我的孤獨作文(集合15篇)
在我們平凡的日常裏，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編收集整理的我的孤獨作文，歡迎閲讀與收藏。
我的孤獨作文1
我端坐，任憑它的傾落，連最偏僻的角落都不放過。我無言，傾聽它的温柔，把所有灰暗都驅散。我睜眼，凝視它的光輝，卻馬上又不堪地合攏。我舉手，遮擋它的耀眼，忽發現它清晰地勾勒出手的輪廓。我一個人，一張凳子，一雙目，一輪日，等待了一個下午。
我在等什麼，有時我自己也恍惚，為何不趁此去幹些更有意義的事呢？因為我不捨得。悠悠漫長的冬日午後，難得的暖陽，怎能隨它流逝，而我卻在陰冷的房間裏陰冷地做事。是這樣的原因嗎？那我為何在陽光淡弱後仍坐在凳上，仍陷入孤寂無聊的等待，身旁無一人一狗，一花一木。所以，我為的不是陽光而是想在長久孤寂的等待後換來出乎意料。
可即使到了太陽落上，我仍是孤獨的。我呆滯，望着家門口的路，期待着路的拐角處出現一個身影，一個人熟悉的身影，可是路上一無所有，只有枯枝敗葉後的殘骸，永遠不幹涸的冰冷的小水流和長年累月，風吹雨打出現的裂痕。碎敗使我更覺孤獨。讓我思念她而情愫翻湧不息。
難道她將不回來了嗎？難道她將在我睡後來臨，在我醒前離別嗎？我仍是孤身一人。我有些不知所措，不知這漫長的等待所謂的意義是什麼？於是我進屋，不由自主徑直走向窗口，如果我能看見她的'車燈，我就能馬上給他盛碗飯，拿雙筷，她便可以好生休息了，我暗暗心想。
我坐得似乎有些疲乏，有些倦意蔓延上人口頭，可不願意停下來，因為我渴望孤獨等得後那個所謂驚喜的來臨。突然，窗外有紅光隱約，並不晃眼，我卻清清楚楚地看到了。不知是欣喜還是如釋重負，我順其自然地去做我那先前的設想，在她進門時，一碗一雙筷已經端坐在那等待了。它們所散發的熱氣是文傷之前漫長等待的孤獨逃之夭夭了，我知道。
何所孤獨，何所熱鬧，無解。為何等待，為何孤獨，未悟。我想我為的是心中那個人心中那方期盼。
我所曬的不過一種心情，一份感悟罷了。
我的孤獨作文2
窗外的星星在夏夜星星點點地佈滿了整片星空，雖然它們貌似捱得很近，但它們實際上彼此隔了有幾個太陽系那麼遠呢。那它們豈不是很孤獨。
那為什麼你們又在天空中閃爍得那麼耀眼，那麼開心啊？
突然間，我很羨慕這道孤獨的風景。
在過了一年的`國中生活後，我並沒有原先想的那樣，會漸漸忘了國小同學們，反而越來越想念他們。原因我不知道，也許在國中不是所有人都能和你很親近吧。在這一年中，我也不是一無所獲，我找到一個和我很像的女孩子，我們每天黏在一起，一起上廁所，一起去辦公室查分數，一起在操場上瘋鬧……拔也拔不開。每個人都會有自己需要做的事吧，有時候我要去參加比賽，她要為舞蹈排練，我要為一場活動主持，她要參加學生會開會……這些讓人防不勝防的事恰恰把我們拔開了。這時我不得不在偌大的校園裏一個人走着，一個人坐在教室裏看書，一個人去食堂吃飯。朋友之間也會有矛盾吧，就像我們兩那樣，我們有時候也會鬧矛盾，誰都不願意先道歉，誰都不願意理彼此，又是一個人在校園走來走去。然而寒暑假回到家，爸爸媽媽都要上班，全天都只有我在家無所事事，全家唯一能聚在一起的時候就是早晨和晚上，仍然是一個人。
