90後非常勵志的經典文章3篇
瀑布跨過險峻陡壁時，才顯得格外雄偉壯觀。人生就是需要一些這樣的勵志文字和勵志文章激勵我們，一起來看看本站小編為大家精心推薦的90後非常勵志的經典文章3篇，希望能夠對您有所幫助。
90後非常勵志的經典文章：照顧好自己，並不輕言放棄
去年冬天的時候，我去找一個老同學吃飯，他正在攻讀教育專業的碩士學位，那天他在聽一個講座，我到的時候還沒有結束，索性就進去聽了一會兒。
我不清楚這是什麼內容的講座，不過有意思的是我發現來聽講座的都是年齡四十歲到五十歲之間的阿姨。朋友告訴我，她們都是媽媽。
台上的老師在現場提出一個問題：“各位母親，請你們回想一下，孩子讓你們心碎的那一刻是什麼時候，五分鐘後我們開始討論。”
“孩子讓你心碎的那一刻”這個問題引起了我的興趣，作為兒子，我似乎從未想過自己讓母親心碎的那一刻是什麼時候，我在腦海裏和在場的媽媽們一起回想起來。
五分鐘後，阿姨們陸續開始發言。
“女兒一而再、再而三對我撒謊的時候。”
“兒子交過一個女朋友，想結婚，我沒有反對，只是希望他們再相處一段時間，多瞭解一下彼此，結果他直接住到女孩家裏去了，不要老孃了。”
“有一次閨女和我吵架，吵得很激烈，她衝我嚷了一句，為什麼我會有你這個媽媽。我知道她只是一時衝動，但那兩天想起這句話就想哭。”
“兒子十八歲生日那天，我開玩笑問他以後想找一個什麼樣的媳婦，他看了我一眼説，找個比我漂亮的。氣死我了。”
阿姨們的發言越發踴躍，現場很熱鬧，我在下面聽得一會兒心裏難受，一會兒忍不住地嘎嘎樂。
這時候一個阿姨接過話筒，站起來緩緩地説：“最心碎的那一刻，是孩子對我説，他想放棄自己的那一刻。”
現場突然安靜了，好像大家都被拽進了自己的回憶裏，過了半分鐘，阿姨們紛紛默默點頭表示贊同，有些媽媽的眼裏甚至有些濕潤，我不知道是為什麼。
台上的老師拿起話筒：“這應該是所有當母親的最有共鳴的一個答案。”
思緒忍不住地迴轉，腦海裏浮現出高三那一年的自己。那一年因為一些經歷的刺激和幼年的神經疾病病史，患了輕微抑鬱症和迫害妄想症。情緒完全不受自己控制，精神近於崩潰，每天在恍惚和掙扎中度過，時刻在與自己對話和鬥爭，但還是無法戰勝自己。
那一年，每週都會請假一天，媽媽帶着我去看心理醫生，她堅持不用藥物治療，雖然藥物的效果會更快。
就像重新回到了童年治病的灰暗時光，沒有朋友，無處訴説，活在自己的世界裏。只有媽媽始終陪伴，即便她不能理解我那些瘋狂扭曲的想法，無法給我減輕一絲痛苦。
她在我面前總是很快樂，從來沒有表露出因為馬上要大學聯考了而對我的擔心和憂慮，總是和我聊那些輕鬆愉快的話題，雖然大多數時候我都沉浸在自己的世界裏，根本沒有聽她在講什麼。
她覺得我很棒，因為她相信我一直在努力戰勝自己。
後來我對自己妥協了，算是放棄了吧。因為這樣的精神狀態連一道題目都無法集中精力讀完，大學聯考的日子越來越近，大家都在奮筆疾書，跑得越來越快，可我卻在看心理醫生，就想幹脆破罐子破摔了。
那時的班主任很照顧我，一直在關心我，她覺得這樣下去我很可能把自己毀了，當初我是被保送進這所市重點高中的重點班的，很多老師視我為清華北大的苗子。
她打電話把我在學校的情況如實告訴了媽媽。上課不是睡覺就是在那兒發呆，連課本都不掏。作業從來都是上交前找個同學的抄兩筆交差，怎麼説他都跟個木樁子一樣，理都不理你。一身的煙味。
這是班主任找我談話時告訴我的。她先跟我道了歉，她説自己沒能力幫助自己的學生，她覺得對不起我，並且很後悔把這些情況告訴我媽。
她和我談話的時候，我還兀自沉浸在和自己的對話裏，她那天説了很多，我基本沒記住什麼。可聽到“後悔把這些情況告訴你媽”時，我回過了神。
“為什麼後悔，這是作為老師您該做的啊。”
“那天在電話裏和你媽説完這些情況後，她就突然哭了，她以前對你的狀況一直很樂觀也很相信你，可那天她在電話裏哭了很久，哭得我也很難受，不知道該怎麼安慰她。”
