我怎麼了作文
在學習、工作乃至生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編幫大家整理的我怎麼了作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
我怎麼了作文1
不只一次的問自己這個問題――我怎麼了？當一切變得那麼身不由己的時候，當自己昏昏噩噩的手打磨每一抹時間的時候。難道所有曾時的舊夢都成了紛紛擾擾中難以釋懷的慰藉？有時試着想用自己的雙手去抓住些可憐的幻想，可當夢醒來時次發現自己是如此的可笑。
3月，雜花生樹的季節。而我漫無目的的走在十字街頭的拐腳處尋找着我的歸屬。但我並不知道我的歸屬在哪，迷茫衝擊着我的頭腦。周圍是如此靜謐，靜謐得彷彿可以聽見一棵樹的呼吸，以及城市跳動的聲音。我試着衝破這讓人難以
窒息的靜，去尋找所為我的躍動。但又有那麼多的束縛絆牽的着我。樹擋住了我前行的道路，腳下的地也變得泥濘不堪。我累了，前方或許是另人嚮往的，但此時的我只想這樣靜靜的躺着。以靜以修身的幌子去矇騙着那顆還微微跳動的心房——我怎麼了？
時常回感覺到自己是渺小的，何必去做寫無味的掙扎呢？到頭來一切都是徒勞。前不久，學《我若為王》一文，其含義就是批判王權意識，及奴隸思想。但我我覺得並不能一味的完全否決。奴隸思想是不能有的，這點是可以絕對明確的。但是有時做事是需要一隻王的氣勢的`。不燃，到頭來還會被別人套上婆婆媽媽的代名詞，笑哉。我想我就是後這吧，所以做的事總不夠完美。所以總會問自己怎麼做才是對的？――我怎麼了？
回頭在想，又何必如此悲觀呢？我不想舉那些另人乏味的例子來圓自己的話，因為我自己知道，人就是個快樂與挫折的載體。是它們承載起我們的生活及人生，使之完善。我認為我並不是一個悲觀，愚昧的人。因為我還會不斷的反問着自己――我怎麼了？我還會在迷茫時去看看的靈魂的低語，我瑣事上去挖掘自己的可笑。生活中，為何不多問幾句“我怎麼了”？
我怎麼了作文2
這兩天我不知怎麼了，一遇到不順心的事就大哭大鬧，眼淚簌簌地不斷往下掉，真是“鵝毛大淚”呀！
我對自己的眼淚很生氣，“我怎麼這麼愛哭呀！”我便訓自己不哭，可眼淚並不聽話，還是“大珠小珠落玉盤”。我越來越奇怪。
一次，妹妹又來捉弄我了“陰謀”得逞後，我心裏不説有多生氣了，我越想越覺得傷心，便擺出一副哭得架式。忽然，“不哭了”這三個字在使勁地勸阻我不要哭，我便開始拼命往肚子裏咽那些快漫過我國界的.眼淚。我心裏一陣一陣地難受，鼻子也酸酸的，我憋不住了，大哭起來。我停止哭聲後，覺得心裏特別舒服，委屈、傷心都被拋到爪哇國去了。
我更奇怪了。為什麼不哭就覺得難受，哭後反而舒服了呢？難道這難受對身體有危害嗎？不行，我得查查。
我把家裏的書櫃翻了個底朝天，蓬頭垢面的我終於找到了那已快在我家絕版的《國小，問題》這本書，我仔細翻了翻目錄，終於找到了《哭對我們的影響》這篇文章。
原來，我們在心情遇到轉折時就會產生一種激素，這種激素在生氣、傷心時會對人體產生危害性，而人體就需要用眼淚來沖走激素。當人高興時，太高興了也會流淚，也是這個道理，只不過高興時產生的激素時對人體並無大礙。
看來，在你給別人豎立了一種堅強的形象時，卻無形間傷害了自己。那我是要堅強還是要健康呢？我可真為難！
我怎麼了作文3
