叛逆的我作文集錦15篇
在日常生活或是工作學習中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編整理的叛逆的我作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
叛逆的我作文1
曾經有一份真摯的親情放在我的面前，但我沒有去珍惜，等到失去的時候我才後悔莫及，人生最痛苦的事莫過於此。
我是一個壞學生，我沒有優異的成績去討家長歡心，也沒有花言巧語去博得老師的關注。那天，我正與我的'小夥伴們在走廊裏追逐打鬧，弄得整個教室烏煙瘴氣，就好像一個小型犯罪現場似的。在我玩得正火熱朝天的時候，一個“燙手山竽”正以迅雷不及掩耳之勢朝我衝過來，我不得不接住了它。沒錯！這只是一張小紙條，上面寫着：明天下午十三點，籃球場決一勝負。當我看完這張小紙條，我的心叫湧起了一股比皮卡丘還要強大的十萬伏特電流，居然敢在太歲爺頭上動土，這明顯是要找死的節奏！
第二日，我獨自一人孤身上陣，我左腳踏着“風火輪”右手持着我的“家傳法寶”——書包。這時，天空一聲巨響，我閃亮地登場了！只見我的面前站着幾十個強壯威猛的硬漢子。在我們對視的時候，空氣中產生強大的氣流，不到半小時，我單槍匹馬地搞定了這十幾個人，只見他們有的捂着肚子在地上打滾，有的雙手抱抱頭狼狽而逃，有的趴在地上呈死屍狀。
好事不出門，壞事傳千里。我光榮的偉績，在我的父母眼裏就如一堆恥辱。只見我的父親語重心長地教育我：“你這樣做不僅會害了別人，也會害了你自己啊！”最後的收場則以我的誠懇道歉以及一千字檢討為告終。哎，上帝説過，你的人生有多精彩，下場就有多落魄。
如果上天肯給我一個機會，我會對我的“叛逆”生活説三個字：“不後悔！”如果非要我加個期限，我希望是國中這三年。因為過了國中，我就是一個小大人了！
叛逆的我作文2
叛逆的定義很廣，像是不聽老師、父母、長輩的話，或是在不該做某事時故意去做，例如：不該聊天時故意聊天，不能看電視時卻吵着要看。這些行為在大人眼中看來，沒有任何意義。甚至會惹的他們火冒三丈！而這些所謂的叛逆，卻不是完全不對的！
在國中課本的解釋裏，“只要我喜歡，有什麼不可以？”這句話是不對的。的確，如果你想做的那些事觸犯了一些該遵守的規定就是錯。但如果不觸犯呢？或許在社會的刻板印象下，在人心中深深植入了這句話是不對的。但當我們問起為什麼不對，他們又回答不出個所以然，可見這句話的.對錯事有很大的矛盾和爭議的！
父母和師長都認為，九年級了還迷一些明星偶像是大忌諱。而在我們的思想裏則認為迷偶像、看一下電視不會有什麼太大的影響。況且也沒有明文規定九年級生不能迷偶像、看電視。這樣的行為有什麼不可以？又不是觸法、為非作歹，只是在這繁忙又快速且根本沒有時間喘息的生活步調裏尋求一個放鬆的行為。但大人們總把他説的比世界末日還嚴重。如果長輩們是因為個人的觀念和偏見而強迫我們不能去做，那麼這件事的是非對錯就沒有解開的一天了！我也迷偶像，假日時也會關注一些他的節目，或者是他的訊息。但是家中的長輩們只要一看到，便會破口大罵！但是我既沒有影響當日的讀書進度，也沒有觸犯家訓、校規和荒廢課業，我不懂只是想聽聽我喜歡的偶像的音樂放鬆，有何不可？長輩們很喜歡把一些以前的舊觀念套在我們的頭上，而我們則認為要求新求變，不該只是墨守成規！因為時代已經不一樣了！這樣的情況下，大人認為我們叛逆，但我們只是想在夾縫裏求放鬆和生存，漸漸的意見分歧，導致和樂的家庭開始破裂....。
