真實的我作文【薦】
在日常學習、工作和生活中，大家都經常接觸到作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編收集整理的真實的我作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
真實的我作文1
自己是怎麼樣的人呢？平時總説自己怎麼樣怎麼樣，可真的坐下來想想，有點兒犯糊塗了，又不敢問別人，因為每個人口中的我都不一樣，還一會一變，越聽越糊塗啊。
許瑤是最瞭解我的，也是最讓我犯糊塗的，她的口中，有千百個我。剛認識許瑤時，她説我是文靜的，現在的我似乎不能用文靜來形容，但剛認識許瑤時是二年級，那時候，的確有點文靜的`味兒：喜歡自己一個人坐着發呆，讓思緒進行長途旅行，因為不善言談甚少説話，這麼看來，我還真實挺文靜的。
文靜就文靜吧，我笑笑，接受了她的説法。但是，她隨機改了口，説我開朗。我愣了，不久前不是還因為我一下課就發呆，一聲不吭，放了學就低着頭走回家説我文景嗎，怎麼這就改了口？她又發話了：“那是以前的事了，任何事物都不是一成不變的，更何況人呢？你不覺得你變了嗎？現在下課，你都會來找我玩了唉，以前你總是一個人坐着，現在呢，前兩天下雪你都出來和我們一起打雪仗了耶！”嗯？是嗎？原來已經不一樣了啊，我是開朗的，不再是內向的了。
到了五年級，我依然與許瑤形影不離，但似乎有點兒不同，又變了嗎？許瑤給了我答案。一天她盯着我，還滿嚴肅地説：“牛雯啊，你變了。”啊？又變了？考驗我的接受能力？許瑤面對我的質疑依然振振有詞，“是啊，現在我都説不過你啦，不説你硬是把我從爵士的球迷忽悠成火箭的球迷，憑我喜歡JJ的程度，你竟然説動我去喜歡JAY。”
“你自己立場不堅定罷了！”
“你看！你看！你又在説了！”厄，難道我真有多變的性格。
畢業前，許瑤問起了我的星座，我告訴她是獅子座，她説：“怪不得啊，很久很久以前我認為你是處女座的，事事追求完美；現在雖然還有處女座的味道，但我覺得你越來越像獅子座了，雖然有時會有些自負，但那種氣勢，很羨慕啊！”氣勢不知道有沒有，但自負是肯定的，因為我就這麼認為。
但最近有些苦惱，總覺得少了那份灑脱，不禁想起韓寒的《杯中窺人》，我會像那塊紙巾一樣，在水的包圍下漸漸軟化，失去自我嗎？會不會像水中的石頭，失去稜角？我不知道，但我會活出一個最棒的我，真實的我，無法偽造！
真實的我作文2
人是會變的，簡單的五個字，講走了一聲生所有的故事。
——題記
可能有的人是虛偽的；有的人是開心的；有的人是卑微的；有的人是可憐的；有點的人是富有的……世界之大，無奇不有，有何況是人?不管是怎樣的，也不如最真實的自己。我最欣賞真實的自己。
路道兩旁的花妹妹們被太陽曬得有點焦了，有點疲倦地低下頭來遮擋陽光；樹爺爺那微微泛黑的樹皮，被曬得萎縮了起來，彎下了腰，想利用樹葉弟弟們來遮會陽光……
我滿頭大汗地路過新華書店，想着過去避會這驕陽似火的太陽。剛進店，忽的看到一個老爺爺在我的身旁跌了下來，我一驚！
不會是來碰瓷的吧！天哪！這大熱天的，我還不想招惹是非呢！
我連忙跳到旁邊，生怕他倒下時會沾到我衣服的一角，再者説，旁邊有很多人在看着。我沉默了。這時，一個小姑娘過來扶起了老爺爺，哪知老爺爺賴着她不走！這可把小姑娘給嚇壞了！“大爺，我沒有推你。你能不能先放手?”大爺暗自嬉笑，表面卻一臉蒼老。“小姑娘，就是你推得我這個老頭子。我雖然老了，但眼睛卻也是看得清。”周圍的“觀眾”明明看到是老爺爺自己倒的，卻也應和着老爺爺的話。“是啊，小姑娘，賠錢吧！”“小姑娘，你幹嘛要撞人家，人家又沒得罪你！”我閉起眼，想不去插手，卻還是忍不住。“什麼嘛！就是爺爺自己倒的！關姐姐什麼事！你們這羣人不幫人就算了，還應和！”我衝上去大聲説出真相。
