大學勵志文學文章
行動是成功的階梯，行動越多，登得越高，像這名言一樣勵志的大學勵志文學文章都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看吧。
大學勵志文學文章：在哪跌倒未必要在哪站起來
老同學聚會，一位許久不見的男生進門就宣佈：“我換工作啦!”
這位男生是班上學習最好的幾個人之一，畢業就考了公務員。那個年代的公務員還是香餑餑，想從千萬人中脱穎而出，並沒那麼容易，所以聽説他考試成功時，大家還是很羨慕的。誰知才幾年，他居然就辭職了。
“做得不開心嗎?”
“這麼衝動不是你的性格啊……”
“咳，怎麼説辭就辭，不知道多少人羨慕你嗎?”
大家詢問着，他聳聳肩：“太累了，官場上那些事我真的研究不來，一個個心計太深，後門太硬，鬥不贏的。”
有敏感的同學聽出他的話外音：“這麼説，輸過了?”
“是啊。”他沒避諱，表情有些不高興，“本來該我升副處的，結果來了個上司的親戚，把我頂了，一氣之下就辭了。現在一所大學裏做老師，每天做做學問，帶帶學生，挺不錯的。”
“那可太不應該了。”有人勸他，“忍忍就過去了啊。再説，工作做久了都會有不滿，最煩躁的時候覺得每天在吃屎，可是在哪不都一樣吃?”
“不是的。”他偏着頭想了想，“你懂我的厭惡嗎?我甚至覺得——哪怕真的吃屎，我也要換一家吃!不在這裏吃了!”
有一位女生接過他的話頭：“我同意你的看法。”
大家笑起來：“怎麼，你也辭職了?”
她搖頭：“不，我離婚了。”
我們記起她老公是某家知名企業的董事，家裏別墅跑車都有了，孩子已經上了國小，居然突然離婚，也很不可思議。
“他出軌。”她簡明扼要地概括整個過程，“女人都帶到家裏來了，在我面前耀武揚威，就離了。”
當下便有人提出不同看法。
“男人嘛，哪個不偷腥。你包容他一點兒，穩住陣腳，遲早能把他奪回來。現在能賺錢的男人可不好找。再説了，從哪裏跌倒，就要從哪裏站起嘛!”
女生笑笑：“如果你在別人的路上跌倒，就算站起一萬次，又有什麼意義?”
讀過一則新聞。
珍妮弗·菲戈是史上第一位以游泳方式橫渡大西洋的女性。
她的經歷很精彩，56歲，從佛得角到查卡查卡爾島，25天的時間，出發那天浪高9米，她依然沒有覺得恐懼，堅持完成這項創舉。
精彩之後就是逆轉，爭議出自結束橫渡後。
美國不少媒體都採用了“約2100英里”的説法，這是一個很恐怖的數字。在後來的採訪中公眾卻得知她是乘雙體帆船CarriedAway出海，每天在大西洋中游泳，但是時長要視各種情況而定。
“一杯富含咖啡因的蘇打水，那是我一天的開始，大約是早上7點。當我吃意大利麪和烤馬鈴薯時，雷會坐在餐桌旁為我分析當天的天氣情況……一般我每天要消耗8000卡路里的熱量，所以晚上都得吃魚、肉、花生醬等食品來補充。”在一切都達到最佳狀態的前提下，菲戈每天最多能遊8小時，而當她在水中需要補給時，自然有人會把能量棒送到她的手上。
經過確切統計，船員們得出一個結論：她在25天裏遊了約250英里。
有些讀者覺得菲戈欺騙了他們，他們認為遇到風浪也應該勇敢克服，只有始終在海水中奮力向前，才符合他們心目中女英雄的形象。
有意思的是菲戈所做的解釋——
“我從沒説過橫渡計劃就是不眠不休地游泳，夜晚或天氣糟糕導致前進受阻的時候，我當然要坐在船上，避開這些狀況。”
有網友贊同她的觀點，評論稱：難道英雄的定義就是要堅持迎浪而上，淹死了事?吃了壞天氣的虧，當然要避開這處風浪，找到另外的方法合理前進。
不盲目自信，不異想天開，知不可為而不為之。
