最搞笑的段子知乎

隨着時代的發展,段子一詞已經不再限於其原有含義,其形式和內容都發生了變化。段子甚至成為了一種文化產業。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是本站小編為你精心準備的《最搞笑的段子知乎》，歡迎觀看!

最搞笑的段子知乎(熱門篇)

1.今天聊天一室友抱怨無聊，突然一室友説：“你説我們無聊還可以上會網，打遊戲，沒事發個QQ狀態的，古代的人都在晚上無聊都幹什麼呢?”一室友馬上接到：“寫詩啊!跟發QQ狀態一樣。”

2.幾個同學在一起打牌閒聊其中一娃隨口問了句：你們説這個“情誼千金不抵胸脯四兩”裏的四兩到底是個什麼罩杯啊?而後另一個娃立馬拿起了筆紙開始演算起來，演算過程為：四兩=200g,那麼一個rf的質量m=100g，人體rf密度按人體脂肪密度(0.79g/cm3)算，則一個rf的體積V=126.6cm3，將rf的形狀近似成個半球，1/2*4/3∏r3=126.6cm3，求得rf的半徑r=3.92cm,上下圍的差值近似成兩個橢圓的周長之差，橢圓周長公式為L=∏(a+b),其中兩個橢圓的b值相等，a值的差值就等於rf的半徑r，求得ΔL=∏r=12.3，按照罩杯的劃分AA約7.5cm、A約10cm、B約12.5cm、C約15cm、D約17.5cm、E約20cm，解得：胸脯四兩頂多也就個小B而已，也就是説情誼千金還抵不過個小B啊。。。眾人聽後佩服不已，數學好的孩子傷不起啊。。。。

3.學校禁止學生吸煙，我們就躲在廁所吸煙。有一次我在廁所吸煙，發現沒有火了，這時候來了一箇中年人小便，叼着煙，穿着很普通，不認識。我就問他：“大叔，借個火咯。”他看了看我，就把火借我了，我點着煙，正在吞雲吐霧。教導主任近來了，看到那個人叫了一聲：“王校長，今天怎麼有時間來學校啊!”

4.兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎給我什麼呀?” 媽媽：“十塊錢。” 兒子：“那就先獎我一半吧，我得了50分。”

5.昨天回家後，發現老婆正對着雙胞胎女兒哭。我一問才知道，她把剛出生不久的雙胞胎女兒搞混了，現在都不知道誰是誰了。我看了看倆小姑娘，十分糾結，我也分不出。

6.坐公交有兩種支付方式：投幣或刷卡。今天坐公車時我前面有一MM，上車後從口袋裏掏出一塊錢在刷卡器上蹭了蹭，然後又把錢塞進口袋裏找地方坐下了，繼續看書，司機提醒後MM滿臉緋紅，全車人無語，我在後面笑抽了，只見MM腦殘的拿出公交卡果斷塞進了投幣口裏…

7.某女同學電腦故障打電話到售後服務部門：“你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有傻B才會買你們的電腦。” 客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”

8.只有填滿肚子，人才不會空虛。

9.剛在電梯裏聽到三個人在聊……甲：辦公室還有兩箱蒙牛，怎麼處理呢? 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送領導，領導看人民日報，不會知道這事的…

10.這個世界上，最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是“考試範圍”。。。

最搞笑的段子知乎(經典篇)

1.宿舍，早晨像停屍房，除了六點詐屍出去晃盪一圈，其餘時間都是矇頭睡;下午像養老院，多數人癱瘓在牀神智不清，個別偏癱的還能拿起手機和電腦;晚上像瘋人院，一幫精神病又笑又哭又叫;凌晨像中央情報局，藍光白光映在臉上，手不停的敲擊鍵盤。

2.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小夥子，對她特別温存。“你那麼闊。”他吻着她説。“是的，”她坦率地承認，“我值100萬美元。”“你能嫁給我嗎?”“不。”“我料到是這樣。”“那你又何必問呢?”“我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。”

3.今天電腦老是藍屏，我是電腦盲，無奈把我的好哥們叫來檢查一下。 他來了看了足足十分鐘。 然後問我一句，你這個顯示器是不是哈六生產的。 我沒聽清楚，隨便應了句 “恩” 然後他説：哈藥六廠生產的就是藍屏的。。 我：。。。

4.在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們常看到或聽到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了;活活把人急死了。。。在中國，有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也常看到或聽到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了。。。

5.感冒了，和哥們訴苦~~人家告訴我~每年小病幾場，就當升級病毒庫了...