也許是她們不想惹出事端，老爺爺瞪了我一眼就走了，那些吃瓜羣眾也罵罵咧咧地走了。“多管閒事！”“這小屁孩真的是沒事幹！”
被“解救”的小姑娘像我笑了笑:“你真是個好心人！”
我不好意思地撓撓頭，笑了。“沒有。我只是看不下去了。所以，我樂意助人！嘻嘻！”
小姑娘笑着走開了，老爺爺生氣地走了，吃瓜羣眾罵罵咧咧地走了，只有我一人站在原地。
回首望去，花妹妹們不怕陽光直直地競相開放，給人們最好的'視覺宴；樹爺爺勉勉強強地挺直他的老腰，和樹葉弟弟們一同給樹下的人乘涼……
在小姑娘眼裏，我是怎樣的人；在老爺爺和吃瓜羣眾眼裏，我是怎樣的人?在我眼裏，我又是怎樣的人?其實不管怎麼樣，別人欣賞的，別人厭惡的，不管是怎樣的，我都是真實的我。我很欣賞這樣的我。
真實的我作文3
不知何時，自己在作文中總成了那種一開始不懂，之後有了卓越成長的人。可現實中真實的自己有作文中那麼潔白無瑕嗎？總是尋找的初心，它是否依然在蓬勃地跳動。
有一次，表姐開着玩笑問：“如果真有機會選擇，你是當紅花，還是綠葉？要認真回答喲，思考一下吧。”看到嬌豔的紅花，青翠的綠葉，那葉託着花，綻放屬於自己的光芒。
於是，我回答：“應該會選做花吧。”表姐笑了笑，接着打趣道：“嘖嘖，你也太不謙虛了，現在人人不都喜歡這葉嗎？你應該説：‘我要做葉，無私奉獻地度過一生，用自己來襯托紅花。’這差不多就是標準答案了，幾乎誰都會這麼説。”聽了後，我低下頭撫摸那花和葉，心裏不禁為花平反：長得豔麗難道還是它的錯？為何要所有人都偏向這無私的葉，做真實的.自己不就好嗎？
寂靜了一會兒，我問表姐：“你猜我為何要做花，而不應潮流呢？”“你自然有你的原因，而且多半是因為花長得妖豔、芬芳，是不是？”表姐看着那朵花説。突然一陣寒風吹來，花枝搖搖擺擺，那襯着花的葉子，掉了，僅剩那朵花，在寒風中搖弋生姿，“我自輕盈我自香”的態度傲放着。
我便説：“我不管別人想當什麼，我只管做自己，做真實的自己，喜歡花就喜歡花，不會因為大勢所趨就改變真實想法，喜歡的就是花的傲氣，就是花的豔和芬芳，不在意別人的目光，好好做真實的自己的勇氣。花確實沒有葉的無私奉獻，但她綻放，送給人們眼中的美麗，心中的芳香，盛開過，做過真實的自己，謝了又有何遺憾呢？”表姐聽了，嘴角微微上揚，説：“你，應該是長大了，但大人的世俗還沒有影響到你，你還是會做最真實的自己，這是一件很好的事啊。”我聽了，也是很高興。這花與自己，緣分真是不淺。
“眾裏尋她千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。”其實作者是真尋那位女子還是什麼，我們不得而知，但“那人”，是否有作者的影子，或就是作者呢？我的理解，那人不過是辛棄疾最初真實的自己，但卻在繁華浮世叢丟失。希望我會做真實的自己！
真實的我作文4
“一個人有兩個我，一個在黑暗中醒着，一個在光明中睡着。”——紀伯倫
人性是複雜的，每個人都有幾副不同面孔。
我所説的不是將良善面孔撕碎，換上惡魔面具的人，而是那些將靈魂分化為不同身份的人。
有人用他為自己定製的角色在世間活得風生水起，而有的人卻深陷沼澤無法脱身，越掙扎越想逃脱便陷得越深。
卡西莫多在無邊的黑暗裏祈求光明的到來，而在光明籠罩住全身時卻渴望黑暗遮住他的所有醜陋缺點。他愛他的女郎愛思美拉達嗎？當然是愛的，卡西莫多為了她將十惡不赦的克洛德殺死，即使在此之前他一直將克洛德視為親生父親。擁有上帝視角的我們自然會感動於這份情誼，“公主”與“野獸”，兩個心靈同樣高尚的人理所應當地被認為應該在一起，但是他卻説“貓頭鷹不能進雲雀的窩裏”。面對他所懼怕的世界，他選擇用烏雲遮住自己傷痕累累的身體。
