曾經的作文通用15篇

無論是在學校還是在社會中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編為大家收集的曾經的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

曾經的作文1

中國古典名著讓我印象最為深刻的是《西遊記》。

從小時候的動畫到電視劇可以説西遊記是伴我成長的一部名著。我是今天才看的《西遊記》這本書。以前只是看動畫片，總以為看動畫片很簡單，不需要看那麼複雜的文字，可我拿起書才發現這是錯誤的觀點。雖然書中和動漫是一樣的劇情。可是書似乎比動漫更好看。

從小到大，我看過很多回《西遊記》，第一次看時，單純的是為了它曲折有趣的情節；現在讀着，對書中的.各個人物的性格和行為有了一些看法。西遊記塑造了四個鮮明的人物形象，這四個人物形象各有特點。唐僧－頑固執着，孫悟空本來是隻頑皮的小猴子，應該説他的故事每個人都知道，從大鬧天宮至戰勝牛魔王，所有的一切都是由觀音菩薩的指點而改變了命運。並且他神通廣大、技藝高超，一路保護唐僧成功地取得了真經。並且任勞任怨，無論師傅幾次趕他走，一到師傅遇難。他總是能及時趕到從妖怪手中救下師傅。豬八戒雖然好吃懶惰，取經心理不堅定，但始終在師傅和悟空的勸導下完成了取經。還有的是沙僧心地善良，雖然本領沒有悟空大，但他保護師傅，西天取經的信念沒有動搖。

這本書中令我印象最深刻的章節是第二回悟徹菩提真妙理斷魔歸本合元神，雖然只是短短的一小章節，但孫悟空與菩提祖師之間的暗語互動令我印象深刻，也佩服他的聰明伶俐，竟能知道祖師給他的暗號，並且學會了七十二便等厲害的本領。還有第二十三回—「唐僧八戒飲水懷胎」我不禁開懷大笑，居然喝了河水就了懷孕……

一縷輕柔的月光透過窗子，撒在了窗台上。窗台宛若鍍了銀。看着擺在書桌上的《西遊記》，心情久久不能平靜。

曾經的作文2

夜色一點一點降臨了，記憶肆無忌憚的跑了出來，像一把利刃，劃開了時間的屏障，回到那流年似水的年華。

放完學，她約着我去看書，我答應了。回家吃晚飯後，我就不慌不忙的騎着自行車去書店找她。她已經在那兒了，就坐在右上角的那個位置，那兒離窗口左近。她專心的翻閲着書本，她身上總是散發着時尚的氣息，經典的現代版都是時尚女孩。我朝她走了過去，叫了她一聲，她見我來了，嘴角掛起笑來。她笑起來的樣子很好看，只是有點傻兒。她選了一本韓寒的《三重門》，而我買了一本蔡志恆《亦恕與珂學》。她很喜歡書，她説假如有一天世界沒有了書，她就會死。買完書後，我們去到了廣場，睡在草坪上。她開行的抱着書，看着天空，跟我談起了她討厭的人和她喜歡的人。我們倆都有一個壞毛病，就是喜歡在人家背後談論人家的事事非非。她説我們要改掉，可就是改不掉，每次都讓我們哭笑不得。

後來，她轉學了。她走的時候，沒有留下一句話，就這樣銷聲匿跡了。她沒有告訴任何人她要走。我只是記得，我們的最後一面是不愉快的。直到現在，她沒有聯繫我們中的任何一個。我總是在想：這是為什麼，難道我們以前發生的`，苦的、哀的、痛的、她都不記得了嗎？似乎我們的友誼就像天空中的彩虹，出現過美麗的一瞬，之後就消逝了。我好希望我能夠回到過去，改寫我們的歷史，只是，時間不願意。

我睡在牀上，閉上眼，眼淚不聽話的流了出來，止都止不住。

早晨醒來，我抬頭望着天空，聽見鳥兒在哼唱着悲傷的樂……

曾經的作文3

告別是什麼？告別不僅僅是一件事的尾聲，更是另一件事的開頭。家人見面後的告別不是分別，而是為下一次的見面做鋪墊；朋友間的告別不是背棄承諾，而是互祝更好……

我要告別，並不代表我要拋棄，而是因為我想要變得更加好，更加堅強，努力創造自己的未來。

回想一下，曾經的我是什麼樣的.？天真，玩心重，不上進？好像都有一點。上學期的我成績是中等偏上的，可慢慢地我變了，變得更加貪玩，成績也因此一落千丈。

我上課認真聽講嗎？有點小分心。我寫作業是全心全意投入嗎？有點神遊。責任越重大，我的心卻離我的目標越飛越遠……我始終在那條跑道上，卻在某個坎坷上摔倒了，本來能自己站起來的我卻從此一蹶不振，看着後頭的人漸漸跑到我的前面……