一個人，一個人。
但為什麼不昂起頭來呢？像星星那樣，即使沒有同伴也要閃耀。精彩不一定需要觀眾，一個人我也能過得很好。我不能一直依靠別人，不會有人時時刻刻和我在一起，我至少要學會沒有人陪我也可以跑完八百米，沒有人和我搭檔我也可以練完一首歌，沒有人一起也一個人好好吃飯，沒有人在身邊也要對鏡子裏的自己露出一個大大的微笑。
我渴望學會那樣的孤獨，那樣是不是一個人就沒有什麼意義了。
我的孤獨作文3
天氣晴朗，空氣清新，温暖的陽光照在我身上，可我的心情卻是如此鬱悶。為什麼呢？因為我的老哥去軍訓了，而我卻因為前段時間住院不能去軍訓。誰讓我身體不好呢？
到了下午，老媽照常早早地上班去了。平時我會跟哥哥睡一會兒懶覺，再去洗臉，吃完水果後上學，可現在只有空氣陪着我，真沒意思！唉，先寫作業吧。我胡亂操作了一陣子，掏出鋼筆，在紙上風一般地飛速划着，心裏卻想着哥哥，不知不覺地流下了眼淚，孤獨的感覺真是太不好了！
眨眼間，作業全部寫完了，玩會兒再説。我隨手掏出平板，準備刷兩把遊戲，但可惡的是：網絡故障，請重試。“真喪氣！”我忍不住噴出一句，只好從櫃子裏掏出一張50元大鈔，穿好衣服，走出家門。
我無精打采地走在大街上，只見街上靜悄悄的，天吶，難道我這麼不受歡迎？一隻小鳥站在路邊的枝頭上唱歌，我卻一點也高興不起來，簡直想把這隻小鳥給揍一頓。我咬咬牙，恨不得在軍營裏吃苦受罪的是自己。我走進超市，超市裏十分熱鬧，買賣聲、吶喊聲此起彼伏。為什麼別人快樂得跟脱了韁的小白馬一樣，而我的心情卻這麼鬱悶？為了控制自己的情緒，我使勁不讓自己的眼淚掉下來。
我的目光落在了一包早餐油條上，可我抬頭一看，什麼？標價10元，算了吧！真是哪哪都不順。我像一隻泄了氣的'皮球，垂頭喪氣地回到家裏。
我在自家的前後院來來回回地走着，不知道想要幹什麼。“啪嗒啪嗒”孤獨的眼淚一滴一滴地落在地上。哥哥，你快回來吧，你不知道現在的我有多麼孤獨嗎？
我的孤獨作文4
“和文學沾上邊的小孩，一直一直都不快樂，他們的幸福散落在某個不知名的地方……”
我不記得我是從那本書上看到過的一句話，當時就覺得好舒服。我不知道別人怎麼看這句話，但我覺得很對很對的！我沒想到這個感覺回發生在我的身上，每當讀自己寫的東西時，總會很難過很難過。因為我一直沒找到自己想要的幸福……
如同頑皮的小孩遊蕩到天光，遊蕩到天光之後，依然不肯回來，固執的要一個人去旅行，她不過是在尋找那大片大片的幸福而已，可是沒人理解……
我應該是個擁有幸福卻沒有幸福感的小孩吧？感覺自己好像一個傀儡娃娃，被無數叫做“幸福”的東西包圍着，被無數自稱是“幸福”的線所牽拌着。
幸福是什麼？
幸福是失去自由？是被無數以“幸福”為名的束縛？我總覺得幸福在離我遠去，很多東西在讓我淡忘幸福的味道，甚至失去原本屬於自己的幸福。就好像讓自己進入了一個五彩的泡泡，起初升上天空時，會因為好奇而欣喜，但等到見過一切華麗後，卻發現自己已被囚禁在那個絢麗的氣泡中，被禁錮着……
這時會出現兩種人：
