簡短的笑話段子_短篇搞笑段子集錦
相信大家平時都喜歡看笑話段子，不僅能夠打發時間，還能增添生活的樂趣。以下便是本站小編為大家整理的簡短的笑話段子，希望大家能夠喜歡。
簡短的笑話段子摘抄
1. 我説你是豬，你説：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終於有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
2. 法官：“你為什麼要印假鈔?”被告無辜地説：“因為我不會印真鈔。”
3. 賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
4. “你知道你在我心中是什麼嗎?”女神突然發這句話過來。我馬上問道：“是什麼?”“一半是男神。”我受寵若驚，接着她又説：“一半是經病。”
5. 有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
6. 女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裏，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的説：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裏。
7. 一女生扮純情問：“你説小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”
8. 上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢?”我當時懵了，也不知怎麼的就説了一句：“想你呢!”教室裏沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望着我。老師呆了一會兒，後指着我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!
9. 一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裏面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
10. 世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
11. 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”
12. 兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什麼性別麼?”寒弟一臉疑惑：“吃了這麼多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的説：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
13. 有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
14. 突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這説明了啥?這深刻的説明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!
15. 丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!
16. 甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
17. 某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊!!!
18. 我們那個教化學的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指着我大喊：“你站着幹什麼!!給我坐下!!”我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛着我的大衣……
19. 有個老農在地裏鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉説：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-
20. 搶匪：“快把保險箱密碼説出來，不説殺了你!”女職員：“殺了我也不説!你糟踐了我我也不説!”搶匪上下打量她後：“你想得美!”
簡短的笑話段子欣賞
1. 有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇説：“我這麼小，不會放這麼臭的屁，一定是牛。”牛説：“我是吃草的，不會放這麼臭的屁。”豬説：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公衝了出來，把豬打飛，説：“説了多少次了，我臉紅是天生的。”
2. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我説：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，説：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，説：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲説：“那個，小夥子也是有的!”
3. 某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
4. 老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故?老總：“昨天我收到一個傢伙的信，説如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那傢伙沒有署名!”
5. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐説：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
6. 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳着走過去了。接着跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。
7. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地説：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉着女同事到他女朋友身邊説：“來，叫媽!”
8. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話説不追女生了，太麻煩了，我以後就等着女生來追我。電話那頭我媽冷冷地説到：“人要學會認清自己……認清自己……”
9. 我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什麼……
10. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟着她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，説：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖着雙手，拿着手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
11. 今天去買包子，跟賣包子的老闆説：“老闆，什麼口味的包子最好吃?”老闆説：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
12. 大學時聽一舍友説他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!”後面回覆：“不是我，是我哥……”
13. 和一妹子聊天，妹子説：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩遊戲。”我説：“看電影多沒意思，手一直閒着，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特麼知道的也太多了吧?!
14. 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人?至於到底有多笨?這麼跟你説吧，他可能比你的智商還低!
15. 一女士到公共安全專家局報案説她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麼時候失蹤的?”“兩週前。”“那你怎麼今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”
16. 本人有點小帥，有天在桌遊吧裏坐着發呆，突然三個妹子邀我一起玩遊戲，其中一女的特別能吹，説她家多有錢，説這桌遊吧就是她開的……可是我怎麼記得我才是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢
17. 海嘯過，村裏漂來了一腐爛男屍，唯有下身可辯!一村婦看後，説道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看了看，説：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!” 這時，一寡婦走過來，摸了摸説：“都回去吧，不是咱村的。”
18. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼説：“拜託!是家醜外揚吧!”
19. 曹操很欣賞孫權，曾説：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
20. 夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光後它看着光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”
簡短的笑話段子精選
1. 中午點餐。我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點單師傅衝廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”我：……
2. 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
3. 朋友與男盆友分手，故問分手原因。她説：“狗日的嫌勞資胸太大，説我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
4. 説有一大學女生，和男友分手，説：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了十個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
5. 我對爸爸説：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你説的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這麼想的。”
6. 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐狸，指着虎王説：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀?”聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地説：“兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀!”
