惡搞很污的段子
人們對“段子”一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵，也就成就了各類段子。今天本站小編挑選了今年最受歡迎的惡搞很污的段子，相信你會喜歡!
20xx最受歡迎惡搞很污的段子
男友：親愛的，你知道魚為什麼都是啞巴嗎?女友：不知道。男友：很簡單，你只要把頭放到水裏，試着説幾句話就明白了
和朋友聊天，談到你，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的説你像猴子，有的説你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
男友下班回到家裏，看到桌子上有妻子留的字條：“親愛的，我上女伴家裏去了，晚餐吃魚，釣魚竿在門後。
老師：“你來説説你的理想是什麼?” 國小生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“你的理想能不能更高些?” 國小生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而做，我就問同事這是咋了?同事：“沒錢買藥，坐地上回血呢。
今天打賭輸了，幫女同桌買衞生錦，剛要進教室，被老師看到了。問我是什麼?我機智的説了一句：是麪包。老師甩了我一句：站外面吃完再進來。
有一次，食人族部落捉到了個金髮碧眼的美女，正準備依照慣例把她投入油鍋的時侯，酋長的侍衞走過來道：“慢着，讓她跟我走，酋長要在牀上吃。。。”
少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裏，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷裏，老頭感慨的説：城裏人就是不會過日子，這麼好的媳婦説不要就不要了。
男知妻與領導不軌，怒找領導妻，領導妻氣極：咱們上牀報復他倆。事畢領導妻：我還氣，再報復一次。一連三次，男跪倒趴下告饒：求求你了 我已經原諒他們了。
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一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
老師出一數學題問男生求出來沒有，男生説求出來了一尺長。 老師：有點長。 問女生求出來沒有，女生：求不出來。老師：不是求不出來，而是你們根本沒有求“球”
三個百歲壽星接受記者的採訪，讓三位壽星説一説他們的長壽之道。第一位壽星説：“吃飯少一口。”第二位壽星説：“飯後百步走。”第三位壽星很不好意思的説道：“老婆長得醜。”
一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎麼了?哪裏受傷了?”女兵説：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看!大怒道：“他嗎的雞巴都給炸飛了!還説沒事!”
一個歲的漂亮女孩和一個歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出個手指，女孩説：“哇，今晚要做次啊?”老頭説了一句“你選那個手指頭?”
一農民嫖妓，JI説：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，牀上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民説：”情調個P，五十塊，草地上五次。
兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺着爆米花，他奇怪的問：哎，你誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的説：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。
蝴蝶對蜜蜂説：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂説：哼!還説我呢，你頭上頂着那麼長兩根天線咋不給我發短信呢。
一天公牛遇見猴子就把猴子暴打了一頓，毛驢子看見了就問：你這樣打猴子幹嗎 公牛道 這個狗日的早晨學着人的樣子 提個水桶來擠我老婆的奶!
晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已備好?妻曰：無水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水來了，借棒槌一用。丈夫曰：借個屁!自己泡着吧。
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晚飯後領導視察‘江陰毛紡織廠’，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個江字未亮，領導只能看到後五個字，於是關切地問廠長：原材料好搞嘛?
屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業?”蚊子：“護士，打針的，你呢?”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
幼兒園小芳老師指着黑板上： m ，a，y，d，b幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發音説："摸-阿-姨-的-波"!!
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脱掉褲子説：這個你永遠沒有!女孩也脱掉褲子説：我媽説只要有這個，你那玩意兒要多少有多少!
某男入厠便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥呀，還沒來得及脱褲子呢!”
一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由於小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，於是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的説：“這個該死的，跟他爹一個德性。”
一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了，好奇的問：你們在等什麼?妓女沒好氣的説：等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹?老婦笑着曰：我可以舔的!!
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽後，撩起裙子説：‘還有生你養你的地方’!