或許我們和長輩的想法不盡相同，但我認為只要不影響你平常該做好的事、該負的責任，那麼套在這之上的“只要我喜歡，有什麼不可以”就非完全錯誤而不可行的了！
叛逆的我作文3
年齡一天比一天大，內心的反叛也越來越嚴重，尤其是對於爸爸媽媽的管教，更是變得反抗心很強烈。
我今年15歲了，正處於大家説的青春期，以前經常聽到別人説青春期的孩子非常叛逆，自己不能夠體會到，知道自己到了這樣的年齡，才知道什麼叫叛逆，這是從內心當中的一種慾望，似乎是天生的就要和家裏的長輩反抗。
我家就只有我一個孩子，所以爸爸媽媽對我很寵愛，但是隨着年齡長大，我的叛逆也越來越嚴重，跟爸爸媽媽很多事情上產生了嚴重的分歧。就拿一件簡單的買衣服來説吧，媽媽會挑一些媽媽認為適合我的年齡段穿的衣服，可是我覺得我不想要這樣的衣服，於是就會選擇一些在媽媽眼裏看做是奇裝異服的衣服，所以就會跟媽媽發生爭執，記得有一次竟然跟媽媽吵了起來。但是事後媽媽也給我買了我喜歡的`那件衣服，之後自己的內心也覺得非常的愧疚。
其實每一個人都有青春叛逆期，但是每個人跟每個人的表現是不同的，而我恰恰就是表現的叛逆比較嚴重的那一類人，所以在我叛逆期的時候，爸爸媽媽也吃了不少的苦，因為畢竟只有我一個孩子捨不得打罵，只能任由我撒潑！
現在我逐漸的過了青春叛逆期這個年齡，自己變得成熟了許多，開始回想曾經對爸爸媽媽那些無理的舉動，覺得十分愧疚，想要用一些行動來彌補他們。
在這裏我希望所有的同學們都不要對自己的爸爸媽媽做出一些出格的事情，尤其是與爸爸媽媽過分的爭吵，這樣不僅會傷他們的心，而且還會破壞子女跟父母之間的感情，希望大家都能珍惜！
叛逆的我作文4
青春如火，豔烈澎湃，青春的外表總是那般燦爛炫目，但不可否認的是叛逆也是青春的一部分，無法分割，無法隔離，它就如火焰那熾熱的温度，總是會在不知不覺中傷害到身邊的人。
其實在生活中我並不是一個叛逆的孩子，甚至可以説我是一個典型的“乖乖女”，我從來不做一些不符合自己身份的事，待人接物也總是禮貌温和，在親戚之間，我總是被當做榜樣向其他同齡人宣傳教育。但無人知道，乖順的.表面下，我也擁有着一顆叛逆不羈的心。當看到身邊走過幾個染着各色頭髮，穿着打扮怪異奇特的青年，我的心裏也曾不可抑制的生出幾絲羨慕之情；我也想要像一些女同學將頭髮弄成各種好看的髮型，然後不顧校規穿上高跟鞋在校園裏行走；在看到書裏奇妙有趣的旅行時，我也想過拎起包就走，來一場説走就走的旅行；我也曾想過像書裏説的那樣，在不高興時拿一把剪刀將自己的頭髮剪掉；甚至在與父母爭吵時，我也想過甩門而去，來一次離家出走……
但那只是豐滿的想象，骨感的現實中我最終只是與那些青年人擦肩而過，不再有任何交集；我最終還是眼睜睜地看着媽媽幫我梳了一個高高的馬尾，然後穿着運動鞋來到學校認真聽課；沒有説走就走的旅行，只是繞着家散了一次步；我最終沒敢把頭髮剪掉，剪刀剪下的只是一些指甲屑；爭吵過後，我最終還是真心實意地向父母道了歉，然後和好如初。
