2021最新微信全文段子

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20xx最新微信全文段子(熱門篇)

1.學車的時候，考路試。副駕駛有考官。上車的時候掛一檔起步，考官突然來了一句:“加油!”心裏一喜，考試有戲。就很諂媚的伸出兩隻手指頭，衝考官一笑:“耶!”考官臉一黑，“我讓你加油提速!”

2.真正有氣質的淑女，從來不炫耀她所擁有的一切，不談她去過的地方、讀過的書、擁有的衣服和珠寶，因為她有D Cup

3.剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟件怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……

4.兒子和爸爸去看電影。當他從銀幕上看到一羣印第安人都把臉塗成紅色時，他不解地問爸爸那羣人在幹什麼。爸爸解釋説，那是印第安人在準備打仗。第二天早晨，兒子匆匆跑向爸爸，他説：“爸爸，不好了，媽媽正對着鏡子抹口紅，她準是也準備打仗了。”

5.我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵着要我講故事。我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫片女兒也看過。所以女兒對我説：“爸爸你當灰太狼，我當紅太狼好不?我説：“好!話沒落音，女兒就給了我一個大耳光!女兒對我怒吼道：還不給我抓羊去。我太低估我女兒的智商了

6.逛小吃街 發現一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員:請問這是單賣(丹麥)的嗎? 店員:不，這是日本的。

7.一個女生和悶騷的男生開玩笑：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。” 那男生沉默半晌，特別認真地説：“是茶葉蛋吧!”

8.一天我和死黨又在網吧玩遊戲，煙癮犯了。死黨見旁邊一MM桌上擺了盒煙，便道：“美女，借個火。“MM遞上打火機給他。死黨又説：”美女，再借根煙吧。“ MM又抽出根煙。死黨點燃煙，轉頭見我渴望的眼神。又對MM道：”美女，再借根給我朋友吧。“MM又丟出一根，怒道：”最鄙視只帶煙癮出門的男人了!“

9.醫院的醫生與門診的醫生最大的區別在於：醫院的醫生看見你的第一件事肯定讓你先做個檢查，而門診的醫生第一件事肯定讓你先打個吊瓶。

10.普天同慶的國慶假期中，有一小撮別有用心的同學，居然利用黨和國家給人民休息的時間看書學習，妄圖顛覆當前大學裏互幫互助、平等競爭、慵懶和諧的局面，簡直天理難容、令人髮指、人神共憤!這種醜陋行為是不得人心的，是全國各族人民所決不允許的，這種險惡用心也是絕對不會得逞的!(@人人網)

20xx最新微信全文段子(經典篇)

1.剛畢業家裏蹲的時候，有一次去淘書，身上就帶了錢包和手機，結果付錢的時候一摸口袋錢包沒了。頓時怒髮衝冠，往旁邊書櫃砸了一拳，那櫃子大概被蟲蛀了，居然就那麼塌了，於是全場靜默，然後身後一小哥顫抖的遞上了我的錢包，更神奇的是，旁邊另一個遞來了我的手機!

2.一哥們喝多了，深夜找不到家門了。於是站在小區裏扯開了嗓子大喊：“睡着的都給我起來!”於是看見很多住户家的燈亮了。 這哥們接着又喊：“起來的都把窗户給我打開!”很多住户都莫名其妙地打開窗户伸頭出去看什麼事。 哥們繼續喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領回去啊!”

3.某天進教室，一個男生跟一女生打架，老師問他為什麼欺負女生，他説：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我!”

4.一男人帶着孩子進理髮店理髮，他理完之後對理髮師説;順便給這個孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理髮師給孩子理完之後等那個男人回來。可是左等也不來，右等也不來，最後他問那個孩子：“你爸爸到底上哪去了“啊?”孩子説，“他可不是我爸爸他只是在街上把我叫住，問我要不要不花錢就理個髮罷了

5.上中學的時候，一次英語課上他看《笑傲江湖》入了迷，忽聽英語老師講“八大時態”，他忙站起來糾正説：“老師，沒那麼多師太呀，只有三位，莫非你把小師妹也算進去了?”