小説《化身博士》中的傑基爾博士靠着他研究出的藥物變成了他夢想中的.自己，年輕，有活力，可以隨心所欲地幹任何事。他釋放出自己人性裏最惡的一面，他的慾望得到了極大滿足，但同時他也失去了自我，成為了一隻逃離牢籠的野獸，最終在懺悔與恐懼中死去。傑基爾博士擁有着雙重人格，不論是作為傑基爾還是海德，他都把控不住自己的慾望，展現出自己埋葬在黑暗下的那一面，最終釀造悲劇。
人性複雜，但並非不可相融。
好比你是一棵樹，露於泥土表面的，生機勃勃，為了沐浴陽光而奮力野蠻生長。隱於泥土之下的，為了養料和水分努力向下延伸，最潮濕最陰暗的地方有你的痕跡。好比你是宂長黑夜裏唯一的月光，有人拉開窗簾，有人打開燈，但這並不會否定你自身的存在。
你走進灰色深海，但撕裂了那層偽裝又是什麼，誰也不知道。
多副面孔只是你的保護色，你最真實的一面隱藏在其下。而克洛德戴上面具後，邪念起，薄薄面具便如同水蛭一般吸附在他的臉上，時間久了便融進骨血裏，再也摘不下來。
無論我是在黑暗中醒着，還是在光明中睡着，從來只有一個我。
我謂我，是顏色不一樣的煙火。
我謂我，最真實一個我。
真實的我作文5
不知有多久，已經習慣被別人誤解了。經常被人冤枉，經常被人誤解。
天真地以為進了國中後會好一點的，沒想到竟更嚴重了。好一點的，説我捉摸不透。狠一點的，竟説我虛偽。
不知有多久，我也已習慣不去反駁這些錯誤的觀點了，因為反駁了那麼多次之後，我終於明白，反駁根本沒有什麼作用。
但，我還是在自己心中默默地思考別人説的話，默默地思考別人對自己的評價。
我真的虛偽嗎？
我盡力地揚長避短，我儘可能地在別人面前表現出一個比較優秀的我，我根本沒想到會有這樣的結果。我天真地以為，就算沒有好的評價，也不會有差的評價吧。但，我又錯了，別人還是挖出了我的所謂的那缺點——虛偽。
人無完人，我在心裏一次又一次地默唸道，就為了安慰自己，但不知怎麼，總是好不起來，感覺心很累，喘不過氣來。
我真的虛偽嗎？
我一次又一次地思考着，但不知怎麼，越想頭腦越亂。
我真的虛偽嗎？
我，我開心，我高興時，我很開朗，我很外向，因為我的心上去除了那層灰塵。
我悲傷，我鬱悶，我傷心時，我很沉默，我很內向，因為我的心上始終被壓着似的.。
我只不過是隨着自己的心情而控制自己的性格，將自己的心情表現在了性格上，這虛偽嗎？
我真的虛偽嗎？
有人總説我對待不同的人使用不同的面孔。這虛偽嗎？我只是努力調整自己，使自己不會去傷害別人，在不同的人面前用最恰當的模樣。
我真的虛偽嗎？
我並不是刻意地去掩埋或是發表自己內心的看法和感受，而是我知道在特定的場合下應該説什麼，不應説什麼，應該做什麼，不應做什麼。這樣的成熟算虛偽嗎？
我真的虛偽嗎？
一個正常的人，走入神經病院中，反而會被病人們稱作神經病。這正像是一個真實的人被拋入虛偽的人叢中一樣，這樣的道理難道沒人懂嗎？
那些自認為很真實的人，你們真的將自己的想法全都表達出來了嗎？你們真的沒有隱瞞什麼嗎？既然你們做不到，你們還不如像我一樣，適時地隱瞞一點，那對自己和他人都有好處。這樣不是虛偽，而是理智，而是智慧。這種境界，真的很難領悟啊。
也許，我想得太多了。也許，我不應該想那麼多。但是，我真的感覺到，我自己並不是很虛偽。也許，我才是最真實的吧。
真實的我作文6
兩道彎彎的柳葉眉，一雙烏黑髮亮的大眼睛，紅紅的嘴脣，一頭烏黑的短髮。常穿樸素、大方而又幹淨的衣服，這就是，玉田縣國小的一名普通的國小生。
在學校，我很馬虎。把35錯寫成53；把79＝63寫成79＝36。同學們都笑我不會做，其實才不呢！只是馬虎吧了。
記得有一次，老師舉行了一次“口算競賽”，以小組為單位，得分多的一組，每人一朵小紅花。我一聽，甭提多高興了，口算可是我的強項，在我們班，沒有誰能勝我。我沾沾自喜，心想：你們幾個等着瞧吧！於是我拿起筆，迅速的填上了，只用了五分鐘的時間。我大搖大擺的教導老師手裏，表現出一副很自信的樣子。
