叛逆的我作文

在日常學習、工作或生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編收集整理的叛逆的我作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

叛逆的我作文1

青春如火，豔烈澎湃，青春的外表總是那般燦爛炫目，但不可否認的是叛逆也是青春的一部分，無法分割，無法隔離，它就如火焰那熾熱的温度，總是會在不知不覺中傷害到身邊的人。

其實在生活中我並不是一個叛逆的孩子，甚至可以説我是一個典型的“乖乖女”，我從來不做一些不符合自己身份的事，待人接物也總是禮貌温和，在親戚之間，我總是被當做榜樣向其他同齡人宣傳教育。但無人知道，乖順的表面下，我也擁有着一顆叛逆不羈的心。當看到身邊走過幾個染着各色頭髮，穿着打扮怪異奇特的青年，我的心裏也曾不可抑制的生出幾絲羨慕之情；我也想要像一些女同學將頭髮弄成各種好看的髮型，然後不顧校規穿上高跟鞋在校園裏行走；在看到書裏奇妙有趣的旅行時，我也想過拎起包就走，來一場説走就走的旅行；我也曾想過像書裏説的那樣，在不高興時拿一把剪刀將自己的頭髮剪掉；甚至在與父母爭吵時，我也想過甩門而去，來一次離家出走……

但那只是豐滿的想象，骨感的現實中我最終只是與那些青年人擦肩而過，不再有任何交集；我最終還是眼睜睜地看着媽媽幫我梳了一個高高的馬尾，然後穿着運動鞋來到學校認真聽課；沒有説走就走的旅行，只是繞着家散了一次步；我最終沒敢把頭髮剪掉，剪刀剪下的只是一些指甲屑；爭吵過後，我最終還是真心實意地向父母道了歉，然後和好如初。

我知道青春是需要瘋狂的，而叛逆便是青春的調味劑，也許等我百年之後，再回過頭來品味青春，會為此時青春的平淡而感到遺憾，但我想我不會後悔，因為我身上揹負了太多，揹負着父母的期望，揹負着老師的`期望，揹負着親朋好友的期望，而叛逆在我心裏等同於背叛，我若執意叛逆，那麼便辜負了所有關心我，真正在意我的人。

所以，我雖然有一顆叛逆不羈的心，但其實我並不是一個叛逆的孩子。我想，那顆叛逆的種子只需要深埋在我心裏貧瘠的土地中，不必發芽，不必生長，只是默默地存在，不被他人所知，就足夠了……

叛逆的我作文2

那一年，我開始對我的家產生了無法消除的恨意。幼稚的心裏，嚮往着美好的天堂，可是迎來我的卻是苦難的地獄。

1、灰姑娘的化身

從姐姐上了國中以後，我就成了家中的‘小廚娘’。早上五點半起牀做飯。中午回來後，本來認為我可以不用做飯了。可誰知，爸媽去擺攤了。而爺爺呢？卻等着我們回來。當面對我的質問得時候，他一臉無辜的説；‘我又不知道你們想吃什麼，所以沒做。’看他一臉茫然，我的肺都快氣炸了。但他畢竟是我的爺爺呀，於是我忍，我忍，我忍忍。到了第二天他又會找新的理由搪塞。

2、大家的出氣包

姐姐放學回來的時候，飢腸轆轆。當他看見糊了的稀飯的時候就會呵斥我。而妹妹也會來起鬨。每當我和妹妹吵架的時候，我都會氣不過的打他。於是我會被再次訓斥。

3、開始叛逆的我

一天，我被爸爸打了一下頭，於是我摸了一下我的頭。哪知，引起了爸爸的怒火他又踢了我一下。理由很荒唐；他説打一下能有多疼，還摸摸。於是我跑了，我無處可去。但我沒有哭，那時的我想着。等我長大的'時候，我一定要傷害過我的人不好過。最後姐姐在學校找到了我，而我，則沒出息的跟他回去了。