然後我就哭了，鼻涕流一嘴。我不知道是當時自己真想哭，還是因為那時情緒不受控制才哭的。班主任不停地用手給我擦眼淚、擦鼻涕，把我當個小孩一樣，什麼都沒再説。
那天之後我就開始拼盡全力地逼自己了，幾乎到了虐待自己的程度。一個小時裏我只能集中精力20分鐘，所以就學3個小時來彌補。在臨近大學聯考的那兩個月裏，我每天都是夜裏3點睡覺，6點起牀，為了抵抗睏倦和集中注意力，我白天上課站着聽講。我以前覺得為了集中精力學習用筆尖扎自己的學霸都有病，可我居然連着紮了自己兩個月。
媽雖然心疼我，但從不阻攔我。只是在夜裏3點鐘我關了枱燈，準備躺下睡覺時，準時來我的屋裏端上一杯熱牛奶。我不知道她是定了鬧鐘，還是一直沒睡在等着我。
後來當然什麼都好了，什麼都過去了，啥事沒有，現在依然是帥哥一個。
大學聯考成績與老師們對我的預期相差很大，但好在一本壓線，去了個還不錯的大學。大學聯考過後的那個暑假裏我一直沉浸在對自己的怨恨裏，恨自己的遭遇，恨自己的一切。
人來到這個世上，就是來受苦的。誰沒有一點病痛和挫折，誰沒有過彷徨和掙扎，我從來沒怪過那些經歷和老天爺的戲謔，我只怪自己，怪自己有過的退縮，怪自己嘗試過的放棄。
臨去大學的時候我回高中看班主任，那天幾個任課老師正好也在，除了班主任，其他老師都不瞭解我高三時的情況。只聽物理老師説：“你這成績是怎麼回事?是不是考前偷懶了?小子。”
我不知道該如何迴應，覺得自己挺委屈的。可我難道要用過去的痛苦來解釋此刻的委屈嗎?這世上有太多苦楚，你敞開心扉地講出來，在他人眼裏不過是藉口和軟弱罷了。説出來還不如什麼都不説。
我慚愧地點點頭，賠着笑臉説：“是啊，真後悔那會兒自己偷懶，不知道努力。”
班主任在一旁打岔，過來拍我的肩膀，看着那些老師笑着説：“不就是一個大學聯考嗎，亞豪現在去的大學也挺好啊，他的路還長着呢，他以後一定會越來越優秀，因為這孩子從來不會放棄。”
聽到班主任的話，當時我鼻子就酸了。不過這次沒掉眼淚，那時候病都好了，已經可以很好地控制自己的情緒了，也可以很輕易地裝出若無其事的樣子。
大一那年的母親節，我給媽媽發去一條短信：“媽，母親節快樂。謝謝你帶我來到這個世上，我會努力成為你的驕傲，永遠。”
媽回了一條：“傻孩子，你在困難面前沒有輕言放棄，你就是媽媽最大的驕傲，永遠。”
大學畢業前的春節，我和兩個好哥們一起去看望另外一個哥們小山的父親。小山的母親在他幼年時離開了這個家，小山從小和父親過，大二時去當了兵，快兩年了。
小山的父親這些年都是和他兩個人過日子，身邊一直沒有女人，現在兒子又去了遠方當兵，他挺孤單的。
我們去了之後才發現，他確實很孤單。一個年近五十的人能跟三個二十出頭的小夥子喝到天昏地暗，不知道有多久沒人陪他説説話了。一下午的時間，我們喝了三瓶白酒和一箱啤酒。
我們幾個都知道，小山的父親是那種典型地把自己對人生的不如意和未實現的理想全部施加在孩子身上的人。
可能是小山大了，可能是他老了。酒桌上他從未提及任何一句對小山的期望和要求，只是一直在大舌頭地講着小山身體哪兒哪兒不好，該注意哪些方面，讓我們記下來在電話裏提醒他，真的比當媽的還細心、囉唆。
直到我們走的時候，他依然一手撐着下巴，一手在半空揮舞着，不知疲倦地講着那些説了一遍又一遍的語無倫次的話。
“他爹我沒出息，為了以後他的出路好些，我只能讓他去當兵，可我兒子有出息，他願意吃苦頭，他以後肯定比我有出息得多!不管他有沒有出息都是我的孩子，我就是想讓他學會堅持，我就是擔心他照顧不好自己的身體，他從小身子骨就弱，比你們都瘦兩圈、矮半頭的……”
打小山去當兵後，他從沒給他爸打過一個電話。他恨他爸氣走了他媽，他恨他爸從小就不像其他父親一樣照顧兒子，他恨他爸沒能力，讓他吃盡了苦頭。
去年國慶節的時候，小山給我打來電話。他告訴我，他爸竟然大老遠來新疆看他了，可他連他爸的面都沒見到。他爸把一箱牛肉乾、兩盒牛奶，還有一箱他小時候最愛喝的蘋果汁放到部隊門口的哨兵那兒就走了。