一種會繼續待在裏邊，讓它在空中懸浮，等着那看不見的線拉他繼續上升；而另一種則會想盡一切辦法弄破它！
我會毫不猶豫的`選第二種。
沒有什麼特殊的含義，只是因為我最不願失去的東西在泡泡外面。即便會頭破血流，即便是會從天上掉下來，就算會很痛，會失去很多很多的東西也無所謂，也不要緊！只要泡泡能破，只要能找到自己想要的幸福！
我只能一個人在風裏孤獨的長大……
我的孤獨作文5
就像是晨雨中的虛風，就像是烈火中的火球，就像是悲傷裏無限的泥潭。墜落，墜落。墜入地獄的火罐，粉身碎骨，巖漿侵入皮肉，痛苦而遂澀。感覺身子被掏空，餓啊，但那不是食物能夠填充滿的。
昏黃的電燈，也有飛蛾做伴;小小的白菜，也有蟲兒做伴;懦弱的老鼠，也有同類相伴。可為什麼就我一個人?端茶，凝望天空，那無盡的世界，似深淵，陷入。雖窗前掛着兩顆星，但它們彷彿已經碎了般，如屍，任風搖弄。拉起簾，刺骨的“氣息”。我早已奄奄。上網，只有它才能給我温暖，給予我在那的勇氣。不嫌網上有多廢，它依然温暖我的心。結束，趕作業，為何每次都那麼晚才寫?孤獨。只有心身雀躍才能寫出。“孤”，“子”字旁，我能絕也，似孩子的孤單，無奈。也似男兒的.愁。我曾不對“孤”所感想，但有的時候，不僅僅是腦海裏，連手都會情不自禁地寫出來，流露出來。
我想，可能是一天太忙了吧，沒心思想“孤”，只迷信。可越長越大時，我覺得雖然太忙，但靜下來時會不由自主地跳出。於是我逼自己做更多的事，多得沒有時間喝口水那樣，因為一旦想起來，就會想多，思緒變得苦澀。
我不曾缺少過朋友，但我也並不很快樂。我曾問過我的朋友：如我三秒後消失，你會想我或難過嗎?回答卻令我心酸。所以我假裝很快樂，不早問那些問題，我只知道我問了就會讓自己無緣無故地傷心。
以前的孤啊，它是苦澀的。現在孤啊，它更苦了。含在嘴裏怕苦到自己了，放在手裏怕把氣味沾到自己了。再也不想孤了，它令我髮指。
我的孤獨作文6
孤獨的我用浪漫裝飾着我的世界；用清雅薰陶着我的心靈；用信念支撐我的生命。我在我的世界裏吟我的詩詞；
——題記
我曾獨自一人踏上慢慢征途，遊覽祖國大好河山，看遍世間人情冷暖，我也曾放慢腳步，想等待一個能和我共賞這萬千繁華的夥伴、知己，但，身邊的人始終在不停的更替，像登上了一輛通往遠方的列車，在中途不停的有人上車下車，即使目的地相同，卻也因為這樣或那樣的原因而提前下車……後來我明白了沒有誰可以一直陪伴着誰，就連影子也會在陰天缺席，於是我不再刻意尋找夥伴，而是去欣賞這沿途的風景。
在漫長的旅途之中，最難忍受的便是那無邊的寂寞與孤獨，身邊沒有一個可以抒發情感的對象，沒有一個可以談心的人，只有日月與我相伴，清風與我同行，我也曾退縮過，想要回到那温暖的避風港，想要躲在那熟悉的小窩，可當我回頭卻發現 縱使身後萬家燈火，卻無一盞屬於我。曾經的避風港，曾經的小窩已經離我遠去，變成了永恆的回憶埋藏在心底。於是我放下過去，不再回頭，不再停下腳步。
孤獨的`我只攜一縷清風，隻身前往那茫茫未知的遠方，向着那撲朔迷離的地平線邁進。孤獨使我變得更加理智清醒，使我不再被突如其來的變故弄得手足無措，孤獨使我掌握一定的生活經驗，使我思索如何在慢慢旅途中不必風餐露宿，孤獨使我克己自律，思考如何規劃時間能在天黑之前到達下一個目的地。