4、突變的我

突然間，我意識到了。我對這個家已毫無感情了。於是我只把這個家當成免費的旅店。對於姐姐的斥責，我有了勇氣去還擊。對於妹妹霸道的做法，我做到了冷漠。我的原則是，不損害我的利益的，我不會説一句不字。我甚至去和爸爸吵架，當他打我的時候我有了力量去還擊。不過，我沒有采取自我墮落的放棄報復，而是更加努力學習。應為我想更快的擺脱這個家，這個苦難的地獄。

5、爸爸的一句話

日子一天一天的過着，我的恨一直存在着。直到有一天在飯桌上，媽媽和我談起爸爸。媽媽笑着説，爸爸昨天和他談起我。説我已經好久都沒有叫他爸爸了。

僅此一句話，我一手搭建起來的，所謂的，恨的堡壘轟然倒塌。

尾聲

到現在，我還是會恨爸爸。但我一直都在心底深切的呼喚着，我的爸爸。

叛逆的我作文3

從小，我就是一個叛逆的孩子。總是惹爸媽生氣的我，真的很叛逆。我嘗試過改變，一次又一次，卻總是管不住自己。

爸媽的話，我想聽，可，誰讓咱是青春期的孩子呢？我也想做一個乖孩子，可青春期不就是該叛逆的嗎？其實，有時候小孩子的話是對的，但我不明白，為什麼大人們總是用那句“大人的事小孩子少管”來搪塞我們，難道小孩子不是人嗎？想起了曾軼可那首歌：大人們有什麼了不起，滿十八歲又怎樣，我還能孩子多久……

每個人都會有那麼一段經歷，一段叛逆的經歷。或許在那段並不算長的經歷中，我們會懂得更多，會了解更多，會……有時候，用孩子的眼光看世界，會發現更多。有些人，總説小孩子什麼都不懂，或許，他們沒有童真，或許，他們早已忘記了做孩子的感覺。有時候，大人們很虛偽，明明在和別人説話時有説有笑的，可在背地裏卻又説別人的壞話，他們總是整天數落孩子的不是，可他們真的`應該認真的去思考自己的行為是否正確了，不是嗎？因為只有自己做好了，才有資格去訓斥孩子，不是麼？逆反的孩子需要關心，需要呵護，而不應該去一昧的要求孩子做這做那，也不應該總是把孩子和其他孩子比較，因為每個孩子都是獨一無二的。

有些家長們總愛打罵孩子，我想對那些家長説，你們錯了，你們不應該只去尋找孩子的缺點，卻忽略了他們的優點。我想去周遊世界，我想肆無忌憚的讀自己想看的書，我想擁有mp3和手機，我想去看明星的演唱會，我想……我們只是孩子，一個純真而又美好的年齡，我們只是傻傻的想做自己想去做的事情，從不顧及其他，只是想去做而以，僅此而以。

叛逆的我作文4

國中時光已過春秋兩載，年齡見識增長的同時，個性和脾氣也潛滋暗長。自我為中心，遇事不知換位，總認為你説的是錯的，拌嘴吵架是家常便飯，更有甚者會升級到動手、冷戰，脾氣是越來越暴躁，正所謂一點就着。

面對暴躁的我，雖時時感到猝不及防，但你似乎早有準備，或曉之以理動之以情，或不容分説態度強硬，即使我再胡攪蠻纏，你也不會耐心用盡兒讓我放任自流。

一次，我英語考砸了，總分掉了十幾名。心煩氣躁的我將成績單撕碎，並將手邊的東西一股腦兒摔在地上。發泄一通以後，我絕望地呆坐在那裏。這時，你聞聲趕來，質問原因，當你看到成績單，説是要幫我分析失利的原因。我心中怒火中燒，衝你吼道：“你管那麼多幹嘛，我不用你操心。”沒想到你無視我的態度，隨後就聯繫好了英語老師給我補課。並用不軟不硬的口吻扔下一句：“給我乖乖上課去，否則沒飯吃。”我的重拳似乎打在了棉花上，沒有發出什麼驚天動地的.聲響，這反而讓我手足無措，我強忍着一肚子的不快，極不情願地摔打着書包出門上課去了。