箱子底下放了一個信封，什麼都沒寫，只裝了五千塊錢。他爸的收入一直不穩定，小山看見過他爸吃鮑魚喝茅台，可大多數時候是看見他在家就着鹹菜啃硬饅頭，咂巴着嘴喝兩小口二鍋頭。
我在電話裏告訴他：“去年春節我們幾個兄弟去看你爸了，他希望你有出息，更希望你照顧好自個兒。”
小山在電話那頭沉默了兩分鐘，兩分鐘，120秒，我以為是信號出了問題，已經準備掛斷電話了。
“我會活得很好，也會努力出人頭地。有他在世上一天，我就得這麼堅持，我也不知道為啥。”
“就算不在乎他，甚至恨他，可我還是想着為了他也要讓自己活得好點，你説人怪不怪?”
小山退伍回來的第二天立馬來找我們哥兒幾個不醉不歸。酒桌上他唾沫星子滿天飛地跟我們講起這兩年他在部隊的經歷，他掀起上衣秀出他的八塊腹肌，並仰着下巴告訴我們：“老子拿了優秀士兵。”
我們都覺得他在胡謅，大學那兩年的他不僅連進步獎都沒拿過，掛科都掛到了老師不忍收他補考費的地步。
喝到雙眼迷離的時候，小山撩起褲腿，直接將腿伸到了飯桌上，腿上有一條長長的疤。
“這是我去大山裏拉練時意外受的傷，粉碎性骨折，腿裏植入了條鋼板，過了兩個月後，我照常去訓練。這事沒跟你們説過，就是想着等回來時跟你們炫耀一下。”
“主要怕你們幾個管不住嘴跟我那個爹説了，他肯定又得罵我沒出息，心裏卻又着急得跟自個兒折了腿似的。”
“忍忍就過去了，算個屁事。”
小山以前是一個對待世界和自己都玩世不恭的人，喜歡放縱，蔑視一切他人所看重的事物和感情。
在20xx年8月份，我和高中時的好友通了最後一次電話，後來她的電話就打不通了。
那時她在加拿大，半夜給我打來越洋電話，她在電話裏説“姥姥沒了”。
我知道，她從小是姥姥一個人撫養長大的，爸媽都是做外貿生意的，常年漂泊在外，她和他們的感情很淡。過去她和我聊天時，每次提到童年那些快樂、暖心和難忘的回憶時，她總是姥姥長姥姥短的。
對這種感情概括起説來就是，在她童年到少年的回憶裏，每一個“愛”字，都是姥姥一筆一畫教她書寫的。
可她在電話裏只告訴了我姥姥去世的消息，後面又聊了幾句無關痛癢的話題便掛斷了電話。
後來她就沒了消息，像人間蒸發了一樣。
一直到第二年3月底，我和高中時的幾個同學聚會，我在飯桌上想起了她，便向同學打聽了下她的近況。
正巧一個在場的學霸和她後來申請了加拿大同一個學校的研究生，兩人有過幾次聯繫。
大致的情況是，她非常想繼續讀研，但申請研究生失敗了，就差了一點。隨後她一邊兼職打工一邊繼續努力申請研究生，日子過得很充實，人也比以前更靚麗了，好像沒有遇到任何挫折似的。
“她爸媽呢?沒給她出點主意或幫下她嗎?”我問那個同學。
“這個問題我也問過她，像她這種情況按説就應該直接回國找工作了，沒必要在那邊耗下去。但她當時給我的回答是她要堅持，靠自己努力，為了讓姥姥放心。我不大理解她的想法，由於我跟她不熟，所以也沒多問。”
是啊，旁人肯定不會理解，她到底在堅持什麼。
我從老同學那兒要到了她的新微信號，加了她為好友。
我倆都是白羊座，她的生日在4月初，我想正好能趕上祝她一句“生日快樂”，順便也關心下她。
大概過了兩天，好友請求通過了。第二天是她的生日，可我只發了一句“生日快樂”，除此之外沒再説任何話。她回了一條“謝謝，你也是”，然後發了一個“齜牙樂”的表情。
好友請求通過的時候，我看到她的微信簽名上寫了一句話：“要讓姥姥放心，加油。”
我覺得她很厲害，厲害到我覺得多餘的關心和詢問只會喚起她不必要的愁緒，我們這樣簡單地互道祝福，挺好的。
她一個女孩，孤身一人在國外顛沛求學，無依無靠，失去了至親，現實又打破了她當下最渴望實現的理想。我想她會有很多個輾轉反側的夜晚吧，也會有一個人走到街邊無人的角落偷偷哭泣的時候吧，這些情景一定發生過，卻好像從未存在過一樣。
“你説人活着究竟是為了什麼?”有很多朋友或讀者都問過我這個問題。
我總覺得問這個問題的人，一定都活得很累吧。無憂無慮的人，從不會有這樣的疑問。
可又有誰會真的能無憂無慮呢?為什麼人會覺得活得累?為什麼那麼多人要活得這麼累?