孤獨讓我的生命走向成熟，我不再懼怕寂寞，不再害怕孤獨。我享受着孤獨帶來的心靈上的寧靜，在孤獨中品味經歷的每一份挫折，每一份喜悦，得到的每一份感悟都是上天慷慨賜予的我贈禮。
孤獨的我在我的世界裏吟我的詩詞，在我的天空下做着我那痴痴的夢。清風與我同行，日月與我相伴，穿過漫漫時空與黑夜，即使風霜浸白了我的頭髮，我依然執着向前，不停止，不回頭。
我的孤獨作文7
人海茫茫，來往行人，如車水馬龍，穿梭不停。沒有人可以留下深深的足跡。既使點點痕跡，淡淡燦爛，也終會被歷史的車輪輾的了無痕跡。心，如海洋。潮來潮往，顛泊留離。最洶湧的澎湃，最震撼的拍擊，也終會隨着那最響亮的一聲吶喊，在浪花飛濺的瞬間，化為一絲煙塵。
所有的美麗，也終會，幻滅成灰，水過無痕。經過了，最痛苦的煎熬，我感謝生活教我學會了平靜，坦然地接受一切的不可能。去面對，去迎接，一切的風風雨雨。學會，慢慢地行走在這坎坷不平的人生路上，面帶着微笑，把痛楚隱在心底，不留一絲痕跡。我感謝曾經棄我不顧的那人，是你教會了我很多。我知道了：緣來，珍惜；緣去，放手！讓我明白，沒有人可以陪我一生。我，亦不是，誰永遠的寶貝，永遠捧在手裏……我，只是，一朵小小的浪花，有限的美麗，燦如雲霞，最終也不過明媚散盡，獨享我自己平靜的孤獨。曾經，笑着，含淚，祝福，祝福你幸福。曾經，心底隱着怨，平靜地説：“不怪，不恨！不悔！”卻在轉身之後，抬頭看天，努力不讓眼淚流出。不必，再恨我，曾經的冷漠；不必，再對我曾經的過錯，耿耿於懷；亦不必，希望我過的痛苦，後悔一生，錯丟了你的手……我記住了，你的好。亦無法，忘記你給的`痛。
所以，最終的，也是最好的思想，是忘記你這個人，當那是一場夢。在，我要找到，屬於，我自己的歸宿。也請你，忘記我曾經所有的過錯，笑着，為我祝福。我也會祝福你，我曾經的親人亦朋友，希望你快樂幸福！再見了，所有的往昔。
從此，你幸福着你的幸福，我孤獨着我的孤獨…。
我的孤獨作文8
有時，美滿的人生並不只是一道單純的甜點，唯有伴上苦瓜，才能完全體現出甜點的美好。
第一次感受到孤獨是在國小三年級時的一天晚上，也記不清是因為我犯了什麼錯誤，只記得是自己賭氣地關進了那個黑洞洞的房間，沒有人來陪我，也沒有任何的聲響，只是靜靜地``````我蜷縮在牆角，心底有一股酸酸的東西蔓延開來。當時年幼的我，並不知那是什麼感覺，只是能感覺到一串涼涼的液體，從臉頰劃過，伴隨着的，是無盡的落寞和空洞。窗外，霓虹燈耀眼地閃爍着，更加襯托出我那顆孤寂的心。我多想，多想摟着媽媽的脖子撒嬌，但是，我猶豫了，不是因為我辦不到，而是因為我那點兒可悲的面子。時間，一分一秒地過去，最終，我還是選擇了道歉，當我重新回到那個温馨的房屋中去，當我再次回到那久違的`光芒中去時，我哭了。這次，是幸福的淚。儘管，從那天起，“孤獨”這個名詞使我產生了厭惡之情，但也正是孤獨，讓我明白了“只有失去了，才懂得珍惜”這句話的真正內涵。