從此以後，你也不和我多説，每天監督我完成校內校外作業，還時常與老師聯繫溝通，詢問我在校的表現，根據我的情況還不斷更新我的學習計劃，這更加讓我對英語恨到了極點，厭學的情緒越來越重。而你更是“魔高一尺，道高一丈”，直接請了半個月的假在家跟我“鬥爭”，你還找了心理醫生，諮詢如何和青春叛逆期的孩子“過招”，還參加關於青春期孩子教育的講座，當然，這些都是我後來才知道的。

我的成績終於有了明顯的提高，心情也好了很多，愛面子不服輸的我忘記了之前的一切不快，慢慢地又回到了正常的生活軌跡。

這段時光，我頹廢過，低迷過；我們爭吵過，冷戰過，但是你一直沒有放棄，陪我走出了陰影，走向正軌。現在，我能真正理解了你的良苦用心。感謝你，讓我在人生的岔路口沒有迷失方向，讓我在這條正確的人生路上奮勇向前，砥礪前行。

叛逆的我作文5

那一年，我開始討厭我的家庭財產。在我幼稚的內心，我向往着一個美好的天堂，但迎接我的卻是苦難的地獄。

1灰姑娘的`化身

自從妹妹上了國中，我就成了家裏的‘廚子’。早上五點半起牀，當然是給[做下面這篇文章】。中午回來，我以為不用做飯了。但是，我爸媽去擺地攤了。爺爺呢？而是等着我們回來。面對我的質問，他無辜地説；我不知道你想吃什麼，所以我沒有做。看他一臉茫然，肺都要爆炸了。但他畢竟是我爺爺，所以我忍，我忍，我忍。第二天，他會找新的理由搪塞。

2每個人的出口包

當我妹妹放學回來時，她餓了。他看到糊了的粥就會罵我。我妹妹會過來噓。每當和姐姐吵架，我都會氣得打他。所以我又要被訓斥了。

3我開始反抗

有一天，爸爸打了我的頭，我就摸了摸我的頭。我不知道，這引起了我父親的憤怒。他又踢我了。理由很荒謬；他説打它會有多痛，感覺到了。於是我就跑了，無處可去。但是我沒有哭，我當時就想。等我長大了，一定要傷害我的人。最後妹妹在學校找到了我，我和他一起回去，沒有成功。

4變異的我

突然，我意識到。我對這個家沒有感情。所以我只把這個家當成免費酒店。我有勇氣對我姐姐的指責進行反擊。對於姐姐霸道的做法，我做到了，momo。我的原則是，不損害自己的利益就不會説不。我甚至去和父親吵架。他打我的時候，我有還手之力。但是，我並沒有因為自我墮落而放棄報復，而是更加努力的學習。因為我想更快地擺脱這個家和這個痛苦的地獄。

5爸爸的一句話

日復一日，我的仇恨一直存在。直到有一天在飯桌上，我和媽媽談起了爸爸。媽媽笑着説，爸爸昨天跟他説了我。説我好久沒叫他爸爸了。

只用一個字，我一手打造的所謂仇恨堡壘轟然倒塌。

尾聲

即使是現在，我還是恨爸爸。但我一直在心底呼喚，我的父親、

叛逆的我作文6

感恩的心，時常要銘記，世間因為有愛所以美麗，因為有愛的字語才會有感人的篇章。

“慈母手中線，遊子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸。”母親的愛其實都是一樣的，當你想獨立時，母親教誨你不要迷失自己。十三、四歲的我正處於叛逆的高峯期，總是與母親作對，我就像風箏極力想要掙脱母親的束縛。