我知道青春是需要瘋狂的，而叛逆便是青春的調味劑，也許等我百年之後，再回過頭來品味青春，會為此時青春的平淡而感到遺憾，但我想我不會後悔，因為我身上揹負了太多，揹負着父母的期望，揹負着老師的期望，揹負着親朋好友的期望，而叛逆在我心裏等同於背叛，我若執意叛逆，那麼便辜負了所有關心我，真正在意我的人。
所以，我雖然有一顆叛逆不羈的心，但其實我並不是一個叛逆的孩子。我想，那顆叛逆的種子只需要深埋在我心裏貧瘠的土地中，不必發芽，不必生長，只是默默地存在，不被他人所知，就足夠了……
叛逆的我作文5
每個人都會度過一段青春期。處於青春期的人好像都有叛逆的現象。如果一個人的青春沒有叛逆，也不能稱之為青春吧。因為我就有一顆叛逆的心，所以覺得自己心裏想的全部都是正確的。
正是因為我這麼想，所以我犯下了一個錯誤。那一次的摸底考試，我覺得我自己進步了一點兒，心裏有點小激動，也有點小驕傲。在當天晚上，我在很晚的時候打電話給媽媽，告訴媽媽這次考試我進步了，我還把我的媽媽嚇了一跳，媽媽以為我出什麼事了呢。就在打完之後，我還和舍友興奮地打起了撲克牌，那天晚上我真的沒有想那麼多。可是到了第二天，老師知道了，並且還嚴懲我們幾個，當時我是那麼的恨老師。
處於叛逆的我，更不願意聽父母的話了，當父母的話是耳旁風。媽媽總是嘮叨我説：“有什麼不會的問題，問你姐姐”。我呢，就是像在賭氣一般，就是不問。我雖然很愛我姐姐，父母也會經常和我説：“多向你姐姐學習”，我就是不聽，心裏更是不服輸。這導致我不會的題還是不會。媽媽便送我去了輔導班，剛剛進入輔導班的我，就覺得媽媽不管我了，我又可以自由了。現在想起來，我是真糊塗，我不應該這麼做的，我真錯了。
唉，青春期，叛逆。人生漫長且短暫，不應該讓這兩個詞毀了自己。突然想起了以前小瀋陽説過的一段話：“眼睛一閉一睜，一天過去了；眼睛一閉不睜，一輩子就過去了”。人這一生，來也匆匆去也匆匆。我們不能“少壯不努力，老大徒傷悲”！
青春期是每個孩子必須經過的`一段旅程。
你們現在眼前的我，並不真實。以後我會讓你們看到一個真實的我，不會再有叛逆的心思，即使有，我也會像走路一樣，站在十字路口，也會考慮怎樣走正確。媽媽常説：“人處在三岔路口，走中間的路是最正確的”。這段時間，通過老師的教誨，父母的嘮叨，同學的關心，促使我有了一顆上進的心。小夥伴們，為我們的青春期加油吧！展現一個不一樣的自己！
叛逆的我作文6
國中時光已過春秋兩載，年齡見識增長的同時，個性和脾氣也潛滋暗長。自我為中心，遇事不知換位，總認為你説的是錯的，拌嘴吵架是家常便飯，更有甚者會升級到動手、冷戰，脾氣是越來越暴躁，正所謂一點就着。
面對暴躁的我，雖時時感到猝不及防，但你似乎早有準備，或曉之以理動之以情，或不容分説態度強硬，即使我再胡攪蠻纏，你也不會耐心用盡兒讓我放任自流。
一次，我英語考砸了，總分掉了十幾名。心煩氣躁的我將成績單撕碎，並將手邊的東西一股腦兒摔在地上。發泄一通以後，我絕望地呆坐在那裏。這時，你聞聲趕來，質問原因，當你看到成績單，説是要幫我分析失利的原因。我心中怒火中燒，衝你吼道：“你管那麼多幹嘛，我不用你操心。”沒想到你無視我的態度，隨後就聯繫好了英語老師給我補課。並用不軟不硬的口吻扔下一句：“給我乖乖上課去，否則沒飯吃。”我的重拳似乎打在了棉花上，沒有發出什麼驚天動地的聲響，這反而讓我手足無措，我強忍着一肚子的不快，極不情願地摔打着書包出門上課去了。