6.收到老婆短信“如果一會下雨了，記得打我電話哦” 真體貼，下雨還想着出來接我。 不久 天也開始下起了小雨，心想：我直接跑回去 到家後 她驚訝的看着我，“下雨了?”我説，沒事，跑回來很快的，不用你接了。她立馬站起來，喊道，神經病啊你，叫你下雨打電話給我，我收衣服的!..... 我：.....

7.國慶哪裏去?去香港不倫不類、去澳門嗜賭難退、去東北季節不對、去海南被迫消費、去青藏缺氧傷肺、去江南冷雨霏霏、去北京堵車崩潰、去上海地鐵追尾、回老家天天喝醉、去景點門票太貴、去爬山雙腿太累，去海邊人聲鼎沸、去哪裏都是受罪、最好是待在家矇頭大睡

8.地點：網吧。事件：兩個人在網上鬥地主。甲： 我要退出去五分鐘。乙：馬上勝負就要見分曉了!不許退!甲：洪水淹到一樓了，我得去三樓找機位。乙：……

9.國慶裝逼指南：1，堅持用手機客户端更新微博，併發微博抱怨：墨爾本機場WIFI信號真差!2，將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再説吧，西班牙漫遊太貴。4，每天堅持在凌晨四點回復短信，以表明有時差。5，在微博感慨一次：我靠!又在經濟艙看見駱家輝啦!

10.據説某校有位童鞋把襪子套手上洗內褲,一次洗兩樣...我乍沒想到...牛人...

20xx最新微信全文段子(精選篇)

1.考試是會呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去佔位子會痛，不佔位子會痛，連睡覺也痛;考試是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，後悔不復習會痛，恨不復習會痛，想讀不能讀最痛。

2.四個人打麻將，突然着火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，衝裏面大喊道：裏面有多少人?這時，剛好有一個人出牌：四萬!消防員又問：死了多少人?這時，又有一個人出牌：兩萬!消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接着，傳了一聲尖叫：糊了。

3.某日，我去圖書館借書，書名《離婚》, 老舍先生的作品。先是一陣苦等，然後一個聲音問：“誰要《離婚》?”我忙説：“我要《離婚》!”剛説完，旁邊一個同學納悶地説：“這兒還辦離婚手續?怎麼我連個女朋友都沒有，人家這都要離婚了!”

4.上ebay買東西，跟店員説到運費。丫一個美國人!丫一白種人從聊天框那頭打字告訴我：“Free shipping for you! QIN!......”坑爹!!!這個QIN，難道是跟國內的賣家們學的“親”!?我勒個去……

5.大三數學系同學買藥，女老闆熱忱問：你買什麼?同學：我買維生素B2。女老闆訓練有素的將藥包好：給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。同學好奇的打開藥袋看看：不對!我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1?女老闆蠻有文化的：你吃2片不是維生素B2嗎?底數不變指數相加嘛，不知道誰教你的數學?……死腦筋!

6.老師在講課時，同學們在下面嘰嘰喳喳説個不停。老師很生氣地一拍黑板擦，教室裏一下子鴉雀無聲。老師説：“過去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了。”突然，有個學生大聲喊：“冤枉啊!”

7.最近幾個月，一到中午休息，老李就坐到電腦前玩網絡遊戲。同事小曹忍不住問他：“李哥，這都是小孩子玩的遊戲，你兒子都上高中了，你怎麼還這麼痴迷啊?”“你不知道吧，”老李停下手，指着自己的遊戲中獎勵的虛擬金幣説，“你看這都多少錢了。幾百萬啊!這種賺了錢不用上交老婆的感覺，真舒坦啊……”

8.爸爸：把成績單拿來看看。小強磨蹭半天才把成績單拿來。爸爸：地理57，歷史58，政治59!上課都在幹嘛?小強：考題太偏太難。爸爸：偏在哪裏?難在哪裏?小強：地理考的是我沒去過的地方，歷史考的是我出生前的事，政治我又沒去開過會，怎麼知道?

9.凌晨三點，醫生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生説：“把他帶到醫院來，十分鐘後我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”

10.天宮一號的發射，標誌着在校同學們不知道又多了多少道物理題、化學題、數學題、英語題以及語文作文題……