漸漸地我長大了，父母的工作也日益忙了起來。因此，在放學後的等待也就越來越長。記得那時一個傍晚，我站在9班的位置上等待着家長，四點，五點，六點，華燈初上，我焦急地等待着，可是卻一直找不到家長的身影。地面上，映着我小小的投影，來來往往，人羣匆匆，誰也沒有注意到我，就算注意到了也只是投來同情與不解的目光。頓時，我猛然覺得自己彷彿要被無盡的孤獨所吞噬一般，渾身打着寒戰。唉，此時要是能有一個人來和我説説話，那該多好啊！我拼命地撮着雙手，希望能使自己暖和過來，但是，我知道，再暖的軀體也換不來一顆充滿温情的心。我無奈地搖了搖頭，就在這時，一輛電瓶車的光芒照在了寂靜的大馬路上，我飛跑着，向着那抹光奔去。那晚，只有沿路的小燈知道——我對親情的新衡定。它已成為我心中不可取代的位置了。
回眸“孤獨”歲月，有多少辛酸，有多少遺憾，但它教會我的卻是懂得“甜”的珍惜與來之不易！
我的孤獨作文9
時間就是永不停歇的機器！你停止，它都不會停止！
暮色漸漸暗淡下來，就像一場精彩的電影漸漸謝幕，心底不免有些悲涼，在完美的電影都會謝幕，那麼再"完美"的人生是不是也終會謝幕呢？一定是吧！就像一顆流星劃過夜空，留下了綠的痕跡，但它終歸還是逝去了，不是嗎？世界上沒有什麼是“絕對”的，那麼也不存在“絕對的永恆”！任何東西，只要它綻放，就會枯萎；只要它流動，它就會流走……難道不是這樣嗎？
孤獨是什麼？是一種境界。司馬遷在孤獨中回望昨日曆史，望成了"無韻之離騷"；蘇東坡在孤獨中游覽黃州赤壁，遊成了"千古風流人物"；都説孤獨可以出寧靜，可以教人獨立，如此，孤獨難道不是一種境界嗎？
孤獨是什麼？孤獨就是不快樂。當我們一個人的時候就代表着"孤獨"之中，"孤"、"獨"二字，即孤立獨處；一個人的時候，寧靜或許是一種享受，或許是一種煎熬；一個人的時候，你的快樂僅屬於你，或者空氣中的孤寂也伴着你；孤獨的人其實內心渴望的是快樂！難道不是嗎？
太陽的暫時西沉，會孕育出更加輝煌無比的'晝！時間一分一秒的消逝，就像秋季裏一片又一片飄下的葉兒，它不會因為自己的不愉快而停止它的運轉！唯一的選擇，是自己隨它而改變，而不是讓它來跟隨自己，坐以待斃！
孤獨等於什麼？孤獨就是寂寞，就是無奈，就是不愉快，就是獨自一人……；每個人的眼中，孤獨都是有形狀的，或者是"尖"的，或者是"圓"的，也或許是"稜"形的，等等等等；其實，孤獨的時候，莫過於一種無奈，讓人有種，站在一個小島上，四周除了海就是天，沒有一個同類，也沒有一個依靠，就是那種全世界都拋棄了你的感覺！
但是，孤獨又能怎麼樣呢？也就是承受或者擺脱吧！也只能這樣了！唉——！
我的孤獨作文10
我又踏上了這一條回家路，年復一年。
這次我還是一個人回家，一個人坐在火車硬座上無聊乾坐着。
我的旁邊也是一個人，一個年輕的小夥子，把鴨舌帽帶的低低的，遮住了整個臉。兩個手拿着手機，手指移動的飛快。
我本來也沒打算注意他，和他交流。但是小夥子一句大聲的“手機沒電了”傳入了我的耳中，我主動拿出包中的充電寶遞給了小夥子。
小夥子看了看我手中的'充電寶，又瞅了我兩眼，聲音嘀咕着，小聲説着謝謝。
我露出笑意。
等小夥子玩完遊戲，把充電寶遞還給了我，我便把充電寶放到包中。
小夥子也坐到一旁乾坐着，沒有繼續玩手機。
