讓人笑到肚子疼的經典搞笑段子

1、老公和朋友去吃飯，沒位置，因為天熱，就在車裏等着。過了有十分鐘，店家招呼他們用餐，就都進店了。用完餐出來，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了!更奇葩的是車子連火都沒熄!這心真是要多大有多大啊!

2、因為膽子小所以從小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐結婚，以後只能自己睡了。特別捨不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，別哭了，以後姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你。

3、老公表哥家孩子每次來家裏，都禍禍一堆，油手到處摸，傢俱，沙發，電話，桌子椅子，滿家扒拉東西，每次家都白收拾，真的很不喜歡，但是又覺着小孩子都這樣，可還是每次控制不住自己生氣，是不是太小心眼了。

4、家庭大聚會，剛拿到駕照的嫂子毛遂自薦開車去採購，過節車特別多出門沒多久就後悔了，有個路口怎麼也開不過去了，嫂子下車跑到路邊叫交警幫忙把車給開到停車線上，打車回家了。一家人出去吃的。

5、一位網蟲的在妻子的生日宴會上讓妻子許個美好的願望，妻子看了網蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中説道：“我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象鼠標……”

6、放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我説親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎?我感動的直點頭，只見她賤賤的從後面拿了個梨自己啃了起來，麻痺的頭一回見識把吃獨食説得這麼煽情的，生活全是套路!

7、在沙發上看電視，老婆抱着一大瓶可樂過來讓我幫擰開，我擰了半天沒擰開，老婆一臉嫌棄：我去找隔壁王大哥幫忙!過了幾分鐘，聽見老婆在叫：用力，用力啊!我頓時笑噴了，他不也擰半天沒擰開嗎?

8、陳光標：帶着二十萬元現金、二百萬元支票、一百二十名人手和六十台工程機械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與軍隊同時抵達了災區，成為自發抗災抵達地震災區的首支民間隊伍。

9、老爸在客廳邊抽煙邊看電視，看到我回來了，順手遞給我一支。我剛點上煙，老爸突然拍照發朋友圈：兒子在家抽煙搞的滿屋子都是煙味，生氣。然後他對我説：你媽快下班了，家裏煙味一時半會散不去，你快跑吧!

10、雖説成功等於百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水。可是這百分之一的靈感遠比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓可以從一個蘋果聯想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了。

11、男友：我的狗今天咬了債主，我把它牽到獸醫站去了。女友：想把它弄死?男友：不，想把它的牙磨得更尖些。

12、和同學打架，約好地點，對方找了十幾個人，我只好打電話給我哥，我哥開個破車來了，下車就走到對方面前倆耳光又一腳踹倒。然後走到我面前説：擦，你找這麼多人。我説：沒有，這都是他找的。然後我哥臉都綠了。

13、晚上跟女同學表白，她含蓄地答應了。一起逛街的時候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點不好意思。我為了緩解尷尬，説了句：“牽着你的手，就像牽着一條狗。”然後，就沒有然後了……

14、今天中午午睡的時候看小朋友睡覺，看着他們好像都睡着了，就出去拿一下東西。回來的時候聽到有聲音，走過去的時候講話的小朋友裝睡了。我就對着一個平時愛講話的小朋友説：“XX,你睡着了嗎?”那個講話的可愛的小朋友點了點頭。

15、今天接到一個陌生電話，電話那頭一個甜美的聲音問：“先生你好!我是中國移動，請問你需要安裝寬帶嗎?”我：“啊!等等，我説妹紙，移動號不是10086麼，你怎麼用上電信的號呢?”你猜她怎麼説的：“這就好比你有老婆了卻還要去泡妞是一個道理呀!”我竟無言以對。

16、想到小時候數學成績很差，不過自己很勵志，坐着小板凳在陽台看《鋼鐵是怎麼煉成的》，突然爸爸出現，爆吼一句：“你好好的去學數學，你以後又不鍊鋼，管他媽鋼鐵怎麼煉成的啊!!”

17、一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。“我想跟她結婚，但是我怕把真實年齡告訴了她之後，會使她失望，不肯和我結婚。所以我想對她説，我只有50歲……”“那不行!”伏爾泰回答説：“你應該告訴她，你已經70歲了。”

18、老師發考卷：“豬肚皮!豬肚皮!”全班笑了起來。老師説：“誰沒拿到考卷?”一個學生站起來。老師：“你叫什麼名字?”那學生説：“我叫朱月坡。

19、高中一次眾兄弟酒後喝大了去歌廳，那時學友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點了首縴夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波!哥哥褲襠一條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脱。。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人。。老闆一臉黑線。

20、經常和女朋友玩的：女：要臉不? 我：多少錢一斤?女：兩百，給我四百就行了。我：買不起，便宜點給我來半斤。女：算你三百好了 我靠，還是買不起，乾脆不要了。