“世上無難事，只怕有心人。”這句話始終都是我的座右銘，世界上本沒有做不到的事，只有你不願做的事。我難道考不到好的成績嗎？不，不是，只是你不去努力奮鬥，不願上進罷了。

突然發現曾經的自己真的是不盡人意，本有考好這個能力，為什麼沒有考好？沒有自信嗎？不是的，是因為自己沒有努力吧。

就是因為這樣，所以我才想要告別曾經的自己，做一個嶄新的自己吧？為了給自己開闢新的道路，我不得不這麼做，也只能這麼做。

告別曾經的自己，但卻永不放棄曾經的目標，也從不迷失曾經的方向。即使是濛濛迷霧中的船，那船帆也會帶你走出迷茫，通往陽光的那一處！

記住，告別不是放棄，而是為了更好的開始。我要告別曾經的自己，只是為了做更好的自己！

曾經的作文4

雨水

洗刷曾經擁有的

淡淡回憶

彩虹的天空印證了

昨天的美麗

----題記

記得自己曾經為了你説過:一時糊塗來了廣東。也許那時還徜徉在澀味的夢裏，也沒真正走出五中的心裏那片梔子花的天地，有些衝動，也將一直埋藏在心頭的悔意藉着愛你的醉意露了出來…

伴着日子的荏苒，漸漸地我的生活和異鄉的波流相融，我對那兩年前從未走進過我生活的地方似乎有了一種依戀，對那兒的人有了一種感情，一種自己也不明白的感情。我常在沒人的時候問着自己，是不是因為那些奔波的沖刷使我忘記了你。一次又一次，很痛苦。忘了吧，自己的感情世界真的如此脆弱嗎？沒忘，那又為何能放開一切去追尋現在的一切？

一直很迷茫，就像剛和你説再見的那一刻一樣。可是，當我一不小心翻起那一沓沓過去的記憶時，一切又顯得很明朗了，就如同你説過的，超然了。其實我明白，一直以來，都是我自己在迷惑自己，真正的，深處的.，你在我的世界裏還是那樣，抑或我從來都沒有離開過，只是成為了一個流浪者而已。

在那些熟悉的字跡裏，你説，讓我們一起下一個賭注，一個幸福的賭注。現在我看到，竟有些已經早已消失的流淚的感覺。那些賭注到如今早已失去了價值，我們都放棄了的。曾愛你很深，我想你一直問我《對山啼歌》是什麼意思也只是一種世事的偽裝吧，你明白的，我知道。只不過今天講這些已經沒有任何意義了，一個世界也幻化為兩個，即使在我心裏不是。但，不論如何，就算我不承認，歷盡煙波之後我還是愛着你的。

還愛着你，也許很傻，還記得是怎樣説再見的嗎？是我的多疑，還是或許那裏面本身就存在什麼。罷了，這些不重要的就隨它去了吧，至少曾經擁有過一段澀味的夢。

失去了，我想不會再有迷茫了的，即使有些東西在我不願的路徑上變了很多，但至少我們還是朋友，你還會給我寫信，打電話給我，足夠了，不是嗎？只是那種情誼中多了一些純粹。

曾經的作文5

打開記憶的盒子，看着曾經幼稚又天真的我，就會忍不住的大笑，大笑，笑的眼淚都流出來了，我卻渾然不知……你好，曾經的我。還記得第一次哭是什麼時候嗎？只是因為考試沒及格被老師批評了，就嚎啕大哭，你明明努力了，但是卻還沒有回報，幼小的心靈遭到了打擊。

我現在回頭看看你，多想對你説：“哭什麼啊，下次努力就好了唄！”儘管是這樣，還是感覺有些心酸。不知道從什麼開始，你開始變得不再放肆的大笑，開始變得憂鬱，喜歡一個人呆着，不再喜歡和朋友們開玩笑，也不再喜歡和朋友訴説自己的心事，什麼事都自己扛着，儘管那麼累。我知道你漸漸喜歡把自己的心事像日記傾訴。20xx年，2月3日，天氣晴。：“我真的很累很累，卻無人看出並給予我安慰。”恩，就這麼短短的'一行字，卻能代表你所有心事。