“所以是她橫渡了大西洋，而不是那些跟海浪較勁的傻瓜。”他們説。
遍體鱗傷，不死不休，這份堅持固然值得尊重，卻不一定是最適合的結局。堅持過度就成了固執，會為所有的磨難再加上一層鎧甲，作繭自縛，難以自拔。
“另起爐灶”未必是懦弱，而是自省後更成熟的選擇。
有些摔倒的人，心裏非常明白這條路並不屬於自己，也明白為什麼摔倒，又為什麼疼得不想再前行。
頑守着錯誤的方向，只會一錯再錯。
哪怕是狼狽地連滾帶爬，逃上一條他鄉的道路，畢竟是全新開始，好過在死衚衕裏強撐到底。
在哪裏跌倒，未必要在哪裏站起。這當然不是虛榮，而是君子擇善而遷。
揚長避短，換一處戰場從頭再來，終會滿身光耀，緩緩而歸。彼時漫天鮮花與歡呼中，又有誰會記得曾經敗績。
大學勵志文學文章：最好的交往是勢均力敵
彷彿一個人一旦優秀到了某種程度，就會給大家留下高高在上、愛答不理的形象。
H就扮演者這樣的角色，作為我的直系學姐，她各方各方都無可挑剔，彷彿渾身上下都找不到弱點。她也順理成章地成為學校的風雲人物，大學期間就參加過數家500強公司的實習，畢業後更是到了一家全球top3的諮詢公司就職。
但與此同時，H在同學們眼中的形象卻並非那麼完美無缺，“高冷”是她留給大家一以貫之的印象。
同學們的抱怨不一而足。
“我求助H一個問題，她留給我一個網盤鏈接就沒有下文了，繼續追問她更是愛答不理。”
“我聽説她來南京出差，好心好意想請她吃頓飯探討下人生，可她死活都沒有時間。”
“我們學生會想請她開一個經驗交流會，她總是百般推脱，真是喜歡擺臭架子。”
因為我一心想做一隻廣告狗，對諮詢這等高大上的行業並不感冒，因此並沒有想與H扯上聯繫。但這個暑假，當我來上海實習時，卻突然收到H的好友申請：你是xx把，我是H,有一些文案策劃的問題想請教你。
H聽聞我在文案策劃方面小有名氣，便通過另一個學姐要到我的聯繫方式。
受寵若驚的我，卻漸漸被她提供的案例拿住了魂。這個極具挑戰性的任務，讓我突破了原有的思想桎梏，從不同的角度切入提出了幾個方案，並誠惶誠恐地交給了H。
H當即就表示了感謝，一週後，她提出請我吃飯作為回報。
“高冷”學姐的邀約，自是無法拒絕，我立即欣然應允。
赴約之前，我已經做好了冷場的準備，畢竟H的冷若冰霜已聞名全校。但約會伊始，H卻率先打開了話茬：“你的幾個切入點都很nice，但有些實際操作起來是有風險的……”我們先就方案進行詳盡的討論，令我意想不到的是，主攻金融諮詢的H，竟然在品牌推廣方面也能與我對答如流。
在接下來的約會中，我竟然與H談笑風生，從市場定位到品牌策略，從營銷案例到西歐文學，我從未想到我倆有如此多的共同話題。而當我就目前的狀況提出困惑時，H也根據自己的經驗和見識，事無鉅細地進行解答。
這還是那個高貴冷豔的H嗎?當我滿腹狐疑的神情溢於言表時，聰明的H看出了我的疑惑：
“我明白你在奇怪什麼，但有時候真的不是我冷漠，是他們的問題和要求實在太弱智。”
“哦，這個怎麼講?”
“有一個學妹，向我討教求職乾貨，我把我整理的所有途徑和麪經都放到網盤裏給她了，我整理了整整兩個晚上啊。後來，她居然問我一條五百強的面試邏輯題，這明明百度一下兩三秒就能解決的問題，何必興師動眾地來問我呢?想測試我的智商?這也太荒謬了吧。”
“的確是，非常令人無語啊。”
“還有一個學弟，有一次經驗交流會上加了我微信，之後就一直纏着我聊一些二次元的東西，我不理他把，他還得寸進尺了，非要邀請我一起吃飯看電影。你説，我憑什麼答應這些無理取鬧的要求啊?”