那天晚上，因為不滿母親對我的管束，我與母親大吵了一架，剎那之間，我心中的不滿就像洪水一樣傾泄而出。爭吵過後，我還是去照常吃飯，只不過那頓飯很安靜，幾乎沒人説話，吃完後，母親就匆匆的洗碗了，至始至終母親一句話也沒説，只用自己的沉默來代表自己的心。我感覺母親好像很傷心，就想去跟母親道歉，可礙於面子，都始終沒有走出這一步。而母親總是沉默。

晚上，我的氣逐漸消了，就決定與母親道歉，我在房間裏猶豫不決，坐也坐不住，站也站不住，曾打開了許多次房間門，可就是不想走出房間，躊躇了一大會兒，決定拉下面子，自己去道歉。我走進母親的房間小聲心虛的説：“媽，你原諒我了嗎？”媽媽轉過頭，雙眼暖意的盯着我説：“當然了。我剛開始很生氣，可後來想了想，孩子只是因為叛逆而這樣，作為母親應該幫助孩子度過這個難關，而不是賭氣。我之所以沉默，只是想讓你氣消了。”母親解釋完後，會心的朝我微笑。我頓時恍然大悟，我想母親的話語雖很樸實，而在這樸實的話語中飽含了無盡的`對我的忍耐與耐心，沉默是金，母親的沉默只是想讓我不再迷失，不走錯路，讓我成為一個更好的自己。而在這沉默中裝載着母親對我滿滿的自信與寬容，而母親在自己的沉默中早已原諒了我的叛逆。

沉默的母親也讓我感到了自己的過錯，而母親也早已原諒了我。在成長中，不要怪母親，她只是希望你過的好而已。

謝謝你當時用沉默原諒了我的叛逆。

叛逆的我作文7

“這個家，我再也不回了！”我抓起書包，頭也不會的衝出家門。這已經不是我第一次與父母吵架了，但以前多不至於鬧到這個地步。為什麼現在我會這樣呢？這還要從前天下午説起。今天下午，我放學回到了家中，果然不出我所料，家中任然和往常一樣，一樣的父母不在家中，一樣的不和平常孩子一回到家就有媽媽的關心問候，一樣的沒有爸爸的鼓勵語言。唉，沒事的，反正父母晚點就會回來的，一個人在家中還會更清淨點呢！我經常這樣安慰自己，晚上八點多時，父母回到了家，沃問候了他們後就去卧室了。唉，父母又開始吵架了，不是的還有杯子被打碎的聲音以及他們互相辱罵的聲音。每次父母都很晚回家，並且一回家就會吵架。但是今天他們吵了很久，我實在忍受不了了，我推開房門，生氣的.對他們説“你們鬧夠了嗎？你們有想過我的感受嗎？”但是，父親卻説“你個小孩兒，懂什麼，滾開！”我心裏既生氣又委屈，就離家出走了。

離家出走後，我就在一個賓館住下來，這時，我感覺很好，因為沒有了父母的爭吵。可我卻不知道，這時父母正在到處找我，還報了警，因為找了很久也沒找到我，因為這個，母親還突然混到，在醫院躺着呢！這時的我，又有點想家了，便離開了賓館，剛到門口，就看到父母，原來母親醒後，又開始找我了。父母跑過來抱着我，邊哭邊説“女兒，對不起，我們錯了！”我也哭了起來，説“沒事的，爸媽我愛你們！”

從此以後，父母也爭取早點回來了，並且很少吵架了，我是非高興，感覺每一天都很晴朗，每一天都有愛的味道！

叛逆的我作文8

現在的中學生有一種逆反心理，就是逆反心理。老師叫你往東走，你卻要往西走。你無視老師的話，走自己的路，喊着“走自己的路，讓老師説！”

雖然老師們一直在試圖阻止這種現象，但大多數學生似乎把“反對老師”作為一種樂趣。但是不聽老師的話，結局也不好。我們班有這樣的學生：

語文課的一個鏡頭

期末考試快到了，老師們都在催着我們期末考得好成績，語文老師也不例外(我班語文很強，老師會加大力度“懲罰”我們。)。所以，我們才會“苦”。俗話説，不勞無獲。我們班那些平時學習不好的同學，已經把——中文寫的'很難了。我們班的“劉大俠”是這樣的。