終於，我期盼已久的`測試成績公佈了。王小方95、張小亮86……哼！才95分，也不臉紅。我心想。“同學們，我們班的‘口算王’這次考了99分，很遺憾！”當我聽到這句話時，我驚呆了，這次的100怎麼不是我了呢？我拿到試卷，發現又是馬虎，38＋22根本＝60，可我卻得了55。看着同學們那奇異的目光，我好難為情呀！
在家裏，我還很誠實。
有一次，我看了一場動畫片，情節感人之極。於是我“詩興大發”，便學着古代詩人題詩詞的方法開始寫詩。我發現桌子上有一個盒子，妨礙了我，為了擴大“編輯地”，我便把盒子推到了桌邊上，誰成想，盒子好像在和我作對，無緣無故的掉在了地上。我想：這麼精美的盒子會不會有什麼祕密？於是我放下手中的活，急忙打開盒子，我發現，那是一雙鵰刻着“君子蘭”花的精緻的竹筷，已經被我打碎了。那可是媽媽心愛的東西啊，頓時我的心緊張起來。
媽媽回家了，我小心翼翼的打開門，媽媽發現我臉色不好，問：“怎麼了？”，我支支吾吾的回答：“沒……沒什麼。”媽媽看見地上的盒子，好像知道了什麼。這時，我想起來爸爸對我誰的話：在家要聽媽媽的話，別惹媽媽生氣，要誠實。於是我想媽媽承認了錯誤，並説明了事情的來朧去脈。媽媽説：“孩子，要勇敢面對錯誤，這才是媽媽的好女兒呀！”我意味深長的點了點頭。
馬虎的我、誠實的我，這就是真實的我！
真實的我作文7
在這繽紛而又零亂的世界上，每一個人每天都要處理着不同的關係，面對着不同的問題。在各種矛盾的干擾下，人就會不同程度地產生各種消極的情緒，以至於影響我們的方方面面。為了儘可能避免消極情緒帶給我們的負面效應，就需要我們主動地去作一些富於建設性的事情。以下的心理練習，也許會帶給你一些啟發：
這個練習包括，寫下五條以“我為自己做的……而自豪”或“我在……方面是自重的”為開頭的事情。使用這兩句中的'任何一句作為標語，或將二者合起來使用。此舉的重點是要你有意識地注意到自己生命中真正資產。不要放棄！迫使自己列出五條屬於自己的優點。特別要想到自己的人格素養，如寬宏大量、很有幽默感、同情別人、對朋友忠誠、保守他人的祕密、喜歡優美的音樂、重視美好的大自然或對自己的體質非常滿意。無論這些素質是什麼，只要你認為自己真的具備，就列出來。
然後同樣列出實際成就。列出五件由你負責並引以為榮的事情：一項在工作上或部問內的具體改進措施、為親朋好友提供的特殊建議、給他人提供的一個重要的幫助、為自然界或陌生人做過的好事，等等。同樣地，努力列出五件你引為自豪的實際成就，尊重自己。
列出以上兩個表後，就請隨身攜帶，以便自己經常可以看到。要儘量記清楚每當你完成一件你認為是成就的工作時，以及承認你所列出的五條個人優點時的感受。
小心限定語！許多人寫下某件正面肯定自己的事情後，卻用一個限定語來否認它。例如，你寫道，“我是個相當不錯的司機”，但隨之又在心中否定它，“不過，我往往太匆忙，駕車時也做過不少蠢事”。要坦然接受屬於自己的優點（“即使在壞天氣時”）。這樣，你才能在未來將它們發揮得淋漓盡致。
正面看待自己要求一個人意識到自身可取的素質。為強調這一點，以便你的內心世界要完全接受它們，需要你每一二天能抽出大約十五分鐘時間靜下心來檢查這張表（此時，你已多次看過此表並熟記在心）。千萬不要省略這個步驟，沒有這步驟，你列出的表就只能侷限在智力思維階段。通過這個練習，可以讓你內心世界的情緒、想像力部分也接受這張表格。
真實的我作文8
“你看，遙遙成績多啊!你再看看你，那點比的上別人！？”剛出門，就遇見了母親的同事，正教訓着自己的兒子。而我，卻在一旁傻笑着，直到一個聲音狠狠的震撼了我的心靈。