為什麼不能肆意放縱?為什麼不能揮霍時間、遊戲人生?為什麼不能跌倒了就不再爬起來一直躺着，再也不用跌倒?
因為我們都揹負着感情吧。
我們揹負着親情、友情、愛情、摯情，和那些匆匆來過又匆匆離去的人留下的難以回報的恩情。
肩上揹着它們，怎麼會不累呢?我們會有責任，有壓力，有期望，有束縛。
年少時幼稚的自己總覺得它們都是枷鎖和鏈條，很多時候，甚至要為此逼迫自己做那些最不喜歡的事。
明明是隻嚮往着無際天空的鳥兒，卻因揹負着它們，把自己關進了籠子裏。
可後來才明白，如果沒有它們，也許自己從不會擁有那可以視風雨為無物的堅硬羽翼。
孤單時，彷徨時，一個人在異鄉為異客時，想起他們，就好像暗夜裏突然升起了一個對自己微笑的太陽。
什麼都不叫事了。什麼無處訴説的苦衷，都可以嚥進肚子裏了。
它們或許給過你束縛，可同時也給了你最有力的翅膀。
愛，給予一個人的力量真的太強大了。哪怕那個給予你的人已經消失於人海，已經去了另一個世界，可留下的記憶隨着時光的流逝，卻會越發深刻。
你把“愛”字拆分一下來看，不難想象到，就是有一個人在每次下雨的時候為你撐起了一把傘，待你如友，沒有年齡的差距，沒有時代的隔閡。這就是“愛”。
我有時候也會很迷茫地問自己，人到底為什麼活着?
為了回報吧。
回報那些讓你的垃圾變成糖、讓你的心塵開出花，回報那些當你蜷縮在黑暗一角時為你照進一絲光芒的人。
可就像我也是用了很久的時間才明白，那些愛你的人，從不會在乎你活得光鮮或暗淡、榮耀或庸碌，他們關心和在意的是你是否平安健康、是否一直走在自己的路上。
姥爺走的那年，我翻家裏的老相冊，在一張他兩隻手分別牽着我和妹妹的照片背後，看到一句語頗雋永的話：“吃飽飯，咬住牙。”
他曾是省市重點高中的校長，飽讀詩書，是那個時代的高級知識分子。可活了一輩子，他所留給後輩的希冀不過是這六個字：“吃飽飯，咬住牙。”
跌進拔不出腳的泥濘時，重重地摔在地上時，被陰霾籠罩看不清未來的路時，我就索性什麼都不想，把自個兒照顧好，咬牙多堅持一會兒。這就是我要做的。
命運多舛，一路走來，我才明白了一個最簡單的道理：照顧好自己，並不輕言放棄，便是對至親與摯愛最好的報答。
人活着到底是為了什麼，想那麼多幹嗎，吃飽喝足，照顧好自個兒，咬緊牙關，別動不動就放棄。夠了。
就像年少時的你我總喜歡主觀地誇大磨難，不由自主地就會沉湎在自己鑄造的悲傷與孤單的城牆中。
可如今回想，我卻好像從未獨自面對過苦難。
總有某個親人和摯愛在默默地陪伴着我。為什麼那時稚嫩的我常忽略了他們的存在?因為他們總是站在一個距離之外。為什麼他們要站在一個距離外?因為他們恨自己無法幫我減輕苦痛，只能站在一邊默默地陪伴我。
我從未覺得自己獨自面對過任何苦難，並且因為他們，我學會了獨立面對一切。
90後非常勵志的經典文章：現在的你是自己曾喜歡的樣子嗎?