7. 小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽説：“不準哭，再哭就繼續打。”有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。結果我媽媽説：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然後把我打到哭。
8. 一哥們開車出差外地，見前面牆的盡頭有個路口，而且牆上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。轉過身來再一看，才發現牆轉角過來還有“罰款”兩個字……
9. 我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我説：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”老爸看了我一眼，説：“你眼睛上貼着黃瓜還能看見啊?”我説：“我有個眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一隻眼睛也給貼上了。
10. 一家公司招聘女祕書，請一位心理學家做參謀。題目是+等於幾?第一個答等於;第二個答等於;第三個答等於 或者等於;心理學家説：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。總經理想了一會説：“還是那個穿緊身衣的好。”
簡短的笑話段子【精簡篇】
1.三隻烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。大烏龜説:我最大，當然不用回去取錢。中烏龜説:派小烏龜去最合適。小烏龜説:我可以回去取錢，但是我走之後，你們誰也不準動我的蛋糕!大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地説:咱們還是把小龜的那份吃了罷。正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音:“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了!”
2.我叫鋤禾，你能叫當午嗎?
3.蝴蝶、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣，他們一起工作，最後哪一個沒有領到酬勞?——蜈蚣，因為無功不受祿。
4.哪兩種水果有手機——蘿蔔青菜，各有“索愛”。
5.有一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，於是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結果……發芽了。
6.國小自然課，老師告訴我們膝蓋那裏輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裏錘了一下，結果我爸站起踢了我一腳。結果證明老師説的沒錯!
7.假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。
8.一男要跳樓，其妻大喊道:“親愛的別衝動，我們的路還長着呢!”男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察説:“你真不該這樣威脅他!”
9.細雨落到小河上，小河便起了一層雞皮疙瘩。
10.什麼卡通人物最專情?回答:美人魚(因為她不會劈腿)
11.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁地摧毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬拼命地跑，但還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地説:你看着辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑着，流着口水説:那快告訴我小紅帽在哪裏?
12.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
13.擠在北京，給首都添麻煩了
14.爺爺都是從孫子走過來的
15.你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶着他的存款領着他的妹妹，開着那寶馬來。
16.夏天來了，天氣熱了，一羣SB往北飛，一會兒排成個S字，一會兒排成個B字
17.以後不要在我面前説英文，OK?
18.在你沒上線的時候，我總會看着你的資料發呆。
19.愛情就像兩個拉着橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個!
簡短的笑話段子【火爆篇】
1.和BF交往不久，一般只在週末見面，我平時都表現的很矜持的，因為不想讓他覺得我太在乎他。就剛才，他Q上説今晚要來見我，因為想我了，我跟他説本來有點事的，但是看在他誠心一片就推了吧，其實心裏開心的要死，馬上發條短信給我媽，內容如下：老媽，我今天不回去吃晚飯了，他終於約我啦，哈哈哈哈~~可是當信息提示發送出去了我才意識到發給了BF，現在，我關了Q，關了手機，鬱悶中...
2. 一姐姐對妹妹説：出門別老讓男生付錢，你不知道父母都是窮養兒富養女啊，他們零花錢哪有我們多啊?都是打腫臉充胖子，請你吃一頓他們一個月都別想吃肉了~~~ 一男生聽了之後給跪下了!!
3. 我是救護醫生，今天一個病人對我説他只有6個月好活了，我想説點鼓勵的話，但是最後説的是：“六個月，很快就過去了，堅強點!”
4. 三歲的兒子拉完便便了，我過去給他擦屁股!兒子今天很乖，站到他面前他就把屁股給撅起來了!擦完兒子提上褲子就跑了!我出去時沒邁開步子!一下子頭就撞牆了!低頭一看這個恨啊，小兔崽子把我腳上兩隻鞋帶給系一塊兒了，我説今天怎麼這麼乖呢!太大意了!