“你不累嗎、”他看了看我，有些不在意，也許只是隨便説説。儘管聲音小的不能再小，可擅長觀察別人臉色的我，也猜出個八九不離十。
“你再嘀咕什麼呢？快點……去上課啦！”母親的同事只是一股勁的拽着她那十分不情願的兒子與正和母親去買小菜的我擦肩而過。
只是不經意間的回頭，卻似感熟悉。是啊！這不正是以前那個學習不是很好的我嗎？以前那個淘氣卻又可愛的我嗎？可是，我卻又感到陌生了。另一個聲音，憑空響起：不！那不是我！現在的我，才是真正的我！這個學習前五的我，在老師面前是三好學生的我，在父母面前是乖乖女的我，在同學面前那個光彩四射的我，這才是我啊！可是……我沒有底氣了，就像泄了氣的皮球，垂死掙扎着卻又無能為力，我到底是怎麼了？
是啊，我找不到自己如此的反常是為什麼，也不知道自己為什麼會變得如此的糾結，以前的我，生活的指標無非就是簡單、簡單、再簡單。可現在，我的.思想逐漸變得複雜，讓我很累，我開始學會偽裝、開始學會如何和同學打交道，就像大人的世界，競選班幹部，以前的我，是無所謂。可是，現在卻學會了去收買別人。
或許，按父母的角度去想，這也許是所謂的長大，這就是所謂的成長。可這樣的我，卻讓我很累，但又身不由己的去適應，直到變成現在的我，一個充滿“心機”的我。原來，成長也有“副作用”。
我開始變得虛榮，彷彿愛上了這種飄飄的感覺，每次老師在前幾名叫到我名字的時候，我很不自主的認為；沒有人可以超過我！當第一次有了這種想法的時候，我感到害怕，我這是怎麼了？怎麼會這樣？可是，我逐漸被這樣的想法征服，變成了，一個自己都陌生的自己，可是，着了魔，這種想法不自覺的已經深進我的神經。
我想，我多想給自己放一天的假，卸去偽裝，找回那個真實的自我。
真實的我作文9
很小的時候，我特別羨慕別人，羨慕公主的高貴氣質，羨慕王者的威嚴風範，羨慕女神的傾城之貌，羨慕智者的聰慧頭腦，羨慕人們的寬容之心……他們對我來説，就像高高懸掛的'太陽、月亮一樣光彩照人、引人注目。而我，只是一棵默默的小草，謙卑而又渴望地看着遙不可及的他們。
我希望自己像他們一樣，站在高處，引來別人的羨慕和嫉妒。於是，我開始試圖改變自己，努力使自己達到心中的標準。我開始學習優雅的談吐，禮貌得體待人接物；開始學習如何給自己樹立威信，贏得人心；開始學習服飾搭配裝扮，襯托氣質；開始學習如何活躍思維，開發大腦；開始學習忍讓和寬容，給別人留下最深最好的印象……就這樣，一天一天，一點一點，我感受到了自身的進步。我欣喜若狂，認為終於可以實現夢想了。
可是，現實是殘酷的。漸漸地，我發現身邊的好朋友卻離我遠去。他們先是疏遠，再是冷落，最後是遺忘。我不懂，真的不懂。我已經在使自己變得足夠好了，為什麼安排這樣的結果給我？我失望極了，開始擁抱黑暗，讓它隱藏我的傷痛和淚水。它把寂寞介紹給我做朋友，我們彼此相處融洽。
有一天，我向我的守護甜心“時尚”傾訴我的處境，並告訴她我決定做一個孤傲的人。“時尚”只是很平靜地説：“你這樣不停地改變自己，讓你身邊關心你的人有多難過。你應該做一個真實的你，快樂就好。”我心頭一陣顫抖，第一次有人對我説這樣的話。突然之間，我覺得自己一直生活在別人的眼光裏，生活在自己的高標準裏，卻無意間丟了自己。
是“時尚”那句話提醒了我，其實即使不能做太陽、月亮，也要做一顆流星，劃出自己的軌跡。生活裏是沒有觀眾的，所以要活出真自我，活出個性，活得精彩。
我又看見了陽光，新的一天開始了……
真實的我作文10
我既沒有婀娜的身姿，也沒有美麗的外表，成績不算好，也不算差。無須用那華麗的詞藻來讚美我，也無須用豪言壯語來歌頌我。因為我只是茫茫人海中的一棵孤立草。