有一段時間我經常問自己，到底有沒有能力過上自己想要的生活?現在的生活真的滿意嗎?這些問題睡覺前我都會問自己，但我並沒有給出自己滿意或者不滿意的答案。要給生活下定義，起碼得等到真正老去之後歷經幾十年的風風雨雨才能給自己走過的一生蓋棺定論。
但是現在，我又被這些問題困惑。我問過身邊一些朋友，我説你們現在的生活是曾經想要的嗎?或者滿意現在的境遇嗎?有朋友笑我矯情，説文藝青年就是喜歡刨根到底想問題。也有朋友説知足常樂，祖祖輩輩都是這般一代接一代的過活日子，得過且過行了。還有朋友説，就算不滿意現在生活也只能這樣，要不然還能怎樣?
我一直詢問自己到底能不能過上自己想要的生活，現在的生活狀態到底是不是自己所喜歡的，其實歸根到底都是庸人自擾。別人沒有的，我得到過，別人擁有的，我也會豔羨，但人與人之間無外乎都是在你看着我我看着你的狀態下過生活。與其想太多不如付出行動努力，因為我一直都相信努力之後的付出能得到收穫，如果得不到，再換角度換方法再次出發，如果還得不到，那麼我認命。認命於我而言不是妥協，而是我走不通這條路，換一條路再走。
既然過自己想要的生活得需要資本，既然沒這個資本就得去賺取資本，那麼現在該我賺取資本的年紀我又何必總是杞人憂天想太多?很多東西也許比別人稍微晚一點、慢一點得到，但是沒關係，反正賺取到了資本後早晚都會有。
那時候我相信別人的話，聽着別人用慷慨激昂的言辭告訴我再不趁年輕旅行就老了，再不過一回自己想要的生活就沒機會了。他們口口聲聲説年輕人玩的就是資本。是，那些人有資本，但是你、你、你，有資本嗎?也許和我一樣，沒資本。既然沒資本，又何必心浮氣躁的羨慕有資本之人口中説出來生活的樣子呢?
在我看來，真正過着自己想要的生活就是把無數個今天過好，這些今天組成在一起便是自己想要生活的樣子。你説青春原本應該張牙舞爪，去想去的地方成為想成為的人。於是太多人説走就走的裸辭，提前透支存款揮霍，問父母要錢滿足自己招搖過市的虛榮。只是你忘記了，真正的勇氣與能力是把今天過好，在循規蹈矩的生活裏過出五顏六色的光芒。
我對過上自己喜歡的生活樣子重新理解便是把今天過好。這意味着既不辜負亦不蹉跎時光，換個姿勢態度圍觀這個世界，因為能把今天過好這也是我在努力活成自己喜歡生活的一部分。等到無數個今天過完後，當我再回過頭看，興許曾經發生的一切都是按照自己喜歡的方式進行。
如果你願意，過上自己喜歡的生活成為自己喜歡的樣子其實很簡單，就是好好對待今天。譬如，你想成為讓自己都賞心悦目的人，那麼就得在今天鍛鍊身體，堅持好一件專長並發展其他輔助愛好，學技能，做某個領域的達人，學會養身，研究適合自己的穿衣搭配，努力朝着職業發展領域晉升，等到經過一段時間後，你想要的樣子就會漸漸凸現，旅行也可以實現。
你想變得有錢，想成為畫家、作家、舞蹈家、歌唱家、設計師、老師、商人等等，只要心中懷有那些符合自己實際現狀的夢想，那麼就得在今天付出努力，把今天過好，讓時間來檢驗你的付出。等到夢想實現時，曾經奮鬥過的過程，其實也是你所喜歡的過程。至於明天或者未來一週，半個月，一個月等，則可作為信心規劃，讓自己有目標追求。
也許你不喜歡現在的生活現在的一切，你討厭自己的貧窮、長相、技能、出身等等，可是我也和你一樣，草根出身，最最平凡的人，但是我會用年齡提醒我自己，我才23歲，現在還沒有達到自己想要的生活，不都是二十幾歲應該出現的境況嗎?於是，我不再埋怨糾結苦惱現在的日子，而是過好今天，提高執行力。只要在今天努力，把平淡日子過好，將來回首現在時，不正是度過一回自己想要的生活嗎?奮鬥的年紀雖然一無所有但我敢於橫衝直撞，把無數個今天過得豐盛亦能活出自己喜歡的樣子，而不是反覆問自己想要的生活多久出現。
因為不想貸款買房，有時候也會反覆問自己買了房以後意義又是什麼?也許奮鬥這一輩子都無法買得起房，但如果買起了，終極意義到底是什麼?是不是自己想要的生活狀態?