其實我都懂，你只是一個還未成年的小孩子，可以讓自己活得輕鬆點。我也不知道從什麼時候開始，你變得有自知之明，敏感，可以説是敏感的可怕。那次，只是因為朋友有事忽略了你，你覺得朋友背叛了你，就和朋友大吵了一架，最後和你最好的朋友絕交了。你深夜的微微作哽到眼淚肆無忌憚的流，你一遍遍問自己：“這真的是自己想要的嗎？”你有多無助，多後悔。到了第二天，你鼓起最大的勇氣對朋友説：“我們和好吧，是我錯了。”而她什麼也沒説，只是搖搖頭，然後走了。你看着她的背影，幾乎是撕心裂肺的衝着她的背影大喊道：“為什麼還是不肯原諒我，我究竟做錯了什麼！以前的衣服穿不上去了，就像我們再也回不到從前了對不對！”她卻再也聽不到。

你漸漸變得多做事，少説話，有時候幾乎一天都不説話，同學都説你變了，你只會説：“我變了嗎？我沒變，我只是多了點沉默，少了點快樂。”我都知道你有多孤獨，因為我們是一體的，你是另一個我。

開心點吧，有什麼值得你傷心的，青春就是這樣，多了傷感，疼了心臟，何必讓自己扛這麼多？是啊，我們都只是個小孩子。再見，曾經的我。

曾經的作文6

我有一個朋友，記憶裏一輩子的朋友，可惜早已沒有聯繫了。我們是國小同學，也是國小階段最好的朋友。

國小二年級我轉到了這所新的學校，在這個陌生的環境裏，我很害怕。幸好，在一學期的相處後，我有了朋友。我們一起玩耍、一起寫作業、一起討論小祕密……我以為我們的友誼會持續一輩子，只可惜八年級那年開始變得慢慢陌生了起來。國中階段，我與她並不是一個學校，平時也是週末才會一起約出來玩。一開始我們還是經常出來，後來慢慢地她有了她新的好朋友，我也有了我的圈子。我希望她最好的朋友還是我，但是好像並非如此了。我們開始陌生，開始疏遠，直到現在我連一句“你有空嗎？我們一起出來玩好不好？”也説不出口。沒有聯繫就是我們的結局。

儘管我們現在如此陌生，但我也永遠記得我們曾經是最好的`朋友——雙方父母認識彼此、一起睡覺聊八卦、一起訴説自己的煩惱、一起憧憬美好的未來……這是一段舒適的關係。我曾問過自己，朋友是什麼？朋友是雙方不説話也不會感到尷尬的人，朋友是有困難會一起解決的人，朋友更是一起陪伴經歷過某段歲月的人……我們還是朋友，只不過是國小階段的朋友。

人生每一個階段都會認識不同的人，這些人會陪伴自己走過那段歲月，但最後會不會陪伴自己進入下一個階段，誰也不得而知。我很慶幸有你這樣的朋友，你是我唯一稱之為“閨蜜”的人，但我們已經許久沒有聯繫了。人生很長，朋友不多，你卻是我永遠記得的朋友。

謝謝你曾陪我度過的日子，也願你前程似錦，我最好的朋友。

曾經的作文7

每個人應該都有一位很久沒見面的人，如果有一天在某個場合遇見了他，你會跟他哪些話呢？還是選擇低調，不跟他説話？如果那個人以前跟你很熟，我猜有些人應該會上前打招呼，但有些人內向，馬上就跑走了。那些會打招呼的人應該有什麼話想對那個人説，這不禁讓我想到了三年級。

在七年級年級剛開學時，轉來了一個男生，我忘記他從哪轉來，但他轉來才沒多久就很受大家歡迎，那是因為他會幫助別人 ，而且每天都會和大家玩。他的脾氣很好，記得有一次，在清掃工作時，我正在用水，結果水不小心噴出來，不偏不倚的剛好擊中了他，我嚇了一大跳，以為他會生氣，但是他不僅沒有生氣，反而還對我笑一笑，我真羨慕他的好脾氣。如果是一般人，早就生氣了！

