經典段子搞笑

"內涵段子"則更強調內涵性，也就是説，更具有藝術性的一段藝術文字內容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內涵段子，不久過後裏整個人都會很有內涵。接下來就是本站小編為你精心準備的《經典段子搞笑》，歡迎觀看!

經典段子搞笑(熱門篇)

1.半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲"王八蛋!"然後迅速對着我肚子一個標準肘擊，最後又一聲大喊"我要跟你分手!"疼的完全清醒的我問她咋回事，估計她也清醒了，答"沒啥"，然後矇頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲，於是大怒而醒......(原來我還不如一盤菜)

2.今天去商店買東西吃，同宿舍的朋友讓我幫忙帶點吃的，我問他要什麼，那傢伙説：隨便，最好帶點鹹的!於是我直奔小店，找遍小店，不知道買什麼，最後給他帶了包鹽回去。我現在還依稀看到了他那抽搐的嘴角!

3.明天公司內部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去參加辯經大會了，給點兒精神上的鼓勵吧!MM：一個內部比賽瞎激動什麼，再説我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。我：你...怎麼突然對我這麼好：想什麼美事兒呢，我的意思是，你要過不去，我就抽死你。

4.大馬路上，打的。上車;我 “去城東派出所” ，司機“你是去自首的麼?”

5.一隻小老虎慢慢走過來，紅着臉問小松鼠：“請問，我可以吃你嗎?”小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，説：“你是第一次吃動物嗎?”小老虎更不好意思了，説：“是的，媽媽不在家了。”小松鼠又好奇地問：“那你以前吃什麼呢?”“……”“什麼?説大聲點，我聽不到。”“吃奶!”説完，小老虎的臉更紅了。

6.小時候我是這樣和別人吵架的----A:XXX，你是大傻子!B:我是大傻子的反義詞，啦啦啦。。。A:的反義詞。。。B:的反義詞。。。A:的反義詞的反義詞的反義詞，句號!!(完勝。。。。Yeah!)

7.兒子對他爹抱怨道：“我們家的房子怎麼這麼小啊!”爹説：“兒啊，現在房價太貴了，爹沒有那麼多錢。”緊接着爹又説：“所以你要好好學習，將來掙錢買大大的房子!”兒子聽後，疑惑的問：“那你小時候為啥不好好學習?!”

8.數百條線程為何頻繁斷開，回調函數為何遲遲沒有結果，連環嵌套循環案，究竟是何人所為詭異的bug背後究竟是人是鬼，傳來的對象次次為空的事件又隱藏着什麼?這一切的背後，是類型轉換的錯誤，還是空指針異常。敬請關注IT年度鉅獻《加班的不歸路》?讓我們走進程序員的內心世界…

9.老師之間應該要有一種攀比心理!"咿~他怎麼給的分比我高?我得再給同學們加十分!"

10.一個人生病了去打點滴，因為趕時間他加快點滴的速度，醫生看到了就調慢了，醫生走了他又調快了。醫生叫他不要調快但是他不聽，醫生生氣道：“真趕時間，那你喝了吧”。那人急忙説：“那不要，萬一打開蓋子有再來一瓶怎麼辦。”

經典段子搞笑(經典篇)

1.同學們，現在向我們走來的是程序員方陣!他們穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着鍵盤，右手舉着鼠標，腋下夾着USB轉換器。他們因睡眠不足而顯得精神不振，喊着微弱的口號走過主席台，主席問候：程序員們辛苦了!程序員方隊異口同聲地答道:Hello World!

2.原來史上最偉大的動畫叫做沒頭腦與不高興......大部分動漫基本可以用此動畫概括：比如櫻木和流川、孫悟空和貝吉塔、鳴人和佐助、路飛和卓洛、聖德太子和小野妹子、松尾芭蕉和曾良君...而在新時代，他們又有了新的名字，叫做天然呆與傲嬌帝...