那時候我不甘心以後過着一層不變、按部就班的生活，我説我要努力掙錢完成自己想要完成的夢想。但是好友阿甜告訴我，所有的不甘心到你生兒育女接受了生活的施壓你都得變成甘心。阿甜23歲，女兒現在1歲。她説她也不甘心這樣類似於黃臉婆的生活，洗衣做飯帶孩子，但是她告訴我，屬於自己的無能為力時別歸咎於生活，也別總是説不甘心，要麼有本事豁出去過上想要的生活，要麼在不甘心中活成自己甘心的樣子。
阿甜每次出門都要精心打扮自己，如果不是她親口説，旁人看不出她是一個已經結婚生子的女人。柴米油鹽的生活誰都要操勞半輩子，她在家時會主動做家務，看一些育兒的經驗，但是她不會因為生活而生活。她也有夢想，因為她打算考公立醫院，朝一名優秀的護士長看齊，所以她除了每天堅持閲讀以外也會看醫學類書籍。總之，阿甜就是在不甘心的生活中選擇自己甘心的態度過日子。
在當下的這種生活裏，我有很努力的活着，這種努力源於力量的支撐，而這股力量並不是吮吸雞湯文，是我在歷經生活刁難與掙扎後讓我相信，窮苦人家出身的孩子要麼平凡甚至平庸，要麼變壞無人管，要麼就與現實死磕，背水一戰搏一搏，努力總比坐以待斃好。於是，現在我不過分憧憬是否買得起房過上好生活的未來，因為還有這輩子買不起房仍舊窘迫的可能。
現在的我順着時光走，到了那個階段，該學習什麼課程，接受怎樣的安排，我都樂於接受。只是我在順行而走的人生裏，仍舊懷揣着夢想實現的可能。
我努力的目的既是為了賺更多的錢過有安全感的生活，也是當自己心愛的人看中喜歡的東西時想買就買，不再為了價格猶豫不決。因為我無法預知自己以後有沒有能力過上自己想要的生活，所以我現在努力的一切，是為了以後回憶起來心中是滿滿的甜蜜美好。
90後非常勵志的經典文章：圈子不同，不必強融
我有一個關係很好的同事，你們都知道，她叫王爺。眾所周知，王爺特立獨行的風格簡直讓人沉醉痴迷。但很快我就發現了一個問題，王爺在公司並沒有那麼多的朋友，於是我忍不住問她，是否覺得孤單?
從家鄉千里迢迢趕到上海，沒有親人也沒有朋友，時間被工作擠壓得談一場戀愛都覺得奢侈，這樣的生活，一個人真的扛得住嗎?後來王爺問我：“孤單的定義，到底是什麼?把你置身於一羣人中，跟着他們一起嬉笑怒罵就覺得不孤單嗎?所謂朋友，就是解決你孤單的工具嗎?”
王爺一問，我竟答不上來。
王爺説：“只有無所事事的人才會覺得孤單，朋友是在志趣相投的領域不經意的偶遇，而不是為了突顯自己的人氣而隨意結識的羣體。”
那時候Sunny剛剛從毛衣組調過來，坐在王爺對面。初來乍到，第一天就帶了雙份的零食，休息時遞給王爺，分給周圍的人。中午吃飯的時候，Sunny問組內其他人要去哪裏吃，大家投票説吃烏冬面吧，她就主動拿出手機來，説：“我來團購好了!幾個人?”下午大家偶爾偷懶聊天，説起上週末的聚會，Sunny也忍不住來搭話説：“那裏很不錯的呀，我經常去的!”然而這種情況下，Sunny往往換來的是熱臉貼了冷屁股。大家不但會因此中斷話題，甚至參與者都不知道為什麼會插進來莫名其妙的傢伙。
Sunny把組內每個人的微信都加了一遍，只要有誰朋友圈髮狀態，她都第一個點贊，然後説一堆讓人開心的話。但是其他人看在眼裏的是，不管那條狀態底下有多少條回覆，總歸沒有人回覆她。同樣地，她每條狀態下面，基本上沒有組內任何一個人的點贊和評論。
每年的十一月，公司會組織一次近郊的旅遊，因為公費，所以基本上全公司的人都會參加。但很快就有問題出現了，公司為了節約經費，一般安排兩名員工住在一個房間，於是和Sunny分到一起的遲慧很快就不開心起來。然而組內也沒有別的人願意和遲慧換房間，於是遲慧便私下和總務要好的妹子説悄悄把名單換掉，就説之前的出了問題，需要重新分組。這種事情在辦公室眾人的口中根本瞞不住，Sunny很快就從別人口中聽説了這件事。最終Sunny自己跑到總務去，説當天有事，可能不能參加了。