我覺得年級大了之後，話卻不少，我主動和小夥子搭話：“坐車無聊嗎？”
小夥子瞅了我，點了點頭。
“我也一樣。”我仰着頭説着，“本來打算今年不回來了。”
小夥子略微吃驚地看着我。
我笑着，帶着疑問説着：“你不會也一樣吧？”
説到這裏，小夥子來了興致，開始説道：“回家就那些事，能不煩嗎？爸媽催婚，催相親，催孩子；同學就聚在一起攀比；還要應對七大姑八大姨，無聊死了，你是不是也是因為這些事啊？。”
我沒有回答這個問題，直接轉移了話題：“你長的這麼帥，沒女朋友？”
“我這不專心事業嗎？”小夥子帶着驕傲的語氣回答道，又問道：“大哥，你也沒女朋友嗎？”
“沒啊！”我回答道。
我看了看小夥子，我想了想説着：“其實我過去和你一樣，忙着工作，也不回家，但是後來我後悔了。”
“過年就應該回家的，多陪陪父母。”我拍了拍小夥子的肩膀，也沒再説其他的。
我去過無數地方打工，北京，天津，上海……但我的目的地只有一個，那就是家。
站在門前，我止步不前，也沒有推開那扇門。因為門裏沒了吵鬧的聲音，也沒了愛我的人。
去年父母去世，我的家沒了。
今年的我格外孤獨。
我的孤獨作文11
孤獨是什麼？所謂的孤獨，就是寂寞，是痛苦，是空虛，是失落。是缺少關心、理解；我可以説，我沒有童年……兒時的我，至今，不想，也不敢去回憶那段痛苦的回憶。
那時，我大概6歲。父母就已經離異，最需要關愛的階段，卻……父母離異沒多久，逝去了對我嚴厲，同時又是和藹可親的爺爺。依稀記得，爺爺躺在一張石牀上，被蓋的嚴嚴實實的。天空中，下着黑色的雨，把我的心情徹底摸黑了！
從6歲，一直把我帶大的是我的父親。父親，他很愛我，可是我需要不僅是父愛，更需要的是母愛！我大伯，説了我爸爸的故事……他上學時的成績很好，可是，因為在快要畢業時，在學校食堂打架！被學校開除……然後，他想自主創業。辦了一所學校，隨着發展，他的應酬也不斷的開始多起來，不知為什麼，慢慢的學會了賭博！導致了事業的垮塌！家庭，也就……從此，父親憂愁的過着漫長的.日子。
父親把我帶大到了12歲，他也給我不少的零花錢。可以説，他每天下午去打牌時，他臨走總會給我20到100不等。於是，就這樣子，艱難過了每一天…可是，我根本不需要拿錢，來填充缺少對我的母愛！在接下來的每天裏，我慢慢的學會了獨立。燒簡單的飯菜，刷原本乾淨的碗碟，洗潔淨的衣服。我的言語，越來越少，我每天帶着憂愁的心情，去做不想做的事情。
有次，我對爸爸説：“爸，你有時間帶我去散散心嗎？”爸爸答應了。可是，他那天在麻將桌上度過了漫長的一天！晚上回家後，爸爸才突然想起來答應我的事，我用我那可憐的眼神，看着爸爸，爸爸輕輕的撫摸了我的小腦袋，歎了一口氣。
缺少母愛，同時，缺少理解的我，變得越來越孤僻、孤獨。不堪回首的往事。
我的孤獨作文12
茫茫人海當中，總能見到一隻單影，一個人上學，一個人去飯堂，一個人黃昏後在公園閒坐，一個人自修落寞地走在夜裏。誰又能明白心如刀絞的痛苦，只能借文字，敲打冰冷的鍵盤，書寫我的孤獨。