從此以後，你也不和我多説，每天監督我完成校內校外作業，還時常與老師聯繫溝通，詢問我在校的表現，根據我的情況還不斷更新我的學習計劃，這更加讓我對英語恨到了極點，厭學的情緒越來越重。而你更是“魔高一尺，道高一丈”，直接請了半個月的假在家跟我“鬥爭”，你還找了心理醫生，諮詢如何和青春叛逆期的孩子“過招”，還參加關於青春期孩子教育的講座，當然，這些都是我後來才知道的。
我的'成績終於有了明顯的提高，心情也好了很多，愛面子不服輸的我忘記了之前的一切不快，慢慢地又回到了正常的生活軌跡。
這段時光，我頹廢過，低迷過；我們爭吵過，冷戰過，但是你一直沒有放棄，陪我走出了陰影，走向正軌。現在，我能真正理解了你的良苦用心。感謝你，讓我在人生的岔路口沒有迷失方向，讓我在這條正確的人生路上奮勇向前，砥礪前行。
叛逆的我作文7
一場風，一場雨，帶我走過花季雨季。執筆寫下過去，多叛逆。
“一二三，木頭人”“嘻嘻，你又輸了啦！”這是小時候和爸爸一起玩遊戲的情景，那時我愛笑愛吵愛哭愛鬧，總是坐在爸爸的肩上，把爸爸的頭髮弄來弄去，活像一堆亂草，走到鏡子前，爸爸一副“衰”透了的模樣，而我突然指着爸爸的.頭説：“看，這是本大師的傑作，失敬失敬！”然後就一溜煙地跑掉了，爸爸一臉無奈，大廳裏洋溢着幸福的味道。
13歲，變了，一切都變了……
“哎，老爸，零用錢，快給。”攤開手掌，一臉不屑的我説。
“怎麼又給，昨天不是給過了嗎？錢去哪了？”“什麼嘛，你都説是昨天了，那今天，明天，後天呢？給不給？不給算了，誰稀罕。”我和爸爸又吵了起來，只見爸爸氣得眼睛都發綠了，拿起鐵尺就打，“啪”的一聲，打到了我的手上，我馬上衝進房間，鎖上門，拿起東西就砸。
“有什麼了不起，誰稀罕啊，臭老爸，壞老爸！”我在房間裏大聲嚷嚷着，把東西扔得亂七八糟，蹲在牆角，嗚嗚大哭起來，瞧瞧鏡子裏的自己，是有多落魄，多自私，13歲，外貌變了，心也變了。
窗外，樹葉在風的吹拂中颯颯作響，落葉在空中翩翩起舞，如同一隻只枯色蝶，失去了保護色的枯色蝶。我馬上衝到窗前，把窗簾拉上，任由樹葉隨風飄落。
轉過身來，一不小心，相框掉到了地上，碎了。我仔細一看，裏面放着的是我和爸爸的合照，裏面的我們早已變得面目全非，碎了就永遠無法恢復原狀，即使再怎麼努力用心去拼湊始終都只是回憶，無法拼湊的回憶。
停下了腳步，等一等那已面帶滄桑的父親，對他説一聲：“對不起，女兒錯了！”
手中的筆，放下了。叛逆的自己，消失了，回首過去的“叛逆”生活，説一聲“再見！”
叛逆的我作文8
感恩的心，時常要銘記，世間因為有愛所以美麗，因為有愛的字語才會有感人的篇章。
“慈母手中線，遊子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸。”母親的愛其實都是一樣的，當你想獨立時，母親教誨你不要迷失自己。十三、四歲的我正處於叛逆的高峯期，總是與母親作對，我就像風箏極力想要掙脱母親的束縛。
