段子手的搞笑段子

生活中最少不了的就是一些精彩的搞笑段子笑話了,它能讓我們愉悦身心,排憂解悶，接下來就是本站小編為你精心準備的《段子手的搞笑段子》，歡迎觀看!

段子手的搞笑段子(熱門篇)

1.問英語老師英語“山寨”怎麼説，老師沉默不語…過了一會兒，幽幽的轉過頭來，一頓一頓的説道：made in china…

2.大學，同宿舍A和B同時喜歡上了C。A對C揭發B：“B晚上在宿舍看蒼井空的的AV”。C:"太過分了，你怎麼知道的，你跟他一起看了?"A：“沒有，我沒看，我聽出來的。”

3.一小區十户人家九户都裝了防盜門，只有一户沒裝，一天九户人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這户門上小偷寫道：“你放心我，我也放心你!”

4.某人新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裏拜訪，女友知其嘴裏動輒髒話，於是反覆叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脱口而出“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”

5.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給 “這小子是在等技能冷卻..."

6.我們學校來一實習女老師，第一次上講台太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，糗了更緊張!接着她開始自我介紹，“同學們好，我姓李，以後你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”當時很多領導聽課，師生全體笑噴!

7.某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一羣老師批着勸着，那女生愣是面不改色心不跳。然後政教處主任只説了一句話那女生立馬哭了…他説：“就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那麼髒，裏面全是灰!”

8.早年，某公司，買了一台電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領導談話，領導説：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。於是，“我的電腦”被重命名為“我們的電腦”

9.上大學的時候，大家按慣例作自我介紹。無非是叫什麼名字，來之什麼地方。有什麼愛好之類的介紹!~輪道我同寢一男子，王某上台自我介紹時，他説道：“我叫王某，來之某城，我最愛下棋!~”然後，關鍵的來了哦~;王某剛下去，一女同學上台自我介紹道：“我叫夏琪......

10.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑑寶》欄目進行鑑定，專家嚴肅地説：“這哪是 西周的?這是上週的!”

段子手的搞笑段子(經典篇)

1.帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

2.這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人……

3.教師在農村掃盲，讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，教師提示：睡覺時你身上是什麼，農婦説是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢?農婦：是村長。

4.大學時一痴情哥們在女舍樓下向心宜的姑娘表白，因為口吃，俺給他出主意叫他唱，於是他在樓下帶了伴奏點了蠟燭，唱了一首《兩隻蝴蝶》，歌聲委婉，即便是鐵 石心腸滅絕師太聽了都無不感動異常，但最後的表白令他前功盡棄。他説：今晚，如果你愛我就給我。説完一瓢冷水就下來了，其實，當時他卡了，還有倆字沒説出來——下來。

5.某女生寢室門口貼着一個告示“男生與盒飯不得入內”，問何解?答曰“兩者都會搞大女生的肚子...”@冷笑話精選

6.大灰狼和小白兔一起蹲在路邊大便，大灰狼關心地問小白兔：“小白兔，你掉毛嗎?” 大白兔回答：“不呢，謝謝”。於是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

7.神父在打高爾夫球，修女在旁邊觀看，第一杆打偏了， 神父罵道：“TMD，打偏了”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了”修女説：“你做為神父説髒話上帝要懲罰的”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神 父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD我也打偏了”

8.昨天相親，跟一MM在茶館裏相對而坐。 在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。 偶：你是如何看待房市的? MM愣了下，然後低頭沉默了一會兒，臉一紅：還是…還是不要過於頻繁比較好……最好一天兩次!

9.看了《斷背山》，原來性別不是問題;看了《金剛》，原來物種也不是問題;看了《神鵰俠侶》，原來年齡也不是問題;看了《人鬼情未了》，原來死活都不是問題!

10.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥，兩個小時 過去了，蝸牛還沒回來，烏龜罵到：“他媽的還沒回來，老子快死了!”這時候門外傳來一聲：“他媽的 ，再罵老子不去了!”

段子手的搞笑段子(精選篇)

1.有個小孩一直被人説臉長得像磚，搞得他非常鬱悶。一天又有人這麼説，於是他哭着回去問媽媽：“媽媽，你為什麼把我生這麼像磚?”他媽媽急忙安慰他：“你怎 麼會像磚呢?不信你自己去井邊照照。”小孩跑到井邊，剛伸頭就聽下面有人叫：“不要丟磚，下頭還有人”

2.甲：知道武藤蘭嗎? 乙：不知道。 甲：知道蒼井空嗎? 乙：不知道。 甲：知道吉澤明步嗎? 乙：不知道。 甲：知道範冰冰嗎? 乙：她也拍那個東西?

3.某人吃飯,牛肉拉麪裏看不到一塊牛肉,便指着碗問老闆:牛肉拉麪怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地説:別太認真,難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎?

4.理科生説給我一個支點我就能撬動地球;工科生説：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生説：其實辯證的説，地球一直在動;醫科生路過想：又該加藥了.

5.唐駿和鳳姐

6.什麼是兄弟?兄弟就是50年後你老了躺在牀上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個妞?你睜大眼睛，眼裏閃着淚花：兄弟，扶我起來試試。。。

7.晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就説：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的説：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

8.話説有一天，本拉登打電話給奧巴馬説：“我有2條消息，一條好的，一條壞的，你要先聽哪個?”奧巴馬説：“那麼先聽好的吧，”本拉登“我要來自首了。”奧巴馬：“真的?那太好了!壞的是什麼?”本拉登:“我是開飛機來的!”

9.好不容易上了崗，結果是富士康管的;好不容買個紫砂鍋，結果是美的產的;好不容易參加了培訓，結果是山木辦的;好容易弄個藥方，結果是張悟本編的,好不容易找個對象兒，結果是天上人間的。