那時我不覺得，就算愛，我也不知道。日子一天一天地過，父親因為生我的氣和時間的推移，頭上的白髮一天天增多，我看了也會心疼。媽媽説爸爸長了許多白頭髮是因為為我操心，可當時無知的我不信，我反駁她，人老了本來就會長白頭髮的。
都説父愛是一杯淡淡的茶，要仔細去品味才能明白它的味道，我太過心急，沒有慢慢地品味，我覺得那只是一杯無色無味的白開水。
時間會讓人成長，漸漸地我在媽媽的嘮叨，在爸爸的批評中長大了，我開始學會細細地品味那杯顏色、味道都似有似無的茶，終於有一天嚐出了那淡淡的味道，我明白了父親的愛，他其實並不是不愛我！我理解了他的批評，明白了她的勸説。
以前，你愛我，我不知道。
但是現在我明白了，我知道了，你愛我。