午飯的時候，我和王爺聊天，説到Sunny，覺得她其實也蠻可憐的。王爺低頭吃鰻魚飯，沒有理我。我接着説：“真的，我覺得你們組的人其實有點過分了。”王爺嚥下口中的飯，看着我説：“可憐嗎?她是把社交友誼看得太廉價了，哪能吃吃喝喝、隨便搭搭話就和別人成為朋友呢?雖然説感情的事，要付出才有迴應，但是付出之前如果連對象也不看，那就是自討苦吃了。認識那些與自己價值觀完全不同的人有必要嗎?在他們每天談論婚喪嫁娶的時候，我覺得和他們多待一秒鐘都是在浪費時間。有些人可以被歸類為朋友，但有些人僅能止步於同事——除了工作關係，我們沒有別的交集。”
接下來的一個下午，我注意到只要是有人叫Sunny做事，Sunny就會很開心地去幫忙，然而幫過之後，除了一句簡單的“謝謝”，別人也並沒有給Sunny太好看的臉色。原本在這樣的情況下，每個人就只會做着自己的事情，在各自的軌道上行走，不會有誰特地為了某個人停下來，更不會有人為委屈哭泣的人遞上一張紙巾。下班之後，大組聚餐，名單裏面漏掉了Sunny，她只淡淡一笑，説：“沒關係，我正巧約了人，就不去了。”我因為事情沒有做完，和領導説晚些去，最後竟不知不覺忙過了頭。打卡下樓的時候，想着乾脆別去了，給領導發了信息，打算去便利店買個麪包，卻發現Sunny坐在便利店的椅子上吃盒飯。
原本我想上前打個招呼，誰知道卻被一隻手拉住，回頭一看，正是王爺。
“她坐了有一會兒了，想必心情不好，你上去叫她，只會讓她尷尬。”王爺低聲和我説。我詫異王爺為什麼會突然出現，王爺聳聳肩説：“你知道我不喜歡參加那些亂七八糟的聚會，就去附近買了點東西，有點渴，進來買水看見她。”
如果我沒有看錯，Sunny無神的雙眼有些泛紅，她慢吞吞地吃着麪包，時不時望着手機發呆。
那天我和王爺坐在南京路蘋果旗艦店旁邊，王爺和我講了一個故事。她説，每個人都有犯傻的時候，曾有一段日子，她也一樣。上大學那會兒，通過朋友認識了新的朋友，總覺得和他們是合得來的，卻不料別人私下根本沒有把你納入圈子裏，有活動也好，有心事也好，你都不會被選為參與者。好多看起來的投緣不過是逢場作戲，不要以為你掏心掏肺，別人就會善待你的友誼。有時候，一羣人聊的事情，其實你根本不感興趣，但是還是想要插嘴去附和，以為別人會因此而注意到你，其實到頭來，都是自己在演獨角戲。
王爺看着我説，你總擔心我在公司裏沒有朋友，我卻一直認為，朋友是因為氣場相合才彼此吸引，而不是刻意為之。好比我跟你，似乎從來沒有特別舉行什麼儀式，昭告天下“我們是朋友了”，但我們卻依舊交往得很開心。所以，我從來不會為了解決“孤單”這個問題，而讓友誼變得廉價。圈子不同，不必強融，一直是我信奉的價值觀。
我説，那我們應該去和Sunny説一説這些事，我覺得你應該去勸勸她，一方面你是女生，另一方面你有過感同身受的經歷。
王爺搖搖頭，把喝完的飲料瓶扔進垃圾桶裏，説：“永遠不要以為自己是誰的救世主，我們救不了別人。相信我，能讓她活過來的，除了上帝的偶然安排，就只有她自己的徹底清醒。”
王爺説，周，説個身邊的事兒吧。之前我有一個朋友，和我算是非常投緣，兩個人相識多年了。後來她開始混娛樂圈，起初並不開心，時常給我打電話，説身邊的小團體，基本很難擠進去，雖然每個人好像都認識了，但是別人講話、開玩笑從來不會帶上她，因為其他人都出唱片、拍電影。她也很努力想要和那些人看齊，事實上她的條件並不差，只是缺少機會。
等到機會到了，出了專輯，給圈子裏的朋友都寄了一張過去，説是希望大家指點指點，其實也是希望其他人在某些時刻能夠想起自己。然而，唱片寄到後，幾乎沒有迴音。幾個月後問起，對方才突然意識到自己好像確實簽收過什麼東西，但是卻放在角落根本沒有注意。她也只是和善地笑，説着沒關係沒關係，有時間聽聽好了。但是每個人都很忙，在你不夠強大的時候，根本沒人會注意到你。