那天晚上，因為不滿母親對我的管束，我與母親大吵了一架，剎那之間，我心中的不滿就像洪水一樣傾泄而出。爭吵過後，我還是去照常吃飯，只不過那頓飯很安靜，幾乎沒人説話，吃完後，母親就匆匆的洗碗了，至始至終母親一句話也沒説，只用自己的沉默來代表自己的心。我感覺母親好像很傷心，就想去跟母親道歉，可礙於面子，都始終沒有走出這一步。而母親總是沉默。
晚上，我的氣逐漸消了，就決定與母親道歉，我在房間裏猶豫不決，坐也坐不住，站也站不住，曾打開了許多次房間門，可就是不想走出房間，躊躇了一大會兒，決定拉下面子，自己去道歉。我走進母親的房間小聲心虛的説：“媽，你原諒我了嗎？”媽媽轉過頭，雙眼暖意的盯着我説：“當然了。我剛開始很生氣，可後來想了想，孩子只是因為叛逆而這樣，作為母親應該幫助孩子度過這個難關，而不是賭氣。我之所以沉默，只是想讓你氣消了。”母親解釋完後，會心的朝我微笑。我頓時恍然大悟，我想母親的話語雖很樸實，而在這樸實的話語中飽含了無盡的對我的忍耐與耐心，沉默是金，母親的沉默只是想讓我不再迷失，不走錯路，讓我成為一個更好的自己。而在這沉默中裝載着母親對我滿滿的.自信與寬容，而母親在自己的沉默中早已原諒了我的叛逆。
沉默的母親也讓我感到了自己的過錯，而母親也早已原諒了我。在成長中，不要怪母親，她只是希望你過的好而已。
謝謝你當時用沉默原諒了我的叛逆。
叛逆的我作文9
從小，我就是一個叛逆的孩子。總是惹爸媽生氣的我，真的很叛逆。我嘗試過改變，一次又一次，卻總是管不住自己。
爸媽的話，我想聽，可，誰讓咱是青春期的孩子呢？我也想做一個乖孩子，可青春期不就是該叛逆的嗎？其實，有時候小孩子的話是對的，但我不明白，為什麼大人們總是用那句“大人的事小孩子少管”來搪塞我們，難道小孩子不是人嗎？想起了曾軼可那首歌：大人們有什麼了不起，滿十八歲又怎樣，我還能孩子多久……
每個人都會有那麼一段經歷，一段叛逆的經歷。或許在那段並不算長的經歷中，我們會懂得更多，會了解更多，會……有時候，用孩子的眼光看世界，會發現更多。有些人，總説小孩子什麼都不懂，或許，他們沒有童真，或許，他們早已忘記了做孩子的感覺。有時候，大人們很虛偽，明明在和別人説話時有説有笑的，可在背地裏卻又説別人的壞話，他們總是整天數落孩子的不是，可他們真的應該認真的去思考自己的行為是否正確了，不是嗎？因為只有自己做好了，才有資格去訓斥孩子，不是麼？逆反的'孩子需要關心，需要呵護，而不應該去一昧的要求孩子做這做那，也不應該總是把孩子和其他孩子比較，因為每個孩子都是獨一無二的。
有些家長們總愛打罵孩子，我想對那些家長説，你們錯了，你們不應該只去尋找孩子的缺點，卻忽略了他們的優點。我想去周遊世界，我想肆無忌憚的讀自己想看的書，我想擁有mp3和手機，我想去看明星的演唱會，我想……我們只是孩子，一個純真而又美好的年齡，我們只是傻傻的想做自己想去做的事情，從不顧及其他，只是想去做而以，僅此而以。
叛逆的我作文10
在每一次看到你的時候，都會有一次心靈的對話，在殘酷的環境中，每一次反抗都會有一陣內心的掙扎。
初遇你時，對你並沒有好感，但你的勇敢與忠實在一次次冒險中讓我刷新了對你的認知。剛見到你時，魯濱遜救了你，你對他萬分感激。當時你跪在他面前，頭貼着地面，把他的腳放在你的頭上，彷彿在宣誓終身做魯濱遜的奴隸。我覺得你這樣做相當於把自己的`自由交給了他人。