但好景不長，他才轉來幾個禮拜，又要轉去原本的學校，可能是一些因素使他又要轉走，我們老師剛説時，大家都很驚訝。到了下課，大家蜂擁而入衝到他前面跟他要電話、資料，坐在他附近的早就搶先一步。全班頓時陷入一片瘋狂，彷彿明星的簽名會，擠爆了！他是我們的路隊長，有他在的時管的很好，他為人大方，也很有耐心，個性開朗、脾氣好，就是因為那些優點，才那麼受歡迎。我從他身上學到了能體諒別人、原諒別人的`作風，所以我現在終於知道心胸要放寬，不可以太狹窄，這樣不但人際關係不好，還會被別人討厭。

雖然，他才剛來沒多久，又要轉回去，但已在我們班建立良好人際關係，他以前在他們學校應該也很受大家歡迎。他時常鼓勵大家，使大家感到很温暖，並得到大家的歡迎，使全班都能感覺到，他也常常幫助我，我相信好心有好報，我真的要跟他説聲謝謝！

曾經的作文8

曾經的我十分調皮，十分任性，還不時給爸爸媽媽添麻煩，做了許多傻事。一次去山上玩，到了山腳下，看到有個賣網的小攤子，我任性的脾氣又來了，非要媽媽給我買了張小網。我們上了山，山上都是石子路，走着走着，我發現一隻“大蒼蠅”，它貼着一片枯黃的葉子，好像在休息。我用我的網抓住那隻“大蒼蠅”，這隻“大蒼蠅”的背本身就有點黃。我帶去給爸爸看，爸爸説的話把我嚇了一跳：“這是一隻雄蜂！”我嚇得直接把網上的雄蜂倒在地上，可雄蜂從石子路的細縫裏出來了！我害怕地連忙逃跑，結果摔了一跤。爸爸扶起我説：“雄蜂是沒有毒刺的。”哎呀，曾經的我真調皮啊。還有一次，我在家裏陪一個朋友看書，看到了一件好事——珍珠是河蚌用泥沙懷出來的。我一看立刻拿了一塊小石子準備吞下去懷個珍珠出來。我的`朋友突然説：“你要幹嘛？”我把我的“計劃”告訴了他，他擔心地説：“這樣子不好吧，會鬧肚子吧！？”我任性的脾氣又來了：“小小的河蚌都受得了，我堂堂人類還不行了？”説着把小石子塞到嘴裏，喝了點水吞了下去。一開始還好，肚子只是有一點微痛，過了一會就變成劇痛了。媽媽一回家，就送我去醫院喝了幾劑藥，肚子才慢慢不痛了。曾經的我真任性啊！但是現在就完全不一樣了。現在的我已經讀五年級了，不再像以前一樣任性。一次去韓國旅遊，我和媽媽一起去買旅遊紀念品、禮物。我們進了一家賣泰迪熊的店，裏邊有各式各樣大小不同的泰迪熊，本來想買個大個的，但是媽媽説：“這個太貴了別買這個。”我任性的脾氣不再犯了，選了個最小最便宜的。我喜歡現在的我，但也懷念過去的我。

曾經的作文9

走在川流不息的鬧市區，抬頭仰望天空，沒有太陽，也沒有月亮，甚至連小星星點點都不知道哪裏去了。對，太陽下山了，月亮還沒有露頭呢，你是孤身一人……自覺格格不入的你，是否會懷念那曾經努力融入喧鬧的自己，試圖將自己偽裝成活潑開朗、愛玩愛動的姑娘；會否記起你也曾經和小夥伴一起又瘋又鬧、翻牆鑽洞通宵熬夜——即使沒有好電影，喜歡的電視劇及綜藝節目，甚至也不接觸任何遊戲，僅此而已，是你最難以忘懷的叛逆。放不下過去的自己，就走不出現在的瓶頸，把自己陷入到無盡掙扎裏的，永遠是自己那雙想控制卻不得的手。“正如當初”的願望太遙不可及，心疼的時候我們需要自己撫慰。

聽着那些友誼天長地久和我的好兄弟這類歌曲，心潮澎湃，有種依稀的悸動在心裏翻滾，為曾經擁有世間最至純至淨的感情而欣喜。可是又不禁黯然神傷：從什麼時候開始，任何東西都有了保質期——那是一種令人彷徨無措卻又無可奈何的變質。它要麼令彼此感情鳳凰涅槃重生，要麼就打入十八層地獄。從量變到質變的`飛躍，總是包含隱隱的擔心，惴惴不安。渺小的我們為什麼會害怕呢，因為有想要保護的東西。隨後的不得之會伴隨濃濃的遺憾充斥你整個心房。所以啊，朋友之間的感情，只有乾淨才能持久。那些説不清道不明、讓人唏噓不已的朦朧情感就如同劊子手，將朋友斬殺地心寒。可以的話，我願意用眼淚祭奠一下它曾經在我生命裏的美好綻放。