過了幾年，風水輪流轉，又有新人入圈，她也就成了前輩。或許時間對了，也或許她確實越來越優秀了，一下子躍居前線，很多人都開始注意到她。這時候，過去那些不把她放在心上的朋友又開始和她交往起來，好像之前那些不在意和不重視都沒發生過一樣。説到底，還是自己底子硬了，也就不存在所謂的“巴結”和“討好”了。
王爺淡淡一笑，接着説，她説起自己如魚得水的日子卻顯得格外平靜。那些曾經看起來格外神聖的圈子，當自己真正踏進去之後，才發現一片狼藉。每個人都戴着偽善的面具，做着兩面派，詆譭着可能前一秒剛剛微笑聊天的人。最後抽身出來，迴歸自己，才明白其實一開始就不屬於那些圈子。朋友，説到底，不是乞討來的。
雖然王爺執意認為這些事情不要去提醒，但是我還是私下寫了一封郵件給Sunny，內容不多，我只是告訴她，與其把時間浪費在別人身上，不如把時間花在自己身上。下班的時候，我收到Sunny的郵件，只有簡單的兩個字：謝謝。
Sunny開始非常用心地經營自己的工作，也想方設法儘可能得到領導賞識，但是組內人員太多，每個人都有強烈的表達欲，Sunny依舊淹沒在眾人之中。辦公室加班的人並不多，Sunny便是其中一個，因為沒有同事邀約，也沒有額外安排，所以她常常在格子間做事做到很晚。
大家都説Sunny因為被男友甩了，沒人要，才會落得這樣的下場。王爺在茶水間聽到，忍不住回上一句：“前幾天我剛好看見她男朋友買了玫瑰在樓下等她，也不知道是不是你們都看見了，才壓抑不住嫉妒説這樣的話。”最後弄得大家無話可説。
半個月後，Sunny申請調組，但是人事告訴她其他組沒有人員需求，最後Sunny説她可以接受外派。那個時候海外事務所人不多，申請其實並不難，但是很多本地的員工並不想去那麼偏遠的地方，因為工資並沒有比國內高出多少，而環境比國內還要差。但Sunny還是執意申請了，回頭到我座位邊上，遞給我一瓶酸奶，説：“謝謝你。”Sunny笑得很輕鬆，然後開始收拾東西。
Sunny去了海外之後，每每我們開電視會議，基本都能看到她。聽説，她去了海外之後，很快就成了主心骨。因為人少，所以交際圈子簡單，大家沒有那麼多的想法，只想着開心工作，氛圍很好。後來Sunny作為海外事務所代表回來的時候，以前那些同事突然都擁上去問東問西，好像迎接歸國友人一樣。Sunny一年之內連升三級，我和王爺説起，王爺笑道，好歹她終於知道自己要什麼，這可比什麼都重要。
Sunny過來和我跟王爺打招呼，我説，看你越來越好了，真替你開心。Sunny大方地笑，説，謝謝你的信。轉身又對着王爺説，還有，你的麪包。
我略感詫異地看着王爺，王爺聳聳肩，表示不明白。Sunny説：“雖然過去很久了，但是我還是記得，那天我坐在便利店，飢餓難耐的時候，你遞給我的麪包。你説，雖然麪包比不上佳餚，但至少在飢餓的時候可以果腹，然後示意你手上也有一個。你或許不知道，那一刻對我的重要性，在所有人都去聚會的時候，你願意和我分享一個麪包。雖然平時我們話不多，但是我知道，你是把我當成了朋友。那時候我一直羨慕你的能力，後來才知道，原來你吸引人的是你從不討好他人而堅持自我的態度。”
Sunny回海外之前，給王爺發了一條信息，她問，怎麼樣才可以真正地做到不計較呢?王爺回了一句話：強大到讓別人計較你。Sunny回了一個笑臉，她説她懂了。
以前我一直擔心王爺是一個沒有朋友的人，會孤單，會寂寞，會因為沒有人交往而失去存在感。但漸漸地，我才明白，存在感從來不是別人給的，只有自己太過弱小，才沒有足夠的分量存在於世界上。
我和王爺坐在天台上喝咖啡，只是簡簡單單的兩個人，我們從來不會媚俗地去討好對方，也不會硬要融入對方的圈子。真正的朋友，會因為你的美好接受你，而不是因為你的討好和刻意才將你納入交往名單。不需要討好全世界，只需要等待被你品質吸引的人，主動且樂意和你走到一起。
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