3.我舍友正在看電影，其他寢室的同學來寢室，問道：“電影叫什麼名字”。舍友答：“我是你爸爸”。同學再問。舍友再答“我是你爸爸”。同學默默的走出了我們寢室。那個電影確實叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。

4.朋友在非誠勿擾的網站上扔了簡歷，不多久就電話通知去面試.臨去前一晚，大家小聚了一下，一朋友就問她，，你説，去面試的時候，人家問你為什麼來面試啊?你準備怎麼回答呀?大家頓時覺得這是個好問題，紛紛開始思索。這時，只聽旁邊一個銷魂的聲音説，你就説：“導演，我想紅。。。”

5.三歲女兒的拿着一張有兩個穿山甲的圖片，指着其中一個問：“爸爸，這是什麼?”我説：“這是穿山甲。”女兒又指着另一個問我老婆：“媽媽，這是什麼?” 老婆答：“這是穿山乙。”

6.某互聯網公司編輯李XX遇車禍成植物人，醫生説活下來希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。他的Leader和親人沒放棄，他們根據李XX視工作如命的作風,每天都在他身邊念：“XX，首頁又出錯別字啦”奇蹟終於發生，李XX醒過來了，第一句話：“總編室發現了嗎?”(@王可)

7.【上證指數跌破2200點】鋤禾日當午，不如交易苦;對着K線圖，一哭一上午;哭了一上午，還要哭下午;到底割不割，心裏很痛苦!(@上海熱門資訊)

8.遙想公瑾當年，小喬初嫁了，雄姿英發。羽扇綸巾，談笑間，膝蓋中了一箭……

9.老總和女經理共同聚餐!席間高興之餘，老總感歎道：“老總一般都幹過經理!”女經理聽後很尷尬，連忙機靈地説：“是的，老總一般都是經理生(升)的!”便宜也能這樣佔，老總和經理的智商就是不一樣。

10.我原來在大學的時候，宿舍裏的兄弟喜歡打牌，晚上點蠟燭打，有一天打到1點多，收工睡覺，過了一會兒，有一個兄弟説夢話“一對Q”，然後就聽見他下鋪説“一對k”結果宿舍裏其他的兄弟全都笑癱了。

11.交話費的時候，才發現自己的話那麼值錢。

經典段子搞笑(精選篇)

1.天若有情天亦老，人學數學死得早。商女不知亡國恨，隔江猶看概述論。兩岸猿聲啼不住，互相談論傾斜度。問君能有幾多愁?不定積分不會求。忽如一夜春風來，正交矩陣不會求。風蕭蕭兮易水寒，各種數學各種難。

2.幼兒園開學，許多孩子被送來，家長走後，孩子們哭鬧着，簡直跟宰豬場差不多!這時候，唯獨有一個小孩蹲在牆角巨蛋定，老師準備好好誇一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對着手機哭喊着：“爸爸，快來救我啊!我被媽媽賣了...”

3.找女朋友就像買iPhone，一定要在大學裏預定，才能拿得到貨。等你工作了後再去找，不是沒貨，就是要求很高價格很高。最後只有兩條路，要不買山寨的，要不買二手的。等到你千等萬等，終於買到IPHONE4的時候，那説明IPHONE5已經出了。你買到的是沒人要的剩女

4.天將降大任於斯人也，必先盜其QQ，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!

5.紙上得來終覺淺,懇請老師畫重點;天若有情天亦老,範圍一定要畫小;天涯何處無芳草,別説整本書都考;絕知此事要躬行,老師請念師生情;春眠不覺曉,掛科得補考;安能摧眉折腰事權貴,題出難了我不會;南朝四百八十寺，大題少讓寫點字;桃花潭水深千尺，卷子最好一張紙;誰知盤中餐,代表整個班!

6.一次和男朋友逛街，跟他説玩一個信任遊戲，我閉上眼睛，他領着我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶着我坐下了。然後，他附在我耳邊小聲説：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的“……

7.早上去圖書館佔了兩座，一妹紙過來問道：這裏有人麼?我趕緊收書，告其曰：沒人!妹紙笑曰：謝謝。遂拖起凳子走人。

8.某日，在公交站台遇一美女，一哥們思維凌亂的搭訕道：“你等197路吧，我也是等198?”美女來了句：“這個站只有195啊。”

9.地盤檢修老師上課給我們講EPS工作原理其中説到輸入信息一部分，老師淡定的解釋道：其實輸入的信息跟電腦上的二進制是一樣的，輸入的都是1212121212……

10.老師講課很枯燥，每次講課都睡倒一片。今天上課，老師説：“今天自習，有問題可以問我;沒問題的話，可以休息。” 老師此言一出，奇怪的是，大家反而都不睡覺了!老師問：“你們怎麼都不睡了?” 一同學説：“您不講課，我們睡不着。”