我很孤獨。每一天，放學回到家，家裏總是冷冷清清的，冷冷的飯菜，昏暗的燈光，照出來的是我孤單的'影子。小時候我不懂孤獨的含義，以為只是覺得無聊，就去找小夥伴玩；可現在長大了，不會再那麼幼稚的去找別人的樂趣來填補自己冷淡的心靈，更不會哭着去找朋友傾訴衷腸。因為冷漠的我也總是喜歡自己默默地去承受一切，冷靜地對待一切。
我愛笑，但也不能因此判斷我是一個快樂無比的人。同學們總説我成天就會傻笑，對什麼事情都“笑臉相迎”，因為這個，奶奶經常對我説“女子三笑為妖”這句古話。可我百思不得其解，總以為，多笑不是很好嗎？電視上也説過，笑一笑，沒有什麼事情過不了。本來就是這樣，把自己的不愉快拋到九霄雲外，世上沒有過不去的河，幹嘛成天陰着臉？笑一笑會使自己變得更加美麗！
我愛看書。書是為我們開啟知識大門的鑰匙，是人類走向成功大道的階梯。她象一隻小船，帶領我們遊向成功的彼岸。每當寂寞的時候，我的手裏總是託着一本書，坐再書桌前，靜靜滴朗讀着。讀到精彩的地方時，我會把書放下，雙手托腮憧憬當時的情景河未來。我讀的書，不是世界經典名著，就是記載先一輩革命的豐功偉績的歷史書籍，因為我酷愛歷史。
我也很堅強。我從小不喜歡與別人一起分擔我的痛楚，包括家人。而我總是喜歡把自己感到快樂的事情不顧一切地告訴別人聽，把不悦藏在心底。我討厭哭，特別是再外面。即使再心中默默流淚，也不願意讓別人看到我微弱的一面。記得小時候，第一次去打預防針，我從小遇到任何事情總是顯得鎮定自若，那次也一樣。陪我來的奶奶再我耳邊嘀咕不停，要我打針的時候不要哭，因為一點也不痛，我只是附聲和着，心思早已不在這事兒上了。到我打針了，我按照護士姐姐的意思去做，一點也不像同齡孩子那樣膽怯退縮。雖然我感到無比的疼痛，但也只是擠出了三滴眼淚，隨即擦掉，給奶奶一個大而燦爛的笑容，朝她説：“真的一點也不痛呀”。從那時起，我便很佩服我自己。
這就是我，一個不加任何色彩而又真實的我!
真實的我作文11
有人説，16歲是花季，17歲是雨季。而我卻一直固執地認為13歲才是花季和雨季共同誕生的時節。13歲，一腳還踏在童年的夢鄉中久久不肯出來，一腳卻走進了青春的舞台。13歲的我，正是如此一番景象。
我捨棄不了陪伴我13年的那份童真。一根烏黑髮亮的辮子雜亂地垂下來，好像一條亂糟糟的草繩。微笑常掛在臉上，絲毫不在意那兩顆總想露出來的小虎牙。也許這融融笑意，讓你瞬間就聯想到冬日的陽光，温暖，散落在每個心靈的角落。
然而，我似乎過早地持有成年人的那份自信。就拿寫作來説吧，在我的“寫作”生涯中，我一直從未間斷過向報社投稿，儘管許多稿件石沉大海，可我堅信，奇蹟總會在下一次出現。
我愛詩，也曾自不量力地寫詩。一次作文中，我寫了一首我原創的詩，結果被老師讀了出來。全班同學聽得丈二和尚，摸不着頭腦，有的笑，有的`發呆了，而我仍然沾沾自喜。
有人説我“少年老狂，不知天高地厚”，可我依舊“我行我素”，但丁不是説過嗎？——走自己的路，讓別人説去吧！如果自己都不相信自己，又怎能奢求別人相信你呢？
也許，我不會有杜甫那“讀書破萬卷，下筆如有神”的能耐，但我可以有陶淵明那份“好讀書，不求甚解，每有會意，便欣然忘食”的志趣。
我喜歡與簡·愛共行品味她那一波三折，峯迴路轉的命運；也喜歡與格列佛一同去漫遊飛島國，嘲笑那些荒誕的發明；更喜歡在大觀園中看黛玉是如何葬花。
我甚至喜歡在一個靜默的角落中反思自己，與自己心靈深處那個高尚的我談天説地。在寧靜中慢慢梳理自己雜亂的思緒。我經常這樣做，不知何時，它已經形成了一種習慣。
有人詫異我童年般的天真與我成年似的深沉的統一，那我告訴你，這就是我，一個真真實實的我。
真實的我作文12
我真真切切地不喜歡這個學期，我被套在布偶套子裏，只有上帝的手輕輕擺弄着我的軀體，擺出一個個微笑去面對一道又一道坎坷。