後來看到你的部落裏，那些又吃人又野蠻的“變態”村民讓我渾身起小豆子，他們與你相對比，你簡直就像是小人國的螞蟻一般柔弱和善良，你沒有他們殘忍、血腥。
魯濱遜引導你信仰基督，信仰上帝，你問了一個有趣的問題：“既然上帝比魔鬼更強大，為什麼上帝不把魔鬼殺掉，免得他繼續做壞事呢？”魯濱遜沒有透徹地回答你，只説：“我讓你做什麼你就做什麼。”然後，你想都不想地就認認真真按他説的做，你這樣忠實又可愛的樣子，真的很討我歡喜。
忽而想起我的樣子，星期五，你知道嗎？我在“家長”面前彷彿有着另一個面孔，懶惰又有脾氣，常常反抗這些“家長”，在“家長”的指令下我沒法像你那忠實的聽從主人的指令，而是常常照着他們的話反着來，讓他們對我手足無措。而我，這樣叛逆過後，好像也沒有開心。其實，我也知道，有時他們的道理是好的。這幾天，再次看到這樣一個別樣又有趣的你，我開始懷疑自己這樣做有什麼意義，無非是傷害別人、傷害自己。想想你，我決定改變自己。
由此，我想真誠地感謝你，星期五，因忠實而永遠幸運的星期五。
叛逆的我作文11
讀完《山米與白鶴》後，我愣在教室了。老師講解我都聽不進去了。從書中的“山米”我彷彿看到了過去的自己。回憶的閘門打開了，我見到了那個毛毛躁躁的我。
與山米一樣的遭遇，父母外出打工，生活的不便，讓我只得與爺爺奶奶一起生活。爸爸媽媽怕我太傷心，夜裏早早睡了，第二天早上偷偷地離開。醒來後找不着爸媽的我淚就像是水龍頭般嘩嘩地流個不停。其實爸媽不知道他們這樣我會更傷心。
從此，沒有媽媽在身邊幫我梳漂亮的髮型，我的長髮剪成了短髮。爸爸不在身邊，爺爺送我去上學。校門口常見爺爺撿塑料瓶。雖然我年齡小，但我脾氣可不小，經常把爺爺手中的瓶子扔掉，踢掉，再哭着鼻子跑去學校。我害怕那些大姐姐們對着我爺爺嘲笑，留下爺爺一臉愕然地站在門口。
那時，我發現，所有的事情都不順心。我不愛説話，對奶奶的話愛理不理。甚至那一天為了報復爺爺，我故意躲在校園裏不出來，害得爺爺因接不到我而急得團團轉。我卻躲在門後偷笑。
後來，爺爺無奈獨自回了家。奶奶問起了我。爺爺帶着哭腔像個委屈的孩子説：“都是我沒用，年輕的時候沒能好好掙錢，害得孩子識不了幾個字，沒出息。現在孩子想要讓孫女好好上學，我這個當爺爺的.還是沒用，照顧不好孫女。”他還沒説完，奶奶急切地問道：“孫女到底怎麼了？”爺爺委屈地説“不見了”。此時我再也忍不住了。從門後走出來喊了聲好久都沒喊的“爺爺”。那天，我偎在爺爺懷裏哭了好久。抬起頭，我看到爺爺那銀絲下和藹的眼神。爺爺不再説什麼，他早已原諒我了。
其實，在沒學《山米與白鶴》時，我早已學會了愛能拉近人與人之間的距離。
叛逆的我作文12
每個人都有一個夢，無論偉大還是渺小，都是一個夢。我不敢説，我的夢很偉大。
我覺得從小到大，我很對不起我的爸爸媽媽。雖然我不叛逆，但誰知道暗地裏我又做了些什麼？
為了培養我勤勞的習慣，媽媽開始在我上國小的時候就對我嚴格起來。爸爸也默許媽媽的做法，只對我的學習給了一些幫助，至於其他方面，他全交給了我媽媽。
