搞笑長一點的段子
不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什麼樣的經典段子呢?接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑長一點的段子》，歡迎觀看!
搞笑長一點的段子(熱門篇)
1.阿凡提家的大公雞每天早晨叫得特別早，老是壞了阿凡提的美夢。這天早晨，阿凡捷氣得爬起來，把大公雞抓住，用剪刀把大公雞的尾巴和雞冠全剪掉了。然後，他望着禿尾巴大公雞説道：“這下像母雞了，不會再叫了吧!”
2.同事喜歡看跑男，從第一季就開始，期期不落下，問她有什麼好看的，她説主要是看baby變臉記，我説不是去鑑定了説沒有整麼?“沒整?他她只是換了個頭”
3.唐僧餓了説：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧!”悟空很快回來，手裏只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪裏了?”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裏!”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了!”
4.中午下樓吃飯，在電梯間遇到一美女也在等電梯，極性感嫵媚，就多看了幾眼。電梯來了美女就進了電梯，雖然是向上的但為了多看美女幾眼我就跟着也進去了。萬沒想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢電梯關上了，門外傳來了美女銀鈴般的笑聲。
5.姐開着空調睡午覺，剛睡着沒多久就熱醒了，發現身上蓋着一牀棉被，全身是汗。 小侄女在旁邊無辜的看着姐，老媽在一邊都笑抽了。 小侄女理直氣壯的説“姨姥説，小姨媽很冷全身都出冷汗了，讓我給你蓋被子。” 天啊!這熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧!
6.樓主92年的，經歷過一次失敗的戀愛之後一直單身。我媽跟我説：“明年春節要是還不帶個女孩子回來，你也別回來了。”我説：“那萬一找了一個，我卻被她帶回家了，怎麼辦?”我爹就在一旁：“有人願意要你，不回來也沒關係。”我：“……”
7.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻……
8.男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名聲遠傳。終於有一日轉到其他部門，可仍有很多人找她關於人事方面的麻煩，那天她實在不耐煩了，大聲一叫：我早已不在人事(人世)了!!!
9.一剛退伍的小夥深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小夥畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當即打了三套軍體拳，而後，被捅了30多刀。
10.坐我旁邊的二貨同事養了三條東方蠑螈，這種兩棲類動物褪皮後會把褪下來的皮吃掉。有一天下午，剛好有一條東方蠑螈在褪皮，我們兩就圍着魚缸看着它褪皮，二貨同事幽幽的來一句：“它是餓了脱層皮來吃吧!”
搞笑長一點的段子(經典篇)
1.有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地裏方便，草有半人深。出來的時候總覺得屁股上扎扎的感覺，因同事叫得急，也沒辦法回去翻開褲子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解開褲子一看，一個螞蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。
2.上高中時家裏養狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰着狗爪子搖晃着説：“叫哥哥。”也不知道同學為啥腦抽了，叫了聲：“哥!”
3.“把你最值錢的東西交出來!”面對劫匪的恐嚇，男友二話不説，把我給推了出去。一時間竟不知應該感動還是生氣。
4.白天搬了一天的磚，累的跟狗似的，好不容易爬到了家裏倒頭就睡，TMD夢裏又搬了一晚上的磚，早上徹底起不來了。
5.以前老公看電視和睡覺的時候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕後，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。
6.今天上地理課，老師問我們，你們知道風力發電塔，什麼樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話説道：跟你長得樣的。我當時就笑噴了。
7.説一個工友的，咯咯咯，幾個人疊羅漢，疊到高潮的時候，最下面那個人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰!”，結果最上面那個人聽成，我要我要我要。一邊雅買蝶，動作更大了。
8.很久沒發掉人品，記得進工廠時有個同事説我：你們廣東人就是髒，天天都要衝涼，我們不髒的都是一個星期衝一次涼，我竟無言以對!
9.閨蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事兒。他剛做完化療一直吐，醫生就給他開了止吐藥。然後改拉稀了，醫生又開了止瀉藥。然後改失眠了，醫生又開了安眠藥。然後改頭痛了，醫生無奈的説你還是啥(藥)都別吃了。
10.今天在食堂，碰到學弟想給學妹刷卡，學妹不讓，我立馬奪回學妹的飯卡掰斷，默默離去，深藏功與名。加油吧，學弟!學長只能幫你到這兒了!
搞笑長一點的段子(精選篇)
1.一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩説：“哇，今晚要3次啊?”老頭説了一句：“你選那個手指頭?”
2.愛因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來，以便以後通電話。“我的電話號碼很長，挺難記。”“説吧，我聽着。”愛因斯坦並沒有拿起筆。“24361。”“這有什麼難記的?”愛因斯坦説，“兩打與十九的平方，我記住了。”
3.嫂子是護士，在藥店工作，有次老闆的熟人過來説：有那種藥嗎?藥店老闆給了一盒性藥。第二天客人過來問：你家治前列腺炎的藥，吃上怎麼渾身發熱，臉紅耳赤的。
4.一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那麼多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……
5.女孩她爸：“我養了她20xx年，憑什麼把她嫁給你!”小夥子：“你才養了她20xx年，我要接着養她40年，還得養你30年，憑什麼不把她嫁給我?!”
6.男友和女友吵架，女友跟男友説：“我先承認我錯了，然後你在説我是對的，好麼?”男友答應了。女友説：“我錯了。”男友説：“你説的太對了!”
7.昨天下午騎着小摩托在路上肆無忌憚地走着，在一個路口的時候被交警攔下來，讓我出示駕駛證行駛證，這是扣車的節奏啊。等我拿出證件交給警察的時候，我明顯看到他略帶失望的表情。
8.前幾天過來佛山這裏玩，朋友喝了點酒我沒喝所以叫我開車，因為路不熟所以老問他左轉還是右轉，不知道問煩了他不怎麼説，所以我想一般不説我就直行，又過了兩紅綠等我就趕緊問現在呢!他説聽到下一條語音請直行，哎感情我是自帶導航了。
9.一女士在賓館開房，過了會電話響了，她接起電話。一個男人聲音：美女需要服務嗎?女士準備掛電話。男人忙説：不滿一小時倒退你200元。女士心想，我還就不信了，來吧。男的來了十幾分鍾完事，給了200元走了。女士瞪直了眼睛想了許久。
10.女兒三歲了，對性別有一點點懵懂了。她堅決認為她上的廁所是女生廁所，所以家裏唯一的衞生間也標上了女生廁所的標籤。有一次，爸爸跑衞生間，女兒就追過去，爸爸，你不能上女生廁所!!爸爸好委屈好委屈。