儘管H極力收斂住情感，但是我還是能感到她的滿懷憤懣。
“我出差一趟，要見客户，做訪談，蒐集數據，要跟老同學聚會，哪有時間去搭理不相干的人呢?何況，和他們的交談完全是驢脣不對馬嘴，就像操着無法融通的語言，根本談不到一塊去。”
我可以腦補H不堪回首的那些場景：
當H談起香奈兒的品牌策略時，某學妹在極力誇耀男票給她買的名牌挎包;
當H説起英雄聯盟的推廣方式時，某學弟在滔滔不絕他的超神經歷;
當H提到優衣庫試衣間背後的營銷邏輯時，某男在一臉猥瑣地複述着視頻細節;
……
同一個層次上與己相去甚遠的人交流，這簡直是一件毀屍滅跡的災難。
同樣，和一個各方各面都超出自己太多的人交往，除了體會到一無是處的羞恥感，和在外吹噓的資本，所獲得的也是微不足道。
如果把一個人的交往分成淺層次和深層次。淺層次的交往可能只是囿於臉面和禮貌，即使所處的層次大相近庭，蜻蜓點水般的點頭之交也不會使人厭煩;但當一個人想要開展深層次的交往時，回報率和愉悦感是他最看重的因素，而這兩個因素，也往往在層次相同或相近的人羣中才能滿足。
最好的交往，是勢均力敵。雙方處於相同或相近的層次，就有了相同的話題和意義區間，那種如獲知己的愉悦感也會油然而生。而與之同時，資源的交換和共享也能有條不紊地進行，沒有人只索取不付出，也沒有人只付出不索取，彼此提供的資源對方也有能力將其為己所用，這種健康的機制和環境，對關係的延續和發展也是大有裨益。
所以，當大牛們對你視若無睹時，不要指責他們的冷漠，也許只是你自己太弱而已。
少年們，努力爬到更高的地方去吧!
大學勵志文學文章：先謀生，再謀愛
作者：李筱懿
《迷城》裏面有個片段，佟麗婭扮演的女主角説：“我對愛情的要求，就是找個男人照顧我愛我一輩子。”然後，古天樂扮演的男主角就呵呵了——你能明白，那是一個經歷豐富的男人對這個女人共有的淺顯夢想由衷的不屑，笑完之後，僵着臉説：“長期飯票難找啊。”
果然，電影裏的佟麗婭因為開了男友的瑪莎拉蒂，拿了男友的一箱子錢被追殺得亡命天涯，他們稀薄的愛情，早已換成了卧室裏面貌相似的另外一個女人。
我把這個片段講給坐在我對面的姑娘聽，因為她剛剛的問題問得我很錯愕，她説：筱懿姐，你看我是不是不該再升職了?再升上去，太優秀了，職位和薪水讓男人望而卻步，真成剩鬥士了。
我這麼優雅的人差點大庭廣眾呸她一口：這是什麼邏輯?就算成了剩鬥士，你還有職位和錢，至少能過;為了沒有影子的男人不再向前，男人沒來，職位和錢也沒有，你的生活又剩什麼呢?
她眨巴眨巴眼睛，説：你沒看見那麼多優秀的女人都單身?
我也很認真地説：我看到這個世界上最優秀的女人都有人愛——德國默克爾有個愛她的量子化學家丈夫，楊瀾一家四口很幸福，王菲嫁了兩次依舊和小她11歲的謝霆鋒談戀愛，劉若英45歲生了孩子出了書——再優秀的女人都會有敢愛她的男人，可是，很慫的女人身邊，還真不一定有願意屈尊娶她的男人。
她垂死掙扎地問：那麼，我為什麼沒有男朋友?
我歎了口氣：你要聽實話?因為你擁有不多，卻想要太多;沒那麼優秀，卻心比天高，找你當女朋友，性價比不高——男人也不是傻子。
這句話徹底得罪了她，以至於她到現在都沒有理我。
我不知道多少女孩和我的這位小女友一樣，把單身的原因歸咎於“太優秀”，甚至覺得“太優秀”的女人都被剩着，於是，不敢“再優秀”下去，生怕“優秀”閃瞎男人的鈦金狗眼之後自愧不如落荒而逃，讓貌美如花的自己落了單。
説真的，她真是想多了，我不太願意用“硬件”或者“條件”或者“性價比”這樣的詞彙形容任何一個女孩，可是，假如這種比喻更加直觀便於理解，就姑且用一次吧——在我的價值觀裏，她只是“比較優秀”而已，年薪三十萬即將升總監的30歲姑娘，面目清秀，二線城市小康之家出身，祖上三輩都沒有含過金鑰匙，可是，我很清楚她對男人的要求，她的目標是找到一個年薪六十萬年齡40歲以下的男人，車房具備，父母親善，祖上三代沒有鳳凰男歷史。
