搞笑經典的段子大全
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經典的搞笑段子就可以了。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑經典段子》，歡迎觀看!
搞笑經典段子(熱門篇)
1.因為蘿絲跟傑克在甲板上打啵兒，所以負責觀測的船員去看熱鬧了，所以他們錯過了及時發現冰山的十幾秒鐘，所以冰山撞了泰坦尼克號，所以最後傑克死了。這個故事告訴我們，秀恩愛的，都得死。
2.昨晚一家三口看電視，突然6歲的兒子問老婆一句話：媽媽，你知道什麼叫男人嗎?當時老婆一臉迷茫。兒子指着自己的小JJ説：這就叫男人。
3.國小的時候，弟弟對哥哥説：哥我想上清華。哥説:弟，你還年輕…到了中學，弟説：哥，我想上北理工…哥説:弟，你還年輕…高一，弟説：哥，我想上北工大…哥:弟，你還年輕…到高三了，弟問：哥，我想上大學…哥:弟，你終於成熟了……
4.我們領導長的個子矮小，留着小鬍子，有一次我和領導坐飛機去外地，登機時，美麗的空姐對每位剛進機倉的乘客説你好，到我們領導這時，深深的瞅了一眼，説了句：空尼嘰哇，領導一愣，用標準的東北話説，俺是東北銀，空姐諤然。
5.女兒兩歲時，一次不小心把他爸心愛的鈞瓷花瓶報廢了，怕怕的很，等他爸回來，她迎到門口，弱弱的説：“爸爸，你最喜歡你的寶貝女兒還是你的寶貝花瓶?”他爸抱着她説：“當然是我的寶貝女兒了”女兒高興的玩去了。然後他爸在垃圾桶裏看到了花瓶，凌亂了
6.讀高中時，宿舍幾個人一起去通宵，我們翻圍牆的時候，圍牆外面全是菜地，我們全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩別人家的菜，就找了一個鋪着一張薄膜的地方着陸了…沒想到，下面是一個糞坑!
7.好幾年前，剛有觸屏時老爸買了一個換掉他的小靈通。用手機給姐姐發短信通知他的新號碼，內容：我是你爸，這是我的新號。 很快我姐回覆短信：我是你大爺 滾!
8.三歲的兒子一邊吃草莓一邊忽閃着大眼睛對我説："媽媽!你給我生個小狗玩唄!"
9.今天同事家四歲女兒來辦公室玩，那丫頭跟我説她打人很疼的，我説騙人吧，我才不信呢，話音剛落，她啪一巴掌打在我身上……
10.説起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前台美女姐姐的膽色!那天又是一電話，接起來對方説我們是公安局，有一個你的包裹裏面發現有毒品，請速與我們聯繫……話沒説完姐姐拍案而起：“我的貨你們敢截?哪個支隊的?把武長順給我叫來!”對方啪嗒一聲摔了電話。(@青三依舊在)
搞笑經典段子(經典篇)
1.有一人獨自在森林冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”天空傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。 ”
2.唐僧：“悟空，妖怪來了，去吧，戰鬥吧，為了理想，為了正義，為了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦難重重，危險萬分，不要怕敵人陰險毒辣，詭計百出，為師已經替你買了保險，而受益人，就是我。”
3.昨晚看3D《泰坦尼克號》，船正沉沒時，屏幕一黑，停電了!有人喊：“坑爹啊!怎麼停電了?”另一哥們噓聲説：“喊什麼喊!鄉巴佬，這是3D讓你體驗臨死的真實感覺....”
4.老師：我們為人處世要問心無愧，正所謂來時一絲不掛去時兩袖清風。學生：好歹還弄了件衣服。
5.有一對年輕夫妻，老公説：“親愛的，以後我出門上班，你要説恭送老公，下班回家你要説臣妾叩見老公，祝老公萬福金安!”老婆不屑，説“你想得美，天天讓我跪着給你請安，那你準備怎麼報答我?”老公皺着眉頭想了半天，然後一本正經説：“我保證今後只翻你一個人的牌子。”
6.高中有一次大家一起聽英語聽力。新磁帶。新磁帶有一部分是白顏色的。不發任何聲音。大家一起靜靜的等着。這時老師自言自語到，怎麼還不出聲音啊。我當時就抽風接了一句。白帶異長吧。結果全班男生爆笑。女生一個星期都沒理我。
7.問：沙僧擔子裏究竟挑的什麼?答：應該是師傅的內衣褲，剃鬚刀，還有髮蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，户口本，導航儀，寶馬的駕駛證!大師兄的染髮劑，洗髮水，護髮素。八戒的樂事營養快線，可樂，漢堡，口香糖，碧生源減肥茶，PSP遊戲機，MP3!
