搞笑不污的段子大全

黃段子傳播渠道大概集中在飯桌上、洗浴中、握手寒暄間、嚴肅談話後、勾肩搭背時，全方位覆蓋，廣泛傳播。都是生活中總結出來的精華，每一句都引人入勝。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑不污的段子大全》，歡迎觀看!

搞笑不污的段子大全(熱門篇)

1. 女友家那邊天然温泉很多，都開發成一個一個的包間了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，問老闆，泡温泉多少錢，老闆説。女友過來説，怎麼這麼貴?老闆愣了一下：“哦，帶了人啊，自己帶人的話”。

2. MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲身後小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機抽了出來MM猛然轉頭吼：“給我插回去，我那這麼緊，你以為拔出來我會不知道啊!”

3. 今天是告白日，可惜很多人只能做到三分之二，告白or白日?

4. “您好，我們是一家專業廣告雜誌，想採訪您一下，可以問您一些問題嗎?大約十幾個問題。”“好的。”“那好，第一個問題是，近幾年您看到的廣告作品中最喜歡的是哪個?”“恆源祥羊羊羊。”“好的，謝謝您的配合，再見。

5. 一男子去醫院割包皮，女大夫檢查完下身驚訝地説：從來沒見過這麼長的。男子得意地説：亞洲雄風吧?女大夫輕蔑地説：我説的是包皮!

6. 一哥們在公安局上班，查我的開房記錄，然後打電話告訴我，你很老實麼!然後我腦袋抽筋，説了一句你查查你女朋友的。然後這貨從此沒理過我，然後。。。。沒有然後了。。。

7. 同事用手機看扣扣説説，突然口眼歪斜，神情異常激動，搶來一看是其女同學發表“胸不平，何以平天下”，一分鐘後另一女同學回復“乳不巨，何以聚人心”這尼瑪，神啊!

8. 男人喜歡高爾夫，是因為每一個洞的風景都不同，即使同一個洞，也有不同的進法;女人喜歡高爾夫，是因為每一杆的感覺都不一樣，即使同一杆，力度不一樣感覺也不一樣......

9. 我和同事在候車室等車，我問他你喜歡什麼樣的女孩子啊。同事想了半天説，我比較喜歡會來事的。沉默了三秒，我説女的不都會“來事”麼……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬，惡狠狠的看着我。

10. 下班回家路上遇到一對好基友。邊手拉手向前走邊高聲唱《明天會更好》其實很想上去善意地告訴他們，“你們是不會有好結果的!”

搞笑不污的段子大全(經典篇)

1. 今天晚上女友一個人在一旁玩遊戲機，忽然抬頭認真地對我説：我終於知道那事叫OOXX了，因為O鍵就是確定、進入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起來就是“進進出出”的意思啦! 汗，我以前還真不曉得還有這麼一層意思……

2. 誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，時一充，並且無法退貨。可是，你們很喜歡開發過程。同感的頂起來!

3. "一屌絲上歌廳，點名要某小姐陪。要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人。次晚屌絲又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千。第三晚再點，小姐説;“從沒遇過你這樣的好人,你是哪裏的?”屌絲説：X省X縣。小姐歡呼：“咱是同鄉耶!你出來做啥?屌絲説：出差，你媽託我捎三千塊錢給你!”"

4. 我和朋友説，如果世界上只有你一個男人你會怎麼樣。一般人都説那爽死了。但是他説：哇塞，那我就去賣黃瓜。那麼好的商機。我敗給他了……

5. 昨晚無事，塗了個很顯眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然後幽幽地説：別塗指甲油，容易得婦科病……瞬間，我覺得自己被黃河淹死了。

6. “娘，暫借洋。”“何用?”“殺人。”“啥?誰?”“您孫子!”

