搞笑葷段子短信

搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑葷段子短信》，歡迎觀看!

搞笑葷段子短信(熱門篇)

1. 今天穿了一天淺色牛仔褲，就一直抱怨這條褲子顯腿粗，我媽在旁邊幽幽的説了一句“我覺得褲子挺好看的，是你腿粗穿什麼衣服都不好看!”嗯!是親媽!笑快手段子視頻

2. 我昨晚去夜店瀟灑，突然看一個帶鴨舌帽的小丫頭很眼熟，一看，不是小姨子嗎?看她要跑我過去就説，小丫頭片子，站住大半夜不睡覺跑來這裏玩，她緊張的回：“姐夫，你認錯人了。”

3. 一位很大年紀的農民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終於一日神仙現身憤怒的説：我求求你了，先去買張彩票吧。

4. 今天中午上班的時候，我看見有一個男的和我穿一模一樣的衣服，而且就在我旁邊走，這時，對面來了一個妹子，居然用異樣的眼光看我倆，我旁邊那個人還跟沒事人似的，過後，我就聽見妹子在那笑，我只想説，妹子，你等等，我跟他是真的不認識啊。

5. 我剛才給我對象打電話，聊着聊着她突然説你感受過被甩的滋味嗎，我説木有過，然後她説那你現在可以感受到了，然後就掛電話了，尼瑪當時給我都幹蒙了。

6. 昨天下班，在廠裏磨蹭了一會，肚痛，上廁所!不隔，剛好在羣里語音唱歌，這時，進來一個同事，説我撿到錢了，上個廁所都要唱歌!

7. 今天單位消防知識講座，消防支隊的人説前些日子去救火，一個女的最後關頭抱着個電腦衝了出來。消防員很生氣問她：你不要命了，錢重要命重要。命都沒了要電腦幹什麼。女人很委屈説自己是公司會計，電腦裏很多數據很重要。消防員一聽更急了：尼瑪有點常識好不好，數據重要你抱主機啊，你TM抱個顯示器幹啥!

8. 今天帶媳婦去姑姑家，姑姑送了個睡枕説是對睡眠有好處，回來的路上坐公交怕弄髒了，媳婦索性就別在衣服裏面了!此時一位小夥子果斷讓座，媳婦無恥的坐上去了，下車的時候為了讓那小夥子心安，媳婦硬是拖着枕頭走了多米才拿出來!

搞笑葷段子短信(經典篇)

1. 公交車上，一醜女不小心踩了一個割割的腳。割一看鱷魚皮鞋被留下一道腳印大怒：你再踩一下試試，我讓你好看!醜女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。笑快手段子視頻

2. 今天中午買飯路上，見一西裝男打電話，對電話裏各種埋怨訓斥，我從他身邊經過，只聽他對電話裏繼續吼到：我懷疑你的理解能力還不如一個農村婦女。我看看自己，有看看周圍，這是拿我比喻的節奏啊!西裝男，你才農村婦女你全家農村婦女。農村婦女招你了!

3. 人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到褲子穿，而是你好不容易找到一條合身的，穿着悠然的走在大街上，猛然間發現是老婆的!卧槽卧槽!屁股和大腿上還有花。

4. 我們公司食堂的飯啊，真不好吃，很多人都出去飯店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃!他們都非常詫異的跟我打招呼：哈!大廚也出來吃啊?

5. 頭頂月光明亮照着他原本堅硬如鐵的心裏徒剩一片柔情，他想給身邊的男人一個吻，一個純情的吻。於是他站了起來，可是他發現即使他們之間只有短短頭的距離他卻還是不能，這個事實讓他難過了起來。可這個時候對方像感應到了似的低下頭温柔如水的説：“小四，別勉強自己，還是用梯子吧。”

6. 爾康和永琪再一次上戰場，當爾康替永琪捱了那麼一刀後重傷的躺在永琪懷裏。他緊緊的抓住永琪的手，看着永琪的淚眼説“琪我這輩子最大的遺憾就是當初沒能一箭射死小燕子”永琪抱緊爾康，無聲淚滴。

7. 一對男女在相親，女生“那個…其實我，喜歡看男男…”男生立刻興奮地迴應：“我也喜歡!最喜歡那充滿汗水的感覺了!”女生突然站了起來，“你既然喜歡男男還出來相親?”説完轉頭就走。男生欲哭無淚，打電話給親友：“大毛啊…不是什麼都順着女的就一定成嗎?我只説我也喜歡看男籃啊…”“…”

8. 他是住在我心裏，不肯搬走的一個釘子户。我哄過，勸過，逼過，趕過，他都不理。我問他，你傻心眼兒啊。他回答我説，你那心眼兒才是真的傻;我死都了那麼多年了，你幾時才肯饒過自己?

9. “喂，我把你的小雞內褲搞丟了……”“你要是不會變老，我給你畫一些皺紋好了。”“胖子最近又計劃去倒鬥了。”“對了，你的刀找回來了。”吳邪把黑金古刀輕輕放在那人身邊，“睡了那麼久，該醒了吧?不然，我都老了……”

搞笑葷段子短信(精選篇)

1. “ok，幫你點名~”“畢業了，來!幹吧!”“喲，什麼時候帶嫂子出來見見…我麼?沒遇到合適的…”“可説好了，你家小子要給我做乾兒子!”“不就是離婚麼!你還是不是男人?喝死你算了!”“有我這個朋友在，你還有我……”“現在腿腳越來越不利落了，一下雨就疼，不知還能來看你幾次”。

2. 當年的他和他形影不離，一起上自習，一起打飯，一起打球，甚至冬天最冷的時候，為了取暖他們一個被窩睡覺。“那你們是怎麼鬧翻的?”她問。他歎息一聲，那年，別人都有女友，於是他説介紹個戀人給他。興沖沖的他去了，結果只有他，以為被耍了，就破口大罵，從此絕交。多年以後想起，淚流滿面。

3. 一羣年輕人創辦雜誌時，他們的筆名總排在一起，別人笑話他們“這兩個名字對仗工整如組團去殺怪的夫妻。”他一笑，繼續去和他爭世界觀的確立。多年後他們鬧翻，只剩了那兩個名字依然纏繞在一起，彷彿原本就是一體。但也只是名字罷了，可惜了，那麼配的兩個名字，終成陌路。

4. 他和他認識了很久，一路相隨相濡以沫。他總在他旁邊，在他最需要安慰的時候。只有他能看見他的淚。一年又一年。直到光環褪盡，迴歸世界安靜的角落。當老去了坐在搖椅裏，他孫女問：“有什麼話沒説出口但已經沒有了機會?”“有，其實我愛他。”説完慢慢合上了了眼睛。沉沉睡去，再也不曾醒來。懷裏是他和他的照片。

5. 最鐵的哥們是在我大學四年的同學。我們一起，同屋睡過三年半，吃過九百多頓飯，打過一百來場籃球，掛過三次四級。我們幹架五次，醉過兩次，亂性兩次。昨天他結婚，我敬酒一杯，為了償還六年前他趁我裝睡時説過的那一次我愛你。

6. 世界上最遠的距離，莫過於公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鍾情，而你卻緊緊地捂着錢包。

7. 對相親是有牴觸情緒的，這不，同事又給介紹了個女的，我想婉拒她，發了個短信：我是個粗人，長的不行。沒想到她天天騷擾我，約我出來，好苦惱。

8. 有一次去八達嶺滑雪，回來的時候公交。中途上來一大叔，拿出元買票，售票大姐面露難色道：“你就一張的啊?”大叔更牛逼：我還有一張的，全車人爆笑。