上一年級的時候，每天早上上學期，媽媽不管我起得多晚，都要讓我去學校。她會先做早飯，然後叫我起牀。但我太懶了，叫第一次時，我朦朦朧朧地坐起來，她走後，我又躺下去了。就這樣，不知有多少次我是被媽媽扭着耳朵起來去吃早飯。
每次在上學的.路上，我都會暗恨她。
到三年級以後，我能獨自下河游泳了。只要天氣炎熱，我就會下河游泳。而媽媽總是叫我放學就回家，不能下河，説是回家還有活兒幹。那時的我卻總會偷偷地跟着小夥伴們下河游泳。因此，我回家後總免不了挨一頓打。
到了七年級，我的眼界越來越大，最想要的就是一部手機。當然，爸爸媽媽管得嚴，我沒有得逞。有一次得了獎，加上我的押歲錢，我偷偷買了部小手機。從此，我又有新的玩意了。看小説、玩遊戲，樂上不疲。過了很久，村裏很多人都發現我這一壞習慣，開始向我的父母反映。
那天，我回到家，父母並沒有罵我，更沒有打我。我突然發現，爸爸媽媽頭上的銀絲那麼多，爸爸媽媽眼角、臉頰上的皺紋那麼密那麼深，這是以前貪玩的我未曾注意到的。我心裏一陣刺痛！
從那以後，我才真正地變成了一個表面孝順，內心也不叛逆的少年。
現在，想起以前的事，我就想：我一定要好好學習，長大後，找一份好工作。然後好好工作，好好孝敬孝敬爸爸媽媽，不讓他們再辛苦、再勞累。
這就是我的叛逆。
我不敢把話説大。我想，如果那些做壞事的人，能做一份工作，然後去孝敬他們的爸爸媽媽，那世界應該會多麼和平。指導教師：李長文
備註：本文榮獲“文星杯”全國中國小生作文大賽國中組鼓勵獎
叛逆的我作文13
那一年，我開始討厭我的家庭財產。在我幼稚的內心，我向往着一個美好的天堂，但迎接我的卻是苦難的地獄。
1灰姑娘的化身
自從妹妹上了國中，我就成了家裏的‘廚子’。早上五點半起牀，當然是給[做下面這篇文章】。中午回來，我以為不用做飯了。但是，我爸媽去擺地攤了。爺爺呢？而是等着我們回來。面對我的質問，他無辜地説；我不知道你想吃什麼，所以我沒有做。看他一臉茫然，肺都要爆炸了。但他畢竟是我爺爺，所以我忍，我忍，我忍。第二天，他會找新的理由搪塞。
2每個人的出口包
當我妹妹放學回來時，她餓了。他看到糊了的粥就會罵我。我妹妹會過來噓。每當和姐姐吵架，我都會氣得打他。所以我又要被訓斥了。
3我開始反抗
有一天，爸爸打了我的頭，我就摸了摸我的頭。我不知道，這引起了我父親的`憤怒。他又踢我了。理由很荒謬；他説打它會有多痛，感覺到了。於是我就跑了，無處可去。但是我沒有哭，我當時就想。等我長大了，一定要傷害我的人。最後妹妹在學校找到了我，我和他一起回去，沒有成功。
4變異的我
突然，我意識到。我對這個家沒有感情。所以我只把這個家當成免費酒店。我有勇氣對我姐姐的指責進行反擊。對於姐姐霸道的做法，我做到了，momo。我的原則是，不損害自己的利益就不會説不。我甚至去和父親吵架。他打我的時候，我有還手之力。但是，我並沒有因為自我墮落而放棄報復，而是更加努力的學習。因為我想更快地擺脱這個家和這個痛苦的地獄。
5爸爸的一句話
日復一日，我的仇恨一直存在。直到有一天在飯桌上，我和媽媽談起了爸爸。媽媽笑着説，爸爸昨天跟他説了我。説我好久沒叫他爸爸了。
只用一個字，我一手打造的所謂仇恨堡壘轟然倒塌。
尾聲
即使是現在，我還是恨爸爸。但我一直在心底呼喚，我的父親、