那些一如既往的捨不得，其實就是人的貪念在作祟。我不該捨不得你，我不該貪心曾經，我們是有勇氣接受所有的。要堅定不移地一直往前走，心無旁騖，不停留，不回頭。並且該不聯繫就，不再聯繫。

曾經的作文10

白晝的喧鬧，到了深夜徐徐落幕。繁星依舊耀眼。

――題記

習慣了安靜地坐在角落裏，安靜地聆聽，安靜地觀看；習慣了對每一個陌生人淡淡地微笑，對每一件事都淡然漠視，對每一位師長都乖巧聽話；亦習慣了自己一人匆匆的穿行於學校家裏，自己一人坐在優雅的書吧裏認真的看書。做習題，自己一人站在熱鬧的走廊裏看曾經熟悉的身影穿梭於人羣裏……原來不知不覺中養成了這麼多隻有一個人的習慣。

走在午後稍為吵鬧的街道里。陽光下的樹蔭搖搖晃晃，像大祭司神祕的手語。拂面而過的清風已經不帶夏天的熱氣，天空也顯出清澈的藍色，才發現已經是夏末秋初了。一羣羣“小孩”和單車呼嘯而過，揚起了風，也揚起了記憶的塵埃。他們放肆的笑容，略帶張狂的表情似乎在電影倒回，播放着我曾經的影子――一樣放肆的笑容和略帶張狂的表情還有在街道上呼嘯上而過的單車……剎那間，古老城牆上斑斑駁駁的記憶影子開始浮現，飄飛。然後在風裏像散開的長髮開始糾結。

曾經的我們。不，是一年前的我們都像不懂事的小孩。乖巧裏略帶一點點叛逆和不羈。成熟裏略帶着青澀。那時的我們無所顧忌，不需要理那些繁瑣的條條框框，不必擔心害怕明天是考試的日子，也不管試卷上的.紅色數字是兩位數或是三位數。彈唱的主旋律都是輕快明朗的音符。不管何時何地都是一羣人嘩啦啦的吵鬧着，連夢境裏的主角都是用掰手指數不了的。日記裏的名字也要是一串長長的。

然而，一切都在一夜之間悄悄的又飛快的演變成了只有一個人的寂寞影子。就連自己也弄不清緣由。也許是鬧太久累了，或者是長大了要學會獨立了，可能是大家都學着去尋找屬於自己的夢了……有太多的也許，或者，可能，讓我迷失了尋找原因的方向。

你們，曾經一起笑一起鬧的“孩子”們也許都迷失了方向。我們被分散困在一個離彼岸不遠的晨霧裏，只要再喚一次熟悉的名字，我們就能觸摸到温熱的體温，看見彼此上揚的嘴角。

曾經的作文11

曾經，幸福離我很近，觸手可及，我不懂。現在，我明白了，想找的時候，只能暗自難過。

也許當你出生時，幸福就在你身邊，完美的家，温暖的感覺，縈繞在你身邊，沒有什麼讓你擔心或困擾你。隨着歲月流逝，它分崩離析。這就是我。

小時候想幹什麼就幹什麼，任自己脾氣胡作非為。然後，做了壞事，被人指責之後，我放聲大哭，哄着身邊的我。我覺得我真的很幸福。可惜當時沒明白，自己有多幸福。這幾天，不知不覺，就消失在歲月裏。隨着弟弟妹妹的出生，我的家庭重心不在我身上，大人。

我大一點的時候做錯了，被懲罰了。我還在用老辦法的.時候，只被冷冷的叫回來説你還年輕，還在哭。我還是哭了。沒人理我。他們正忙着照顧他們的弟弟妹妹。我不明白。童年的快樂離我而去。漸漸的，他們以弟妹為主心，而我卻沒有小時候的榮耀。我只是冷冷的看着，猜測我小時候就應該這樣被照顧。

不知道什麼時候開始的。經常被這樣一句話指責。你是姐姐。我妹妹應該像個姐姐。我應該為年輕一代樹立榜樣。我做錯了，就不哭了。我只是被懲罰了，哭了，並沒有明目張膽。在一個荒蕪的地方，我的功課越來越差。更糟糕的是，我再也沒有假期和家人一起度過了。我開始強迫自己去適應別人，適應身邊的一切。