我和孫黎的事情沒有那麼簡單。我也不知道怎麼搞的，這件事越搞越亂，我現在真的不知道該怎麼辦？張老師到底可不可以幫幫我，有時感覺孫黎很可憐，但她有時的一些看法、做法，我真的有些看不慣，可能我們真的都有錯，只是自己沒有看到而已。
在網上我從前經常和她聊天，現在也一樣。她家裏有些事情，我們常在網上交流。但最近她在網上又問我一些不愛回答的問題，説話中還帶刺，聽了讓我心理很不舒服。我真想盡快把這件事給解釋清楚，要不然時間長了，老在人心裏憋着太難受了。可是我又不知道怎麼解決才更合適才更公平呢？有一次我作了一件好事，她還誤解了我。
週一，那天張老師説孫黎的爺爺去逝了，我也很難過。晚上寫完作業上網時，我看見了孫黎，她問我今天學了什麼，不管怎麼樣？馬上就要考試了，我也應該告訴他，我告訴得很詳細，語文做到哪一題都告訴了她，數學做了哪些練習題也告訴她了。沒想到她問了我一句：“今天我沒有去，你們是不是很開心呀？”當時我聽了真的很傷心，因為我用真心去關心她，而她卻説那些話，我真的很傷心。
今天我很開心。因為我把一直困擾我的.事情終於解決了。好像一個重大的石頭落了下來，今天我和孫黎在網上好好談了談，原來大家之間缺少了溝通。只有溝通才是一個好的辦法，我們聊了好長時間，我想大家都退一步就可以了，那樣會有一個更好的結果，您説對嗎？
總的來説，今天的收穫還是很大的，讓我懂得了許多，自己也成熟了許多！
我怎麼了作文4
人為什麼總是那樣？説的和想的總是不一樣？為什麼我總是做一些自己並不想做的事？為什麼？
也許吧！我根本就是一個控制力很差的人，總是想一些有的沒的，總是讓自己變得很矛盾。可能我真的在裝，在別人面前，我總是裝得什麼都動的樣子！但是實際上，我什麼都不懂。有時我在想，我這樣圖的是什麼？如果我一天感覺到累了，會是怎麼樣一種境況？會有人和我一樣裝得非常懂，然後我去問他嗎？我想不會，只有我才這麼笨，只有我才會自尋煩惱。
真的！別人不懂事，我會説他，但是我呢？我又是多懂事呀？沒有看出來！別人整天整夜的上網，我也會説她，本性如此！！可其實我又是怎麼樣的呢？我還不是整天整夜的'上？其實我一點權利也沒有，因為許多事我也做不到，可就是喜歡去要求別人做一些我自己也做不到的事情。我是不是應該改一改呀？不知道！我想給我機會！！也許我不會把握，給我勇氣……或許我寧願當個懦夫！！是不是很失敗？？那句誰也不是誰的誰！也告訴我，我沒有權利去管別人，雖然我也很想有個人能管管我，但是我表現的太邋遢，太過自傲，根本沒有人想和我説管着我這樣的話，他們大學聯考了，她不教了。我還剩什麼？我只剩我自己，和我的家。只有在家，我才能找到那個自己，那個在複雜的人際關係中找不到的自己，那個不讓自己感覺到累的自己。只有家才是我永遠的避風港，看過許多，知道許多，明白許多，但改變不了的也是許多……
我想的是這樣，做的是那樣……不知道哪天，我才能把那個自己放到這複雜的人際中，無視冷漠，無視外界的因素，做自己喜歡的自己。但不可否認的，那樣的我會更加自私……
我怎麼了作文5
本應該是開開心心的，因為在過幾天就過年了。可是，今天我真的不知道怎麼了？其實我真的不想那樣……