前幾天老師提前告訴我們，下午要聽寫《三峽》和《湖心亭看雪》，讓“劉大俠”很難，於是想了一個辦法：先寫下來，然後在那張紙上亂塗，交上來，他還是很漂亮的。過了一會兒，我聽到有人説語文老師想讓“劉大俠”去她那裏再寫一遍。

結果老師很生氣，後果很嚴重。

地理課上的一個鏡頭

我們班的“周大俠”(注：不是周杰倫)上課無聊，一直在聽mp3。當他着迷的時候，他不知道有一隻大手在向他伸出。只聽“砰”的一聲，老師的手掌與他“零距離接觸”

結果請家長回家後“説話”“吃”“糖三腳”“羊腿”

悲慘的

歷史課上的一次嘗試

在一次歷史考試中，我沒有記住那一課。我想：如果我沒有呢？問同桌？他會怎麼做？突然腦子裏出現一個想法，抄了下來。

我小心翼翼的翻開書，看到問題很開心。但畢竟老師發現“抄不行”。我以為結束了，就等着吧。沒想到老師沒提我，也沒給我分。我以為歷史老師一定給了我改正的機會，我保證再也不抄了。

雖然這種心理很正常，但我們還是要控制自己的行為，畢竟老師是為了我們好。

叛逆的我作文9

古人云：“嚴師出高徒”，每當我看到這句話，就會想到我的媽媽，想到嚴格的你，叛逆的我。

記得五年級期末考試前的一個晚上，我早早地寫完作業，於是拿起果盤坐在沙發上，一邊看電視，一邊吃水果。這時門“吱呀”一下開了，是你回來了。你看了看我，説：“馬上就要期末考試了，你怎麼還在玩？”我看了看你，説：“臨時抱佛腳沒用的，還不如放鬆放鬆。”很顯然，你生氣了，我只得乖乘地抱着書本去複習。沒想到還真有一道不會的`數學大題被複習到了。顯然，這次成績考得不錯。

正因為有嚴格的你管着叛逆的我，才有這般成績。

到了假期，學校要求我們看些書。你知道我不喜歡讀書，所以就讓我在規定的時間裏看完一本書，要不然就會懲罰我，眼看日子一天天過去，到了最後一天，我一目十行，飛速掃了眼每頁，就交給你。不料你要抽問我，我慌了神，但強裝鎮靜，胡亂回答了一通。

你看出了破綻，恨鐵不成鋼地説：“你這是看完了？給我拿回去重看。”我不耐煩了，反駁道：“書有什麼好看的，又不會考。”你嚴肅地説：“必需給我重新看一遍，到時我還要提問……”我只得極不情願，但又不得不老老實實地重新看了一遍。

到了六年級開學檢測，我看到試卷上醒目的“名著閲讀”四個字。突然感到老媽真是神算啊！從此以後，我漸漸喜歡上了閲讀。

正是因為有嚴格的你管着叛逆的我，才有這個好習慣。

你的嚴格幫助了我，使我變得更乖，不再無禮取鬧。謝謝嚴格的你，改變了那個叛逆的我。

叛逆的我作文10

每個人都有一個夢，無論偉大還是渺小，都是一個夢。我不敢説，我的夢很偉大。

我覺得從小到大，我很對不起我的爸爸媽媽。雖然我不叛逆，但誰知道暗地裏我又做了些什麼？

為了培養我勤勞的習慣，媽媽開始在我上國小的時候就對我嚴格起來。爸爸也默許媽媽的做法，只對我的學習給了一些幫助，至於其他方面，他全交給了我媽媽。

上一年級的時候，每天早上上學期，媽媽不管我起得多晚，都要讓我去學校。她會先做早飯，然後叫我起牀。但我太懶了，叫第一次時，我朦朦朧朧地坐起來，她走後，我又躺下去了。就這樣，不知有多少次我是被媽媽扭着耳朵起來去吃早飯。