有一天，突然有人告訴我，我變了。我不像以前那樣安靜了。我笑了。隨着時間的推移，許多東西都被帶走了。人每天都在變。一個人的性格越大，就會有越多的人接受和理解。像個孩子是不可能的。每個人都要親身經歷才能理解。

曾經的快樂再也回不來了，它會縈繞在我的身邊。我只能看着它在歲月中漸漸遠去，依依不捨地和它告別。

曾經的作文12

歷史猶如一條奔騰不息的長河，沖刷着痛苦和悲傷，積澱着幸福和希望。

曾經的曾經，我們翻過雪山，踏過草原，淌過長河。

曾經的曾經，我們的肩上背過長槍，我們的手裏握過戰旗，我們的口中喊過那慷慨激昂的口號。

當我們穿越歷史的雲煙，觸摸歷史的脈搏，留在我們記憶深處的多是深深地思考。

我們沒有經歷過歷史，我們沒有品嚐過老一輩口中所説的苦難，可這並不能代表，我們在這個幸福的時代就能毫不憐惜的揮霍時光。我們就沒有對過去得一分一秒感到後悔？我們就這樣堂而皇之的過着每一天？

對於今天的幸福，難道就沒有感到其的來之不易？

曾經，現在。昨日，今天。僅僅是兩個詞的概念，卻跨越了整個歷史的長河，跨越了一個個拋頭顱灑熱血的烈士們。可正是這兩個字，僅僅這兩個字，才能看出時間過的如此之快，生活來的如此不易。

人生沒有曾經，昨天已是昨天，只有銘記昨日的教訓才能創造今日的輝煌。已經失去只能有遺憾，而現在的努力才能彌補曾經的遺憾。

不忘曾經，不忘昨日。

那些血洗的時代我們怎能忘掉，怎可忘掉，那些在耳邊迴響的'子彈聲怎可忘掉，那些值得珍惜的時光怎可如此就付之東流。

若是如此，怎可甘心。

在這個年紀的我們本身是美好的，為何會變得如此不堪，還有愈來愈大的趨勢。本該彌補遺憾的我們，為何在青春這條路上留得滿地都是遺憾。

曾經的曾經，我們能嚥下所以苦，然後挺直脊背向前：我們的胸膛穿過子彈，卻依舊阻擋不了我們向前。

曾經的曾經，我們捧着一頁書本，苦讀到天明；我們握着一支鋼筆，書寫到老舊。

曾經的曾經。

曾經的作文13

夕陽的餘暉照射在書桌前，照在了一張相框上，上面兩個女孩的笑容是那麼天真無邪，上面一個是我，可是另一個去哪了?

我們倆之間是公認的最好的朋友，甚至一塊橡皮，一本本子，一塊糖都是一起分享的`，很多人都羨慕我們，他們也希望有像我們這樣要好的朋友。

那個時候誰也沒有想到，她竟然會狠下心離開這裏，去了國外。

那一天，我的心情很沉悶，可她似乎一點也沒察覺到我的沉默。她像一隻小鳥，嘰嘰喳喳地在我耳邊吵鬧的不停。

我硬壓着心中的無名怒火，我不知道該向誰發火，但是這火氣並不是朝她來的。

她好像沒有意識到了這一點，但是她突然想起了什麼，“對，我明天……”

“你好煩啊!”我終於受不了了，猛地向她吼了一句，她的眼睛中泛起了淚花，扔下我一個人跑了。

等到第二天，突然傳來她出國的消息，這相當於晴天霹靂，我轉身回到房間就大哭了一場，有時候我甚至懷疑她是不是因為我吼她，她生氣了才走的。

此後，我發現我沒了她真的不行，上學放學一個人走，我曾經錯過的友誼，還能重來嗎?