6.一百年前，清王朝惹了孫中山，結果……一千多年前的三國時代，曹操惹了孫權，結果……兩千多年前的戰國時代，龐涓惹了孫臏，結果……兩千多年前的春秋時代，吳王的愛姬惹了孫武，結果……很久很久以前，玉皇大帝惹了孫悟空，結果……【總結：姓孫的，你惹不起。】

7.千萬不要在20xx年12月31日夜晚23:59上廁所，否則...你明年才能出來。

8.《致命伴旅》jolie:“請我吃飯吧!" depp:"我能請你吃飯嗎?" jolie: “女人不喜歡被提問。" depp:“跟我去吃飯!" jolie:“太魯莽了!" depp:“跟我一起吃飯好嗎?" jolie:“你又提問了" depp:“.....我要吃飯了，沒有你，我吃不下。" jolie笑了。。。

9.《裸考時代》----雖然我沒書，沒筆記，沒上課，沒複習，但是我有一顆不想掛科的心。

10.一萬年後，面對廢墟牆上的那些奇怪數字，當時的考古學家能不能想到那是辦證的號碼?

最搞笑的段子知乎(精選篇)

1.聽説大學裏要是不談戀愛的話，工作後就只能等着相親，然後看個電影，再吃個飯就結婚了...

2.真正勇敢的人敢於直面銀行卡上的餘額，敢於正視磅秤上的數字…………

3.甜蜜的小夫妻正在牀上聊天。老婆對老公撒嬌的説：“給我講一個葷段子吧!增加點情趣吧!”老公想了想，隨後摸着老婆的胸部感觸的説：“不是所有的奶都叫特侖蘇!”

4.前天上qq看一雄性已婚國中同學簽名是“可能，我沒有想象中那麼愛你”。昨兒他簽名檔是“老婆，我錯了”。今兒的簽名檔是“本人近日無家可歸，求好心人收留”。

5.以後見到妹子可以這麼説，你的長相太讓古老先生難堪了~PS：古龍曾説過：“酒只要是熱的，都不會太難喝。女人只要是年輕的，都不會太醜。”

6.追一女，她説，你髮型難看，我喜歡毛寸，你敢剪，我就答應你。遂拉她到理髮店説：按她要求剪，愛怎折騰怎折騰 。一陣咔嚓後，面對剪殘的髮型，壞笑着説：現在是女朋友了哦。丫頭哭喪着臉：不行，我不答應，太難看了，帶出去丟人，師傅，能不能弄好看點!理髮師看看鏡中我的髮型長相搖搖頭，一臉為難的説：姑娘，你就認命吧。。。

7.某女同學電腦故障打電話到售後服務部門：“你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有傻B才會買你們的電腦。”客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”

8.一男士中獎得到一個玩具，回到家裏，他把三個孩子叫到跟前，説：“誰最聽媽媽的話，從不和她頂嘴，媽媽讓他做什麼他就乖乖地去做什麼，誰就能得到這個玩具。” 三個孩子異口同聲地説：“爸爸能得到。”

9.老師：“你來説説你的理想是什麼?”國小生：“吃得好，穿得好，過得好。”老師：“你的理想能不能更高些?”國小生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”

10.剛剛聽到一個MM笑著對她朋友説：“網上説用iPhone的男人可以嫁，因為他每天晚上必須回家充電。”MM的朋友十分無賴的回了一句：“才不能嫁呢!現在用iPhone的人這麼多，他晚上到哪都可以充電。”