叛逆的我作文14
乖巧的我從未想過任性，聽話的我從沒記得反抗，但文靜的我，也很“叛逆”的時候。
小時候
我望着櫥窗中的，心裏很是高興，相信我很快就能擁有它了。然而她手裏卻捧着一本厚厚的字典，她説：“只有讀好書，長大才有出息，到時候你想玩什麼就玩什麼。”我接過厚厚的字典，重重地摔在地上，噙着眼淚，默默地走了，心中彷彿缺少了什麼。我知道，那是孩童本該有的童真，卻被一雙無形的手緊緊地扼住了。難道我做錯了嗎？
國小時
“對不起”，我滿臉歉意地看着同桌。空氣中含有令人窒息的元素，一片詭異的寂靜。她默默地離去，漸小的背影在我心中烙上了重重的一印，很不捨，但——“跟一個差生在一起，會影響你的學習，最好換一個優生，我去找老師。”“為什麼，你憑什麼干涉我，難道連一段珍貴的友誼都不能讓我擁有嗎？”和她吵架時的話語猶在耳邊。從那以後，我開始恨她。難道我錯了嗎？
中學時
寒假來臨之際，“音樂培訓班”、“數學培訓班”讓我猶豫不決。我熱愛音樂，但我知道學習同樣重要。我不是一個受上帝保佑而天生聰穎的.孩子，想要獲取優異的成績，我需要比別人付出多一倍的勤奮和汗水。最後，為了讓她失望，我假裝毅然決然地選擇了“音樂培訓班”。她沉默了，重重地關上了門。難道我做錯了嗎？
此時，我想對她説：我知道前方的路很坎坷，但我仍要繼續，我不希望你把我要走的路安排得像直角座標那樣清楚。我不想做任人擺佈的玩偶，即使我選擇的是條石子路，硌得腳疼，那我也認了。我堅信，石子路後一定是一馬平川。
我還想對她説：媽媽，從小到大，我多希望您理解我啊！多希望您接受我的“叛逆”。
叛逆的我作文15
青春就是一把任我揮霍的刀，青春就是一團燃燒的怒火，青春就是瘋狂。我撐着青春的風帆，任我叛逆，任我瘋狂。
由於青春的到來，叛逆也緊隨而來。我的七年級生活，便是在叛逆中度過的。剛上國中的我很壞，在學校弄得老師對我無語，在家讓父母無言以對。
七年級的我很壞，壞心眼多。總是在下課與同學對着開，上課讓副科老師總點名。回家與父母頂嘴，整天像個瘋子一般，胡作非為。
記得那是在一節美術課上，老師講完課後出去取東西，我卻與同桌在教室後面打鬧。不料，老師進來逮個正着。完了完了，這下又要被批評了。唉，壞了其實也不好，還是做個好孩子吧！
説説與同學間的事吧，還真覺得自己有點傻。那一次，我打同學了，因為她在背後罵我。當時聽了非常生氣，於是，就找了幾個朋友去打。沒想到，我竟犯了如此愚蠢的錯誤。雖然過去一年了，想起來還真覺得可笑。
再談談與父母頂嘴的事吧！很多次，因為一件小事與父母起爭執。比如父母不讓我早去學校，我偏去；父母讓我做些對自己有利的事，可我卻偏要做一些給自己帶來麻煩的事；父母讓我交一些學習好的`朋友，而我卻要跟別班的二貨玩。如今回想，發現自我好愚蠢啊！
現在的我變了，變得沒有那麼壞了，變得知道學習才是最重要的，變得不和二貨玩了。但是，我並不後悔我曾經做過的那些傻事。因為每個人都有青春叛逆期，這很正常嘛！
青春是豐富的，叛逆的時光是我永恆的記憶。
當歲月流逝，長大了的我，更懂得如何去做最好的自己！
誰的年少不輕狂？當叛逆的青春悄然結束，我要重新找到屬於自己的方向！
未來會怎樣，需要我勇敢去闖。不再叛逆不再瘋狂，安靜的實現心中的夢想！