一直以來，在媽媽的心裏，我是個好孩子，也許在學習方面，我沒有別人哪麼優秀。可媽媽都一直鼓勵着我，鼓勵我認真學習，要做個好孩子。可是，今天我怎麼了？我既然跟爸爸頂嘴了，爸爸也是為我好。問了我一些問題，而我卻覺得有點不耐煩。所以，我就跟爸爸頂嘴了。爸爸為此而不開心，大罵我一頓。我就傷心的.跑回了房間，我在跟自己説：我幹了什麼？我怎麼了？為什麼我會跟爸爸頂嘴？我不是個好孩子嗎？是的，我真的做的不好。也許，跟爸爸溝通的比較少。我發現自己有點不聽話，經常不聽爸爸的教導。現在，還要跟爸爸頂嘴。我到底怎麼了？為什麼會這樣？還有，媽媽平時教我對他人的禮貌，我都沒有做的很好。我還不幫媽媽做家務、經常不聽媽媽的話、學習上總讓爸爸媽媽操心，我怎麼了？為什麼自己會變成這樣子。
原來，我是不聽話的。沒有讓爸媽放心，反而總讓他們擔心。爸爸媽媽那麼疼我，而我卻那麼的不聽話。不可以這樣子，在這樣子下去，我會變成不聽話的孩子。爸爸媽媽，我認識到錯誤了。今天，讓我想到了很多很多，我想我還會是個好孩子。我會改變這些不好的東西，好好反醒自己的不對。爸爸媽媽相信我會做好，好嗎？
爸爸的教誨像一盞燈，為我照亮前程；媽媽的關懷像一把傘，為我遮風擋雨。我會努力的！
我怎麼了作文6
國中的美好時光以過去了，很幸運我考上了高中並在12班。從踏入高中的大門起我就想努力的學習，在3年之後不讓父母寒心。從報名到軍訓我都信心十足，但這兩週下了我卻不知道自己在幹什麼。每天活在盲目中。
有時問自己為什麼這樣盲目，內心的最深處告訴我我在想一個人。不知是從報名還是軍訓開始我的腦海中一直有一個人的影子每時每刻都出現。上課是時，吃飯時，睡覺時都忍不住的在想她。不知道是因為她的甜笑還是聲音或者是她的美貌吧！每天一看見她，聽見她的聲音都會讓我從心低裏感到滿足和愉悦。有時一天聽不見她的聲音自己就心神不寧甚至到了魂牽夢繞的地步。我不時的問自己怎麼了？以前也曾有曖昧，但那只是二分鐘的熱潮。然而這次令我寢食難安，好想她的影子注入了我的靈魂。
我不是一個衝動盲目的人，在夜深人靜的時候我想了許多許多。我現在還在念書，是在為美好將來而奮鬥，我目前的責任是學習，不應該過早的涉入情，現在需要的是友誼。我也想關閉這情的閥門，但總是心不由己情不自禁的她的影子，她的`笑，她的聲音就不停的在腦海中迴盪。每天我不至一次的對我説不想不想，但總是擺脱不了她。幹什麼事都注意力不集中心煩意亂。我查閲了書籍希望得到幫助，但書上的都是空話説什麼把愛的萌芽藏在心底，轉換注意力啦。可是我就是把它埋藏不了啊。人活着好累！誰能告訴我我怎麼做啊！咋樣才是正確的選擇。
我怎麼了作文7
“煩惱年年有，今年特別煩。”我的煩惱就是那悄然變化的“嗓音”。它整日如影隨形，使我無比煩惱。
這事兒還得從幾個月前説起。那天早晨，我像往常一樣哼着小曲兒走進校園。當我引吭高歌的時候，我驚奇地發現，只過了一夜，我的“天籟之音”居然變成“沙啞的嗓音”了。來到教室，為了不讓同學們聽到我的“怪音”，我儘量緊閉嘴巴少説話。突然，好友張俊凡向我走來，出於條件反射，我好聲好氣地跟他打招呼：“嗨！”話音剛落，張俊凡便好奇地對我説：“怎麼搞的，你的嗓音怎麼怪怪的！”我聽了，立刻低頭不語，腳步蹣跚地走回座位。雖然同學們的表現並沒有我想象的那樣怪異，但他們向我投來的一個個驚訝的眼神，讓我覺得渾身都不自在。
我原本以為這只是感冒帶給我的小小變化，所以用心地“呵護”着我的“寶貝嗓子”。但是幾天過去了，我的嗓音還是“怪怪的”，不見好轉，這着實讓我煩惱不已。我在心裏不停地盤問着：“我的嗓子到底怎麼了？”