又是一天放學，又是一個人走，我又想起了她，想起了曾經，突然有人從背後矇住了我的眼睛。

我轉身一看是她，她回來了，我轉身就抱住了她：“你回來了，對不起……”

後來她告訴我，她早就準備出國了，但是又不願意告訴我，所以才拖到了走前的一天。她是想走前再跟我聊幾句，怕我直接不理她了，想説實話的時候卻又被我打斷了，後來我們再次成為公認的最的朋友，這些事只有我們知道。

友誼很寶貴，失去了不會有第二次機會，曾經錯過的友誼得靠自己來補償。

曾經的作文14

看了一篇帖子《我要回到1997年了，真是捨不得你們》，跟帖是網友們自己把一些後悔的事拜託樓主回到1997之後的那段時間提醒自己，好讓未來的自己可以避免。有人説，看那些回覆到最後會很傷感很難受，原來那麼多人有那麼多各種各樣的遺憾，發自肺腑。可是我想了半天，怎麼都沒想起來，如果他真的能夠回到1997並且真的能夠做到幫助我們每個人實現自己的願望，我可以讓他幫我做什麼。

換一個角度思考，是我這十幾年來並沒有什麼後悔的事情想要去挽回。可是為什麼會突然覺得傷感了起來呢。似乎這十幾年過的是太平淡了吧。悵然若失。看來，人生沒有可以後悔的事情也是一種遺憾。

曾經的我是太過於謹慎了些，怕犯錯，怕出醜，怕被誤會，怕被嘲笑。於是就小心謹慎的做事、説話，生怕做錯了些什麼，惹來不好的議論。不可否認，這樣省去了很多不必要的麻煩，可是有很多東西也在這謹慎中被扼殺掉了，於是我固步自封。以一個乖乖女的身份呈現在父母面前，以一個優秀生的身份呈現在老師面前，以一個温和可親的姿態呈現在朋友們面前，以一個好相處的面貌呈現在同事的面前，可是我自己呢，呈現在我自己面前的是個什麼樣的'我？

想着這些，感覺大腦裏很是空洞，像是突然之間被掏空了一樣，又像是那裏面從來就沒有過什麼。這些年走過的路，走過的時光，終究還是錯過了太多，心動過的，感動過的，欣賞過的，愛過的，終於還是錯過了。一轉眼人生已經過去了二十幾年，還有多少個二十幾年讓我浪費啊。

所以，率性而為吧，即使錯了，即使後悔，也是一筆財富！

曾經的作文15

最後一次看到拉丁舞表演，還是幾個月之前的事了。

看着舞台上的女孩兒們跳着剛勁的恰恰，柔美的倫巴，奔放的桑巴，激情的鬥牛，我沉寂許久的心臟也跟着旋律躍動起來。看着台上光彩奪目的她們，我無奈地笑了笑：曾經的我，也是如此的自信、耀眼啊！

幾年前，一次機緣巧合之下，我開始了我的拉丁舞學習之旅。也許是因為想追個潮流，還有幾分鐘熱度吧，卻沒有想到拉丁舞的學習不比芭蕾舞輕鬆多少，雖不會經歷劈叉、下腰之痛，但也有培養毅力、肌肉拉傷之折磨。每每這時，我只能強忍痠痛，忍住哭的慾望，咬咬牙，保持高強力度的姿勢不動。

魔鬼訓練般的基礎功練習，在我的記憶裏留下了不少陰影，同時也練就了我堅強的毅力。在此之後，無論學習哪一段舞蹈，都覺得輕鬆多了。拉丁舞需要爆發力，而我正具有這種精神，日子一久，自然就成為了班裏最優秀的學生之一。

我最喜歡的是恰恰。每每放了恰恰的舞曲，我總是要盯着鏡子裏自己的身影，欣賞她的舞姿，欣賞她的自信，欣賞她的行雲流水。

每跳一支舞，我便沉浸在舞中一次，細細享受着舞蹈帶給我的快樂。每次上台表演，我感覺舞台的主角就是我，那激情四射的身影，總能博得台下的掌聲。那時，我是多麼自信與得意啊！

可漸漸的，我有點驕傲，認為自己不用學那麼長時間也可以跳得更好。舞蹈班那邊我是頻頻請假，媽媽多次勸我要堅持下去，可我從來沒聽進去，最後乾脆取消了舞蹈班的學習。一件我曾經無比熱愛的'事情就這麼被我放棄了，那個自信的身影也只能永遠地留在我的記憶中。

目光重新聚焦在舞台上，看着姑娘們自信的身影，我也彷彿看到了曾經的自己，我也明顯地感到自己開始後悔當初那個幼稚衝動的決定。我也想過重新學習舞蹈，但已經晚了，因為國中文化知識的學習任務緊張，已經沒有多餘的時間去學習舞蹈了啊！

我無奈地轉過身離開了舞台，連同曾經那個自信的身影一起埋在心底：若能重來一次，我絕不放棄。