8.《春嬌與志明》説的是木有胸木有背景木有後台木有文憑還愛抽煙的零售行業工作者香港中女楊千嬅，擊敗了年輕貌美大胸長腿的拍立得愛好者北京bitch空姐楊冪，奪回帥氣多金的資深廣告人男朋友的故事……所以它也可以叫做《女屌絲の逆襲》。真是一部都市剩女勵志電影啊!
9.一個員工上班經常遲到，這天又來晚了，經理怒道：“你上班經常來晚，實在是太過分了!”員工結結巴巴地説：“可是……可是……我下班早啊!”
10.昨晚看泰坦尼克號首映的唯一亮點，就是Rose脱了一半快露點時鏡頭突然被切換，全場異口同聲的那句：草!
搞笑經典段子(精選篇)
1.我一個朋友丫的在荷蘭留學，4S剛剛上市的時候，丫的心血來潮地想去淘一台，就去了當地最大的一家蘋果店。等到了地方，杯具的孩紙才發現店員鳥都不鳥他，自己主動地去問店員還是愛理不理的。結果，結果丫的怒了，一氣之下把店裏櫃枱上所有的蘋果產品系統語言設置成中文後揚長而去!
2.兒子對父親説：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還説樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，説：“孩子咱家窮，你能不能爭取去當指揮?”
3.遍尋不着，猶歎當年小蠻腰。空餘恨，一身五花膘。。。靠!再來一碗牛肉麪!
4.女兒問老婆：“媽媽，為什麼大人講故事，每次都要從‘從前有個地方……’開始?” 老婆看了老公一眼，回答説：“不是每個人都愛這樣開始講故事的，有人一講故事就從‘今天工作實在太忙，所以回來晚了……’開始。”(@TC黎亮)
5.一朋友大連人，平時管“熱”叫“ye讀四聲”一天在飯店吃飯，有一個菜有點涼了，喊服務員説“把這個給我ye一下”，服務員沒有反應，朋友提高了聲音説“給這個ye一下!”服務員還是沒動彈，哥們火了喊道：“我讓你ye一下不好使啊?”這時服務員氣呼呼的衝着我朋友伸出了V字形手勢，喊了聲“耶!”
6.和朋友一起吃過晚飯，溜達到夜市，正好一輛派出所的巡邏車經過。遠遠的警燈一閃一閃。小販們看到了，紛紛收拾東西，眼看就是要準備跑路嘛。這時，親民的警察叔叔在車裏用擴音器喊：不要跑，不是城管。。。
7.一人請教禪師：「有人背地裏捅我刀子，該怎麼辦?」禪師拿起一把斧子拋向天空，然後問：「聽到天空喊疼的聲音了嗎?」該人搖頭：「斧子又沒傷到天空，天空怎麼會喊疼呢?」禪師點頭：「天空那麼高遠遼闊，斧子扔得再…哎媽火箭掉下來了」
8.某偏僻落後的山村準備安裝電燈，電要從三十里外的鎮上接過來。村裏有些人為此提出了反對意見：“天啊!每天晚上等它從那麼遠走來，起碼要半夜才能到，那時我們都已經睡着了，還點什麼電燈!”
9.和哥們開車去辦事，在路口碰到警察，由於沒系安全帶被警察叫過去了。警察説不繫安全帶罰款五十，哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道：同志，不好意思啊，中午喝了點酒忘記系安全帶了!
10.A：“我發現我妻子對我越來越不好了。”B：“表現在哪方面?”A：“最近，她給我打領帶時，一次比一次打得緊。”