每次在上學的路上，我都會暗恨她。

到三年級以後，我能獨自下河游泳了。只要天氣炎熱，我就會下河游泳。而媽媽總是叫我放學就回家，不能下河，説是回家還有活兒幹。那時的我卻總會偷偷地跟着小夥伴們下河游泳。因此，我回家後總免不了挨一頓打。

到了七年級，我的眼界越來越大，最想要的就是一部手機。當然，爸爸媽媽管得嚴，我沒有得逞。有一次得了獎，加上我的押歲錢，我偷偷買了部小手機。從此，我又有新的玩意了。看小説、玩遊戲，樂上不疲。過了很久，村裏很多人都發現我這一壞習慣，開始向我的父母反映。

那天，我回到家，父母並沒有罵我，更沒有打我。我突然發現，爸爸媽媽頭上的`銀絲那麼多，爸爸媽媽眼角、臉頰上的皺紋那麼密那麼深，這是以前貪玩的我未曾注意到的。我心裏一陣刺痛！

從那以後，我才真正地變成了一個表面孝順，內心也不叛逆的少年。

現在，想起以前的事，我就想：我一定要好好學習，長大後，找一份好工作。然後好好工作，好好孝敬孝敬爸爸媽媽，不讓他們再辛苦、再勞累。

這就是我的叛逆。

我不敢把話説大。我想，如果那些做壞事的人，能做一份工作，然後去孝敬他們的爸爸媽媽，那世界應該會多麼和平。指導教師：李長文

備註：本文榮獲“文星杯”全國中國小生作文大賽國中組鼓勵獎

叛逆的我作文11

青春就是一把任我揮霍的刀，青春就是一團燃燒的怒火，青春就是瘋狂。我撐着青春的風帆，任我叛逆，任我瘋狂。

由於青春的到來，叛逆也緊隨而來。我的七年級生活，便是在叛逆中度過的。剛上國中的我很壞，在學校弄得老師對我無語，在家讓父母無言以對。

七年級的我很壞，壞心眼多。總是在下課與同學對着開，上課讓副科老師總點名。回家與父母頂嘴，整天像個瘋子一般，胡作非為。

記得那是在一節美術課上，老師講完課後出去取東西，我卻與同桌在教室後面打鬧。不料，老師進來逮個正着。完了完了，這下又要被批評了。唉，壞了其實也不好，還是做個好孩子吧！

説説與同學間的事吧，還真覺得自己有點傻。那一次，我打同學了，因為她在背後罵我。當時聽了非常生氣，於是，就找了幾個朋友去打。沒想到，我竟犯了如此愚蠢的錯誤。雖然過去一年了，想起來還真覺得可笑。

再談談與父母頂嘴的事吧！很多次，因為一件小事與父母起爭執。比如父母不讓我早去學校，我偏去；父母讓我做些對自己有利的事，可我卻偏要做一些給自己帶來麻煩的事；父母讓我交一些學習好的朋友，而我卻要跟別班的二貨玩。如今回想，發現自我好愚蠢啊！

現在的我變了，變得沒有那麼壞了，變得知道學習才是最重要的，變得不和二貨玩了。但是，我並不後悔我曾經做過的.那些傻事。因為每個人都有青春叛逆期，這很正常嘛！

青春是豐富的，叛逆的時光是我永恆的記憶。

當歲月流逝，長大了的我，更懂得如何去做最好的自己！

誰的年少不輕狂？當叛逆的青春悄然結束，我要重新找到屬於自己的方向！

未來會怎樣，需要我勇敢去闖。不再叛逆不再瘋狂，安靜的實現心中的夢想！

叛逆的我作文12

每個人都會度過一段青春期。處於青春期的人好像都有叛逆的現象。如果一個人的青春沒有叛逆，也不能稱之為青春吧。因為我就有一顆叛逆的心，所以覺得自己心裏想的全部都是正確的。