那天的音樂課上，我蜷縮在座位上，輕聲地和。想起以前自己朗聲大唱的`情景，我的心裏不禁掠過一絲蒼涼。好幾次，我實在抑制不住內心的情緒，便高唱了幾聲，沒想到換來的卻是同桌的嘲笑。放學後，我實在忍不住了，便向媽媽説明了學校裏發出的一切。媽媽聽了，語重心長地説：“孩子，這只是普通的‘變聲’現象，是男孩子成長的必經之路。這沙啞的‘嗓音’説明你長大了，你應該感到高興才對！”儘管媽媽這麼説，可我還是對這“公鴨嗓音”愛不起來。
過了一段時間，我驚奇地發現，我身邊有不少小夥伴的嗓音也悄悄地發生了變化。正因為這樣，我也有了一個個“知音”。
我怎麼了作文8
人為什麼總是那樣？説的和想的總是不一樣？為什麼我總是做一些自己並不想做的事？為什麼？
也許吧！我根本就是一個控制力很差的人，總是想一些有的沒的，總是讓自己變得很矛盾。可能我真的在裝，在別人面前，我總是裝得什麼都動的樣子！但是實際上，我什麼都不懂。有時我在想，我這樣圖的是什麼？如果我一天感覺到累了，會是怎麼樣一種境況？會有人和我一樣裝得非常懂，然後我去問他嗎？我想不會，只有我才這麼笨，只有我才會自尋煩惱。
真的！別人不懂事，我會説他，但是我呢？我又是多懂事呀？沒有看出來！別人整天整夜的上網，我也會説她，本性如此！！可其實我又是怎麼樣的呢？我還不是整天整夜的上？其實我一點權利也沒有，因為許多事我也做不到，可就是喜歡去要求別人做一些我自己也做不到的事情。我是不是應該改一改呀？不知道！我想給我機會！！也許我不會把握，給我勇氣……或許我寧願當個懦夫！！是不是很失敗？？那句誰也不是誰的誰！也告訴我，我沒有權利去管別人，雖然我也很想有個人能管管我，但是我表現的太邋遢，太過自傲，根本沒有人想和我説管着我這樣的話，他們大學聯考了，她不教了。我還剩什麼？我只剩我自己，和我的家。只有在家，我才能找到那個自己，那個在複雜的人際關係中找不到的自己，那個不讓自己感覺到累的自己。只有家才是我永遠的避風港，看過許多，知道許多，明白許多，但改變不了的也是許多……
我想的'是這樣，做的是那樣……不知道哪天，我才能把那個自己放到這複雜的人際中，無視冷漠，無視外界的因素，做自己喜歡的自己。但不可否認的，那樣的我會更加自私……
我怎麼了作文9
今天上午，媽媽騎着電動車送我去學作文。
到了學校，因為媽媽有急事要先走，於是讓我自己上樓，還對我説：“只要上面有老師，就在窗户上喊一聲，要是沒有老師，就下來在門口等我”。我答應了一聲，便急急忙忙地跑了上來，打開門，伸頭一看，老師在，我就在窗户上使勁大喊了一聲：“媽媽，老師在”。“那你先在邢老師那學吧！我回家燒上大米稀飯，一會就來看看你。”我説：“好”。
老師一見我就説：“你這一個月上哪去了，可把我給想死了”，
我説：“媽媽這一個月都出差了，沒人來送我，姥姥送我媽媽又不放心，所以這一個月我沒來”。老師親切的對我説：“那你這一個月有沒有什麼開心事、倒黴事、有趣事、煩惱事、難忘事呢？説給我聽聽好嗎？”我左思右想，怎麼也想不出來，老師説：“想起來就把它寫出來，讓我也分享分享。”老師説完就先指導其他同學了。
這時我忽然想起了一首兒歌：
時間是條小河
永不停息的流淌
流過每一個人的身邊
一直流到很遠很遠的'地方
勤勞的人從“小河”裏撈起無窮的寶藏
懶惰的人只能撈起後悔和失望
……
我正想得出神，突然，老師喊：“趙炳楊，人家都寫了30分鐘了，你怎麼還一個字沒寫呢！”
不管老師怎麼説，我都想不起來寫什麼事。
最後，老師説：“你這個無事可寫就是一篇很好的作文材料，你把你今天所經歷的事寫下來，就是一片很好的作文。”
這時，我受到了啟發。
哎，我今天到底是怎麼了呀？於是就寫下這篇文章。