我與寂寞同一國度，這或許是我的宿命。那年我只考上縣城的一所高中，在我的心裏我落榜了。學校離家有三十多公里的路，不像以往騎自行車一下就到了。我總是伏在宿舍的陽台上，看着同學陸續的離開，公交站一撥又一撥的`人流、手機卻不曾想起，爸媽又忘了今天我一個人留在宿舍。藉着微弱的燈光，翻開日記，整理這破碎的心情，不知為什麼我的心隱隱作痛，我聽見自己心碎的聲音，還的自己動手把它粘起來。
同學都奔向自己夢想，上帝卻遺忘了我，我拼命的找事情給自己做，以為那樣我就不會寂寞了，滿眼的空洞和迷茫出賣了我，就像水握在在掌心或攤在掌心，終究會從指縫流失。
十七歲花一樣的年齡，正值活力四射，誰有能讀懂我內心孤獨，讀懂我眉頭淡淡的愁思，那些年的好友如今已寥寥無幾停留在我身邊。或許是長大了吧，大家脱去稚嫩的翅膀，不再單純，不再天真無邪。慢慢的，我不再主動交談，我厭倦同學之間的錙銖必較與隨時都可能膨脹的嫉妒。大家都以為我難相處，可我也渴望有閨蜜，有藍顏，有知己。
夢想很美好，現實總是殘酷的，不管你做得再好，都會有人否定。但是我想對孤單的自己説：走自己的路讓別人説去。
古往今來多少文人墨客，詩人學者不是在寂寞中誕生的，不經一番徹骨寒怎得梅花撲鼻香。我始終記得老師説的話，如若我能忍受孤獨，我堅信等價替換，兩年的今天，我將贏的我的大學夢。
我的孤獨作文13
在我四歲的時候，我的父母就離開了我，出去打工掙錢了。只有年已古稀的爺爺奶奶照顧我。
爺爺奶奶雖然老了，沒有錢，但他們還是希望我可以過上好的生活。記得在我要上幼兒園的時候，爺爺奶奶沒錢供我上學，爺爺就去窯場搬磚，奶奶有時去摘茶葉，有時幫別人插秧，有時到處撿廢品……他們為了湊錢，手都磨起了泡，人也日漸消瘦。想到這裏，我的心都酸了。
還記得有一次，學校組織作文大賽，老師選中了我，我興奮不已。不過，老師説參考資料要自己買，這讓我又皺起了眉頭，到哪兒去籌這10元參賽費呢？奶奶見我不開心的樣子，就問我怎麼呢，我吞吞吐吐地告訴了奶奶事情的原委。奶奶問我：“你想不想參加作文大賽？”我説：“當然想”。奶奶撫摸着我的頭説：“孩子，既然想，就參加吧，我給你錢。”“可是……”我的話還沒説完，奶奶已從內衣兜裏掏出了10元錢，給了我，説：“這10元錢，你拿去買參考資料吧！”我接過還帶着奶奶體温的10元錢，感動的淚水不停地往外流。
我的小姑也對我很好，他們家的經濟雖不太寬裕，但她也時常寄給我們一些生活費和日常用品。還安慰我説，一定要好好學習，不要讓父母失望。
在家裏有爺爺、奶奶的疼愛，在學校有老師和同學們的關愛。沒有本子了，同學們會主動地給我；學習上有了困難，作業上有了疑惑，老師會耐心地給我講解，直到明白了為止。因為有老師和同學們的.幫助，我的成績一直都比較優秀。我真的很感謝他們。在生活上老師和同學們也給予了我無微不至地關懷。天氣涼了，他們為我送來保暖的衣服；餓了，他們為我送來可口的飯菜……
現在父母不在我身邊，我會感到孤獨，當然這只是在夜深人靜時。當我回到老師、同學們身邊時，歡樂就會跟隨而來。
在這裏我要向遠在千里之外的爸爸、媽媽説一句：你們雖然沒有在我身邊，但我依然很快樂、很幸福。你們不必為我而擔憂，安心地工作吧！
我的孤獨作文14