正是因為我這麼想，所以我犯下了一個錯誤。那一次的摸底考試，我覺得我自己進步了一點兒，心裏有點小激動，也有點小驕傲。在當天晚上，我在很晚的時候打電話給媽媽，告訴媽媽這次考試我進步了，我還把我的媽媽嚇了一跳，媽媽以為我出什麼事了呢。就在打完之後，我還和舍友興奮地打起了撲克牌，那天晚上我真的沒有想那麼多。可是到了第二天，老師知道了，並且還嚴懲我們幾個，當時我是那麼的恨老師。

處於叛逆的我，更不願意聽父母的話了，當父母的話是耳旁風。媽媽總是嘮叨我説：“有什麼不會的問題，問你姐姐”。我呢，就是像在賭氣一般，就是不問。我雖然很愛我姐姐，父母也會經常和我説：“多向你姐姐學習”，我就是不聽，心裏更是不服輸。這導致我不會的題還是不會。媽媽便送我去了輔導班，剛剛進入輔導班的我，就覺得媽媽不管我了，我又可以自由了。現在想起來，我是真糊塗，我不應該這麼做的，我真錯了。

唉，青春期，叛逆。人生漫長且短暫，不應該讓這兩個詞毀了自己。突然想起了以前小瀋陽説過的一段話：“眼睛一閉一睜，一天過去了；眼睛一閉不睜，一輩子就過去了”。人這一生，來也匆匆去也匆匆。我們不能“少壯不努力，老大徒傷悲”！

青春期是每個孩子必須經過的.一段旅程。

你們現在眼前的我，並不真實。以後我會讓你們看到一個真實的我，不會再有叛逆的心思，即使有，我也會像走路一樣，站在十字路口，也會考慮怎樣走正確。媽媽常説：“人處在三岔路口，走中間的路是最正確的”。這段時間，通過老師的教誨，父母的嘮叨，同學的關心，促使我有了一顆上進的心。小夥伴們，為我們的青春期加油吧！展現一個不一樣的自己！

叛逆的我作文13

曾經有一份真摯的親情放在我的面前，但我沒有去珍惜，等到失去的時候我才後悔莫及，人生最痛苦的事莫過於此。

我是一個壞學生，我沒有優異的成績去討家長歡心，也沒有花言巧語去博得老師的關注。那天，我正與我的小夥伴們在走廊裏追逐打鬧，弄得整個教室烏煙瘴氣，就好像一個小型犯罪現場似的。在我玩得正火熱朝天的時候，一個“燙手山竽”正以迅雷不及掩耳之勢朝我衝過來，我不得不接住了它。沒錯！這只是一張小紙條，上面寫着：明天下午十三點，籃球場決一勝負。當我看完這張小紙條，我的心叫湧起了一股比皮卡丘還要強大的十萬伏特電流，居然敢在太歲爺頭上動土，這明顯是要找死的節奏！

第二日，我獨自一人孤身上陣，我左腳踏着“風火輪”右手持着我的“家傳法寶”——書包。這時，天空一聲巨響，我閃亮地登場了！只見我的面前站着幾十個強壯威猛的硬漢子。在我們對視的時候，空氣中產生強大的氣流，不到半小時，我單槍匹馬地搞定了這十幾個人，只見他們有的'捂着肚子在地上打滾，有的雙手抱抱頭狼狽而逃，有的趴在地上呈死屍狀。

好事不出門，壞事傳千里。我光榮的偉績，在我的父母眼裏就如一堆恥辱。只見我的父親語重心長地教育我：“你這樣做不僅會害了別人，也會害了你自己啊！”最後的收場則以我的誠懇道歉以及一千字檢討為告終。哎，上帝説過，你的人生有多精彩，下場就有多落魄。