我的成績一向名列前茅，引以為傲的資本竟也在這學期被無情奪去，連續兩次的失之分毫，抹殺了年級第一的尊嚴，我被上帝的手自王座推落，我聽見一句又一句讚美——卻是湧向另一個人的`皇冠。當讚美聲停下時，終於有幾個人想起角落裏的年級第二，“我還以為會是你呢，沒想到她這麼厲害。”我看見了我的臉笑起來，我聽見我説：“她確實很棒！”一片黑暗中，我早已淚流成河，無人知曉。
我擦乾眼淚，重新站在一座名叫語文的高山之巔上，我聽見上帝輕語：“你的閲讀競賽門票，在我手上哦！”我歡呼雀躍，他卻遲遲不給，我怒目相視，他輕描淡寫。遲到十五分鐘的門票，早已撕爛那張日思夜夢的獎狀，我倒在地上，泣不成聲，上帝打着圓場：“我這是喜極而泣，這次試卷也挺難的，明年還有機會，我會再接再厲的！”圍觀的人羣便滿意地離去。
我不斷站上競選台，為了人們能看到我的耀眼奪目，學生會的終選——我勢在必得，流利昂揚的演講，無人不為我鼓掌。那個坐在角落裏的男孩卻説：“剛剛那位同學的演講十分精彩，但我絕不服輸。”我的心漸漸沉沒，在我聽到我成功當選副主席時，它沉進最後一絲波紋之中，再無漣漪——我又一次當了他人的絆腳石，卻在最終角逐中淪為墊腳石。我的眼淚已然乾涸，笑容卻依舊燦爛，班主任拍拍我的肩，他説：“主席夢高中再實現吧！”我乖巧點頭。
我的筆尖從回憶的墨水中醒來，我想起我的初心——一位小作家告訴我：“你要表達你此刻最想表達的東西。”於是我的命題塗塗改改，我完全可以選擇易拿高分的“成功、自信、優點、朋友”等，但我沒有，我選擇了“真實”。我不願為了高分而虛偽，為了高分而抒情，我只想曬出我此時此刻的真情實感。
我正努力撕開套子、掙脱上帝，我正努力曬出我的真實。寫盡千山，落筆為真。
真實的我作文13
我經常欣賞鏡子中的我，整體感覺還不錯。中等身材，一張細長的瓜子臉。粗黑的眉毛長得像媽媽。一雙眼睛又黑又亮，在長長的眼睫毛覆蓋下顯得炯炯有神。我的鼻子最有特點，是臉上的至高點，爸爸媽媽常向朋友誇炫我的鼻子。大家都説我耳朵靈，我看也是，班裏的同學都叫我小靈通，因為我消息得知的最快。總之我凝聚了父母的全部優點，可惜就是有一點瘦。
我的愛好很廣泛：看書，小提琴，乒乓球，跑步，游泳……可其中我最喜愛的還是看書。因為書可以把我帶進一個神奇而美麗的世界，可以讓我在知識的海洋中遨遊。關於看書，我還有一段小故事呢。那是一個星期六的.晚上，我正津津有味的品閲着書，可媽媽卻給我下了一條睡覺的死命令，我有一億個不願意。這時我靈機一動，想出了一個餿主意：裝肚子疼。媽媽急得要命，準備讓我吃藥。我連忙説道：“不用了媽媽，我去上一下廁所就行了。”其實我根本就沒事，但為了掩蓋自己的謊言，我足足在廁所裏看了半個多小時的書。媽媽知道後，説我是名符其實的“書呆子”，可我倒很樂意接受這個‘美名’。
我也很擅長運動，別看我是、看似瘦小無力，可是當你看到我在乒乓球賽場上矯健的身影時，你會對我刮目相看的。我乒乓球打得可好了，從我八歲起，我就開始跟教練學，我現在還是校乒乓球隊的，為校掙過不少榮譽。在深圳市比賽中，我榮獲女子單打第六名。在這一運動中，我也算小有名氣了，揮舞手中的拍子，打出了屬於自己的一片天地。
我不僅愛運動，愛看書，我的小提琴也拉得不錯。小時候自己意願報名，經歷過不少忐忑與堅辛，想過放棄，卻又咬咬牙堅持了下來。現在我很感激當初堅持下來的自己，如果沒有當時的堅持，也就沒有我現在的輝煌。
看，這就是我。一個往‘德’‘智’‘體’‘美’‘勞’全面發展的女孩。你願意和這樣的我交朋友嗎？
真實的我作文14
我很奇怪，也許吧。偶爾會聽聽歌，有時會聽上一整天，有時還會翻唱，就算聽了很久我還是會聽，朋友們都説我聽的歌老，是吧，也許是。