我認識一些符合她開列條件的男人，但是，他們又為什麼要娶她呢?這樣的男人擇偶標準通常有三個：
第一，和最優秀的女人在一起，類似《紙牌屋》裏的克萊爾，或者比爾蓋茨身邊的梅琳達，他們是戀人，是拍檔，是夫妻，是伴侶，是事業合夥人，也是生活同行者;
第二，和最具母性特點的女人在一起，陽剛與陰柔互補，她們温和賢淑，有些還很好看，妥帖照顧家庭撫育子女，像後方穩定的補給線，讓在生活前線搏擊的男人踏實心安，具體案例，可以參考百度人物“個人生活”欄。
第三，和最年輕美貌的女人在一起，男人無論20歲還是80歲，從動物本性上説，最愛的都是20歲的漂亮姑娘，這不是祕密，所以，像拉里金、唐納德川普、謝賢之類條件具備還折騰得動的男人，身邊都站着個小嬌妻。
但是我的小女友，她顯然既不是最優秀的，也不是最母性的，還不是最漂亮的，她優秀的指數到不了最高level，卻要求一個最高level的男人，她把自己擁有的每一樣才藝、財富、情感，都明碼標了價，指望有一個好買家，可是價格標得有點虛高，和她交往過的男朋友心累，就像看到一個不夠誠實的售樓顧問，把三環的毛坯房賣到了CBD精裝公寓的價格。
不是你不好，而是你不足夠好;不是優秀的女人沒人愛，而是自以為優秀卻“性價比”不高的女人沒人愛。
還記得那則著名的華爾街徵婚帖嗎?
年輕漂亮的美國女孩在金融版上問：我怎樣才能嫁給有條件好的男人?
“本人25歲，非常漂亮，談吐文雅，有品味，想嫁給年薪50萬美元的人。你也許會説貪心，但在紐約年薪100萬才算是中產，本人的要求其實並不高。想請教各位一個問題：怎樣才能嫁給你們這樣的有錢人?我約會過的人中，最有錢的年薪也不過25萬。”
——波爾斯女士
然後，一位華爾街的金融家回覆了她：
“親愛的波爾斯：讓我以一個投資專家的身份，對你的處境作一個分析，我年薪超過50萬，符合你的擇偶標準。從生意人的角度來看，跟你結婚是一個糟糕的經營決策，你説的其實是一筆簡單的'財’'貌’交易，但是，這裏有個致命的問題，你的美貌會消失，但我的錢卻不會無緣無故減少，事實上，我的收入可能會逐年增加，但你不可能一年比一年漂亮，從經濟學的角度講，我是增值資產，你是貶值資產。
用華爾街術語説，每筆交易都有一個倉位，跟你交往屬於'交易倉位’，一旦價值下跌就要立即拋售，而不宜長期持有，也就是你想要的婚姻。聽起來很殘忍，但是年薪能超過50萬的人，都不是傻瓜，因此我們不會跟你結婚。
所以，我奉勸你不要苦苦尋找嫁給有錢人的祕方，你倒可以想辦法把自己變成一個年薪50萬的人，這比你碰到一個有錢的傻瓜可能性更大。”
——羅波·坎貝爾(J.P摩根銀行多種產業投資顧問)
亦舒説，美貌的最高級別是明明很美，卻不覺得自己美。
那麼優秀的最高級別呢?或許是明明非常出色，卻不把自己的出色太當回事兒。
可是，這樣的人太少，生活中最多的是分明沒有那麼好看，卻用美顏相機修了圖，還固執地認為自己本來就那麼美;以及，分明沒有那麼突出，卻把周圍人都想矮了覺得自己確實藝高人膽大。
所以，不用擔心優秀的女人沒有人敢愛，人在沒有達到一定高度和層面的時候，千萬不要為與你無關的事情操太多的心，就像天安門邊上幾十萬一平米的房子一定有人買，只是買家不是你而已。
上個禮拜，我們在蘇州舉行讀者會，現場一個姑娘的話給了我特別大的觸動：“我依靠自己的努力達到了財務自由，我對另一半沒有太多要求，因為我不再需要一個男人給我房子，我只需要和一個男人一起建立一個家。”
多棒啊。
好姑娘，請先謀生，再謀愛。
走到你力所能及的最高處、最遠處，你會發現，那裏的天地和空氣與你的起點和中途完全不同，你的想法和觀念也比初始有了巨大改變，當然，那裏的男人或許也和現在你身邊的那些不一樣，他們敢愛敢欣賞特別優秀的女人。
希望我的小女友不再把我拉入黑名單，良藥苦口，真話都不會太好聽。
女人最大的問題或許是，擁有不多，卻想要太多，以小博大的贏面畢竟是少數。