如果上天肯給我一個機會，我會對我的“叛逆”生活説三個字：“不後悔！”如果非要我加個期限，我希望是國中這三年。因為過了國中，我就是一個小大人了！

叛逆的我作文14

光陰似箭，日月如梭，轉眼間十三年悄然逝去。在這時十三年的光陰中我感受了許多，體會了許多，也成長了許多。喜悦、悲傷自然是有的，但最不缺的可能就是爭吵了吧。父母的出發點自然都是好的，但作為孩子的我們可能無法體會其中的不可言説。

我的父母是“別人家的父母”，從不拿我與別家孩子攀比，也沒有因為成績罵過我。可以説是完美了，但就是這樣的環境促成了我有些懶惰的個性。

我從小興趣愛好廣泛，什麼都學點兒。你聽説過的我基本都學過。但除了唱歌跳舞是過了十級才“退伍”的，其他都漸漸丟下了，可唯獨語言他們總是緊咬不放。要知道那一大堆密密麻麻的'文字。對於剛上幼兒園的我就是天書能做的也只有跟老師依葫蘆畫瓢，小和尚唸經。我告訴媽媽：”我不要上了，太無聊了。”媽媽不説什麼，依舊送我上課。我知道這辦法行不通了。便在課上搗亂。老師們，只覺得是不懂事。但我心裏跟明鏡似的。我試圖惹怒媽媽。每次上課時都賴在車上不下來，她也不與我犟直接扯我下來。記得有一次我哭喊道：“學這有什麼用啊？”這才真正激怒了媽媽，直接給了我一巴掌，面色鐵青：“只是你沒認真學而已，你有一件事是堅持下來的嗎？”説完便開車走了，當時我直接坐在地上哭了起來。哭完便暗下決心，一定要做出點成績給她看。雖然課業落下了一大截。但亡羊補牢，為時未晚。我終於追上了其他同學的步伐。

在一次得獎後，我問媽媽為什麼當時沒有依着我。她回答道：“堅持對一個人來説太重要了，我希望你就算一輩子只做一件事。也要把那件事做到極致。”

看吧，父母的出發點總是為了你好。他們陪伴我們走過了無知的童年，叛逆的青春。“有的人走着就丟了。”孩子回頭看看吧，別走太快了。

“目送在時光裏，沉澱成了回憶。”

叛逆的我作文15

在每一次看到你的時候，都會有一次心靈的對話，在殘酷的環境中，每一次反抗都會有一陣內心的掙扎。

初遇你時，對你並沒有好感，但你的勇敢與忠實在一次次冒險中讓我刷新了對你的認知。剛見到你時，魯濱遜救了你，你對他萬分感激。當時你跪在他面前，頭貼着地面，把他的腳放在你的頭上，彷彿在宣誓終身做魯濱遜的奴隸。我覺得你這樣做相當於把自己的自由交給了他人。

後來看到你的部落裏，那些又吃人又野蠻的“變態”村民讓我渾身起小豆子，他們與你相對比，你簡直就像是小人國的螞蟻一般柔弱和善良，你沒有他們殘忍、血腥。

魯濱遜引導你信仰基督，信仰上帝，你問了一個有趣的問題：“既然上帝比魔鬼更強大，為什麼上帝不把魔鬼殺掉，免得他繼續做壞事呢？”魯濱遜沒有透徹地回答你，只説：“我讓你做什麼你就做什麼。”然後，你想都不想地就認認真真按他説的做，你這樣忠實又可愛的樣子，真的很討我歡喜。

忽而想起我的樣子，星期五，你知道嗎？我在“家長”面前彷彿有着另一個面孔，懶惰又有脾氣，常常反抗這些“家長”，在“家長”的指令下我沒法像你那忠實的聽從主人的'指令，而是常常照着他們的話反着來，讓他們對我手足無措。而我，這樣叛逆過後，好像也沒有開心。其實，我也知道，有時他們的道理是好的。這幾天，再次看到這樣一個別樣又有趣的你，我開始懷疑自己這樣做有什麼意義，無非是傷害別人、傷害自己。想想你，我決定改變自己。

由此，我想真誠地感謝你，星期五，因忠實而永遠幸運的星期五。