7. 心裏想了，兩片癢了，手裏抓個硬棒棒，一下插入正中央，風風火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心裏也不想了。唉~~~~真該戒煙了。哎~~~~想歪的童鞋頂下吧

8. "戰亂年間，某地大招兵，一户人家，家中沒男丁父親為了“光宗耀祖”就讓自己家一個女兒女扮男裝去充軍。在一次激烈的戰役中，女孩剛好來了大姨媽，粗魯的團長看見她褲子上的血,跑了過來詢問她哪裏受傷了，女孩臉紅的説：沒事!團長見狀強行脱下她褲子一看驚慌的説：“尼瑪!傢伙都炸飛了還説沒事!”"

9. 半夜某人接到短信：“睡了嗎?”回道：“沒有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”

10. 同學A異常有個性，同學皆佩服之。元旦舉辦聯歡晚會，每個同學都出節目。他是表演魔術，上台，坐在凳子上。把書放在褲子拉鍊部位，然後他凝視我們班一女生。鍾後，他説：魔術名字叫會動的書...老師淚奔……

搞笑不污的段子大全(精選篇)

1. 女神的中指受傷好幾天了，都不見好，拍了照片發説説。我看到後第一時間回覆：別總是讓傷口碰到水。之後樓下都説我説得對，最後我被拉黑了...我到底做錯了什麼?

2. 昨晚回家碰一女的問我：“先生要不要服務?”我説：“沒錢!” 那女的急忙説：“先生很便宜的。”我説：“我有女朋友了!”那女的鬱悶罵了句：“現在女孩真隨便，搞的老孃生意都不好做了!”

3. 説個小時候的真事，哥們兒家沒裝防盜門進小偷了。哥們的爸爸還沒睡躺在牀上看着小偷在翻東西，悄悄的走過去，在小偷身後打了一下!結果小偷嚇暈了!後來警察來了!把小偷和他爸一起帶走了...

4. 女同事經常換男友，然後去賓館開房。今天不知道為什麼一回來就發脾氣，我們問其原因，她説“再也不要去那個賓館了，老闆竟然説要給我介紹生意!媽的，把我當成什麼人啦!

5. 老公：老婆，我要和你換手機。老婆：幹嘛跟我換，你的手機不是比我的好麼?老公：不，你的手機好一點。老婆：哪裏好了?老公：你的手機走到哪家賓館都能自動連接WIFI。

6. 某公司老闆娘出差，老闆把四歲女兒待到公司，小孩對什麼都好奇，東看看，西摸摸，老闆女祕書非常煩感，就説你在大聲叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天還在我爸爸房間叫的那麼大聲幹嘛，小女孩聲音很大，辦公室人都低頭不語。

7. 昨晚惹老婆生氣了，我想按到牀上來一炮就好了，於是把老婆撲倒在牀上。老婆：別來這一套不管用 我：網上不都説這招好使 老婆：我跟別人不一樣 我有病。我：有病我給你治啊!説着就要動手，結果二貨老婆説：我這病得半個小時才能治好 一兩分鐘是治不好的。我：...

8. 本人女，工司員工一名，平時有位男同事老是和我爭吵，昨天因搭檔請假，無奈和我上夜班，心情原本就不好，一邊工作一邊和女朋友聊電話，把產品推到後面，我很生氣，就大聲對他説“你能不能別那麼推啊!都出去了”。那貨冷冷地看了我一眼“我就喜歡這麼推這樣我才舒服，不是，不是，親愛的，你聽我解釋……”

9. 今天跟同村的小女生聊天，我説好喜歡她，她説不會做三的，我説肯定不會的，我只是讓你做我的左手，左手，手。結果她聽明白了。踢了我一腳，唉!不説了，蛋疼...

10. 舍友昨天去見網友，我：怎麼見網友怎麼樣了。舍友：感覺不錯。我：哦?怎麼樣的女孩讓你這麼有好感啊。舍友：我喜歡她吞吞吐吐的樣子。我：嗯?現在還有這麼單純的女孩?不是結巴吧?舍友：不是那樣。我：...