5、我老表上國小時有一年放暑假，老師要求每天要寫一篇日記 ，他天天在家瘋玩，快開學了在家突擊把日記全補上了，結果速度沒掌握好，一口氣寫到8月35日。
6、一日，一個朋友帶着新交的女友找到我家，要借房子OOXX，那時候也就十七八歲，沒錢開房間，借房子很普遍。我家是平房，他們進了我的房間，那時候還有幾個朋友也在我家，彼此都很熟悉，有人就吵吵去偷窺。畢竟我是主人，所以我在前面，通過窗簾的縫隙，看到他們整個過程(汗自己一個)。完事之後，我的房間裏沒有衞生紙，他倆找不到東西擦，當然更不知道我在外面看着。於是這個門悄悄的打開衣櫃，拿出了一件媽媽新給我買的還沒穿過絨衣，擦他倆下面的液體，然後居然在牀單上把衣服蹭蹭，展平，又小心翼翼的掛了回去。我的衣服啊。。。。。。以後誰來借房子都不借了。
7、昨晚在火車站等車，火車晚點。實在無聊，便和旁邊的一個哥們聊起來了。聊了一會，火車還是沒有來，於是我説現在的火車也真是的，怎麼老晚點。這哥們沉思了一陣，然後極其擔憂的對我説道：“不會爆了胎吧?”……
8、大學時代在省電台實習，把自己鎖在編輯室裏剪片子一直到大半夜，覺得該去廁所換下WSJ，又害怕空無一人的黑暗走廊，於是就猥瑣的在編輯室裏換了。 過了好久又來一新人，我和主持人帶着她熟悉環境，路過編輯室時主持人對新來的説：某某，編輯室和播音室裏千萬不要幹私活，更不要吃東西，有保安24小時盯着監控。 真的，死的心都有。
9、前兩天買票，有個人插隊，我就瞪了他一眼，沒想到我出來以後他竟然追出來罵我，我也不甘示弱衝上去罵他，兩下就把他罵沒氣了，然後我發現他耳朵上塞着藍牙耳機，MD原來他在打電話。。。
10、星期天晚上坐火車從上海回來。買了張票一看是 02車15號座。在站台等車，車開過來停在我面前是15車廂。唉，沒辦法，只能往前面走，一邊走一邊鬱悶。 走了半天走到2號車廂，拿出票重新看了一下 。我靠，原來是15車02號座()。
11、大學時候冬天晚上跟女朋友自習歸來回宿舍路上，經過一隱祕處時忍不住擁吻，手也忍不住向胸部摸去。結果一會女朋友弱弱的説：你摸的好像是肋骨。啊!!羽絨服太厚了。
12、有一次,看我爸換煤氣罐。他換好之後,熟練地掏出打火機就在接口點着了亂晃了幾下。我大叫:“爸你幹嘛啊?”他頭都不抬就説:“看看有沒有漏氣!”從那之後就沒再敢讓他換煤氣罐了,這個重任很自然的就落在了我的頭上...(我都是用聞氣味的方法來檢驗有沒有漏氣的)。
13、剛開學那陣，信工學院有一新生在路上被幾個混混圍住，要黑他錢。那哥們被嚇傻了，吭哧吭哧好一會才小小聲的説：對不起，我，我，我沒零錢。 空氣凝固十秒....... 後來那哥們被扁得很慘。
簡短的笑話段子【簡單篇】
1.A、B兩人坐同桌，某天，A有一道數學題不會做，於是對B説：“哎，我有道題不會做，咱們換一下位置。”B疑惑不解地説：“不會做用得着換座位麼?”A説：“你傻呀，老師説過了，遇到難題時要換位思考!”
2.C評價自己班的一個女生，曰：
“她就是那個超市裏促銷衞生紙時那包裝上寫的兩個字——特惠裝*!!”
3.有一天，一個男人上班回家對妻子説:親愛的，我新換了祕書，猜猜看發生了什麼事!她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什麼大不了的，不過真的感覺很好。”
第二天，他們回家時，他妻子問：“今天怎麼樣?”
男人説：“棒極了!不僅她的胸罩是紅百相間，而且，內褲也一樣。你知道這沒什麼大不了的，不過我真的感覺很好。”
第三天回家後，丈夫問妻子：“親愛，你們公司今天有什麼事沒有
她答：“沒什麼特別的事。只是新來個老闆，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什麼大不了的，不過我真的感覺特別好。”
4.胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我要買這個夜光手環。服務員：這不是手環，但也是夜光的。胖婦：那是什麼?服務員：夜光呼啦圈。
5.同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷説：“你敢打人?!”老師：“打你怎麼着，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”
同學一琢磨…… 後來老師就被送去醫院了!!