我很奇怪，我聲音明明沒有缺憾，但是網上的人都説我聲音是裝的，呵，我不知道，我本來就是一個小孩子，有必要這麼説麼，而且歪歪裏的人也都這麼説，那麼我想説，這真的是我的聲音，為什麼現實裏面沒有這麼説呢，同樣的聲音，話説，嗲一點的聲音也會造成什麼影響麼，呵，我什麼都不知道，面對那些嘲諷的詞語我不由得苦笑，為什麼就沒有人相信我呢，呵，為什麼呢，我不適合那些羣體麼，也許吧，在網上的東西都是虛偽的麼，但是我真的想露出我最真實的一面，可是沒人相信我呢，我也不知道，反正這是真的我，我並不想去無力的辯解什麼，我就是我，這是真實的我，而且，不信就算了吧。我也沒有力氣去説什麼。
有時候受到什麼傷害，我會靜靜的躺在草地上享受這片蔚藍的天空，不管什麼心情，看着天空就會很舒暢，好喜歡，這是唯一能緩解我心情的.最好辦法，面對那些流言蜚語，我真的不知道説什麼，面對那些沒愛的朋友，我真的無話可説，那些是朋友嗎，我不由得冷笑，為什麼個個都這麼對我呢，這不是真實的我麼，不相信麼，我能偽裝什麼嗎。我想問你們，我到底哪裏奇怪了呢，一個僅僅十五歲的女孩值得你們這麼去傷害麼，你們覺得我承受得起來麼，或許，上天創造我，是錯的。因為我沒資格在這個世上，為什麼，因為爸爸媽媽，還有最愛的奶奶，我沒有資格去談奶奶，奶奶為我付出了多少呢？我為她做什麼了麼，每天上網，打電玩，泡網吧，這些我都做過。奶奶您都知道，呵呵，你並沒有去責怪我，因為你愛我，我醒悟了，我決定要改了，我真的不想這樣，也許奶奶最喜歡我在她懷抱裏給她唱歌，她説我的聲音很美妙，真的這樣麼，奶奶，我不知道您會敷衍我，當我問你為什麼這麼説的時候，你總是説：“最愛的人在我心裏是最美麗的，不管她的外表醜陋，不管她哪裏殘疾，她在我心裏是最美麗的。”奶奶，你知道嗎，我是多麼的感動。
真實的我作文15
月下起舞弄影，唯我獨歡。其實，我是一個喜歡強説愁的女孩。
我的內心有着和別人不一樣的冷酷。我是一個喜歡把憂愁煩惱傾訴於文章的孤獨者，我滿懷的惆悵唯有記憶的筆才能詳敍。我的骨子裏，透露着不可一世的傲然。我也喟歎入世的無奈，我也嘲弄人生的無常；我也感傷時光的漸遠，學業毫無轉折。
其實，真實的我是一個懂得憂愁抑鬱的糾紛，卻不懂坎坷淪陷以後該怎樣重生的人。或許，我天生是愁情的種子。
有人曾説：“若一個人不能放開胸懷，反而耿耿於懷，必然不懂自己，亦或是誰是真正的自己”。我也曾多次問自己，真實的我究竟是一個怎樣的自己。然而經歷了一次一次失敗的創痛，我幡然明白，我的確很平凡。柔弱的內心卻有着叛逆的傾向，我不再在這個有趣的年代憧憬無趣的夢；我不再是堅守一個承諾永不變的安份女孩。
往事不可追。真實的我是一個經不起失敗的人。我懦弱，我無能。我曾想過，與其這樣慘遭失敗，久久難以迴轉，還不如干脆放棄我孩提時的諾言。我怕極了失敗，僅剩的時間不足一個四季的輪迴。我卻要在這段時間裏付出更大的代價來挽回今日銘刻在我記憶裏的慘局，我竟然面對失敗是這樣的.怯弱。
也許僅僅這點還不夠來定格一個真實的我。我也有着不為人知的故事，我也有着幸福而感動的瞬間。
除了悲慟的時間，我也有着快樂爛漫的回憶。真實的我又是一個具有雙重性格的平庸者。的確，我是一個很平凡的女孩。我擁有歡悦的歲月，我喜歡別樣帶有濃郁基調的歌曲，伴着深沉傷感的情調。總之，真實的我是一個有着不真實夢的人。
我看似快樂淡然，實則憂鬱多愁。
憂愁伴我在，快樂隨我生。這則是真實的我。走過歲月吞噬的滄桑境地，一路歡樂浸滲着無言的敍説。原本有勇氣，有膽識超越別人，戰勝自己的我，現在面對失敗，戰戰兢兢，一貫逃避。怯弱的連我自己想要摒棄我自己。
雖説我是一個身無憂點的平凡者，但我並不平庸。哭過之後，我依然會裝作滿不在乎，有着“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的樂觀與自信。