孤獨於我而言也許是遙遠的，我有一個美滿的家庭，有愛我的爸爸媽媽，何來孤獨？是啊，何來孤獨呢……
孤獨——失敗後的無助
人生起起落落，我的成績也和過山車那樣，忽高忽低。我明白即使我在成長的路上跌得遍體鱗傷，家人還是在身邊不離不棄，安慰的語氣中我卻總是能聽出話語後面淡淡的失落，我第一次感到孤獨了，不是因為別人的指指點點，而是失敗後的自責無助，那如一個大大的沼澤灘，我深陷其中，無法自拔，四處張望，迴應我的也是強者的嘲諷。
孤獨並不是別人的“指教”，不是愛的.犧牲品，它是一種心靈枷鎖的束縛，也是失敗以後的茫然無助。
孤獨——完美中的殘缺
維納斯是不完美的，她的殘缺總讓人不住的歎息，然而若她是完整的，是否會有人去欣賞她不完美的藝術？殘缺的美？
我的生活雖不可説完美，但也可説是幸福的，但在這美麗的背後，仍會在某個時候感到孤獨無助。身在福中不知福，我常常這樣自嘲道，你有一個那樣完美的愛，一個那麼美滿的家庭，你還奢求什麼？
……
我不知道……
孤獨——精神上的迷茫
含着糖，玩着電腦，耳機裏重複放着一首歌，越來越精緻的電腦遊戲在開窗的的瞬間誘惑全無，一縷陽光透過玻璃溜了進來，也透過那厚厚的心房，潛入我的心田。
孤獨的久了，那一束陽光何其珍貴，心中的荒原也一點一點被灑滿種子，那煥發的新綠啊，也不過是乾涸的的心靈絲絲慰藉。
陽光太烈會刺眼，黑暗中的點點孤獨也被一點點驅散，陽光穿過黑暗，而孤獨則在夾縫中求生。也許在某一天，某一時，某一刻，它會重現，別擔心，那便是你的成長，你的人生……
孤獨+成長=人生。
我的孤獨作文15
孤獨，是一個讓人人都言都感到恐懼的名詞。它是成熟與淚水的代名詞。我討厭孤獨，但孤獨時時刻刻在我身邊，讓我越來越沒自信，也越來越討厭自己。
我算是一個雙面刃。在同學們面前，在弟弟面前，我是嚴厲的化身，但在朋友、父母和老師面前，我又是一個乖乖女。可誰又知道，更多的時候陪伴我的，能代替我的，只有孤獨和淚水罷了。
十歲生日，在老家應當是過得紅紅火火的，還要擺酒席。可我不是，十歲生日那天，我自己面對着空無一人的黑漆漆的房間，對着餐桌上的水果蛋糕上的十根蠟燭幼稚地許願這時候在我身邊的，沒有父母，沒有夥伴，沒有燈光，沒有歡聲笑語，有的只是透着一股無形的張力的孤獨。它彷彿用着王的語言在藐視我，讓我不得不知道，能陪伴我的人，能相信的人，到頭來，只有自己。那時的自己好落寞。
以前的'自己不是這樣的，那時的自己純真無邪，那時的自己只知道快樂，那時的自己臉上每時每刻都有燦爛的笑容。可從四年級開始，我變了，因為很多的事讓我知道了，認識了，同時也瞭解了許多人，讓我不再敢那麼傻地站在那裏讓別人傷害我。我學會了偽裝，學會了不在乎，學會了成熟，學會了把一切都往心底裏埋藏
五年級的那個暑假那個朋友的那句話，彷彿在提醒我，沒資格擁有快樂如果跟你玩了5年的朋友在QQ上説你一直傷害着她，説你沒有資格跟她玩，你的心情會怎樣？那一刻我似乎看清了整個世界，眼淚不爭氣地流了下來。心，也止不住地痛了起來
我做錯了什麼？我招惹過誰？我何曾傷害過無辜的人？我的痛，我的淚，我的孤獨，在這一刻註定要陪我永生。讓我知道，自己永遠沒資格擁有快樂。